オズモール　女性・OLのための情報サイト

こんにちは。

まず、愛情とは何ぞや？？
相手が、構ってくれる事？　「愛してるよ」と毎日言われる事？
人によって、表現や感じる事は違うと思います。

ご両親の事情により、結婚に期待や夢が見れないようですが
だからこそ、私は温かい家庭を！！と奮起する事も
誰だろー？さんの将来を開く鍵になるかもしれません。

他人同士が一緒に家庭を持つわけですから、苦労もするかもしれま
せんが、どんな新しい事も平坦な道では無いと思います。
二人で均していってこそ、「絆」もできるのでは？？

好きなだけでは、生活ができません。
最初は、好きなだけでも　「相手を思いやる心」が生活の
糧となってきます。

説教じみていますが、私は主人に対しては「異性愛」ではなく
「家族愛」を感じて、毎日　生活をしています。

頑張ってね。　　ステキなことも待っていますよ～！！

私はまだ結婚してないのですが私の親が言ってた事でなるほ
どなぁ・・と思ったのが「好きだけじゃやっていけないけ
ど、好きじゃないとやっていけないって思う」

このセリフは母親が言っていたのですが、私からみればただ
のわがままおやじで本当に手がかかるだけなんじゃない？っ
て思う父親にも母親からみたら全然違う面が見えてるんだ
なぁ・・・って思いました。
全然具体的な答えになってなくてすいません。

苦にならない面もあると思います。ちなみに新婚当初、夫は
徒歩５分の距離の会社なのに週４日は７時半に家を出て、２
３時～２４時くらいに帰ってきました。家で夜ゴハンを食べ
るのは１日だけだったので、すごく寂しかったです。そして
彼は長男なので、ゆくゆくは実家に入ることなど、そういう
ことも全部考慮して結婚を決めました。お互いを思いやる気
持ちがあれば、大丈夫だと思うのですが･･･。あとは時には素
直になることですね。意地を張り続けてしまうと、引き返せ
ないところまでいってしまいますから。

ちなみに結婚してもうすぐ２年ですが、既に大ゲンカして親
を巻き込んでの離婚騒ぎはもう２回あります。それでも、今
は平和に過ごしてますねぇ･･･。多分、これからもケンカをし
たり、仲直りをしたりの繰り返しになっていくと思いますけ
ど、すっごく、幸せですよ♪

　そうですね・・・結婚は、恋人時代のような甘い好き嫌いだけで
はやっていけない。結婚とは、生活が絡んでくるからです。しかし
恋人時代は恋愛感情が主なのですが、結婚生活になると一種の絆と
でも言えばいいのでしょうか？絆ができることは確かです。好きな
だけでは、正直なところ１年持たないでしょう。やはり実生活が絡
んでくると相手の嫌なところも見ていかなくちゃならないわけだ
し・・・相手の嫌な面も踏まえて生活が成り立つんでしょうね。な
ので異性愛というより、人間愛的な感情になるかな？うまく説明で
きないけれど。相手のことを異性としてというより、人として好き
になっていかないと結婚生活は、続かないと思います。

他の人とは少しズレた見解なのだけど
主婦→収入源がない→１人で生きていけない→離婚できない
の悪循環にならないために、
手に職を持って、所謂一生働ける何かを身につけるという手
もあります。

彼を好きで結婚したいと思ってますが、
私の恋人像や家族像と、彼のそれが結構違うし問題が多くて、
ケンカも最近増えてきたし不安だったんです。
でも、やっぱり好きだし。。。

生活に於いて、優先するもの、大事にするもの、が
お互いにちがうんです。
私は恋人や家族が大事。
彼は目標があって、その活動が大事。

他人同士が家族になるって難しいですよね。
でも皆さんの投稿を見て、元気付けられました。

多分、親を見て、私は幸せになる！って
構えすぎちゃってるのかもしれません。
もっといろいろ考えて見ます。

　結婚して２年なります。
私も独身時代がどちらかというと、長かったので、「結婚と
は何ぞや？」「結婚って幸せなもの？」と、よく既婚者の友
人などに質問していました。

　実際に体験してみての感想は、「考えていたよりもずっと
いいものね！」っておもいます。
これも夫の努力があってのものと、日々感謝しております
が。

　「好きなだけではダメ？」とのことですが、だけではダメ
でしょう。
「好き」は結婚のきっかけにはなりますが、結婚には「愛」
が必要です。
結婚をして「愛は育むものなのだなぁ」と、じみじみと実感
しました。

　私の独身時代のアンケートの結果、結婚当初はどんなに交
際期間が長かろうが、他人同士が生活するにあたり、もめる
ようです。すり合わせ期間です。
主張したり、譲ったりしながら、次第にもめごとも少なくな
ってゆくのです。
期間的には１年から２年くらいです。程度もいろいろで、家
を飛び出した友人もいましたよ。
でもそれらもめごとを乗り越えることがまた、絆を深めるこ
とになるのです。
私も例に漏れることなくそうでした。結構しんどいんですけ
どね。

でもその先にあるのは、とっても素敵なものなんですよ。
「人生を同じ歩調で歩く同志を得た！」っていう喜びかな。

でも世の中には結婚当初のすり合わせ期間が乗り越えられず
早々に別れたり、もめごとが延々と続いてたあげくには疲れ
て別れたりする夫婦もいるんですよね。

相性や、結婚向き・不向きも関係してくるかな。

でも多くの人が皆乗り越えて幸せに過ごしているのだから、
きっとあなたにも出来るはずですよ。

　最後に、結婚において大事なのは、互いを思いやれる優し
さと強さを持つことだと思います。そしてその先に愛がある
のです。

長々と書いてしまいましたが、少しは参考になりましたでし
ょうか・・・？

最初の投稿で「少しでも安心が欲しいのです」
と、誰だろー？さん自身が
”こういう傾向のレスが欲しいの！”と
リクエストしているから
皆さんのレスがそういう傾向の
流れになってしまっているのだと思いますが、
一番最初の投稿で

＞宗教関係でモメるかもしれません。

と、書かれていたので、ちょっと気になったのですが
次の返事レスで

＞生活に於いて、優先するもの、
＞大事にするもの、がお互いにちがうんです。
＞彼は目標があって、その活動が大事。

と、ありますが、もしかして､､､､
「活動」って宗教問題とかでしょうか？

もし、そうだったら
相手を好きな気持ちがあれば乗りきれるかどうか､､､
不安な要素は大きいと思います。

友達で、これで離婚した人も居ますが
宗教問題だと本人同士だけではなく
双方の家族を巻き込み問題が大きくなったり
自分達の子供が生まれた時に
その子供の宗教をどうするか？等でもめるので。

＞私の両親が不仲で、口をきかないこともしょっちゅう。
＞でも離婚しても母親が結構な年で仕事がないだろうし、
＞生活できないという面で我慢しています。
＞母親がすごく可哀相だし、
＞あんな風にガマンすることは私にはできない、 と思い、
＞結婚に対して何も夢がないのです。

我慢し続けて何のメリットも得られないのなら可哀想ですが、
お母さんの場合は、我慢する事で
経済的な安定というメリットを手に入れているのですから
可哀想じゃない、と思いますよ。

ちゃんとギブ＆テイクの合理性の中でうまく適応しながら
お母さんなりに生きているんじゃないかしら？

普通に社会で働いている場合だって
自分が所属している会社組織に100%満足して
その組織の中で働いている人って
本当に少ないと思うし
皆、何かしらの我慢をしながらお給料もらっていると思いますし
他人と関わりながら生きている限り、
何かしらのストレスは大なり小なり、個人差はありつつも
付き物だと思います。

誰だろー？さんのお礼のレスみて、思ったんですが大事にし
たい物や将来の家族像・・みたいなのは違ってない方がいい
ような気がします・・・私は今の彼とお互い仕事も好きで相
手の事も大事にしたいと思ってる・・・っていうのは一致し
てるんですが、それでも、結婚してる訳じゃなくても、色々
問題というかケンカがあります。

でもお互い仕事を大事に思ってる、そして相手の事も大事に
思ってるっていうのがわかるから色々話し合ったり相談した
りして頑張れるんです。

その根本の大事にしたい物が違うっていうのをみて、大事に
したい物が違う時って好きっていう気持ちだけでは難しいの
ではないかなぁ・・・と思ってしまいました。