オズモール　女性・OLのための情報サイト

こんにちは。
私の周りには何人も血の繋がりのない親子、兄弟がいます。
離婚、捨て子、正妻ではない等で色々な事情からです。
生まれてみたら血液型が合わなかったという人もいます。
私自身は片親で育っています。

実の両親、実の兄弟、家庭に問題がなくとも愛情がないとど
こかで誰かが（何かが）歪むと思います。
大事なのは愛情だと個人的には思います。

家庭に問題がない（複雑な事がない）殆どの人が、「可哀
想」とか「大変だね」とか「何て言ったらいいか分からない
けど」など言います。
・・が、周りに複雑だと思われている当人達はそこまで複雑
ではないんです。
たまたま私と友人の場合かもしれませんが、恥じることもな
く、普通に暮らしているんです。
親には親の事情があって、それでも自分を生んで（or育て
て）くれて、それだけで何の不満もありません。

悲しい思いをした時期もありました。それでもそれは不幸で
はないです。
血の繋がりはなくても、愛情があればと思います。

ただ、ケースケコさんがご自分を嫌いだからと言うのは育て
る際に伏せて欲しいと思います。昔そうゆう時期があったと
いうなら話は別ですが、幸せに生きている周囲の人を見て子
供は幸せに育つと思います（^-^）

「人それぞれ」と書いてしまうとそれまでですが、こういう
事は、良いとか悪いとかという問題じゃないような気がしま
す。
私は幸運にも子供が出来きたので、子供ができない方の悩み
は本当のところ理解できないと思っています。欲しい方が
色々な事にすがるのもそれはしょうがないと思いますし、で
きないなりに他の幸せを見つけていくのも一つの手だと思い
ます。夫婦として、長い年月をかけ、悩み抜いて、きっとそ
れぞれの生き方を選択していくのですから、それについて、
他人がとやかく言うことではないと、私は思います。

不妊の治療や体外受精など選択肢が増えることで、更に悩む
方が多くなってしまったようで、できない方にとっては昔よ
りも大変なんじゃないでしょうか？

ちなみに、不妊治療を続けていたのに（５年）、成果がで
ず、「もういいや！」と止めた途端、赤ちゃんを授かった友
達が２人います。気を楽にしている方がいいみたいですよ。

大変、興味深いご意見ですね。
実は私も子供を産むことに対して様々な思うことがあり、
同様な可能性を考え、結論が出ませんでした。

女性として、一人の人間として、遺伝子を後世に伝えることが
生き物としての最もシンプルな宿命かもしれないのに、
それを自分自身で拒否をするという事は、生き物として間違っているのか・・・。
そんなことを考えてしまうのでした。


ですがある日、人間の日常生活を、動物行動学の観点から考えて書いた
竹内久美子さんの著書「私が、答えます」（週刊文春に連載されたQ&Aをまとめた本）
を読んだ時にいろいろな意味で納得がいきました。

あいにくと、文章として記憶していなくて、正しく伝えられるかどうか不安なのですが、
「生物は様々な形で遺伝子を残す」という結論だったように思います。

もし私に兄弟がいるとします。
兄弟には子供が産まれ、甥っ子・姪っ子がいるとします。
それならば一族の血は絶える心配はないと考え、私は出産をしなかったと仮定します。
でも、甥っ子や姪っ子の成長を、叔母という立場で見守り、
時には援助し、何らかの形でサポートし続けたとします。
その時、私は「叔母」という立場で、遺伝子を残すことに
協力していることになるのだそうです。

そう考えると、養子縁組をして子供を育てることも、同様なことがいえるのではないでしょうか。
人類、或いは日本人という種族を守り継承していくために。
そして、より繁栄していって欲しいという願いを込めて育てていくのであれば、
血は繋がっていなくても、「自分の遺伝子を残す」ことに共通するものがあるのでは
ないかと、私は思います。

古いインディアンの言葉に「我々は物事を決める時に7世代後のことを考えて決める」という
言葉があるそうです。
次世代くらいなら、自分の血が継承されるかどうか確実にわかりますが、
7世代後なんて、自分の血は絶えているかもしれないし、
人類全体でさえ、どんなことになっているかわかりませんよね。

でも確実に私達が残せるものが何かあって・・・それは愛情だったり、やさしさだったり。
憎しみや妬みや良くないものも残しちゃうんでしょうけれど。

我が子を面倒見切れずに、死に追いやってしまう親がいるような世の中で、
親を失い、希望を失ってしまうかもしれない孤児や、事情のある子供たちを引き取り、
「生きていることって幸せなことなんだ」っていうことを教えられるような育て方が出来るのなら、
血が繋がっていようが、繋がっていなかろうが、関係ないのではないでしょうか。
私はそんな風に思います。

そういう意味から考えて、もし養子縁組が実現したとしたら、
胸を張って誇って良いことではないかと思っています。



もしよろしければ、竹内久美子さんの本をぜひ読んでみてくださいね。

竹内さんの本は私も読みました。
彼女の本は都合の良い結論を出すべく
捻じ曲げている部分もあると思うので
学術的にはどうかと思いますが、
読み物としては面白いですね。
ただ、彼女が「生物は遺伝子の乗り物」という有名な説を
語った後、「母性愛などない。自身も含めそのように
考えた方が幸せな人間もいるのだ」と書いていたのが
とても印象に残っています。

私としては他人の子を引き取って育てるというのは、
安易に考えない方がいいと思います。
自分の思うように育ってくれる訳ではないのですから。
例え将来問題行動を起こしても、どんな場合でも
忍耐強く愛情深く育てていけるかどうか？
事情のある子供達、すぐに愛情に答えてくれるわけでは
ありません。
長い間辛抱強く見守っていかなければならないでしょう。
不幸な子供に愛情を与えて、子供もなついてくれてという理想と
あまりに懸け離れて、幻滅を味わうかもしれません。
それでもやっぱりやめた、というわけにはいかないのです。
血がつながっていないとダメということは絶対にないですが
血がつながっていると我慢できることも
血がつながっていないと我慢できないということも
確実にあると思います。
そして下のスレのような方が養子縁組した場合、
その後万一自分自身の子ができてしまった時
自分の子にばかり愛情を注いでしまうと言う話も聞きます。
逆に平等を意識するあまり自分の子に厳しく当たってしまう等。
「血のつながり」、無視することはできないと私は思います。
ケースケコさんが自分の子供は欲しくないというのも
別の見方をすれば「血のつながり」をとても意識している
ように見受けられます。
「血のつながり」ということも目をそらすことなく
よく考えてみてください。
その上で他人の子を引き取ることに決めたなら
それは素晴らしいことだと思いますよ。

みなさんの投稿を読んで、わたしが「親のいない子供を引き
取って育てる」と考えていたのは、安直に共同体みたいな、
無責任なものを想像していたと思いました。
その捨て子だった彼の子供時代を聞いていて、また虐待のニ
ュースなどのショックがひどく（大阪の殺されてしまった男
の子が施設から帰らなければいけないとき、帰りたくない怖
いと泣きながら荷物を詰めていたという話、彼の顔写真）
できるだけ対等な関係で、自分の子供だから親だからなにし
てもいいなんていう考えを持たない、お互い過剰な期待をし
ない、あと経済的に役に立てるような。
（愛情は個々充分と感じる感覚が違うので難しいですね。）

多分自分は普通の親子関係に対してすごく希望が持てない、
かなりマイナス思考なのだとは思います。
でも子供が血が繋がっていようがいまいが思うように育たな
いのは当然のことだと知っています。
だからかえって、子供を産み育てる、ということはすごいな
あと思います。
すごい賭けですよね。それにすごい自信だとも思います。羨
ましいです。（痛そうなのもいやなんです）

私も竹内さんの本は、彼女の飛びつきたい結論が突拍子もな
くて、かえっておもしろくて好きです。（「トンデモ本」と
いうのは否めないと思いますが）。
「種」というものが自分を基準か、家族を基準か、村を基準
か、国を基準か、多分時代の影響も大きいでしょうし、それ
こそ考え方は人それぞれなんでしょうね。
わたしももし子供を引き取って育てる場合、少なからず自分
の影響を受けて欲しいと思うだろうし、まったく自分と関係
なく育ってもらいたいとは思わないですから。

・・・・。
うーん、もう少し考えをまとめてみます。

自分の子供が出来たから産んだ。出来なければ子供のいない人
生を送ったかも知れないです。アジア諸国の場合は子孫繁栄と
いう意識がやはりまだどこかに残っているのかなとも思うので
すが、子供を育てるというのは子孫繁栄(遺伝子を残す)という
要素と次世代の育成という社会貢献の要素が主にあると思うん
ですね(別に社会に対して恩を着せるつもりはないけど)。


子供が出来ない人達が血の繋がらない、何らかの理由で血縁関
係者と暮らせない子供を引き取って育てるって、すごく社会に
貢献してる事だと思います。不妊とはちょっと違いますがゲイ
やレズビアンの方々は基本的に自分の遺伝子を残す事は出来ま
せん。それでも子供を育てたいと思ってる人は養子をとって育
てています。息子が通っている学校の同級生にも、単身者のゲ
イやレズビアンの方が養子にした子供を通わせていますが、愛
情たっぷりで育てられてますし、傍目で見てもいい親子達だな
と思います。


ゲイ、レズビアンの場合はある種の法則があるよ
うで、親と違った人種の子供、つまり白人男性が親で子供は黒
人の男の子とか、白人女性が親でアジア系の女の子とか、外見
的に血縁関係がまったくなさそうな親子ばかりが私の周囲には
いますが、子供同士でもそれを自然に受け入れていて、疑問視
する子はいないようです。血の繋がりって、ひとつの親子とい
うものの定義の基準ではあるけどそれが総てではないですよ
ね。なんとなく結婚してなんとなく子供が出来た家族よりも考
え抜いた末の結論としての家族ってそれだけ絆が深いのではな
いかと思います。

遅くなりましたが、初めまして、ケースケコさん。
うわー。
同じこと考えている人がいてビックリしました。

私も、「育てるなら養子」と、学生時代（それより前かも）から
考えていました。
で、機会があるごとに（慎重に様子をうかがったうえで）そうい
うふうに考えていることを口にしてみましたが、これまで賛同し
てくれた人はゼロです。
特に男性となると「それはつまりオレとセックスしたくないとい
うことだな」と取るらしく、ドッチラケ状態になることもままあ
りました。
ま、そんなことはどうでもいいんですけど。
厄介なのは女性のほうですよね。
なんで？なんで？なんで？の嵐。
自分自身だってうまくまとめられないのに納得させられるはずも
なく、「つまり子供がキライってこと？」などとつまらぬことを
言われてグッタリするのがほとんどでした。

と、そういう女性の反応も最近ではどうでもよくなりました。

そう思えるようになったのは、文化人類学を教える人から聞いた
「文化人類学という学問では「家族」というのは普遍化できない
いことになっている」という言葉。
つまり、世界中のあちこちを調べてみると、「家族」の形態は
様々にあり、「家族とは～というものである」とひとくくりにす
ることができないからだそうです。
「父と母と子で構成される単位」というレベルでさえ、普遍化
（断定）できないなんて目からウロコじゃないですか？

つまらぬネタですが、このたびノーベル化学賞を受賞された田中
さん。彼も、実父のほかに養父がいるんですってね。詳しい構成
は知りませんが、実父のことは「おじちゃん」と呼んで育ったそ
うです。

と、あんまり説得力はありませんが、今わたしたちの見えてる、
知っていると思ってる世の中なんてホンの狭い範囲なんだよな、
と。

意見に賛同してくれる人を見付けるの至難ですが、いいパート
ナーとステキな新しい家族（あくまでも現代日本では、ですが）
を作りたいですよね。
がんばりましょうね（？）、ケースケコさん！