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旦那さんと結婚してから4年が経ちました。
2年半前、妊娠していることがわかりました。あまりに突然だったので驚愕してしまいましたが嬉しかったです。彼は経済的面からすぐに中絶して欲しいと言われました。彼が反対しているからこの子は生まれてはいけない存在だと感じた。彼は精神的な疾患を抱えているので今赤ちゃんが生まれてしまうともっと酷くなってしまうと考え中絶を決めました。
妊娠を知ってから中絶するまでの期間は約3週間。お腹は大きくなりませんでしたが悪阻も出てきて赤ちゃんがいるんだと実感していました。
中絶後、もう赤ちゃんはいないんだと思いとてつもない深い悲しみと同時に彼を攻めました。すごく無責任ですが中絶してからずっと何度も思い出したくさん泣いてまた赤ちゃんが欲しい思ってきました。今年31歳になります。周りの友人が第1子や2子を産み幸せそうにSSNであげているのが正直ムカつきます。羨ましいし彼らは自分の子どもを失った悲しみや辛さを知らないと思ってしまいます。親友が妊娠した時も流産や死産すればいいのに、と心の底から思っていました。赤ちゃんに可愛いと言いながら全く可愛くないって思ってしまう。冷静に考えてこれはおかしいと思いカウンセリングに通いました。
この出来事は彼以外誰にも話していないのでずっと精神疾患がある彼に辛く当たってきているので彼も相当辛い思いをしているのはわかっています。
中絶は身体だけでなく精神も苦しめます。例え、今後赤ちゃんを授かってもこの事は一生忘れないし忘れてはいけないと思います。大切な赤ちゃんは失ったけどその分仕事に打ち込めたし今までできなかった経験もできました。小さい子どもがいたら行けなかった旅行も数回行けました。その旅行中も何度も心の中で赤ちゃんに感謝しました。私は赤ちゃんの命と引き換えに絶対に幸せにならなきゃいけないんだと思います。
最近彼の状態が少しずつよくなりそろそろ子作りと話しますがこの出来事は一生かけて償っていくつもりです。