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フリートーク|投稿記事

両親と離れたくて仕方がないです

美月[ID:0010921]
2015/05/02(土) 02:00

正直、耐えることが出来ない状況が出来ています。

私の家の家族編成は両親、二歳年下の妹、私の四人家族です。
元々物心ついたころには妹と一緒に母と父の夫婦喧嘩を見ていました。食事中、妹とおもちゃで遊んでいるとき等、家のなかでは時間はお構い無し、いつでも何をやっているときでも喧嘩が絶えることがなかったです。
ある時、両親が夫婦喧嘩を始めました。その日はいつも以上にピリピリしていたので、すぐにそばから離れようとしました。しかしその時に、割れたお皿の破片が妹目掛けて飛んできました。運動神経などが男の子より良かった私は、妹を守らなくてはという一心で庇いました。そしてお皿の破片が腕に傷をつけました。未だに後が残っています。お医者さんには嘘を言って、治療をしました。その嘘はあまり覚えていませんが、喧嘩ではなく偶々ということにしたんだと思います。
そしてそれから3年後。私は10才。妹が8才でした。その時、両親からお前らはいらないだの産まなきゃ良かっただの言われました。妹に聞かせるのが酷で。けどその時妹は運良く友達の家へ泊まりに行っていました。それだけが不幸中の幸いでしょう。妹はそれを言われたことを知らないと思います。夫婦喧嘩の時はずっと二人でいたので。
そして、今。私は高校2年生になりました。妹は中学三年生です。私はバイトで貯めに貯めたお金で、妹とどこか遠くへいけたらいいねと、夢物語を話しています。ちなみに両親は私を本当は高校へ行かせるつもりはなかったようだが、世間体で行かせたようです。

縁を切ったらと一度思いました。けど、まだ私のような年齢では、妹を養うことだって出来やしないですし、そもそも、私ではまだそれは出来ない。

せめて、妹を守りたいです。
なにか妹を助けられる方法はないですか?
もしくは、両親と、上部だけでも関係が楽になる方法はありませんか?

私たち姉妹はいずれ絶対両親の縁を切るつもりです。

それまで、なんとか心が壊れない方法はあるでしょうか?


へたくそな文章を最後まで読んでいただきありがとうございます。

  よいアドバイスにならず、ごめんなさい。

ゴッドファーザー[ID:0009286]
2015/05/13(水) 12:38

親族を交えた家族会議を開いたそうですが、
あまり有効な手立てにはならなかったうようで
申し訳ありません。
役に立たないアドバイスで、ごめんなさい。

これから先、あなたの人生が良い方向に進んで行く事を願っております。

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  そんなことないです!

美月[ID:0010921]
2015/05/15(金) 02:41

とても良いアドバイスでした!
一応成功しましたし!
暴力ふるわれるなんてこともありませんでしたし!
むしろ、今までにくらべたら良い結果で、よかったと安心しております。

人生長い目でみていけば、これくらいのことは、大丈夫じゃない?というポジティブな思考が、ここにきて、得られたので、よかったです!
頑張って生きてきます!

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  似た経験があります

さくらい[ID:0011034]
2015/05/13(水) 01:06

その後は大丈夫ですか?
とても心配です

私は一人っ子だったので、姉妹がいるということがどれほど心強いことかと羨ましく思ってしまいました
両親の絶えない喧嘩(異常なほどの)や、暴言、物を投げつけられることは最早普通でした
「あなたを生むつもりはなかった」「仕方なく生んだ」と言われた時はとれほど辛かったことか…なので、気持ちが全てではないにしろ分かり、心が痛みました

家族会議なんて、子供をそんな風に言ったりするような親に意味がありません
親戚を交えての会議をしたことがありますが、後が恐ろしかったです
「何で話したんだ」と殴られましたし、それ以上のこともありましたが言葉にすると辛いのでやめておきます
なのでとても心配でなりません

私の場合ですが、高校は定時制に行きました
世間の目を気にされて仕方なく、夜間ではなく昼間にしました
とにかく働ける時間に働いて、入学して1年経たないうちに家を出ることに成功しました
妹さんを養える程の稼ぎは正直難しいと思います
できることなら、お姉さんは高校に行きながら働くことを続けて、卒業後は就職、妹さんには奨学金制度や成績が良ければ授業料無料とかの高校に行ってもらうようにすれば何とかなるかもしれません

それまでの間はとにかく静かに、波風立てずに生活するしかないかもしれません
私は方法が分からずそうしていました
うちは極々一般的な家庭でしたし、立場等違うのでまた色々と難しい問題があるかとは思いますが、妹さんもお姉さんがいる分、心を強く持っていられると思います
なので、今は極力そばにいてあげるだけで十分支えられると思いますよ

ご自身のことも大切にされてください
私はそこが心配です
ここで言葉を伝えることでしか応援できないですが、一人じゃないですからね
最低な人間もいますが、守ってくれる大人も必ずいます
児童相談所など、どうしようもなくなった時にすぐに助けてもらえるような場所を探して、今までのことを知っておいてもらってください
そしたらいざとなった時にきっと助けになります

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  なんだか、すごく、うれしいです。

美月[ID:0010921]
2015/05/13(水) 02:42

さくらい様、似た経験をおもちとのことでした。
最近気づいたのですが、両親は妹には故意で手を出しません。私のみでした。私がいくら学校で総合1位を取ろうと、妹の10位のほうが誉められていました。それに不信感を抱きつつも、未だに喧嘩は堪えないです。最近は産まなきゃよかったなどは言われず、食卓など、一緒にいると嫌悪の目で見られます。それぐらいなので、暴力とかは全然なくて。さくらい様よりうんと楽なんだと思いました。

一応家族会議は成功しました。ただ、これからあの人たちの記憶とか、気持ちが変われば、もう道はないでしょう。そうしたら、幸い、妹はまだ可愛がってもらえてるみたいなので、家においておいてもいいかな、と、考えています。
学校は定時制だけは行かせない、と両親が言いました。家柄の問題ですね。なので、妹には頑張って奨学金を目指してもらいます。と、話は一応ついてます!

(ご自身のことも大切にされてください)
すごくうれしいです。そう言っていただけたのははじめてで、胸一杯です。
児童相談所って、調べてもよくわからなくて、駆け込んで?いいのか、わからかったですが、相談とか、そういうことができるんですね。
一度相談してみようかとおもいます。

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  追伸です

ゴッドファーザー[ID:0009286]
2015/05/07(木) 13:25

それと、下記の発言に対して伝えておきたいことを最後に記しておきます。

>それでも、大学にも行かせてもらえるようなので、ありがたいです。
>確かに、大学へ行って、妹を引き取ってしまえば問題はないですね。
>それを両親が了承してくれるかどうかが問題ですが…。

新たな家族会議を開く前の現時点における、あなたのこの気持ちもよく理解できます。
が、この考えはちょっと危険な可能性があります。
例えば、「学費は払うけど、家を出ていくなら生活費は自分で稼げ」のような話になると
家を出たいあなたは「それじゃ、そうするから」となり、
家賃はもちろんのこと日常の生活費を含めてとてもお金が必要になってくる。
ましてや妹さんの面倒までみるとなると、それこそ大変です。

すると生活費稼ぎのためのアルバイトが主となり、学校どころじゃなくなります。
それでもお金が足りないとなると、怪しげなバイトへ手を出しかねません。
まともな学校生活などできません。

あるいは社会人の彼氏をつくり、彼氏と同棲しながら妹の面倒も見るようなことにも・・・

以上のことは例えであり、あなたが必ずそうなるということではありませんが
残念なことに、女の子にとって
危ない話や誘惑が、世間には山ほどあります。

こんな悪い展開になって欲しくないし、そんな道へ誘導するつもりではないので
今の時点ではまだ言いたくなかったのですが、
もしかすると、この掲示板でもう話すことができないかもしれないと思い
老婆心ながら書かせてもらいました。

こんなつまらん事を心配しない良い家族会議になることを祈っています。

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  なんだか異常な家族会議になってしまいました。

美月[ID:0010921]
2015/05/13(水) 02:29

よくわからない結果になりました。妹と二人で住んでもいいそうです。ただ、妹だけは一週間に何度か帰ってこいと言われました。生活費だけなら出してやる、とも。なぜ妹だけ、と思うと、色々負の記憶が浮かぶので、とりあえずは考えないことにします。二人で住んでもいいと許可が出ましたし。
親戚は、あまり役に立たないという言い方は違いますが、私たちの意見は大体全て否定されました。

結果オーライなのか、悪いのか…よくわからないですが、まぁ、よしとしようかな、とおもっています。

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  何もできませんが応援しています

ゴッドファーザー[ID:0009286]
2015/05/07(木) 13:20

美月ちゃんへ


相談できる親族の方がいるのですね。
それは良かったです!

家族会議をする前に、その人にあなたと妹さんの苦しみや気持ちを
よ~く理解してもらって下さい。
そして中立というよりも、あなたたちの味方になって
ご両親に強く意見してもらえるのが一番です。
その親族の方がご両親に遠慮してしまうような立場の人では
効果がありませんので、注意して下さい。


>親は腫れ物を見る目で・・・

ここの表現が気になりました。
想像ですが、どこかお互いに遠慮しているところがあるのかな?
親子なんだから本気で叱ったり叱られたり、
文句を言い合い、泣きわめいたりと
時にはお互いの感情をぶちまけ合う必要があります。

家族会議が実現することになったら、
これまで苦しんできたことや悩んできたこと、言いたいことを
この機会に遠慮せず思いっきりぶつけて下さい。

この話し合いの結果がどうなるのか、まだ私にも想像がつきませんが、
いい方向に向かう事を切望しています。

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  まずは・・・

ゴッドファーザー[ID:0009286]
2015/05/05(火) 09:19

両親のケンカが絶えず、それも目の前で見せられるだけでなく
必要ないとか産まなければ良かったなどと言われ
さぞかし辛い日々を過ごしてきたことと想像します。
その中で、グレることなく成長し、しかっりとした考えを持ち、
妹さんを思いやる優しいあなたに感心しています。

いろいろな問題があると思いますが、
あなたと妹さんはまだ未成年であり、
この問題をあなたたち2人で解決していくことは難しいです。

おじいちゃんやおばあちゃん、あるいは叔父叔母など
身近に相談できる親類はいませんか?

まずは、そういった人たちに相談して
両親にあなたの苦しみや悩みを伝えてもらったり、
親類の人たちも含めて家族全員で話し合いをする場を持つなど工夫してみて下さい。

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  家族会議ですか。

美月[ID:0010921]
2015/05/07(木) 03:01

他の親族を交えて、というのはよい考えかもですね!今度、その提案を借りまして、中立の立場でいられる親族を交えて家族会議してみようかと思います。うまくいけば良いのですが…。

グレることがなかったわけではないのですが、そう言っていただけると嬉しいです。グレるというよりは荒んでいて、一時期家にも、唯一落ち着く学校にも足が進まず、親は腫れ物を見る目でホテルの一室に閉じ込められた覚えがあります。私としてはとてもありがたかったですがね(笑)。

では、家族会議、してみます!

提案、ありがとうございました!

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  想像しがたいが

えいと[ID:0008884]
2015/05/03(日) 00:20

これが、ヤフーなどの相談掲示板ならば ネタだろ と思うけど、ここのサイトはその様な人は居ないみたいだから
ホントだと思いますし
今話題の事件で、我が子をうさぎのゲージに入れて死なす様な親も居るから、居てもおかしくないでしょうが・・・・

お互いに不倫で、子供のことを考えない親が喧嘩ばかりして妹さんを殴る父親とか最低ですね

>ちなみに両親は私を本当は高校へ行かせるつもりはなかったようだが、世間体で行かせたようです。

父親が会社の社長で、娘が中卒などあり得ないだろうし
そこまで、愛情が無い両親って居るのかな? とも思いますが
もっと深い理由・・・が、あるのかも知れないですね

相談の主題は、妹さんを守りたいと言うことですが
具体的には、身の危険じゃなく 精神的なことならば 両親とあなたや妹さんとで家族会議をやるのもいいんじゃ
ないですか?

もう高校生ならば、きちんとした考えで気持ちを伝えることも出来るだろうし
その中で、あなたは子供としての養育義務だけは果たしてくれと その一点だけを主張し
あなたは、独居生活で大学まで行かせて貰い 妹さんも、高校生になったら あなたと一緒に住むのを許してもらえば
良い訳です
父親が社長ならば、その程度のお金は問題ない筈ですし、お互いに干渉しなくて済むので許してもらえるんじゃない
ですかね?

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ネタであれば万々歳なのですが。
自分でも嘘だって思いたいです。
あれだけ毎晩は言い過ぎかもしれませんが、それぐらいの頻度で喧嘩をして。暴言も吐かれて。産むんじゃなかったとか、なら産まないで欲しかったと何度も思ったこともあります。ですが自分を産んでくれた両親です。心のそこから嫌いかときかれれば分からなくなります。

>お互いに不倫で、子供のことを考えない親が喧嘩ばかりして妹さんを殴る父親とか最低ですね

そうですね。私は妹が唯一無二の存在で、ある種依存の対象になっちゃってるかもしれません。妹だけがこの状況を知ってるだけ、余計にそうなっちゃうのかもしれません。

外で、何だかの祝パーティーとか行くときは、すごく可愛がってもらえます。両親に。それがどうしようもなく気持ち悪くなったりしますが。(ちょっとした独り言をすみません)

愛情うんぬんのまえに、人としてどうなのかなと思ってます。それでも、大学にも行かせてもらえるようなので、ありがたいです。

確かに、大学へ行って、妹を引き取ってしまえば問題はないですね。それを両親が了承してくれるかどうかが問題ですが…。そこは話術でなんとか頑張ってみます(笑)。

家族会議という提案は有り難いのですが、一応家族会議や、喧嘩の仲裁、思い付く限りやってみました。しかし、どれも耳を傾けられず、何度もやっても残念ながら無駄なものでした。一度あまりにもひどくて交番に駆け込みましたが、それも無意味でした。注意だけで、あとはなにもなかったです。喧嘩はほどほどにね、と。それだけでした。その時は妹は部活があり、帰りが遅くなっていたので出くわすことはありませんでした。あ、妹がいない日に何で家族会議をしたかというと、その前に一度やったのですが、その時、妹が殴られ、翌日痣になってたので、そうしました。
多分、あのとき妹がいなかった。それだけが唯一の救いでした。そこで、妹まで巻き込まれていたら、壊れていたと思います。

質問に対してバラバラに答えてすみません。
あと、しがない独り言をこぼし申し訳ないです。
ただ、もうこれ以上妹に何かあったときは、警察でもなんでも、駆け込みます!

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  解らないのが

えいと[ID:0008884]
2015/05/02(土) 09:16

それだけの喧嘩をする両親 とあるが
それだけの喧嘩をしても別れない両親 なんですよね?

そして、母親の暴言は書かれてあるが、父親の事が書かれていません
つまり、夫婦喧嘩の理由等も高校生ならばある程度は判り、それによる喧嘩に介入したり仲裁も出来る年齢ですよね

喧嘩をする・皿が飛んできたことがある・母親の暴言 ぐらいじゃ、児童虐待とは言えないでしょうから
しかるべく窓口にも相談できないでしょうから、もっと具体的に異常で常習的なことがあれば、区役所などで専門的なアドバイスを受けれると思います

どちらにして、高校卒業までの後数年ですから
現状維持で我慢するしかないでしょう

ただ、親は あなたのDNAですから
酷い親=酷い子 にならないように反面教師にして、親と同じことをしないようにしてください

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

美月[ID:0010921]
2015/05/02(土) 14:15

両親が別れないのは、父がいいとこの会社の社長だからでしょうか。もともと政略結婚だったらしいので、別れられないのでは、と考えています。まぁ、二人は二人で不倫してるので、いいのではないでしょうか?

父は元々私達に無関心でした。
そのお皿の破片が飛んできた時も、別に放置という選択でもいいだろうと言っていました。母は流石に病院に連れていくと言って、私を連れていきました。その時はまだ、母だけはと思っていましたが、今は定かではありません。

一度両親の喧嘩の仲裁に入ったら妹が殴られるということになりました。意味がわからないかもですが、姉妹共に殴られるので、妹に害が及ぶことははしたくないと思い、今はじっと耐えることにしました。

区役所や市役所ですね。わかりました。ご令嬢耐えられなくなるようでは、行ってみたいと思います。なにより、妹のこともあるので。なるべく早く行きたいと思います。

私は絶対両親のようにはなりたくないです!
反面教師にして、頑張って常日頃の行いを気を付けます!

スタッフへ連絡




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