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フリートーク|投稿記事

結婚を考えている彼とのこと

neko[ID:0000844]
2011/04/30(土) 12:26

こんにちは。

わたしは6コ下の30歳の彼氏と1年おつきあいしていて、初めからお互いに結婚を意識して

つきあい始めました。


でも、なかなか結婚の話が進んでいきません。


わたしや彼の住んでいる町では結婚は家族ともかかわりが多いし、

彼とわたしの家族に安心してもらうためになるべく早く彼とわたしの家族に会ってもらいました。

でもわたしが彼の家族にお会いしたことはありません。


彼のご家族も事前にわかって心の準備があった方が

いきなり私と会うよりはいいと思うのですが、わたしとのおつきあい自体もご両親には

話していません。


昨年末に彼に結婚を本当に考えているのかたずねたところ、ちゃんと考えている

わたしが年上バツイチは気にてしいないし、家族にもわたしのことわかってもらえる

と思うと言ってくれました。

なかなか自分の家族についても話さない彼なので、そのことについても、

もっといろいろ話をすると言ってくれ、いままでよりは話てくれるようにないました。


でもその時に結婚は初めてだからどんなものか想像がつかなくて…とも言われました。

彼はそんなことないというけれど、わたしはもしかして結婚に迷いがあるから

こういう言葉がでるのかな?と思いました。

これはこの言葉だけでなく、結婚の話全体の感じでなんですが…。



3月に彼のお姉さんに結婚を考えている人がいて会って欲しいと言ってくれましたが、

いまだに会えておらず、GW中にかな?と思っていましたが、それもなさそうです。

もちろんお姉さん家族の予定もあるからと思いますが…


休日でも仕事があったり、なにかと忙しい彼なので、なかなか結婚の話に時間が割けないのも

わかるけど、自分の年齢や出産のことを考えるといったいいつまで様子を

みていていいのか不安になります。

彼のペースが遅いだけなのか、わたしとの結婚に迷いがあって進んでいかないのか…。



みなさんがわたしの立場ならどう思い、今後どうされるのか、いろいろ考えを

聞かせてください。












  似たような環境ですね。

たんたん[ID:0000489]
2011/05/15(日) 05:12

最近まで付き合ってた彼氏がいました。相手は自分より6コ下で、自分は37歳、彼31歳ですね。

彼には強い結婚願望があって、自分にももちろんそれなりにありました。
結局はお互いの結婚への気持ちのスレ違いが沢山あって2年くらいで別れましたね。
自分の親や姉妹にも会おうともしないし、まして彼の親にも話しても紹介もしてくれませんでしたよ。
結婚を考えてたから、自分がもう少し自信がついたらと思って、慎重だったのではないかと思いますけどね。

彼は結婚に関して超慎重な上、ケチというべきなのか超堅実なとこがあって、そこがすごくイライラしてたので、文句いって喧嘩して別れました。

しかし、別れたといえど、毎日電話してるし、たまに気が向いたら食事も一緒に行きます。
普通に付き合ってた頃と変わらないというか(違うとこはHしないだけ)、彼の自分への愛情や優しさは、ちっとも変わってません。
やっぱり、自分に付いて来てほしい、付き合いたいとは言ってきますが、
当分は、この関係でいようと思います。

ですから、お互いにいい相手がみつかれば当然終わるでしょうね。
それでいいと思ってます。

どーんとして、ふつーに一緒にいれば、責任感の強い男性は結婚を考えます。
誠実で堅実で責任感がある人は簡単に結婚しようなどと口に出しませんよ。
男性は、結婚がスタートと考えるので、慎重な人ほどあれこれお金を含め家族のライフプランを考えます。
女性はリアル主義なので「結婚がゴール」と考えがちかもですが、そこがよく男女がすれ違うとこだと思います。

やはり彼といろいろ話してみることが一番じゃないでしょうか。
彼も不安があって何も話さないんじゃないかと思いますよ。
自分の場合は、話しあった上でこういう気持ちになったので、今では別れてよかったと思ってます。

別れを推奨してるわけではありありません。
結婚に焦るべきではないといいたいのです。
バツイチの質問者さんは結婚を一度経験されてるのでしょう?
やはりなんでもそうだけど、信頼のある関係が一番だと思いますよ。

がんばってください。

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  家族に合わせる=結婚準備?

tokuko28[ID:0001460]
2011/05/01(日) 09:56

nekoさんの文面から、ご自身がとても結婚したいということが伝わってきます。nekoさんは相手の結婚に向かうための動きとして「家族」に拘っているように感じます。

彼の家族に会う、会わせてもらうーこれがなかなか進まない=彼は結婚する気がないーと短絡的に思い悩んでいるのですよね。「家族」という一つの括りにこだわる理由は何ですか?

もちろん、相手のご家族あっての「結婚」だと思います。だから、彼の家族に会うことで「結婚話」を進めるということは非常に大事だとは思うのですが、、

その前に彼と二人でどんな未来を築こうとしているのか、話し合っていますか?どんな家庭を築こうと2人でビジョンをもった話をしていますか?

ただただ「結婚するの?」「結婚したいの?」-「したいよ。」「nekoと結婚するよ」というだけの会話でしかないのなら、2人とも本当のところ、現実的に「お互いに人生のパートナー」としてというより、単なる「結婚がしたい」というためだけの目的相手にしているような気がします。

もしも、彼と2人で未来の話(現実的な経済面や住む場所、親の介護を含めて)をなさった上での「結婚」話であるのなら、彼の家族に会う話が流れて行くのは、ちょっと寂しいし、nekoさんの彼への不安な気持ちはわかりますが。

私は家族に会うとかそういう以前に、本気で2人が結婚に向かって気持ちをすり合わせていない、未来像が描けていない、nekoさん自身があまりにも「結婚」「家族」にこだわり過ぎて、大事な2人の気持ちがバラバラな感じを文面から感じました。

文面からなので、書いていない情報があると思います。失礼なレスでしたらごめんなさい。

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  tokuko28さんへ

neko[ID:0000844]
2011/05/01(日) 11:07

お返事ありがとうございます。

なぜわたしがそんなに家族にこだわるのか…

家族と書きましたが、家族だけでなく、地域も含めてなのですが…。

彼の家は自営業ではないけれども、それにとても近いので、一般家庭に比べて

ご近所、仕事関係でのおつきあいなどがとても多いし、気遣いする

ことが非常に多くあります。

結婚は2人があってのものではあるけれども、ご両親も仕事の上でも

深くかかわりがあるのです。

また、彼の兄弟に知的障害の方がいます。

将来はその兄弟の生活も支えていくことになります。

彼は将来お兄さんと一緒に生活していきたいそうです。

わたしもできればそうしてあげたいと思っていますが、実際そういう方が

周りにいらっしゃらないため、自分にそれができるのか彼の家族にお会いして自分を見極めたいと

いうのもあるのです。

ご両親のこともできる限り私たちでと思っていますが、彼はもしそれで自分たちの生活が

成り立たないなら、施設に入ってもらうことも考えていると話していました。

まだまだ彼との話し合いが足りないのかもしれません…

彼の背負っているものを一緒に背負っていけるかの判断の一つに

彼の家族…とわたしのなかで思っているのだと思います。

tokuko28さんの考えを聞かせてもらってありがとうございました。







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  いろいろな背景は

tokuko28[ID:0001460]
2011/05/01(日) 18:03

彼に対してnekoさんが思っていることや彼の背景はわかりました。情報、ありがとうございました。

さて、「結婚」に向けて、nekoさんはどうしていきたいのですか?私を含めてレスされた方の返信には「彼と話し合う」という結論(のような)ことが書かれているのですが、「彼と何を話し合う」のか、明確になりましたか?

私には、nekoさんは明確に「結婚」に向かいたい(彼とというよりとにかく「結婚したい」)という気持ちがあるのが伝わってきます。

正直、彼は「結婚したい」とは口で言っている割には、現実的なことは考えていない、、という感じがします。
(ご家族のこともあるのでしょう。)

そこのすり合わせなのではないでしょうか。私も9歳年下の彼とつきあったことがありますが、男性の「30歳」は微妙な年齢だな~と感じています。「結婚」という「生活」そのものに向き合えないけど、「結婚」には憧れる年齢なのかなと(一般的に)思います。

障害のあるきょうだい、自営業、彼にとって、「結婚」に向かうための「不利な条件」を抱えていると思っているふしはありませんか?もしも、そこのあたりがnekoさんにとっても「考えどころ」ならば、彼もそんな感じが伝わっていて、nekoさんに「結婚しよう」という現実的な話を避けてしまうのではないかと思います。

その条件を「でぇ~~ん」と構えて、受け入れる心の度量のある女性、「気にしない、気にしない、なんとかやれるよ~~」と明るく笑って応えられる女性を彼は探しているのかもしれません。

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  遅くなりました…

neko[ID:0000844]
2011/05/02(月) 17:54

お返事すぐに返せずごめんなさい。

おっしゃる通りだとわたしも思います。

わたしも正直彼と結婚したいけれど、踏み切れないものがあります。

それを考えるために家族にお会いしたかったのですが…。



彼もきっと家族のこと、仕事のこと、地域のこと、いろいろ考えて

言いだせないのだと思います。

わたしのことも考えて。無理強いしないとても優しい人なのでなおさらのことだと思います。



わたしが不安に思っていることを伝えようと思います。

彼が求めているパートナーとしてわたしでは役不足なのかもしれないですし、

わたし自身も彼を支えていけるだけの心構えが持てないかもしれません。

話合うことでみえてくることもあると思うし、もしそれでダメになっても仕方ないと

思っています。

彼には幸せになって欲しいですから。

こんな短い話の中から冷静なご意見ありがとうございました。

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  再投稿です。

さっこ[ID:0002356]
2011/05/01(日) 07:02

最初の書き込みでは書かれていませんでしたが
いろんな段階を踏まれての書き込みだったのですね。

私の場合、前回の書き込みにも書いたのですがお見合いだったので
最初に会った段階からお互いの気持ちが違ったんですよね。

私と主人にも温度差があったと書きましたが
お見合い後付き合いだして少しした頃、主人が異動になり
仕事がすごい大変になってしまったんです。
主人がずっと目指していた事だったし、主人の仕事人生で一番大切な時だったんです。

だから結婚どころじゃ無くなっちゃたのかなと・・・
何度も考えました。身を引いたほうが良いのかとも考えました。

主人に聞いたことがあるんです
「あれだけ大変だったのによくプロポーズしてくれたね」
と、すると
「仕事は仕事、そればっかり考えていたら自分の人生が先に進まない」

披露宴の主人の謝辞でも「さっこが支えてくれた」と
こっちが恥ずかしくなるくらい言ってくれて
それが結婚の決め手にもなったらしいです。

あと男の人って家族の話そんなにしないですよ。
うちの主人もそうです。
あまり家族べったりでも気持ち悪くないですか?
住んでる地域が違うのでなんとも言えないですが
「適度」な関係で良いのではないでしょうか?

私は主人と家族が結構あっさりした関係で
でも仲が良いのはわかったし。
主人の家族があれこれ言わず色々ラクでした。

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  温度差がありますね・・・

さっこ[ID:0002356]
2011/04/30(土) 13:55

初めからお互い結婚を意識とのことですが
nekoさんは一年くらいお付き合いしたらと思っていらしたのかもしれませんが
彼は楽しくお付き合いしていたらそのうち・・・って感じなのでしょうか?

彼は30歳ですよね?
うちの主人は31歳ですがお友達を見てても7割はまだ独身です。

彼をご両親に会わせたとのことですが、彼からの提案でしょうか?
nekoさんが進めた話でしょうか?
それによってまた話は変わってきてしまいます。

結婚に関しては男の人をせっつくのはあまり得策ではないと思います。
急かせて結婚が決まると、その後も愛されているのか不安と
書き込んでいる方を時々見かけます。

彼のペースが遅くても彼からの思いは伝わってますか?
nekoさんが何もせずどーんとしてても安心できる彼なら
のんびりしていてもいい気も。

私は主人とはお見合いでしたがそれでも温度差がありましたね。
私は3か月で気持ちが固まったのですが、なかなかプロポーズしてくれなくて。
お見合いということもあり、出会って半年の誕生日までに結論だしてくれなかったら
お別れしようと思いました。
自分で期限を決めていいと思います。

話はそれますが出産の事で焦るなら今から基礎体温つけておくと良いと思います。
ちゃんと排卵してるかホルモンの以上がないか、自分でできる妊娠準備をしてください。
私も31歳、結婚して一年ですがまだ妊娠せず。
基礎体温を付け始め、先日病院へ行ったら外見上は問題ないとの事。

年下の癖に生意気失礼しました。
私もずいぶん恋愛では痛い目にあい、婚活もかなり頑張り
出会いへの行動も自己啓発本も読んで勉強してきたので・・・



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  さっこさんへ

neko[ID:0000844]
2011/04/30(土) 17:02

ご意見ありがとうございます。

さっこさんも彼とのタイミングで考えられたみたいですが、

どうやって彼と結婚にまで至ったのでしょうか?

もしお差支えなかったらまた教えてくださいね^^

男性はやはり結婚は渋るものなのでしょうか…

前の結婚では相手の方が積極的だったので、今回はなんだか

どうしていいのかわからなくて…。



わたしの家族には彼の意思もあって会ってもらいました。

わたしは自分の家族についてや家のことについていろいろ彼に

安心したり理解してもらえたらいいなと思いお話しているのですが、

彼はそういうとこあんまりなんですよね…。

元カノとはそういうことが原因もあって、いざ結婚って話になった時に

お互いに話をしてこなかったズレがあって壊れてしまったのに…


わたしも彼が30歳なので、初めに結婚を考えられなければ

おつきあいは無理だよと伝えました。

彼の周りはほとんど既婚者だし、彼自身も早く結婚をしたいような

ことを言っていました。

だけど、わたしの中でずっと彼は結婚をしたいのか、私と結婚をしたいのか…

と思うところがあり、昨年末に確認をしたのです。

そしたら、ちゃんと考えてるし私とだからだと言ってくれたので

様子を見てきたのですが…

わたしもクリスマスまで、2月のわたしの誕生日まで、4月のつきあって1年の日まで…

と様子をみてますがそのたび彼の仕事が込み合っていて、こんな時にこんなこと聞いたら

しんどいだろうな~と思うとなかなか言い出せず。

わたしもさっこさんと同じで無理に迫って結婚をしても幸せでないと思います。

今度結婚について聞くときには別れも覚悟で聞くことにもなりますし、この年齢になった

わたしには相当ツライナァ…と。

だけどいつまでもこんなことしていられないですからね!

タイミングみてまた話合ってみようと思います。

早々にお返事ありがとうございました^^



スタッフへ連絡




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