友人の母へのお悔やみ

『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ

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2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日（火）15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日（水）をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。

【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日（水）新規投稿の機能停止
2023年10月31日（火）15:00 サービス終了掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。

2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。

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知りたい＆教えたいクチコミ・悩み相談

友人の母へのお悔やみ

イナバウア55
2008/10/22(水) 19:11

友人のお母様が、１年前に亡くなりました。
来月で１周忌になります。

その命日に私の出産が重なってしまい、育児に追われていて
未だ彼女に会っていません。

１周忌に合わせて、彼女の所に行こうと思います。

その場合、お香典を持参しようか、それともお線香や仏壇に
お供えするお花やお菓子にしようか、悩んでいます。

アドバイスよろしくお願いします。

テーマ：
タグ：お菓子出産彼女

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（レス件数：6件)

しんき臭くしない

まとりん
2008/10/23(木) 10:52

お香典とは、通夜か告別式に「お線香代に」という意味で渡
すものと習いました。
結婚のご祝儀と違って、後から何度もらっても嬉しいという
ものではない、とも。

今回、お友達のおうちに遊びに行ってお線香をあげるのでし
たら、仏様にお花と、友人へはお菓子を持っていきます。

お花はいかにも仏前用の菊などではなく、お母様の好きだっ
たお花を聞いて選びたいです。
（そもそも仏壇があるのかも分からないですよね？）

お菓子も仏前用ではなく、ふつうにみんなでいただけるもの
にします。

せっかく（？）一年と時間がたったのですから、あまり辛気
臭いやり方でないほうがいいと私は思います。

お悔やみとは

たんきい
2008/10/23(木) 11:16

「友人の母へのお悔やみ」というタイトルから、亡くなった
のはイナバウア55さんのご友人で、そのお母様にお悔やみを
言いたいというご相談かと開いてみましたが、違うのです
ね。
亡くなったのは友人のお母様なのですね。

それでしたら、「友人へのお悔やみ」ですよね。
「お悔やみ」というのは、大事な人を亡くした人を慰める言
葉・行為という意味ですから。

で、本題ですが。
お友達との関係にもよりますが、仕事上知り合った友人でな
く、お母様とも付き合いのある幼馴染など古くから親しくし
ていた間柄なら、香典だ仏花だとかしこまる必要はまったく
ないと思います。

ふつうに遊びに行って、位牌に手を合わせお線香あげて、後
はお友達が語りたいようなら、死亡にいたる経緯とか亡くな
ってからのことなど、おしゃべりするなかで、大変だった
ね、辛かったねと慰めてあげられればいいんじゃないでしょ
うか。
もしかしたらお友達はそういう話はしたくないかもしれない
ですが、それならそれで。

家族を亡くした親しい友人への「お悔やみ」って、形式的な
ことではなく、そういうことじゃないかなと私は思っていま
す。

もうずいぶん前ですが、友人の母が癌で一年あまりの壮絶な
闘病の末亡くなったときのことを思い出して書きました。

経験から

キャンティC
2008/10/23(木) 11:26

先ずは、ご存知だったら申し訳ないのですが、一周忌だったら
「御仏前」か「御香料｣であり、言い方も「お香典」ではあり
ません。ご家庭をお持ちのようですので、とりあえずマナーと
してご存知の方が良いと思います。

さて、本題です。
義母が亡くなって、頂く側にもなりました。
まとりんさんの言うように「辛気臭い」とは思いません。
気持ちの問題なので。

ただですね、お金の場合金額の大小に関わらずお返しを考えて
しまうので、お線香とお花かなと。
お花も常に絶やさないようにしているようなら、日持ちのする
お菓子ですかね。
お花を持って行く場合は、事前に故人の好きな花があったかど
うか聞いてから持って行くというのも有りだと思います

「水くさい」でも

まとりん
2008/10/23(木) 18:43

キャンティＣさんの書き方を拝見して、誤解を与えてしまっ
たかなと思い補足させていただきます。

私は、お供えのお金＝辛気臭い　と書いたのではありませ
ん。
お金を包んだり、いかにも仏前用のお花やお菓子を持って行
ったりすることが辛気臭い、と考えました。
わざわざ悲しみの記憶を新たにするようなことをしなくて
も、という意味です。
または、「水くさい」と言うほうがしっくりくるかもしれま
せん。

義理の母が亡くなった友人になら私もお金を包むと思いま
す。それは「お付き合い」だから。自分がもらう立場でも抵
抗もないでしょう、それは形式だから。

でも、実のお母様を亡くした友人に一年後にお金を包むの
は、私は水臭いと感じるし、もし私がもらう側なら親しい仲
であればあるほど、形式的なやりとりに抵抗を感じそう、菊
という花も友人宅に持っていくには辛気臭いと感じる。と、
そういうことです。

夫の母親と自分の母親を区別して考える私は冷たいのかもし
れませんが、相手が社会的な付き合いのある人でなく自分の
友人となれば、「儀礼的形式」を「形式」として受け流せな
い、そんな感じが私にはあるようです。

「いかにも」なものはやめる

reicocco
2008/10/23(木) 19:59

親しい友人に対してなら、お花とお菓子かなと思います。

まとりんさんのご意見の、「形式的なやりとりに抵抗を感じそ
う、菊という花も友人宅に持っていくには辛気臭いと感じる」
というのは、私もそうかもと思いました。
形式通りの事や一般的なマナーは、相手が「お付き合い」の対
象の場合に行えば良いと思います。
わざわざ丁寧に包んだりすると、辛気臭い・暗い雰囲気になっ
てしまうと思いますので、、、

お菓子はお友達とお話しながらいただける様な物にして、お花
は仏前用と言うと白とかブルーになってしまうと思うのです
が、明るく淡い優しい色使いにしてはいかがでしょう。
また、花かごなら、お仏壇の花瓶に供えられなくても、そのま
まお渡しできて良いと思います。