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実家を離れて暮らしていて男性とのお泊まりも当たり前とな
っている娘（Ｈ＆Ｈ）にしてみれば、実家への帰省も彼と一
緒ならつい「旅行がてら」気分になってしまうのは分かりま
す。私もきっとそう考えるでしょう。

でも、お母様の立場にしてみれば、一人暮らしの娘が男性を
泊めるのも、男性の部屋に泊まっているのも、想像したくな
いことだと思うのです。
ましてや、実家のそばまで来ながら「一緒にホテルに泊ま
る」だなんて、「私たちこれからエッチします」と目の前で
宣言されるに等しいことかもしれません。

直接的で大げさに聞こえるかもしれませんが、母親の世代か
らしたらそのくらいショックなことではないかなと、私の母
もきっとそういう感覚だろうと思うので書きました。

お母さんはあなたに「きちんとした娘」でいてほしいので
す。
その「きちんとした」の概念が、母親世代と娘世代では違う
のですから、実際にはお母様の望む「きちんと」では既にな
いことはお母様だってきっと分かっています。
でも、目の前で「エッチします」と宣言されるのは耐えられ
ない。その感覚、理解してあげられませんか？

私自身は、Ｈ＆Ｈさんの考えに近いですが、でも、年取った
母親の貞操観念、倫理観も大事にしてあげたいと思っていま
す。
もちろん、なにもかも親の考えることを尊重すべきなどとは
思っていませんし、そんなことは全然していません。

でも今回は、Ｈ＆Ｈさんが実家に泊まれば収まる簡単なこ
と。自分の倫理観や美的感覚を曲げるわけでもないですよ
ね。
それに今回のお泊まりを逃したら彼に一年会えないというの
でもないですよね？

親の考え方を、ポーズだけでも尊重してあげる、そのくらい
の願いは叶えてあげてもいいのではないですか？

それが当たり前って感覚が身についているお家の子もいますよ。い
わゆる「ちゃんとした家の子」という事になるのでしょうが。

個人的には、H&Hさんの感覚は解りますけど、お母さまの仰ってい
る事ってそんなに変な事じゃないとは思えませんか？価値観が違う
と思っても、理解する事は出来ませんか？？H&Hさんの感覚が、現
代人の同世代の当たり前って事とも言い切れない訳だし。

世代や立場の違う人の意見や価値観を想像したり尊重したりする事
は大人として必要な事ではないでしょうか。

親の言う事素直に聞いたら癪に障るっていう感覚は、子供の反抗期
みたいです。

彼との結婚を視野に入れているのなら、双方の家族には他人が1人
関わってきます。その仲立ちをするのがお2人だと思います。

自分の常識は相手の非常識って事は少なからずあるという事をしっ
かり認識しておかないと、あちこちとぶつかるだろうし、上手くい
くものもスムーズに行かなくなっちゃうと思いますが。

自分さえ良ければ。自分の考えが一番。

潜在的にでもこういう感覚があるとしたら、いい機会だから改めて
はどうでしょう。

彼が挨拶に来た時くらい、別々に泊まったっていいと思いますけど
ね。初めてくるんですよね？見えないところでお泊りしている「で
あろう」という状況と、自分の目の前でされるのじゃ、感覚が違う
んだと思いますよ。

その後の展開があるのなら、いくらでも実家に来る機会はあるでし
ょうから、その時、譲歩案も受け入れ合えるように話し合うとかっ
て方法もあるだろうし。

親御さんの言うことが、正しいと思います。
「時代錯誤」といいますが、
それが、相手に対する「礼儀｣です。

実家に泊まるには狭いから、相手はどこか近くのホテルを用
意するのが、「大人」です。


お住まいはどこかは存じませんが、今でも2人でしょっちゅう
会っているんでしょう？？

時代錯誤、とおっしゃいますがやはり変わらない見方もあると
おもいます。
私もこの状況で、彼とホテルには泊まりません。
親が「二人で泊まったらいいじゃない」といっても嫌ですね。
だからH&Hさんの考えは逆に私は理解できません。
（まだ未婚で、お母さん世代ではありませんよ）
そして挨拶に行くのなら最初が肝心。彼の印象も悪くなります
し、お母さんの案が一番良いと思いますよ。

H&Hさんはおいくつなんでしょうか。
上で書かれているかたがいますが、反抗期の小娘みたいです
ね。
こんなことで「親の言いなりになるなんてシャクだ」なん
て。
「彼と私は愛し合ってるんだからお母さんは邪魔しない
で！」なんて年でもないでしょーに・・・。

今回の件は、実の娘であるH&Hさんに「きちんとした娘であっ
てほしい」という願いとともに、彼に対しても「うちの娘に
礼節ある態度で接して欲しい」という親御さんの気持ちの表
れとも思います。

「でき婚」でも驚かない、むしろ普通になりつつさえある世
の中に生きていると、「嫁入り前の娘」とか「貞操」という
単語は死語でしょうけどね、お母さんにとってあなたは大事
な「嫁入り前の娘」ですよ。
その大事な娘を、相手の男の人にも大事に扱ってほしいと思
う。大事に扱ってもらえるような女性でいてほしいと思う。
親なら当然の気持ちじゃないですか。

どうしたら状況回避できるか？
回避じゃなくて、改善、でしょう。

お母さんに謝って、彼はホテルに、あなたは実家に。
そして彼にはちゃんとした恰好で挨拶に来てもらう（あるい
は挨拶の場を外に設ける）、しかないでしょ。

オトナへの階段を一歩、上がるときかもよ？

彼とあなたのご両親は初対面、ですよね。
だったらなおのこと、段階を踏むべきだと思います。
お母さんのおっしゃっていること、
間違っている所なんか一つもないです。

なんだかね、H&Hさんの書きこみを見てると
結婚へ向けて頑張ってる、というよりも
「親を説得させるために根回ししてる」っていう
感じに受け取れるんですよ。


>>先日、やっとチャンスがまわって来て
私の両親に彼を会わせる段取りになりました。

事の発端は、私の両親は自営業を営んでおり役員である
私も監査の時に同席して欲しいとの事で実家に帰る状況が生
まれました。
このチャンスに便乗して父にアポをとり
全て上手く行ってるっと思ってましたが・・・

このチャンスに便乗して、って
ご自分の結婚へのステップを
なんていう表現の仕方なのかな？って。


まさか、彼も「お母さんが怒ってるなら
ホテル予約しておいてよかったよな」なんて
言ってないでしょうね？

確かに彼の言うとおり、話がうまく行くようにって
考えすぎるあまり、今後も何かと味方になってくれるで
あろうお母さんに事前にお付き合いしている彼の事、
会ってほしいと思ってるなど話してなかったのもまずいと
思いますね。
「その日は日帰り？泊って行くの？」という話になり
場合によっては「せっかくだから泊ってもらったら？」
って展開にもなれたかもしれません。

今回はあなたのご両親と彼が会う話、ですが
彼のご両親とあなたが会うときはどうされるおつもりです
か？(もう済まされてたらごめんなさい)
泊って行って下さい、と部屋を用意してあっても
「挨拶」に伺うのですからやんわりとお断りしますね。

それが『結婚前の相手の実家での振舞い』です。

私も皆さんと一緒の意見です。
私事ですが、私もH&Hさんと同じような事がありました。
結婚前、彼（現旦那）とあるシティホテルにお泊まりする予
定をしていたのですが、一緒に住んでいた母親から激怒＋結
婚は赦さないとまで言われてしまいました。
その時は私もH&Hさんと同じように
＞時代錯誤もいい加減にしてくれ
と思いましたが、今思うと止めておいて良かったなぁと思い
ます。
今が大事なんて思う事もあるかもしれませんが、彼とは今
後、イヤと言うほど一緒にいるんですから、今回はお母様の
仰るとおりにされてみては如何でしょう？