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ご両親が反対との事ですが、ご自身は相手のご両親をどう思われる
か？が重要と思います。
将来あなたが彼の両親を見るのが嫌だ！とお母さんが言っても、実
際に付き合う事になるのは自分ですから。
自分の親がどんなに毛嫌いしても、用は自分が付き合えれば問題な
い訳ですから。
相手のご両親と過ごした事はありますか？（お客としてちょっと。
と言うのではなく）ないのでしたら例えば相手の両親と一緒に１泊
でも良いので旅行に行ってみるとかして観察してはいかがですか？
旅行中いい観察になりますよ。
親は長く生きているだけあって、侮れないので、両親のおっしゃる
ことを結婚前に自分が許せるか観察した方が良いですね。
あとは彼はあなたの両親を大切にしてくれるか？もポイントです
ね。
同居しないのであれば、たまにしか合わないので私だったら好きな
彼を放しませんけどね。
同居ならずーとずーと一緒ですから、？と思う所があったら、この
先それに目をつぶって行けるか良く考えて答え出した方がいいです
よ。
参考にならなかったらごめんなさい。
がんばって幸せをつかんでくださいね。0(^^)0

親の言うことが気になるのは分かりますが、その理由が「相
手の親の態度が悪い」「娘が面倒みるかと思うといやだ」と
いうのは、どうでしょう・・・。
それは人生の先輩としてのアドバイスというよりは、お母さ
んの好みの問題、それもかなり感情的な見解のように思える
のですが。

momotyccoさんがそういうお母さんの意見に同調しているの
は、彼にとってしたらとっても悲しいことですよね。もちろ
ん彼にはそんなことは言ってないでしょうけど。

ちょっと想像してみてください。
もし逆に彼が、「うちの親がmomotyccoの親は常識がない、態
度が悪いって結婚に反対してるんだ。それで迷ってる」なん
て彼が言ったとしたら。
そして結婚後「やっぱり親の言うとおりだった」なんて言っ
たとしたら。


お母さんは彼の親のことを好きではないようだ、ということ
は母と娘の内緒話として横に置いておきませんか。

よほど親戚づきあいの濃い家でなければ、momotyccoさんのお
母さんと向こうの親御さんとが顔を合わせる機会はそうない
でしょうし、ふだんはまったく関係ないんですから。

問題は、momotyccoさんと彼、彼親がうまくやれそうかどう
か、だけです。
そこのところをよーくよーく考えてください。
お母さんの意見は聞かなかったことにして、自分の考えだけ
で。


角度を少し変えますが、

彼がmomotyccoさんの親御さんを大事にしてくれるというのは
とっても大きなポイントですよ。
自分だけでなく、自分の背景（家庭や過去）も大事にしてく
れるって、実はちょっと難しいことだと思うし、だからこそ
本当にありがたいことです。
これは本当に本当に大事です。
逆に、結婚後自分の背景（家庭とか過去とか）を大事にされ
ないというのはとても屈辱的でつらく悲しいことだと思いま
す。（私の父と母を見ていて学びました）

momotyccoさんも彼が自分の親にしてくれるように彼の親御さ
んを尊重できるといいのですが。
でも現状ではmomotyccoさんの行動や意思決定にはお母さんの
感情や好みが大きく影響してしまっているみたいで、だとす
ると難しいのかなと思わざるをえまぜん。

うーん。
上に書いた、もし彼と立場が逆だったら・・・をもう一度想
像してみてください。
逆の立場だったらmomotyccoさんは「それなら仕方ない」と思
えますか？
彼の自分への愛はそんな程度だったのかと思うのではないで
しょうか・・・。

彼があなたの親を大切に思ってくれるならば、良いじゃないです
か。彼にとっては自分の親だって大事だし、あなたの家が彼の家に
好感を持っていないのには気づいていても大切にしてくれるなら、
結婚してから、あなたが板ばさみになっても　”オレしらなーい”
みたいな事はなく何か有れば一緒に考えてくれるんじゃないです
か？
彼に胸の内を相談してみては？（もうしてますかね？）
くれぐれも、冷静によーく観察して後悔のないように考えて下さい
ね。
何度も言いますが、結婚するのは親ではなくあなたです。
誰が何を言っても、決めるのは自分です。その先々の結果も決めた
自分の責任です。
がんばってくださいね。

何年も大反対されていましたが、今春結婚しました！
理由は全く違っていたので、アドバイスになるかわかりませ
んが。。
順序も、両親の食事会が先で、その後に挙式の手配などしま
した。

簡単に言えば、結婚してしまえばこっちのもの、みたいな感
じでｗあれだけ反対していたのに、結婚後は「旦那さんを大
事にしてあげなさい」的な発言もしばしば。。

でも、momotyocoさんのお気持ちもすごーくよくわかります。
私は長女なので、同じく両親、家族が第一なのでやはり反対
され、あきらめかけたこともしばしばありました。

後悔したくなかったので、思い切って結婚しちゃいましたけ
ど。。
人それぞれ反応も違うでしょうから、一概に結婚しちゃえば
万事OKかどうかはわかりませんが、momotyoccoさんが、彼氏
の親御さんの態度は気にならなかったのであれば、結局は、
あなたのご両親ではなくて、あなたが彼のご両親と過ごす時
間のほうが断然多いのですから、ご自分で決められることが
一番かと思います。

早く幸せな時期が訪れるといいですね★

彼の両親に対していい印象をもっていないのが、momotyccoさ
んのご両親だけならいいですけど、momotyccoさん自身がいい
印象をもっていないというのは問題かもしれません。
（逆に、たとえご両親同士が仲良くても、momotyccoさんが先
方の両親を嫌いなら、やはり問題なのです）

楽観的な意見の方もいらっしゃるようですが、私の友人は相手
のご両親が理由で、6年もつきあったのに、半年で離婚してし
まいました。
同居してたわけでもありません。

どんなに、肝心のふたりが大事、とはいっても、お互い、自分
の親を切ることはなかなか難しいのが現実です。

相手の親が嫌いなせいで、その血が流れているのかと思うと、
大好きな彼なのに生理的嫌悪感を感じるようになってしまっ
た。
あの親の血を受け継ぐ、彼の子供を産みたくない。
そう、私の友人は言っていました。

どんなに彼を愛していても、そういう感情は、まったく別のも
のとしてわきあがってしまう。

親の意見がどう、というのではなく、momotyccoさん自身が、
相手のご両親を受け入れられるかどうかのほうがずっと大切で
す。
単に性格が合わなさそう、ですむようなものなのか、正直に考
えてみるといいですよ。

こんにちは。私のときと、すごく境遇が似ていて思わずレス
しちゃいました。

私も長女ということもあって、6年間くらい結婚を反対されて
ました。
その後ようやく結婚の許しを得たものの、式場を申し込んだ
後になって、やっぱり寂しくなったのでしょう。
手のひらをかえしたように、
「やっぱり結婚を延期しろ！」と言ってきました（汗）

何度も親子でののしりあいました（＾＾；
でも、そんな中での父親の一言
「お前もそんなに彼が大切で結婚したいと思うなら、
わぁわぁ怒っていないで、そいつと幸せになるんだって
覚悟を俺たちに見せなさい。俺と母さんを説得してみせなさ
い。
じゃないと、安心して結婚を許してやれないじゃないか」
と。

自分の話しちゃってごめんなさい。
結婚前の親は、自分のエゴをごりごり押し付けてくるけれ
ど、
それはmomotyccoさんに幸せになって欲しい気持ちそのもの。
お母様も今は何を言っていても、momotyccoさんが幸せになれ
ば、それでよいんです。
くじけないで、頑張って、momotyccoさんも彼と幸せになって
やる！という覚悟を親御さんに示していって欲しいです。
そして、結婚して、素敵な彼氏さんと幸せになってください
（＾＾）

挙式の日取りも会場も決まっているところへ、お母さんから
やっぱり反対だと言われて気が動転しているのは分かるし、
誰かに言いたいけどこんなこと言えない・・・て気持ちも分
かるけど、
でも
こんなところで見も知らぬ人にアドバイスを求めてどうする
の？　どうなるっていうの？？

momotyccoさん、しっかりしなよ！！


結婚観や家族観なんて千差万別でしょう。
相談するなら、momotyccoさんの性格や家庭環境を知っている
人にしなくちゃ意味ないですよ！！！

兄弟姉妹とか、親戚の人とか、家族ぐるみで付き合ってる友
達はいませんか？
身近な第３者というのが一番よく見えているように思います
よ。

大事だし、基本的に切っても切れないし、結婚後も何らかの関係性
は継続していくものだと思います。

が、一番大切なのは、当事者同士の気持ちや絆だと思います。

自分の親御さんが、「彼の両親の面倒を、娘がみるのは嫌だ」
と言ったからと言って、迷い、結婚をやめようと思うのはちょっと
残念な事だと思いました。

当事者同士の気持ちが大事っていうのは、自分自身もしっかり親か
ら自立するという意味も含まれていると思います。

そりゃ、両家両親も大賛成の状態で結婚できたらそれにこした事は
ありませんが、親はみんな自分の子供が可愛いから、ちょっとでも
不安要素があると、色々言ってくるものです。

親とはいえ、どちらの親も、ある意味外部です。そういう割り切り
も必要だと思いますよ。

反対を押し切って結婚しても幸せで、後々理解が得られた人も沢山
いるだろうし、その逆だってあります。

私の友達は、彼の親御さんが反対していました。でも、彼は一蹴。
話し合うこともなく＾＾；結婚しました。

でも、今やお嫁さんやお孫さんの事が自慢で可愛くて仕方ないみた
いです。結婚後、頻繁に夫婦で親元を訪れたり、彼らも努力をして
いたので、そんな姿も緩和剤になったのかもしれません。

結婚したら、どんなに嫌だと思っていても、基本的に相手の家族を
悪く言うのはタブーだと思います。また、更にその外側にいる、親
が相手の家族を悪く言うのも、同様にタブーだと思います。

思ってる事って、ちょっとしたきっかけで出ちゃいますからね。

お母さんとの秘密の話にしておくか、むしろ、それもあまりしない
ように心掛けた方がいいのでは？くらいに思います。

親同士なんて、滅多に会う事もないんだし、相性が悪ければ必要以
上の付き合いはしなければいい事。目を向けるべきは、やっぱり彼
自身の存在に尽きると思います。