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夫に対する愚痴です(長文)

ゆうこりん 42号
2007/02/27(火) 15:58

昨年の秋頃から体中の関節が痛み、最近、リウマチであると
診断されました。以前は痛み止めを飲んでいただけでしたが、
最近、リウマチ用の強い薬を飲みはじめました。効果は1ヶ月
ほどしなければ分からないそうで、毎日、体の痛みに耐えなが
ら過ごしています。ひどい日は包丁ももてないし、軽い荷物
も持てない状態です。

そういう私を見て、夫は「なんでそんな病気になったんだ!」
「おれは介護とかせんから」などという言葉で罵り、本当に
家のことは何もしてくれません。先日は家が汚いと怒鳴られ、
3日に1回ほどお惣菜を買っているのですが、「あ~あ、また
惣菜かよ!」などといわれ、本当に傷つきました。

朝起きると、指の痛み、ひざの痛みを我慢しつつ、子どもを
学校にやり、家事、仕事と頑張っているのに、涙が出そうです。

こんな夫とこれからも生活をすると思うとウンザリですし、
ストレスで症状が悪化しそうです。
今後も悪いようなら実家に帰ろうかとも思いますし、
離婚も考えております。

世の中の男性はこんな人が多いのでしょうか?
ちなみに、夫は自分が病気だったり、仕事がキツイ場合は
大げさに騒ぎます。本当にバカじゃないかと思います。


  ひとの痛みがわからないのでしょう

potto3333
2007/02/27(火) 16:35

>本当にバカじゃないかと思います

その通りだと思います(人のご主人にごめんなさい)
でも率直にそう思う。きっとそうなんですよ。
ゆうこりん42号さんが愚痴を言いたくなるのもわかりますよ。
ひどい!

世の中の男性はこんな人が多いか?のご質問ですが、多くはな
いと信じています。でもそういう男性がいることも事実なので
しょうね。
近年は子育てや家事に好意的に協力してくれる夫は増えている
と思いますよ。私もふくめて知人の夫婦(30代が多いですが)
では大半が妻の尻に敷かれてます。
「妻をいたわる自分」を喜びに感じるぐらいの男性も世の中に
はたくさんいますよ。

離婚、考えてもいいじゃないですか。
こんな時にいたわり合えないなんて夫婦でいる意味があるので
しょうか?さらに罵声をあびせるですって!?思いやりのひと
かけらも感じられませんね。
いい意味の亭主関白というのともぜんぜんちがいます。

それに第三者に病気の妻はいたわるべきだ、一緒に病気と闘っ
てあげて、と言われてもおそらくこういう男性は理解できない
のではないでしょうか。性格を改善できる余地があるのか疑問
です。なので私だったら離婚前提で実家に帰りますね。

ご実家で療養できる環境があるなら、そちらでゆっくりじっく
り病気の回復に専念された方がいいと思います。
実のお母様なら子育てのヘルプも安心して任せられるでしょう
し。(お子さんの為にもその方がいいと思います)
一端ご実家に帰って休養して様子をみては?

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  大丈夫ですか?

mana_com7
2007/02/27(火) 16:44

>「なんでそんな病気になったんだ!」
>「おれは介護とかせんから」などという言葉で罵り

最悪です。
男性として、夫としてというより、人間として。
なんという傲慢。本当に何様なんでしょう。

子供の教育上もよくないです。
帰れる実家があるのなら、さっさと帰った方が良いと思います。

しかしまずはその前にしかるべき機関に相談してみてはいかがでし
ょう?
http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html

最後になりましたがお体ご自愛下さい。

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  ストレスを最小限に

mocopon
2007/02/27(火) 20:23

私の母も私が物心つくころから、リウマチでした。
(私の出産を機にひどくなったようで)
関節の変形も今はかなりすすんでいます。
リウマチ専門の病院に通い、私も付き添いやお見舞いなどで
いろんな家族をみてきました
・だんなさんが奥さんのこと、心から支えている人
・うまくいかず離婚した人
・一度は離婚したものの、結局一緒に生活して幸せに暮らし
  ている方
などなど
だからどれが正解かはわからないです。

>ストレスで症状が悪化しそうです。
これだけは避けるべきことだと思います。
まずは実家に帰ってゆったりしてみてはいかがでしょうか?

子供から言えることは、
私は母の姿を見て、社会的に弱い立場の人を理解する気持ち
が芽生えたと感じます。
お子さんがいらっしゃるようですが、「子供のために離婚は
避けたい」って思う必要はないと思います。
ゆうこりんさんが病気と前向きに上手につきあっていく姿は
子供にとって絶対にプラスになります。

今は母の時代(発症は20数年前)よりずっと、薬、治療法は
開発されています。これはなぐさめでもなんでもなく、医療
者の私がみた客観的な意見です。
自分の病気の状態をきちんと把握してリウマチについて勉強
してください。そのためには余計なストレスは禁物です。

話はそれて、なんかうまくいえませんが、つらい状況、環境
でつぶされることなく、からだの調子にあわせて、日々をお
すごしください。

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  ひどいなあ~

ino164
2007/02/27(火) 21:22

人のご主人ですけど、まったくもう!って思っちゃいました。

お体大丈夫ですか?
無理なさらずとりあえず実家に帰れるのなら帰っては?

離婚云々はすぐに答えを出さずとも、とりあえずご主人と一緒にい
たらストレス溜まりそうだし。

労わらないどころか、罵倒して症状を悪化させるかもって、
なんつーこと!って思います。

病気になると騒ぐ男は多いと思います。
大袈裟なんだよ・・・って思いますもん。
まあ痛みに弱い生き物だからしょうがないんだろうけど。

大事な奥さんがいなくなったら、お惣菜さえ出てこないんだって事
ですよ。

今回の事、許しがたい振る舞いだと思いますが、
離れてみて何が大事かご主人が気付いてくれるといいなと思いま
す。

本当にお大事にしてくださいね。

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  私の父が

ゆかりん1014
2007/02/27(火) 21:43

ご主人と一緒にしたら失礼ですが、私の父が他人に対する
思いやりがなく、自分の病気の時は大騒ぎする人です。

家族の状況も違うのですが(老齢者と病人の面倒を母一人で面倒を
見ている状況です)、父の方がよっぽど嫌な奴なんで本当に一緒に
したら失礼なんですけど、
治る見込みのない病人(家族)にどなりちらしたり、
老齢者への暴言、
全く家事を手伝わないこと(母だってもう若くはありません)、
そんな家族を置いて一人で地域会の旅行に参加したこと、
若い頃は手も少々出しました。
昔っからそういう性格は変わりません。
歳を重ねても、一向に改善しません。

娘の私は、昔は父親とはそういうものだと思っていましたが、
大人になり、父がおかしいと気づいてからは
そういう父親のせいで、
家族というものが良いものと思えなくなったり、
父を軽蔑したりするようになりました。
今は遠方に嫁いだので、顔も合わさなくてすみますが、
正直話をするのも嫌ですし、
本当は私の結婚式にも出てもらいたくなかったです。
母が私や家族の為に離婚も思いとどまり献身してきた姿を
見ている分、余計父が憎くてたまりません。

一方、私の主人は普段も、そして私が病気の時も優しいです。
家事も手伝うというより分担してくれてます。
主人の両親は離婚していて、偶然にも義母はリウマチです。
義母は仕事をしながら子供二人を育て上げましたし、
子供の方もそんな母を見て、他人に対する労わりの気持ちを
もてるようになったといっています。
今の主人のやさしさは義母のおかげだと思っています。

そんな私が思うことは、
ゆうこりん42号さんご自身の為にも、
またお子さんの為にも
大変不躾で、でしゃばった意見ですが、
ご主人と別居でも離婚でも、別に生きていく道を
考えてもいいのではと思います。

私の家での具体例は書きませんでしたが、
父親の言動というのは子供心に大変傷つきます。
私のような気持ちはお子様には感じてほしくないです、


どうぞお体ご自愛ください。

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  支えあってこそ夫婦

tsugusa
2007/02/28(水) 10:09

体は大丈夫ですか?
私の友達も20代でリウマチにかかりましたが、家族の助けが
あってかなり回復してみたいです。
人の旦那様に難癖くけるのもどうですが、どうしようもない
と思います。
人間、多かれ少なかれ体調不良の時はありますよね。しかも
リウマチと言えば詳しく知らなくても痛い病気の代名詞な感
じではないですか。それをいたわりもなく罵倒だなんて…。

お子さんの様子がないのですが、お子さんの様子はどうです
か?学校とありますが小学生にもなれば自分の両親の仲なん
て薄々と分かるし、中学生ともなれば多感な時期です。
私も実家に帰られる事、考えても良いのではないのでしょう
か?子供さんの学区などどうなるかによってですが、
・お子さんの賛成
・実家で迎え入れてくれる体制
これがあれば充分だと思います。義実家に何か言われような
ら自分の息子の醜態をさらせば充分だし逆を返せば今旦那様
の本性が見えたということで良いのでは?
これから年老いてきます。介護と言うほど先ではなくともお
互い支えあっていかなくてはいけないことが沢山だと思いま
す。
体を治せばまた日常生活は出来るのだし、まずは治療の事を
一番に考えて良いと思いますよ。

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  お体を大事にしてください。

ななこなでしこ624
2007/02/28(水) 12:26

こんにちは。
ゆうこりんさん、体調のほうがいかがでしょうか?
体が痛いというのに、心まで痛くさせてる旦那さん、
本当にひどいです。つらくなりました。

実家に帰ったほうが良いかと思います。
ゆうこりんさんの心と体がもっとボロボロになってしまいそ
うで、心配です。
実家でゆっくり過ごされた方がいいかもしれません。
病院で入院することになったら大変です。

全部ひとり(ご主人)でやらせたほうが
どれだけゆうこんりんさんが大変だったか、また存在に気づ
くのではないでしょうか?
失礼ですが、旦那さんは言ってもわからない、お方と思いま
したもので。

離婚を考えるのは仕方ないかとおもいます。
でも一度だけ、胸のうちを全部話したほうがいいかもしれま
せんね。離婚調停のときに、旦那さんが知らなかった。気づ
かなかった、相手が何も話してくれないからわからなかった
など、いうかもしれませんし。
でもまぁ~すでに、ひどいことをいってますが・・
万が一ですが、もしもゆうこりんさんの話をきちんときいて
理解してくれるようでしたら、考え直すこともできますし。

ほんとまだこんな男がいるんだ。何様のつもりだ。全く。
ゆうこりんさんのことをなんだとおもってるんでしょう!!
(暴言をおゆるしください。)

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  お大事になさってください。

makky415
2007/02/28(水) 18:54

 ゆうこりんさん、大丈夫ですか?
私の母がリウマチで苦しんでいたのを思い出し、心が痛くな
りました。
ご主人さまの心無い言葉も(ごめんなさい、率直に書かせて
頂きます)、私にはとても理解し難いのです。
誰だって体調が悪い時はありますし、それを支えあっての家
族なり夫婦なのではないかと思います。
私は結婚してから2週間余りでしたが入院した時、夫は毎日御
見舞いにも来てくれましたし、精神的にも支えてくれまし
た。やっぱり家族の有難さを感じましたし、夫の温かさも感
じて、結婚して良かったと思いました。

>「なんでそんな病気になったんだ!」
「おれは介護とかせんから」
「あ~あ、また惣菜かよ!」
これは、今後お互いが年を重ねていく上で、とても重要な言
葉じゃないかと思います。どちらも年を取る訳ですし、あま
りにもヒドイ言葉ではないですか。ご実家で受け入れ態勢が
OKと言うことでしたら、私なら即帰る事を考えると思いま
す。

 寒い時はリウマチって特に痛いですよね。御身体お大事に
なさって下さい。

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  皆様、ありがとうございます

ゆうこりん 42号
2007/03/01(木) 10:41

皆様の温かいお言葉、本当にありがとうございます。
見ず知らずの私を気遣っていただき、感激しており
ます。お一人お一人にお返事を書きたいのですが、
打つのに時間がかかるためか、ログアウトして
しまうので、まとめてのお礼で失礼いたします。

今回、自分が甘えているのかと思っておりましたが、
やはり、こんな夫は今の時代少ないですよね・・
義父が同じような感じなので、義母が嘆いている
ので、夫も年をとると今よりも思いやりがない
人間になると思います。

今回、皆様のおかげで、少し落ち着きました。
症状が悪くなれば、実家に帰ろうと思います。
母も夫のことは分かっているので、離婚も
反対はしないみたいです。

子どもと遊んでくれることもなく、休みは
ゲームが寝ているかのどちらかです。また、
上の子と下の子に対する扱いが全く違うため
上の子は「私はパパから無視されているし・・」
と自覚しています。見ていて可哀想です。

こんな夫を選んだ自分の見る目がなかったのが
一番悪いのですよね・・・。

本当に皆様、ありがとうございました。

スタッフへ連絡




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