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案は２つ。
「結納したら（婚約したら）同棲しても良い」
「週末だけの半同棲にする（期限も決める）」
はやり、母親を心配させたくないですものね。

同棲のメリットはお互いの生活習慣や価値観が
先に判るという事ですが、
最大のデメリットは結婚した時の感動が薄れる事
でしょうか。

彼氏さんには結婚式の後、しばらく籍を入れずに
住むという提案はどうですか？
同棲をしてうまくいくカップルもいますが、
同棲すると結婚するタイミングを逸してしまうカップルも
多いですよ。

彼は、「同棲」と「結婚」の違いをどう捉えているのでしょ
う？
役所に届けを出すのは「お試し期間」を過ぎてから、なんて
意気地のない話とも、ムシのいい話とも思うし、おかしな話
じゃないですか？

同棲って、つまり「お試し期間」ですよね。

それってだいたいにおいて男性のほうにオイシイ話だったり
しませんかねぇ。
妻帯者としての社会的責任からは逃れられる、でも家事とセ
ックスには困らない。

うーん・・・私は反対です。
若い二人がノリ（結婚までのお試しというのではなく、とい
う意味）で同棲するのは、まぁ容認できますが、
「お試し」と称する同棲は、時間稼ぎというか時間の浪費と
いうか、いいことないと思うんですけどねー。

だって、やってること（生活）は「結婚」と同じですよ？
役所に紙を出したか出さないかだけで。

と、こんなことを書いている私は事実婚です。
法律婚が絶対だと思っている人にとってはこれも「同棲」の
一種かもしれません。（＾＾；
でも、私たちは「結婚します」と宣言したし、親族や職場関
係の人にも挨拶しました。近所にも夫婦として認識されてい
ますし、「夫婦」として行動しています。

このように、同棲と結婚の違いって、「宣言」とか「挨拶」
の違い、つまりは対外的にどうかってことであって、決して
二人の間のことではないと思いますよ。

そういう意味で、彼の「お試し同棲」案は、ズルイ感じがす
るんですよねー・・・。


「日常生活においての生活習慣や欠点が不確か」でないカッ
プルなんているでしょうか？
そして、そういうもののズレがひとつもない夫婦なんている
でしょうか？
そういうズレや欠点も含めて、この人といたい、この人とな
ら新しい生活を作っていける、と思う相手とするのが「結
婚」ではないでしょうか。

私は、今のCratさんの彼の同棲とは反対だし、
そんな彼だと、結婚してもどうだろうねぇ・・・という感じ
がします。

それでもCratさんが彼と結婚がしたくて、同棲を受け入れた
いのなら、せめてまず婚約を交わしてお母さんを安心させて
あげるべきかと思います。

でもでもやっぱり、私は同棲しなきゃ結婚しない、なんて、
おかしいと思いますけどね。
そんな「お試し」は、時間と労力と金銭を無駄にするだけで
は・・・と。

Cratさんが同棲を躊躇する気持ちが彼にちゃんと分かっても
らえますように。
きちんと話し合えますように☆

う～ん、Cratさんの家庭状況は彼も当然知っている訳
ですよね。
それを知っている上での、彼のそういう発言は、なんだか思
いやりにかける感じですよね～。
でも、Cratさんが譲歩しないと、このままでは結婚の話が進
みそうもない感じですよね。
１案としては、最初の段階できちっと同棲の期限を決められ
てはどうでしょうか？
どちらにせよ同棲するとなれば、彼がCratさんのご実家に
１度挨拶に行くのが筋でしょうし、彼の考えや今後のこと、
同棲期間などをきちっとお母様の前で彼に説明をしてもらっ
た方が良いと思います。
それをイヤがったり、面倒がったりするようであれば、私だ
ったら見切りをつけますね。

ここからは私個人の考えなので、強要する訳ではありません
が・・・。
今回の「お試し」みたいな同棲には、私も正直反対ですね。
私も同棲→結婚へと進んだクチですが、同棲するときに「お
試し」みたいな気持ちは一切ありませんでしたし、単純に彼
とずっと一緒にいたかったから、ただそれだけです。彼に
「お試し」のようなことを言われていたら違和感を感じたと
思うし、同棲にはふみきらなかったかもしれないですね。
「日常生活においての生活習慣や欠点が不確かな状態では望
めない」という彼の言い分も、
私から言わせれば、誰と結婚しようが一緒に生活を始めれ
ば、いろんな習慣の違いがでてくるのは当然のことです。そ
ういうイヤなところや欠点も、この人だったら許せる、うま
くやっていけるという気持ちがないと、「結婚」ってできな
いですよね。
「お試し」で同棲したとしても、彼にもともとそういう気持
ちがないのであれば、どのみちうまくいかないんではないで
しょうか。
なんだか彼の場合は、「何があってもCratさんと結婚したい
んだ！」という強い気持ちが感じられないのが、私個人の正
直な感想です。
とはいえ、彼のような考えの人がいるのもまた事実で、それ
を否定するつもりはありませんが、Cratさんが彼の考えに対
して少しでも違和感を感じるのであれば、とことん話し合う
べきです。結婚を急ぐあまり、自分の気持ちを押し殺したり
するのだけはやめてくださいね。

日常の生活習慣や性格の欠点などは、結婚を決めるにあたっ
ての最重要事項でしょうか？

私は違うと思います。

「この人とこんな人生を生きたい」という想いこそが一番大
事な要素ではないでしょうか。
そうやって決めた人と暮らしていく中で、当然ぶつかること
やスレ違うことはあって、それでもそれを二人で乗り越えて
いこう、明るい老後？のために、
というのが結婚というものじゃないでしょうか。

Cratさんの彼が求めているのは「自分にとって快適な空間」
だけのように見えます。
彼の人生にとってCratさんの存在ってどう映っているのでし
ょう？

第一、Cratさんのお母さんのことは彼はどう考えているんで
しょう？
（いずれ同居とか可能性はありますよね。それならお母さん
ともども「お試し同棲」したほうがよくないですか？）

もし同棲をするのであれば、
１）期限をはっきり決めてから
２）お母さんにはちゃんと挨拶
この最低２点は守ってもらわなきゃと思います。

彼が本気で同棲→結婚と考えているなら、とりあえず一度
Cratさんの家に来てもらいましょう。
で、お母様に、同棲という彼なりのきちんとした考えを説明
してもらってはどうでしょうか？（当然、その先に結婚はあ
るのかとか、どのくらいの期間同棲すれば気が済むのかとい
う話が出ると思います）
それでCratさんのお母様が納得すれば、次は彼のご両親に挨
拶に行ってまた同棲について納得してもらう。
双方の親を納得させることができたら、同棲して良いと思い
ます。

ですが、双方の親を説得できない（または初めから挨拶する
気がない、説得する気がない）のでしたら・・・彼には「結
婚する気が、まだまだ全然ない」ってことでしょう。
「同棲」という言葉で逃げているだけです。
そうであれば、実年齢よりも精神的にちょっと子供っぽいと
言わざるをえないですが・・・実はうちの彼も、同じくらい
の歳でそういう感じでした(^_^)
彼が親に挨拶しに行く気になるまで（あと数ヶ月？　はたま
た数年？）待つか、それとも別れるかはCratさん次第です。
ちなみに私は・・・それでも彼が好きなので、忍耐強く待ち
ましたよ(笑)

うちの両親は結婚前の男女が一緒に暮らすことを
絶対に認めませんでした。
夫と結婚式前に入籍したのですが
「結婚式が終わるまでは一緒に暮らすな」
って言われました（諸事情で結局一緒に暮らしましたが）
そういう親元の女性だったらどうしたんでしょうね？
相手の事情を考えず、自分の事情だけで考える人だと
結婚してからも苦労すると思いますが。

そもそも同棲しないと結婚しないって
実際に同棲しても本当に結婚するか疑問です。
なんだかんだ言ってずるずる先に伸ばしていくのでは？
結局彼には結婚という覚悟がまだできないのかも。
Cratさんとの未来より「同棲すること」を選ぶっていうのは
そういうことなんじゃないでしょうか。

＞うちは母1人子1人の家庭なので、結婚以外で家を出るなん
て、本当に気が引けます。

これは彼に話しましたか？
話してなおかつこのように言っているのであれば
全く思いやる気持ちというのを感じられませんね。

考えなおしたほうがよいのでは。

Cratさんの投稿を読んで、「足入れ婚」この言葉を思い出しま
した。

私も人から聞いた話なので詳しいことはわからないのですが。
結婚お試し期間をもうけて、嫁として家風に合うかとか、働き
者なのかとか、跡継ぎかできそうかなどを見極める一般庶民の
間にあった風習のようです。
ひどいところは子供だけ産ませて、家風に合わないから出て行
け、なんて事例もあるようです。
女性からするとまったくばかげていてお話にならないことで
す。

と、前置きが長くなりましたが。一既婚者の立場として個人的
に思った事です。
日常生活で相手の欠点を感じない夫婦っているのでしょうか？
別々の環境で育ってきた男女が日常生活レベルの些細なことま
で合致するはずがないです。

我慢したり妥協したりしながら相手を思いやり改善してゆくの
が夫婦のあるべき姿ではないかと思います。
嫌な部分も厄介な出来事も、二人で協力して乗り越えて行くも
のなんじゃないでしょうか。

彼のご両親はお試し同棲についてどう思っているのでしょう
ね。良識ある方なら息子にけじめをつけるようしかるべき対応
をするでしょうし。同棲についてCratさんのお母様に一言挨拶
があるべきです。

私も他の数名の方のご意見と同じく、ひょっとしたら彼は結婚
する気がないのかな？とも思いました。逃げ道を作っているよ
うに感じるんですよね。
それに「結婚してください」ではなく「結婚してあげてもいい
よ」ぐらいな大柄な印象を受けますが・・・そういう結婚自体
幸せなのでしょうか？

彼の本音を見極める為にも、同棲の話についてはCratさんのお
母様、彼のご両親含めて、いったいどういうことなのか確認す
る必要があると思います。

惚れた弱みに付け込まれている、って印象を受けました。
対等でない関係ではないですか？お互いに「同棲→結婚」を
望んでいるのなら問題ないですが、一方的に「同棲しない→
結婚しない」って何ですか？考えられません。Cratさんの気
持ちはまるで無視じゃないですか？結婚してもうまくいくと
は思えません。

ご相談の内容から彼の「結婚してもいいけどそれは自分にとっ
てメリットがあってこそで、ちょっとでも嫌なところがあった
らやめる。我慢してまで結婚したくない。後悔するのは絶対自
分だ。」という本音が見えますね。
つまり、こんな言い方は申し訳ないのですが、現時点ではどう
しても結婚したいほどCratさんを好きなわけではないというこ
とだと思います。
結婚するかどうかわからないのに同棲すると言うのは無責任な
ことだと思います。
現時点でお互い「結婚してもいい」ではなく「結婚したい、一
緒になりたい」と思えないのであれば、今は同棲するタイミン
グでも結婚するタイミングでもないのではないでしょうか。