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フリートーク|投稿記事

彼の病気と今後の私(長文です)

濃い味
2007/01/26(金) 11:10

はじめまして。濃い味と申します。
内容が長くなりますが、身近な人に相談ができなくて
誰かに相談に乗って頂きたく思い、投稿します。
よろしくお願いします。じつは、2日前に別の掲示板に投稿し
たのですが、今だにアップされないので、こちらに来ました。
マルチになってしまいますが、ご容赦下さい。

私は30代後半、彼は40代前半です。
知り合って3年程経ちます。付き合いを始めて、1年半強です。
彼には奥さんがいます。別居して6年経ちます。

彼は3年前(知り合ってから1ヵ月後)に病気になり、入院、手
術をし、仕事を半年程休業していました。当時は知り合い程度
でしたし、彼には彼女がいましたので、私が何かする事もな
く、と言うより何かしてあげるような間柄ではないので「早く
元気なって下さい」とTELで話す程度でした。

半年後、仕事に復帰したのですが、復帰して半年後に病気が
良くならず、仕事を休業し入院しました。その時、「彼女とは
別れた。これから入院をするので、色々と手伝ってもらえない
だろうか」と言われ、その辺り(2ヵ月後くらい)から付き合
うようになりました。
ですので、私と付き合いが始まった時から、入院、手術(2回
目)、退院、自宅療養をしており、仕事は休業したままです。
現在は入院中です。

彼は休業中ですが給料が何割か出ており、(金額は知りませ
ん)保険料や年金、生命保険料、社宅家賃(奥さんが住んでま
す)、彼のマンションの管理費を払っている模様です。つっこ
んで聞いた事がないですが、彼のいろんな話をつなぐと、
このような感じではないかと思います。彼の住んでいるマンシ
ョンは身内が所有していて、水道光熱費はその所有者が払って
いるみたいです。
彼の両親、兄弟、叔父叔母にも紹介されてます。うれしい反
面、???なのが彼の身内は彼を独身のように接しています。
あたり前ですが、私は紹介出来ません。
彼の存在すら話せません。

この1年半、色々と世話をしてきましたが、体力的にも金銭的
にも疲れてしまいました。病気の為、ナーバスな彼の前で元気
に振舞う事も・・・
ほとんどの飲食費、洗剤やシャンプーなどの生活用品、
携帯電話代を私が負担してます。(通院や入院でお金が厳しい
と言われていたので)
平日の水曜日か木曜日と土曜日~月曜日の朝まで彼の家で過ご
し、家事をします。交通費もかかります。彼と過ごす事で月に
8万強くらい使います。
平凡なOLですので、貯金がみるみる減ってしまいました。
でも、彼が仕事復帰すれば・・・と言い聞かせてきました。

病気の彼に私もツライっと言えないのです。入院中ですし、完
全に治るのが難しい病気です。
そうかと言って、このままでは私も壊れてしまうと思ってます
ので、この疲れている状態を彼に正直に言ってみようかとも考
えるのですが・・・

どうしていいのかわからないのです。
近頃、別れてしまおう!っと言う気持ちと、病気が良くもなっ
ていないのに別れてしまうなんて、人間的におかしいんじゃな
いかっと言う気持ちが毎日繰り返し、頭の中でグルグルしてま
す。

愚痴になってしまいましたが、何か良い方法はないでしょう
か?

  別れられるなら

ino164
2007/01/26(金) 11:18

別れた方がいいんじゃないですか???

私には、濃い味さんがそこまで負担しなければならない理由
が見当たらないです。
病気の彼のメンタルを気遣う事は必要だと思うから
ハードな話は避けるってのはいいと思うけど
経済的な負担は、なあなあにしない方がいいと思います。

奥さんが面倒見るべきところでしょ。
結婚生活は破綻してるのかもしれないけど
とりあえず生活の保障はしてるみたいだし、
一応夫婦だし、病気の事とか知ってるんですか?

何か嫌なところ取りって感じで
その彼ちょっと、何だかなあ~って思いますけど。
金がキツイなら携帯なんて解約したっていいでしょ。
不便だろうけど少なくとも、濃い味さんが払ってあげるもの
でもないと思うけど。その他の生活費も。

病気が良くなってないのに別れたら、
人としてどうよ?って事にはならないと思いますよ。
このままだと共倒れしちゃいそう・・・

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  究極の「都合のいい女」??

もも2006
2007/01/26(金) 12:32

失礼な言い方かもしれませんが、一読した正直な感想です。

>「彼女とは別れた。これから入院をするので、色々と手伝
ってもらえないだろうか」

「別れた」って・・・
法律上も別れてないし、彼の奥さんは彼の社宅に住んでいる
わけでしょう?
法律的にも事実的にも「別れた」といえる状況には見えませ
んよ?

家族に紹介されることで濃い味さんは「彼女」として正式な
地位を与えられたような錯覚をもっているようですけど、
そういう錯覚を与えることで、都合よく濃い味さんを使って
いるだけじゃないでしょうか。

病気の人を捨てるなんて人間的にどうかと悩んでいるようで
すが、彼のほうこそ人間的にどうか、でしょう。

完治する可能性のない病気の、それも妻のある男性を、濃い
味さんが面倒見る必要なんか全然ないと思うんですけ
ど・・・。

だって、病気が少しよくなったとして、その後の二人に明る
い未来はあるんですか?
明るい未来を描けますか?

彼のための人生でいいんですか?

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6年前から妻とは別居していて、3年前に知り合った時には彼女がい
た、ということはそのとき既に別の人と不倫をしていたという風に
解釈したのですが、違いますか?

その不倫相手とわかれて今度は濃い味さんと不倫をしている、とい
うことでしょ?

息子に不倫相手を紹介されることに平気な親の神経が分かりませ
ん。またそれを嬉しいと思う濃い味さんもおかしいです。
親なら「まず婚姻関係をきちんと解消してから」と叱るのがほんと
うでしょう?

家族ぐるみで都合扱われているようにしか思えません。

きつい言い方ですが、私にも20代の娘が2人いるので今の状況が考
えられないんですよ。

親御さんはともかく、親友など相談出来る人はいませんか?きっと
同じ事をいうと思うのですけど。

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  そうですよね・・・

濃い味
2007/01/26(金) 14:40

皆様、ご意見ありがとうございます。

自分自身でも「この関係、おかしいだろ!」「ここまで私が面
倒見なくちゃいけないのかな?」と、ずーーと思っていまし
た。が、彼のペースにハマッってしまい、非常識的な事が普通
な事だと捉えるようになってしまったかもしれません。

1年半前の付き合いを始める前ですが、奥さんの居る事はもと
もと承知していたので「付き合う関係になって、慰謝料とか請
求されたら困る」と聞きました。
彼は「大丈夫、離婚前提の別居で、理由は親戚等の付き合い方
と金銭の問題だから」「別居して5年も経とうとしているか
ら、君には迷惑が掛からない」
と説明され、不倫と言う意識が薄れていたかもしれません。

>別れた方がいいんじゃないですか???
ですよね。私もそう思っているから、でも決断が出来ないから
掲示板でこういう言葉が欲しかったんだと思います。
確かに、このままでは共倒れの可能性が大きいですよね。

奥さんは病気の事は知っています。
昨年の入院の時に、お見舞いにいらしてました。
仕事を復帰していない事もご存知のはずです。

>「彼女とは別れた。これから入院をするので、色々と手伝
>ってもらえないだろうか」
ですが、くぬぎ坊やさんの解釈のつもりで書きました。
解かり辛くて、すみません。
奥さんとは別の彼女と別れた。という事です。

>病気が少しよくなったとして、その後の二人に明る
>い未来はあるんですか?
>明るい未来を描けますか?

明るい未来ですか・・・描いてないです。病気が少しでも良く
なって、普通の生活が出来る(仕事やスポーツなど)しか頭に
なかったです。
目先の事ばかり、考えてました。長いスパンで考えないように
していたのかもしれません。自分でも先が見えないような付き
合いだから。と言う気持ちがどこかであったのかなとも思いま
す。

>息子に不倫相手を紹介されることに平気な親の神経が分かり
>ません。またそれを嬉しいと思う濃い味さんもおかしいです
正直なところ、うれしいと思いながらも、複雑でした。
身内の方は、私が金銭的負担が多いと言う事は知らないと思い
ます。
上でも書きましたが、まるで独身同士の付き合いのように見て
いるところが
不思議でなりません。

2ヶ月程前の友人に相談はしました。友人は彼にも会った事が
あり、付き合い当初から知っています。友人は「もう、十分し
たからいいじゃない」「濃い味の負担が多すぎで、壊れちゃう
からもう止めにしな」「いま別れたとしても、冷たいヤツなん
て相手は言わないよ」等アドバイスをもらいました。彼との事
は、この友人にしか相談できません。

やはり、皆様と同じ意見でした。

入院中ですが、私はもう無理だ。と言ってしまっていいのでし
ょうか?
退院を待ってからのほうが・・・
優柔不断な私がイヤになります。

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  言うなら入院中。

南ちゃんのしっぽ
2007/01/26(金) 15:03

そしてもう世話をしにいかないことです。
退院してもまた入院するかもしれません。
それこそ、ずっと切れなくなってしまいませんか?

私がいなければ・・・は、この人には必要ないと思います。
きっと前の彼女のようにあなたを後釜にすえたように、世話
&お金を出してくれる女性を捕まえる事でしょう。

病人を見捨てるわけではなく、ただの不倫の終わりだと思え
ばいいのではないでしょうか?

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  入院中ですか

濃い味
2007/01/26(金) 15:20

ご意見ありがとうございます。

今ですね。別れたら世話をするつもりはありません。
自分に言い聞かせます。

あとは私が彼に、ちゃんと別れを言う勇気ですね。







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  退院の目途は?

ino164
2007/01/27(土) 00:00

まだずっとかかるんですか?
ならば、自分に限界が来る前にどこかで思い切らないと。

濃い味さんは、経済的負担がなければ、彼との関係を続けていって
もいいって思ってるんですか?ならば、経済的な部分だけ、自分で
何とかしてもらうように話してみては?本来は、そんなの、言われ
なくても当たり前の事なんですから・・・遠慮する事ないと思いま
すけど。

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  立場が???

ぽぷらのき
2007/01/26(金) 14:24

結局「愛人」ってことですよね?
離婚してなくて奥さんは社宅にいてその費用は彼が払っていて
なのに自分の生活費全般は濃い味さんが出している。
誰がどうみても「別れたほうがいいのでは?」
って思うんじゃないでしょうか。

好きだから別れたくないということでしたら止めませんが
中途半端をよしとするような人たちばかりの中で
よほど強くならないと幸せにはなれないと思います。
まして彼はなかなかよくならないんですよね。
そういう彼とやっていくなら、自分が養ってやる!くらい
じゃないと無理な気がします。
そして離婚もできない状態のようですし(社宅に何年も
住んでいるってことはよほどなんだと思います)
結婚できるかわからない、という覚悟は必要かも。

濃い味さんはきっとやさしすぎるんでしょうね。
「彼には私がいないとダメだ」って思ってませんか?
彼には法律上の妻がいて、親兄弟も親戚もいて
ほっといても絶対誰かが面倒みますよ。

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  あ~そうですね

濃い味
2007/01/26(金) 15:06

ご意見、ありがとうございます。

>ほっといても絶対誰かが面倒みますよ。
ですよね。気が付きませんでした。
私は今別れたりしたら、誰が彼の面倒見るのかなって
よく考えてました。私じゃなくても居ますね。

「なんてヒドイ女だろうね。病気の人を放って。」と
思われてもいいのかもしれませんね。別れちゃう訳ですから。

一様に、ご意見が同じなので、今の私の状態が普通ではなく、
ガンバッテ、無理している事を痛感します。

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  もう一押しします

もも2006
2007/01/26(金) 16:56

>ほっといても絶対誰かが面倒みますよ。
というコメントに対し、
>ですよね。気が付きませんでした。

とはびっくりしました。

濃い味さん・・・あなたは彼とはまったくのアカの他人なん
ですよ!?
彼が天涯孤独の身だというならまだしも、彼には妻もいれば
住むところをあてがってくれる親兄弟に親戚までちゃんとい
るんですよ!!

>「なんてヒドイ女だろうね。病気の人を放って。」と
>思われてもいいのかもしれませんね。

多分、そう思われるほうがマシでしょう。
今の濃い味さんは
「ばっかじゃないの。恋人扱いされることに気をよくして、
都合よく使われてるのに気づかないで、自分はいい人になっ
てるつもりだよ」と思われてますよ。

例え彼の病気がよくなったとしても、濃い味さんに幸せな日
は来ないでしょう。断言しちゃいます。

頑張って今の関係を断ち切ってください。


・・・私が濃い味さんの友人なら、その男の家族にかかった
費用は請求しろ!とアドバイスしたいですけどねー・・・。
携帯料金やシャンプー代出してあげるってなんですか?
自分がとっても惨めな立場であるってこと、自覚してくださ
い。

お金を請求する気がないなら、別れ話なんかしなくていいで
す。
携帯に一言、「もうお見舞いには行きません、さようなら」
でその後、着信拒否です!!

濃い味さんの目が覚めかけているようなので、最後にもう一
押ししてあげるつもりで書きました。
ちょっときつくなってしまってゴメンナサイ。
でも、そんなひどい人たちに引っかかってるのがおかしいっ
てこと、気づいて欲しかったのです。
頑張って!!

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  つけこまれましたね

キャンティC
2007/01/26(金) 18:00

濃い味さんの人の良さに付け込んだんですよ。彼は。
可哀想な人や弱っている人を放っておけない優しさに。
私も自分の友だちだったら、もも2006さんと同じで、掛かったお金
は返してもらうように言うと思います。
濃い味さんの関係が不倫だという事を差し引いてもね、家政婦さん
より酷いと思いますよ。
病気の人を支える・・・・では、濃い味さんは彼に精神面だけでも、
癒されたり支えられたりしているんでしょうか?
そんな事、既にもうないですよね。
本当に大事な人にお金の話をして、面倒を見てもらおうなんて、
いくら自分が病気だからって思いますか?
離婚もしていないくせに。
全てにおいて中途半端で自分の事すらも人任せな人が、人の事を思
いやったり幸せに出来るとは到底思えないです。
きっとね、今の濃い味さんも幸せな顔してないと思いますよ。
そんな不幸の元凶のような彼とは別れて、幸せ見つけて下さい。
今よりはきっと幸せを掴めますよっ!

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  彼にかかった費用って請求できるのですか?

ヒンメル
2007/01/27(土) 16:56

濃い味さんこんにちは
皆さんの投稿を見ていて疑問に思ったのですが
彼に今までにかかった費用って、請求する事なんてできるん
ですが?
濃い味さんは彼と借用書なんて交わしていないですよね
(もししていたらごめんなさい)
彼も濃い味さんの好意としてお金を受け取っていそうですし
濃い味さんに借金している気持ちなんてないのでは?と思っ
てしまいました(感謝は・・しているかもしれませんが)
なので、彼に返済を求める事は難しいかな?と思ってしまい
ました
濃い味さんも彼に請求しようとは思っていないんですよね?
私は請求する事で彼との関わりを長引かせるより、スパッと
切った方がいいように思います
勇気が出るといいですね

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  できるとは思わないけど

もも2006
2007/01/27(土) 18:55

本題とはずれますが、私の書いたことへの疑問のようなので
私の趣旨をお答えしておこうと思います。

私は、請求したいところだと書いただけで、請求して返って
くるものだとは(返してくれる相手だとは)思っていませ
ん。

少し補足するなら、
私は、彼に対してではなく、彼の親(または妻、と言いたい
ところですが)に対して請求すればいいのに、と考えまし
た。
借用書のあるなしは関係ありません。
まぁ、領収書類があったほうが払ったことと金額がはっきり
するのでいいでしょうけど。

借用書うんぬん、貸した借りたではなく、
普通の感覚の親だったら、「こんなにお世話になって申し訳
ない。ありがとうございました」の気持ちになるんじゃない
かと思うからです。

だって、濃い味さんは全くのアカの他人なんですよ。扶養義
務なんかかけらもないんですから。

でも逆に、扶養義務のかけらもないのにこんなに献身的にな
っちゃうなんて、よっぽどうちの子に惚れたのね、くらいに
思われちゃってるかもしれませんが・・・。

そういうつもりで書きました。
でもきっと、この親にしてこの子ありって感じの親子なんで
しょうね。


結論としては、請求したいけどするだけ無駄だと思うので、
こんなことで関係を長引かせるのは不毛だと思い、一方的に
別れを告げることを提案した次第です。

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  もう一押し

tsugusa
2007/01/29(月) 09:51

濃い味さん、見ててスルーしきれなくなってしまいました。
私も過去にありました。結婚はしてなかったんですが遠距離
で本命の彼女がいる中、「彼女は何もしてくれない」という
理由から私がせっせと何かしら運んでいましたね…思わず思
い出してしまいました。
だって彼女が本当に何もしてくれなかったんですもの。来
た、という週明けでも部屋は汚いし洗濯はしてないし食料も
入ってないし…私しかこんなことしてあげる人いないでし
ょ、という気になってました。
そして私も貯金はみるみる減っていきましたよ…。

こんな関係は不毛だと気がつくのに2年かかりました。
今、通帳を見ては「あの時引き出してなければこのお金があ
ったのに…」バカだった自分を思い出します。
でもその彼だった人はまたそんな人を近くに見つけてうまく
やっているみたいです。
「私じゃなくちゃ」と思っている片方で、その彼は「こいつ
はしめたもんだ」程度にしか感じてないですよ。
別れ話をしたとき、私もすがりつかれました。
けと携帯から番号など全部消して、「私があなたを振ったん
だよ。みじめでしょ。」と言ったら会いたいという連絡はす
ぐ途絶えました。
頑張ってくださいね。あとは自分の一押しだけなんですか
ら。

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  こんな方法はどうでしょうか

プレプレ
2007/01/29(月) 15:49

はじめまして。
私も皆さんのレス、というか濃い味さんとも同意見ですが、
つい書きたくなってしまいました。

私は小心者なので相手にどう思われるか、特に、彼が退院し
てからなにか仕返しされたりするかも、と心配してしまいま
す。
なので、私だったら、
「今まで貴方に負担をかけたくなくて言えなかったけど、心
療内科にかかってるの。今、体も辛いし、誰にも会いたくな
い。」みたいな事を言って泣いたりし、立場を逆にさせたい
ですね。

彼がどんな病気であっても、今は会話や食事ができる状態な
らば、濃い味さんが気にする必要はないと思います。
むしろ彼が濃い味さんに気を使ってあげるべきです!
と思いました。

彼のことがもし本当に好きで、理性的な意見と葛藤があった
としても、むしろ一度離れた方が、向こうも考えると思いま
す。
では、頑張ってください!!

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  正直に話してみてはどうでしょうか

momo2000
2007/01/29(月) 17:28

「毎月8万円近く使っていて、貯金が無くなってしまった。
 もう負担出来ない」と。
そもそも自分で払うべきものなのですから、入院だろうが、
病気だろうが、最低限人間なら「借りたお金は返す」べき
だと思います。

もし、彼がそれでも負担して欲しいと言ったら「お金が
目当てだったのね!」とでも言い残して立ち去りましょう。
もし、彼が後から返すと言ったら「ここから先は誰か
他の人に負担してもらって欲しい。両親とか。今までの
分はご両親に立て替えて貰って清算して欲しい」と言って
二度とお見舞いに行かない事です。
(お金は現金書留で送って貰えば良いと思います)

病人に冷たい、と言われても、濃い味さんもお金が無いので
すから、どうしょうもありません。無い袖は振れないので
す。

別れた(離婚してんの?本当に)妻が社宅に住んでいるのも
変な話ですし、マンションを所有しているなら、
今住まわしている人からの、家賃収入くらいあるでしょう。
入院やなにやらでお金が無いって、多分嘘ですよ。
良識のある男性なら、彼女に長期間お金を借りるなんて、
出来ないと思うのです。男のプライドとして。
病気で気弱になっているのではなく、もともとそういう
性格の人なんだと思いますよ。
誰にも与えず、そうやって小銭を溜め込む人。

お金を溜め込む人は、無意識に気の優しい人から搾取して
ゆくのです。
早く手を切った方が良いですよ。

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  私も誤解していたのですが

もも2006
2007/01/30(火) 11:37

>別れた(離婚してんの?本当に)妻が社宅に住んでいるの
も変な話ですし、

奥さんとは「別居」しているだけで、離婚しているわけでは
ないそうです。
濃い味さんが書いている「彼女と別れた」という彼の言葉
は、濃い味さんの前に付き合っていた奥さん以外の「彼女」
のことなんだそうです。
(濃い味さんの「そうですよね・・・」のレス参照)

それを読むとますます、それはないでしょう・・・って感じ
ですよね。
つまり、この男は、妻がいる身ながら常に「彼女」という別
の存在を置いて、その女性に身の回りの世話をさせていると
いうことですよね。

momo2000さんの、「小銭を溜め込む人」の一語を見て、
ああなるほど、これは一家そろっての詐欺と思ったほうがい
いかもしれない、と気づきました。
保険では保障されない生活費や携帯料金などの小銭を自分の
才覚で稼いでいる感覚というか。
それについては、妻も、男の家族も、了解しているという
か、むしろ推奨してるのかも? 

うがった見方だとは思いますが、でも、そう考えると不可解
な事実の全てのパーツがしっくりくるような気が・・・しま
せんか? 濃い味さん。

スタッフへ連絡



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