オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 結婚について・・・

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

フリートーク|投稿記事

結婚について・・・

夏海♪♪♪
2005/06/22(水) 01:07

色んな方からのアドバイスを頂きたいのでフリートークに投稿させ
てもらいます。
私は付き合って約5年になる彼がいます。
お互い今年で30歳になったということもあり、そろそろケジメをつ
けるためにも結婚しようと約束しました。
ここまではよかったのですが、その後彼のご両親へ挨拶をしに実家
の方へ2度ほどお伺いしました。
そして、彼の方から両親へ結婚の意志を伝えると、親族書なるもの
を彼経由で私に渡されました。
それには彼の経歴、ご両親とお姉さんの経歴及び、親兄弟の経歴が
記されているものでした。
それを見て、正直引きました。
出身大学も一流、勤め先も医者やら弁護士やらで所謂エリート族で
す。
一方私の親族はというと、ごくごく普通のサラリーマン家庭が主で
す。
その親族書を取り交わしたのが、今年の2月頃で、それから約3ヶ月
後、彼の母親から彼に電話が掛かってきました。
内容は、私の方から出した親族書があまりにも酷すぎる、本来なら
お返しすべきレベルの親族書だと言い出したのです。
私の家族としては、既に他界している方、定年退職をして現在無職
の方などの経歴(勤め先)を記さなかったのと、親戚同士でも両親
との確執の違いなどにより載せなかった(彼がご両親に乗せてない
人がいると言ってしまったため、バレた)のですが、
それにより怪しい、と疑いの目を向けられたのです。
が、彼が親を説得すると言い、ここ2ヶ月は毎週末といっていいほ
ど実家へ帰ってご両親の説得にあたっているのですが、
なかなか了解してもらえません。
理由は、将来子供が出来たとき、子供の教育で意見の違いが出て離
婚するのでは?とか、私の弟が現在無職(就職はしたが、再度勉強
をしたいとのことで、現在学校へ通っています)で、将来職につけ
るかどうか分からない、もしかすると私にお金をせびってくる可能
性がある。その他もろもろあるのですが。。。
他にも色々といわれてるのですが、本当にこのまま彼と一緒になっ
ていいものかとても不安です。
このことを知った私の両親も怒り始めました。
何かアドバイスください。
最近は自分でもどうすればよいのかわからなくなってきました。

  今時親族書?

maiko304
2005/06/22(水) 06:32

夏海♪♪♪さんの書き込みを見てビックリしたのですが、結婚
するとき、親族書なるものを出すのが普通なのでしょうか?
初めて聞きました。
(お見合いならわかりますが)
なんで本人のことよりも親戚でその親族書に載せてない人がい
ることを重要視するのか理解できませんねえ~
余程、差別用語になってしまうので申し訳ないんですけど彼の
両親は、精神病患者や刑務所に服役していた人が、息子と結婚
する相手の家族にいたらたまったもんではない!という気持ち
から、そういうことを言ってるのでしょうか?
(夏海♪♪♪さん、こういう表現の仕方言い方が悪くてごめん
ないさいね)
弟さんが働いていないことも「将来、お金をせびってくるか
も」なんて発想をすること自体、私にはビックリです。

なんか彼にこの両親がいる以上、夏海♪♪♪さんが結婚しても
今以上にいろいろ言われて苦しまれる様子が目に浮かんで来て
しまうんですよね。。。
私だったらこの話はそんなことでいろいろ言われるようなら、
この話はなかったことにするかもしれません。

スタッフへ連絡

  苦労されると思います

cheap
2005/06/22(水) 08:47

その彼と結婚したらかなり苦労されるでしょうね…。
30歳ということで、もう立派な大人ですから、
ご本人同士さえ良ければ結婚できますよね。
でも、ご両親を説得しているということは、
そんな人たちでも今後の人生付き合っていく覚悟が
あるということですか?
彼は何の疑問も持たずに親族書をあなたに渡して
きたのでしょうか?
まずは、二人の間にいかなる価値観の相違もないか
しっかり確認して、この人なら結婚して大丈夫、
何があっても味方になってくれると揺るぎない自信を
確認してから、本腰入れてご両親の説得に当たった方が
良いと思います。
すでにそうされていたらごめんなさい。

スタッフへ連絡

  親族書取り交わしよりも・・・

グリーンベル35
2005/06/22(水) 09:26

その後のお母様の反応が気になりますね。
私の父親も彼の両親との顔合わせの際に、「親族書は必要な
いのか?」と私に聞いてきたくらいです。
私は常識がないのか、「へぇ?何それ?」って感じでした
が・・・
まぁ、結局、彼側からも要求はなかったので、取り交わしま
せんでしたが。
それよりも、親族書を見た後の態度というか、反応が気にな
りますね。
身分が違うとでも言いたいのでしょうかね。
彼が説得する為に、実家に戻っているとのこと。
早く納得?してくれるといいですね。
やはり今まで育ててくれた両親ですから、それを簡単に切り
捨てられるような人にはついていかない方がいいですよ。
だから、今の彼の行動は誠意があると思いました。
かといって、このまま両家にわだかまりがあるままでも困り
ますが。
皆さんが言っている通り、結婚した後、彼母との関係は大変
なものになりそうですね。
彼の両親の家とは距離があるようならいいですね。
彼があなたを守ってくれるようなら、後はあなたの気持ち次
第です。


スタッフへ連絡

  親族書は無かったようですが

はむなな
2005/06/22(水) 10:27

私の友人が結婚が決まり、彼女一人で彼の両親に会いに行った所
彼女のお父様は、サラリーマンで定年退職をされ無職でした。
お母様も専業主婦だったので、同じく無職です。

彼のご両親は出来の悪い親で困ったものだと言葉にしたそうです。

彼女も10年の付き合いの末、結婚という形に進んだのですが。
彼のご両親の言葉に傷つき悩んでいました。

結果、彼の事は好きだけど結婚をする事無く別れました。
別れた後の彼女はとても辛そうでしたが
今は、元気に前向きに生きてます。

結婚となると色々難しい面が多々ありそうです。
よほどの覚悟が無いと耐えられないのではと思います。
もし、私だったら やはり友達と同じ決断を下していたと思いま
す。
うちの両親も立派な経歴の持ち主では無いですが
人に後ろ指さされたりバカにされるような両親では無いからです。
親を否定されるという事は、自分も否定されている事と同じ
親族書だけで判断されて拒絶されるようなご両親とは一緒に生活で
きないでしょうね。

スタッフへ連絡

  似た感じ・・・

まなみ
2005/06/22(水) 10:39

なんか、そういうのが好きな義親なんじゃないですか?

私が結婚する時も、履歴書を送れ!って言われて送ったら、
それを元に興信所で家族の事など調べられましたよ。

最初、頭にきましたが、代々そういう事をしてきた家なんだそうで
す。

家柄ってのもあるのかもしれませんね。

私は、義親に実際会ったら良い方だったのでほっておきました。
丸くおさまるといいですね

スタッフへ連絡

  分からなくはないですが・・・

makky415
2005/06/22(水) 11:18

 私が夫と結婚する前に、私の親から言われたことがありま
す。「必ず釣書をもらうように」ということ。その一族がど
こそこの流れを組んで・・・みたいなものを私の親は欲しか
ったらしいです。私はそのような物、必要無いと思ったので
すが、一応、夫には話しました。夫は釣書とは何ぞや?と思
ったみたいです。こちらの意図する釣書ではなかったもの
(夏海♪♪♪さんが言われた親族書)が数日後届いたので、
私の親は未だに不満らしいです。
 義父・義母に初めて会った時に、私はそのお礼はしました
が、それ以上は言えませんでした。価値観の違いというか、
どなたかが書いていらっしゃいましたが差別というか、ちょ
っと違うからという理由で私の親は別れさせたかったのかも
しれません。ですが、結婚2年目ですが夫も私の親にウマく接
していますし、波風は立っていません。
 要は夏海♪♪♪さんと彼の気持ち次第で、どうにでもなる
かと思います。絶対に彼と結婚したいと思うか? 彼も夏海
♪♪♪さんと絶対に結婚したいと思うか、彼のご両親と上手
にたち回れるか? シンドイなと思われるなら、何十年もそ
の気持ちを持ちつつ、ずっと彼と過ごすのは大変だと思いま
す。

スタッフへ連絡

皆さんからのアドバイスありがとうごさいます。
maiko304さんの“いまどき親族書?”というのも私の友人達が
言ってたのと同じです。
友人・私の両親も親族書なんて取り交わしたことがないと言っ
てました。
彼からはこの親族書を渡されたと時、「まあ親族紹介みたいな
ものだから」と軽く言われ、
私も「そうだよね、親同士が逢う前に分かっといてもらうよう
なものだよね」と軽い気持ちで納得してしまいました。
彼のご両親というか、彼の一族のほとんどの方が、お見合いで
結婚しています。
なので、書類での取り交わしというのが当たり前だと思ってい
るのでしょう。
Cheapさんの“そんな人たちでも今後の人生付き合っていく覚
悟が
あるということですか?“についてですが、私は先日彼にハッ
キリと「申し訳ないけど、あなたの両親とは将来一緒に暮らす
つもりはない」と言いました。
彼もこうなってしまった以上、二世帯等で暮らすことは無理だ
ねと納得してました。
ちなみに、このゴタゴタの前に彼は自分の両親が高齢で、昨年
父親が軽い心筋梗塞になり、
現在血をサラサラにする薬を常時服用してて血が止まりにくい
のが気に掛かってる様で、
結婚したらすぐではないけど近い将来実家を二世帯にしたいと
相談されました。
体の事を言われると断るに断れずその時はそうだね~という感
じで流してたのですが、
その話を私の母親に話したら「絶対二世帯なんてダメ!上手く
いってる家庭の話を聞いたことがないわよ」と言われてしまい
ました。
今となってはありえない話なのですが…
グリーンベル35さんの“身分が違うとでも言いたいのでしょう
かね。”ですが、
彼経由でそのようなことを言われました。
そして、「今ならお互いまだ30歳なのだからやり戻すことは出
来るから考え直したら?」
と彼のご両親から言われたそうです。
確かに、男の人にとってみれば、結婚はいつでもできるでしょ
うが、
女の人にとっては出産等あるのでそう簡単に言って欲しくない
と思いました。
はむななさんの“親を否定されるという事は、自分も否定され
ている事と同じ”
私も同感です。
彼曰く、「両親は夏海♪♪♪の事を気に入ってるんだけど…私
の廻りにいる人たち(両親・兄弟・親戚一同)がね…」と言っ
てきます。
両親がいなければ今の私がないわけで、否定されているのは
重々承知です。
ただ、彼を怒らせないために遠まわしに私の事も否定してるの
でしょう。
ちなみに、彼のお姉さんは現在一歳にもならない子がいるので
すが、
既に「将来この子は医者か、弁護士にさせたいの」と言ってま
す。ハァ~
あと最後に質問ですが、マザコンの定義って何ですかね?
先日、彼と一緒にいた時、彼の母親から電話があり、電話を切
った後、「何の用件だったの?」と聞いたら「こっち(実家)
に帰ってきた時に着る部屋着がボロボロなのしかないから今、
買いに来てるんだけど、サイズは?」という内容だったという
ことです。
彼は素直にサイズを答えてました。
私の母親にこの話をしたら、「30歳にもなった息子に洋服を買
うなんて、マザコンよ~」と言われました。
これがマザコンなのでしょうか?
彼は、あっさり「い~じゃん、買ってくれるなら任せちゃえ
ば」ということでした。

スタッフへ連絡

  ますます心配です

レイチャム
2005/06/22(水) 11:58

主レスも拝見しましたが、本当に腹立たしいです。

2世帯にしなくても親との関わりっていうのは結婚すると今までよ
りは増えると思いますよ。特に子供ができたりすると。
彼のご実家とは家が近いんですか?近ければ近いほど会う機会が増
えると思うので、2世帯にしなかったからといって、これらの問題
が解決できるわけではないと思います。遠くたって、電話攻撃の可
能性も・・・。
しかも、今の時点でもうすでに「マザコン」影が出ているじゃない
ですか。
基本的に男性はマザコンだと思うけど、30にもなって親に買っても
らった服を着ているなんて私だったら引いてしまいます。
そのごたごたがあって、今まで知らなかった彼の一部が見え始めて
きているんだと思います。結婚したらどんどんそういうこと、増え
ますよ。

再レスで
>既に「将来この子は医者か、弁護士にさせたいの」と言ってま
す。
とありますが、そのことも心配してました。
夫婦では普通に育ってくれればと思っていても、彼の両親が口を
出してきそうだなと。ちなみに彼は医者とか弁護士さんのような
エリートなんでしょうか?

夏海♪♪♪と価値観が全く違うご両親のもとで育てられた彼との
価値観はどうなのでしょう?
確かに私も同じ年齢なので、出産を考えると・・・という気持ちは
わかります。でも、高齢で妊娠し、元気な赤ちゃんを産んでいる方
はいっぱいいます。今は彼との幸せな家庭が築けるかどうかをもう
一度考えて、彼ともいっぱい話し合ったほうがいいと思います。
夏海♪♪♪さんにとっていい結論がでますように・・・。

スタッフへ連絡

  腹立たしいのは

レイチャム
2005/06/22(水) 12:13

主スレの内容ではなく、彼のご両親の対応についてです。
誤解されてしまうかな~と思い、再レスしました!!

スタッフへ連絡

  知人のケース(長文です)

kittila
2005/06/22(水) 13:00

私の周りでは、釣書(親族書)を交わすことって、多いです。
でもあくまでもそれは“親族紹介”レベル。

両家顔合わせする前に、お互い何らかの情報があれば、
共通の話題も見付けられる・・・と言う感覚で要求する家庭が、
私の周りでは多いですね。

まぁそれは本来の親族書の意味とは違うんだろうけど。

ただ夏海♪♪♪さんのケースは、ちょっと大変かも。
私の知人(A君)の両親は、A君が彼女と結婚を決めた際、
親族書はもちろん、彼女が子供が産める体かどうかの
チェックを強制させたそうです。

その結果、彼女の親族のことは100%納得出来なかった
ものの、A君に説得されて渋々結婚を認め、昨年晴れて結婚。
でも彼女のご両親と親族とは、今後も一切関わらないと言う
条件付だったそうです。

将来彼女の家族が問題を起こしたり、金銭的に困った時、
自分達は当然ながら、A君夫婦も一切面倒を見ないという
ことを、A君本人に書面で書かせたそうです。

(ちなみに彼女の家族・親族は皆さんごくごく普通のサラリー
マン。金銭的に困ってる人も居ない。逆にA君のお父様は、
ちょっと前に大きな事故を起こした鉄道会社に勤める駅長
さん。家柄が特別良いという訳では無いのに、プライドだけ
は超一流みたいです。)

無事結婚し、ハネムーンベイビーを授かったA君夫婦ですが、
ほぼ毎月のように新幹線2時間乗り継いで義母さんは新居に
連絡も無く現れ、家の中を隅々までチェック。

結婚と同時に新居を購入したんですが、息子の家=自分の
家と言う感覚らしく、既に同居する構え。

来月生まれてくる子供に対しても、今から教育のこと等
全て口を出してくるそうです。

そんな母親に対してA君は、と言うと・・・母親はいつまでも
子供のことを心配してるだけ。言わせとけばいい
じゃないか。という感じ。

同居の件に関しても、彼は「地元の地方から、友達もいない
東京に出て来る訳がない。どうせ地元の姉が面倒を見る
ことになるから、安心して。」と言ってるけど、彼の
お母さんは「お父さんが定年退職したら地元に残る意味が
無い。息子に面倒見てもらう以上、東京だろうが何処に
だって出て行く。」とはっきりと言ってるそうです。

何だかんだと彼女の味方みたいなことを言うA君ですが、
結果的には何でも親の言いなりになってるので、将来の
同居のことも結局は親に押し切られるんじゃないかな~。

ちなみにA君も、独身の時からお母さんが洋服を買い、
宅急便で定期的に送ってもらってたそうです。

同性の友達に「30歳過ぎた男が母親に服買ってもらう
なんて、恥ずかしくないのか?」と突っ込まれても、
「買ってくれるって言ってるんだし、そうすることが
お母さんも嬉しいんだから、い~じゃん!」って感じ。

立派なマザコンです。

話が長くなってしまいましたが、夏海♪♪♪さんの
カキコミを読んでいて、何となく彼氏さんは夏海♪♪♪さん
の味方であるものの、ご両親に対して強く出れないタイプ
だと思いました。

彼氏さんのお父様が心筋梗塞をされたとのこと。
今は二世帯暮らしは無理だね・・・と言ってたとしても、現実
問題、お父様の体調が更に悪くなってしまったり、お母様が
1人になってしまった時(縁起でも無いことを書いてしまって
すみません。)、彼はそれでも二世帯暮らしを断る強さは
あるのかな?

男の人は根本的に誰もがマザコンです。
母親に強く出れません。
結婚は当人同士だけの問題ではありませんが、でも夫婦2人の
絆が何よりも強くなければ、すぐ崩れてしまいます。

こんなこと言うのは嫌ですが、彼の中で貴方とご両親の
どちらを優先的に考えてくれてるか・・・それをよ~く見極めて
みてください。

年齢的なことを考えると、この結婚話を白紙に戻すことは
勇気いりますが、でも今まで生きてきた30年よりも長い
将来のことです。逆に1から出直すなら今です。

厳しいことを書きますが、何だかんだ言ってご両親に
甘えている彼氏さん・・・。本当に貴方を義母さんから守って
くれるか、よ~く考えて、話し合って下さいね。

ちなみにA君の奥様は、と~っても神経の図太い方で「何かと
口うるさいし、面倒なこともあるけど、逆にA君のことを
全部面倒見てくれるし、孫のこともこれから何かと口出して
くるけど、口を出すなら金を出せと思って接してる。逆に
何かと干渉してくる義母さんを利用してやる。」と言う
強い方なので、何とかうまく行ってるみたい。

彼女のご両親とはほとんど疎遠に・・・。
結婚前は「自分の親が何と言おうが、自分は彼女の親を
大切にしていく」と頼もしいことを言ってたけど、結婚後は
「彼女は自分の籍に入ったのであって、自分は婿になった
訳じゃない。彼女の親は何一つ口出す権利は無い」と豹変
しちゃったそうです。

彼女は隠れてご両親に連絡を取ったりしてるみたいです。

スタッフへ連絡

  なんだかんだで

はみがきマン
2005/06/22(水) 17:33

結構向こうの家のことを批判してますね。
挙句この2ヶ月毎週説得?している彼氏のことは”マザコン”
扱いですか、どっちかと言うと母親が子離れしてないので
は?
どちらにしても親が息子に服買ったらマザコンなら車とか家
とかに金を出す親は何なんでしょうね?
この問題は身分・学歴の価値観の違いからくるものだから難
しいでしょうね。
ましてやあなたが彼氏の悪口を言い始めている位だから。
まあどっちもどっちですけど。

スタッフへ連絡

  マザコンですかね・・・

夏海♪♪♪
2005/06/22(水) 14:09

やはり、レイチャムさん&kittilaさんの言うとおり
彼はマザコンですかね… (^_^;)
そういえばマザコンらしきところが…
私は本当なら今月で会社を辞め、あとはのんびり今まで出来な
かったこと(海外留学)をしたいなぁ~と思い彼に相談したの
ですが、そのときの彼の一言が「母親がなんて言うかな~物事
には順序っていうものがあるでしょとか言われないかな~?」
と言ってきたのです。
挙句の果てには、「結婚してからだって行けるじゃん」です。
結婚してから1年も海外留学している奥さんなんて聞いたこと
がありませんよね…
私としては、結婚してからでは出来ないことだから独身のうち
に行きたいと思い相談したのですが、こういう言葉が返ってき
たのでビックリした記憶があります。
彼は結婚の話をする前は数えるほどしか実家の方へ帰ってなか
った(彼の住まいと実家は電車で1時間半ぐらい距離)ので、
母親と彼の付き合いが不透明ではあったのですが…
何年も付き合ってきてから気付くとかなりショックです。
男の人を見抜けない私…情けないです。
レイチャムさんの既に「将来この子は医者か、弁護士にさせた
いの」と言ってます。
ですが、彼ではなく、彼のお姉さんの言葉です。
彼のお姉さんの旦那が医者で将来同じような職につかせたい様
です。
彼の経歴は、院卒で某大手電機メーカー勤めです。
彼の父親は元銀行マンですが、俗にエリート行員といわれてい
る方でした。
ドキッとしたのがkittilaさんのご友人の話しです。
私も彼から、「もし将来結婚して、子供が産まれたら私の実家
へは入り浸りにならないでほしい、甘えだけの家庭環境にいる
と自分の子もトラック野郎(私の親族にトラックの運転手の人
がいます)になってしまうかもしれないから」と言われまし
た。
彼曰く、「自分のバックグランド(親族一同のこと)には日本
を背負っていく人たちばかりで、その中で自分は育ってきた、
だから自分もそうだしこれから結婚して産まれてくる子供にも
そういう職につかせたい=エリートになってほしい」と言われ
ました。
多分、夏海♪♪♪も子育てには厳しそうだから、価値観は合っ
ているというような事を言ってくるのです。
確かに、親となったら子供に対して教育は必要だと私も思って
ますが、エリートとかそこまでは考えてないです。
そもそも結婚もしてないし子供もいません。
まだ漠然としか分かりませんが、多分、女の人って出産を経験
してみないと子供に対する思いは出産前と出産後で変わる事っ
てあると思うんです。

昔は人を差別するようなことを口に出して言う人ではなかった
のですが、
最近では、夏海♪♪♪だから話すけど、「正直会社にいる某運
送業者(グループ会社)の人たちとは一線を引いている、普通
に接しているけど心の中ではそう思って仕事をしている」と言
うのです。
最近は職業とか、学歴で人を判断してきているのです。
こんな人じゃなかったのに…

スタッフへ連絡

  こんな人だった。

すのぅうぃぃ
2005/06/22(水) 14:56

こんな人じゃなかったのに・・・ではなくて、「本来はこんな人だ
ったんだ。」が正解じゃないですか?
トラック野郎の件、正直ドン引きです。私なら、その時点でお付き
合いのことを考え直すかも。
既に家族というか、親族を否定されていますよね??常に自分の家
族が上位に立ち、他の人たちとは一線をひいている。
もし、子供が生まれて彼や彼の希望する職業に就けなかったら「あ
ぁ、夏海♪♪♪(さん)の血が入っているからこうなった。」って言
われそうです。
そんなのは絶対にいや!お断り。
それに、30歳の~って言う話も、夏海♪♪♪さんにはしなくて言い
話じゃないですか?本気であなたの気持ちを汲み取って、親を説得
しようとしているのなら、そういうことはあなたには言わずにただ
ひたすら「俺を信じて!」と言って説得してくれると思います。
たとえ結婚しても、色々問題は起きてくるでしょう。(だって、祝
福されて結婚したカップルだって、多少なりともケンカはするでし
ょ?)そのたびに、「ママの言うこと聞いて、結婚止めてればよかっ
たな。」って思われたらイヤ!もう一度結婚を考え直すときがきて
いると思います。

スタッフへ連絡

  誰よりも彼が心配ですね

risa☆
2005/06/22(水) 14:58

姑(舅)問題は旦那さんがしっかりしてくれれば、例えどん
な姑だろうと大丈夫なのですが、失礼ながらこのような彼で
は・・・苦労が絶えないと思います。

彼の母親が言っている事をそのまま夏海♪♪♪さんに伝えた
ら、あなたが傷ついて悩むのは当たり前です。
本気であなたを守りたかったら、自分の親の暴言は自分のと
ころで全て止めてあなたの耳には一切入れず、親を諭し説得
しなければならないはずなのに、できない。していない。

最新のレスを拝見した限りでは、結局彼も自分の母親と同じ
ことを夏海♪♪♪さんとご家族に対して思っている、という
ことでしょう。「トラック野郎になってしまう云々」という
セリフが全てを表しています。

「自分のバックグラウンドには日本を背負っていく人たちば
かりで、その中で自分は育ってきた、だから自分もそうだし
~」ってごめんなさい、笑ってしまいました。
勘違いもいいところです。大変な思い上がりです。
少なくとも本当に優秀な方は、自分でこんな愚かな事は言い
ませんよ。自分自身を貶めるだけですから。

付き合ってきた年月やご自分の年齢を考えてしまうのはわか
りますが、結婚生活は今まで生きてきた年月よりずっとずっ
と長いのです。
結婚してしまう前に本性がわかってラッキーだったと思いま
すよ。「結婚」という二文字に惑わされず、真実を見極めて
ご自分が幸せになれる道を探していただきたいです。

スタッフへ連絡

  みなさんと同意見ですが、言わせてください

レイチャム
2005/06/22(水) 15:15

>男の人を見抜けない私…情けないです。
そんなことないですよ。今分かっただけでもよかったじゃないです
か。

>母親がなんて言うかな~物事には順序っていうものがあるでし>
ょとか言われないかな~?

きっと、今後二人で決めることも「母親がなんていうか・・」と言
ってくるかもしれません。
結婚前から式の準備から始まって、二人で決めていくことなんて日
常あることです。その度に義母が出てくるのでは?

>「もし将来結婚して、子供が産まれたら私の実家
>へは入り浸りにならないでほしい、甘えだけの家庭環境にいる
>と自分の子もトラック野郎(私の親族にトラックの運転手の人
>がいます)になってしまうかもしれないから」
ほんと、自分だったらそんなこと言われたら激怒します。彼氏さん
に申し訳ないけど、仮にも自分と血がつながっている人に対してそ
んなことをいう彼もどうかと思います。侮辱としか思えません。差
別も甚だしいです。トラックの運転手だって重労働だし。立派な仕
事です。

>多分、夏海♪♪♪も子育てには厳しそうだから、価値観は合っ
>ているというような事を言ってくるのです。
夏海♪♪♪さんはきっとしっかりしていらっしゃる方なんですね。
だからそういう印象があるんだと思います。それで夏海♪♪♪さん
も将来医者に!!とか、旦那さんの親族のようなエリートを目指
せ!!と思うものがあれば同じ価値観だとは思うんですが・・・。
しつけはそういう勉強のことだけじゃなくもっと人間としてどう成
長していくかということの方が重要だと私は思うので・・・もちろ
ん勉強も大事な要素ですが。その価値観が同じかどうかだと思うん
です。エリートになってくれればそれはそれでうれしいけど・・・

>女の人って出産を経験してみないと子供に対する思いは出産前>
と出産後で変わる事ってあると思うんです。

実際私は今妊娠していますが、まだどう育てていくかというのは想
像できません。出産してみたら教育ママになっていたりし
て・・・。

夏海♪♪♪さんの中で答えが出始めていると思うんですが・・・い
かがでしょうか?今夏海♪♪♪さんが感じていることを率直に彼と
話し合った方がいいと思うんです。どうしても彼とやっていきたい
というのであれば、夏海♪♪♪さんが全て彼・彼の両親を受け入れ
てやっていくしかないと思うんです。昔から植え付けられた価値観
はそうそう変るもんじゃないと思います。今読んでいる限りでは、
このまま結婚生活に入っていくには相当覚悟が必要だと思うし、苦
労すると思います。実際違和感を感じていらっしゃるからここに投
稿して相談しているんだと思うし。

本当に、夏海♪♪♪さんにとって幸せだと思う人生を選択してくだ
さい。

スタッフへ連絡

  日本を背負ってる・・・って!?

kittila
2005/06/22(水) 16:02

A君も国立大学の院卒、某大手電機メーカー勤務。
ちょっと似てますね。(^^)

>「自分のバックグランド(親族一同のこと)には日本を
>背負っていく人たちばかり・・・自分もそうだし・・・

笑っちゃいますね。
代々の人達が日本の総理大臣や政府の中心的存在で、自分も
その跡を継いでいる・・・のなら勘違いしちゃうかもしれない
けど、たがが電機メーカー勤務でしょ。

大手電機メーカーに勤務してる人達は沢山います。
中にはご実家が自営業だったり、農家だったり、様々な
バックグラウンドの人達がいますよね。
うちの主人も某大手電機メーカー勤務です。
だからって日本を背負ってるエリートじゃないですよ。

悪いけど、お父様が元銀行エリートだからって、他の電機
メーカー勤務の人達より優る訳じゃないのに・・・。

日本を支えてるのは、中小企業・農業・自営業等など、
ありとあらゆる職に就いてる日本国民全員なのに・・・。

運送会社が無ければ、自分達の作った製品は全国に
運ばれない。全ての仕事は、色んな職業の方々が支え
あってるからこそ、成り立ってるのにね。

そういう事が分からない人って、いずれ人間関係も崩れて
いくし、自分の子供がちょっとでも問題起こしたりすると、
全て奥さんのせいにしそう。

夏海♪♪♪さん、ほんと、じっくりと考えてみてください。

嫌かも知れないけど、彼の本当の考え方を知りたいなら、
彼のご両親と彼が一緒の時に、海外留学の話や結婚後の話
などをしてみるのが一番だと思いますよ。

私の高校の時の恩師で、現在結婚カウンセラーをしてる
人が、結婚を決める時、まず「彼と彼のご両親が同席してる
ところで、色々と結婚観や生活観などを話し合いなさい。」
と言っていました。

と言うのは、男は事を穏便に進めるために、ご両親には
ご両親の都合が良いように、貴方には貴方に都合が良い
ように、コロコロと意見を変えてる可能性もある。

でも貴方とご両親が同席していれば、どっちにも良い顔
する訳にもいかず、正直な気持ち(誰の味方か)を見せな
ければならない。

ご両親同席の場で貴方の意見を却下し、ご両親の意見
ばかりを優先するようであれば、結婚後も彼はご両親側に
付く人だって判断出来ますよね。

私は恩師の言われたとおり、主人の実家に結婚の報告をしに
行った際、わざと結婚観などについての話題を振りました。
義母さんと意見が食い違う部分も多少ありましたが、その
都度、主人は私の意見に賛同してくれたので、安心した
記憶があります。

結婚5年目、義母さんとそんなに衝突することもありません
が、意見がちょっと食い違う時、主人が必ず私を支えて
くれるので、義理家族とも円満な関係を築けています。

難しいことかもしれないけど、一生を左右する決断。
冷静になって考えて下さいね。

スタッフへ連絡

  私も慎重に考えます。

ウインデ
2005/06/22(水) 16:31

はじめまして。横レスですみません。
私(30代前半)の彼氏(30代前半)の家柄・経歴・・って
夏海♪♪♪さんの彼と驚くほどよく似ています。
なので皆さんのレスが自分に向けて書かれたかのように
夢中で読んでしまいました。

彼とは結婚を見据えて順調にお付き合いしていますが、
彼の家柄を考えると自分とは「つりあわない」と思う事も
多々あります。
そう思うと、自分がとてもみじめで悲しい気持になることもありま
す。

なんとなく、彼の両親・家柄についての会話を避け、あいまいに
していた自分ですが、とにかく対話が必要だと改めて感じました。

彼が心豊かな人であれば、夏海♪♪♪さんの今の苦悩をすべて
理解し、受け止めて「幸せにする」といってくれるはず。
30代の男が、ゆるぎない自分の思いをキッチリ伝えられなければ
考え物でよね。

とにかく対話。決断は慎重に。
私も頑張ります。

スタッフへ連絡

  今後も

どんじゃら
2005/06/22(水) 17:11

結婚前から親族に関していろいろ言われているという事は
今後もことある毎に言われると思います。

例えば夏海♪♪♪さんと彼が晴れてご結婚なさったとして
お子さんを授かってその子が思うように育たなかった場合
(彼の親族が期待するエリートになれなかった時)
きっと夏海♪♪♪さんのせいにされるでしょう。
「我が一族は日本を背負っている」なんて自負されている
くらいですから、自分の子や孫がエリートになれない
なんて微塵も考えていないと思われます。
既に彼の価値観(学歴や職業で人を判断)との隔たりも
感じていらっしゃるようですが、きっとこの先も
彼のその考え方は変わる事はないように思います。

自分の身内を馬鹿にされて幸せでいられるでしょうか?

スタッフへ連絡

  そっくりですね。

夏海♪♪♪
2005/06/22(水) 17:20

A君に似てます。
彼も国立大学の大学院卒です。
彼の親は、父親が行員でしたが、銀行の場合学歴により既にレ
ベル分けされていてその後の進む道も分かれているそうです。
彼の母親は電機メーカも父親と同じように大手であればその会
社に入ってくる社員はみんなそれなりの家庭で育ってきた人ば
かりだと思っていたようです。
だからそこで知り合った私もそれなりの家柄かと思っていたよ
うです。
私の親族書を見てビックリしたのでしょう。
お嬢様育ちをしたお母様らしい考えだなあとつくづく思いまし
たけどね。
彼のご両親とは腹を割ってどころか、正直そんなに会話はした
ことが無いです。
彼が会話を進めるというような感じです。
彼は「今は両親が色々と言ってきているが、結婚したら口出し
てこないよ」と言っています、私はこの言葉を信じて今だけ我
慢我慢で黙っているのですが…
みなさんからのアドバイスによると、結婚したらもっと色々言
ってくるということですが、
本当に嫁姑の争いみたいなのがあるのでしょうか?
私の友人でそのような話を聞いたことが無く仲良くやってる方
ばかりなので…
それと、毎週末のように実家に帰ってる彼ですが、その都度実
家の近くに住んでいるお姉さんを彼がわざわざ実家の車で迎え
に行って家族でこの事を話し合っているのです。
お姉さんもお母さんと同じ考えの方のようですので、反対派で
す。
お姉さんからしてみれば、自分は医者と結婚したのに弟は何処
の馬の骨を拾ってきたんだぐらい思っているのでしょう。
それと彼の口から言われてとても不愉快だったのが、私の親族
でサラリーマンではなく、動物関係の仕事に携わっている方が
いるのですが、その方の事を、「不景気の風を受けやすい職
業、風が吹いたら飛んじゃいそうな家(家柄)だ」と言われま
した。
この方は自ら動物が好きでその職業を選んだのです。
家庭も持っていて、今も何不自由なく暮らしています。
さすがに両親には言えませんでした。

色々書いてきましたが、何でこんな酷い事を言う人と私は付き
合ってきたのでしょう…
自分で自分に問いかけてます。

スタッフへ連絡

  人は人。自分は自分。

ちぃちぃ@
2005/06/22(水) 17:39

友人の家庭が大丈夫です。
自分のとこは大丈夫という訳ではありません。

もし、母親が口を出してきたり、
子供のことでとやかく言われたり、
そういう可能性は考えるべきですよ。

彼のこともそうです。
本当に何かあった時は自分を守ってくれる人なのか。

私は本当に結婚するまでに考えてみるべきだと思います。
もしもの場合も含めて彼とやっていけるのか。
自信がないなら話を延期にして時間をもらってでも考えてく
ださい><

スタッフへ連絡

  追記。

ちぃちぃ@
2005/06/22(水) 17:41

私は自分の家族が大好きなので
それを否定するような発言をされた時点で
もうダメですけどね^^;

スタッフへ連絡

  嫁姑問題・・・

kittila
2005/06/22(水) 18:15

今日はお休みで暇なので、頻繁に登場しちゃってます。
毎回、偉そうでゴメンなさいね。

嫁姑問題は、それぞれの家庭で色々とありますよ。
本当に仲良くしている嫁姑もいれば、嫁が我慢して姑に
合わせて仲良い振りをしてる家庭、その逆で姑が嫁に
合わせて仲良い振りをしてる家庭・・・。色々です。

自分だけのことならともかく、ご主人も関係している事
ですし、お友達の中には言いたくても言えないという方も
いらっしゃると思います。

あと、私も結婚している友達には姑の愚痴とか言うけど、
独身の子だったり、結婚をこれから控えてる子にはあまり
姑の愚痴を言わないようにしてるから、もしかしたら
お友達は結婚を控えてる夏海♪♪♪さんに遠慮して話して
無いだけかもしれないですよ。

私の周りは、どちらかと言ったら嫁が我慢して姑に
合わせてる子が多いです。

結婚した以上、何事にも関わってくる存在ですし、対立して
事を荒立て、余計に面倒なことになるぐらいだったら、
適当に聞き流そう・・・って思う人がほとんど。

でも聞き流せるのは、ご主人の支えと理解があるから。

夏海♪♪♪さんの場合、姑さんだけでなく、姑の最強の
助っ人である小姑(お姉様)までいるんですから、大変。

ちなみにA君にはお姉さんと妹さんがいますが、何事も家族
全員が揃って、全員がタグを組んでるそうです。

両家顔合わせの際、A君側は家族全員が出席するとのこと
だったので、彼女も両親の他に弟を出席させようと
思ったら、弟さんの出席を拒まれたそうです。

理由は、彼女はA君の家に入るのだから、彼女はA君の姉妹と
今後関わるけど、A君一家が彼女の弟さんと関わることは無い
ので、披露宴以外の席でわざわざ顔を合わせる必要は無いと
いうのが理由だったそうです。

A君のお姉さんも妹さんも結婚して、旦那さんの家に嫁いでる
そうですが、どうも自分の娘は例外みたいです。

今、彼のご両親は色々言ってるけど、結婚したら口出して
こないなんて、何を根拠に彼氏さんは言ってるんでしょう?

今は結婚前でまだ他人。
なのに既にこれだけ口出してるんですよ。
でも結婚したら彼氏さんの家の者になるんです。
そしたら「我が家の恥にならないように教育しなきゃ!」
って、彼氏さん一族が意気込んで来るのは、目に見えて
ます。

彼氏さんは毎週末ご実家に帰られてるとのこと。
彼のご家族の中に1人で飛び込んでいくのは怖いけど、
結婚したらこんな感じ?と言うシュミレーション兼ねて、
勇気を出して彼に「今度ご家族と話し合いをする時に、
私を連れて行って。反対意見があるなら、直接伺って直接
説明したい。結婚したら夫婦2人で力合わせて行くんだし、
説得も一緒にしたい。」って言ってみたらどうですか?

彼氏さんがそれを拒んだり「君が来たら余計にこじれる」
みたいな事を言ったら、極論かもしれないけど、問題が
生じた時、彼は正面から立ち向かうのではなく、逃げる
タイプだと思った方が良いかも!?!?

でも、夏海♪♪♪さんのカキコミを読んでいて感じたのは、
現段階で既に彼氏さんに対する気持ちが薄れてきて
ませんか?

結婚に迷いがある時は、彼氏さんと別れるまでしなくとも、
結婚話を白紙に戻して、また新たな目で彼とお付き合いを
してみて、本当に彼と一生を添い遂げたいのか?を考え
直してみたらどうですか?

彼氏さんみたいな家庭は、何とか結婚できたとしても、
今度は離婚となると結婚する時以上にもめると思います。
と言うより、世間体を気にして、離婚はさせてもらえない
かも。

慎重に、時間をかけて結論を出してくださいね。

スタッフへ連絡

  ちょっと疑問。。。

☆いぬ☆
2005/06/22(水) 18:57

>彼は「今は両親が色々と言ってきているが、結婚したら
>口出してこないよ」

これはちょっと心配ですね。
我が家も二世帯にするかどうかで、問題になっていますが、
もし二世帯にしたら将来生まれてくる子供の教育について
も、義母が口をはさんできそうな気がするのです。夫は「そ
んなことまでは、言わないよ。」と言いますが。先月、義母
と私の母が旅行に行った際、義母が義姉に「お母さんの子供
でないのだから、口出ししないで!」と言われちゃっ
て・・・とこぼしていたそうです。(義姉には二人子供がい
ます。)結婚してから思ったのですが、男って考えが安易で
何もわかってないな~と思うことが、しばしばあります。

>私はこの言葉を信じて今だけ我慢我慢で黙っているの
>ですが…
今だけの我慢ではすまないのではないかな?なんて思いま
す。結婚すると、お付き合いしているときと違って、両家の
親の事まで色々と問題がおきてきます。もう一度、よーく考
えてみてはいかがですか?

スタッフへ連絡

  すごいですね…

林檎2003
2005/06/22(水) 23:55

>動物関係の仕事に携わっている方が
いるのですが、その方の事を、「不景気の風を受けやすい職
業、風が吹いたら飛んじゃいそうな家(家柄)だ」

だの、トラック運転手の方の話など…驚くしかできないで
す。それぞれが意味のあるお仕事で、尊敬に値するお仕事
だと思います。

いますよね、自分は人より優れていて、社会的にエリートだ
と思っている人。でも人間的にはどうし様も無い方。って。
人を見下したり、差別している人って傍からみたら
とっても醜いのにどうして気付かないんだろう?たとえ心に
思ったとしても、どうしてってそれを口にできるんだ?!
不思議です。

夏海♪♪♪さんの彼を酷く言っている様で、不快になられた
らごめんなさい。…でも客観的に意見させていただくと
こう言いたくなってしまう位の方だと思います。
もちろん、素敵なところも沢山あって、だからこそ夏海♪♪
♪さんも今まで付き合ってこられたのだと思いますし、
今回、色々な意見が出てきて、少し気持ちが離れたり、逆に
違う!本当は彼とてもいい人なの!と思われているかもしれ
ませんが…

ここはじっくり考えられた方が宜しいかと思います。

私も多くの方と同意見で自分の身内を侮辱されたら、それだ
けで気持ちが冷めますね。絶対。
間違いなく今後の人生を一緒に過ごしたいとは思えません。



スタッフへ連絡

  全て諦め受け入れるのみ、かも。

腹ぼよよん
2005/06/22(水) 19:46

結婚さえしてしまえばどうにかなるだろうと思っていませんか?
これでは本当に心を壊してしまうくらい苦労するのではないでしょ
うか?
彼氏さんともきちんとお話出来ていないようですしね。
まだ今結婚なさるのは早いような気がします。


・・・私も結婚時、私の方だけ釣書の提出を求められ、旦那側の少
しでも都合が悪いことは全て旦那も口止めされ(される前に聞いて
ありましたが)、旦那姉は私の親に結婚後の生活費は私の親が出す
ようにと談判してきました。
そのほかに結婚を阻止するために色々なことを言われ、され、私が
旦那と別れ自殺するように働きかけてきて、当然私は半狂乱になっ
て何度もリストカットするまで追い詰められました。
今でもフラッシュバックを起こして過呼吸を起こすこともありま
す。

それでも何故旦那と一緒にいるか。
それは抑えつけられて育ってきた旦那は親に何も言葉では意見言え
ませんが、全て言いなりに行動するわけではないからです。
言葉で言えないことが良いこととは言えませんが、旦那と話し合
い、2人の生活を守るためにはどうすればいいか対応を考えていっ
ています。

夏海♪♪♪さんと彼の御家族に何かあった時、今の彼が取るのは御
家族でしょう。それが事故などで瀕死の状態だったとしても。
それを受け入れ納得出来ますか?
受け入れられないなら、今話し合って歩み寄るしかないのですよ。
ただこれまでの経緯を読むと、夏海♪♪♪さんが一方的にそれを受
け入れるしかないみたいですが。。

スタッフへ連絡

  トラック野郎と結婚しますが。

tsugusa
2005/06/23(木) 00:05

はじめまして。沢山のお悩み全て読んで8月に結婚予定の私も思わ
ず書き込みたくなりました。
はっきり言って、夏海♪♪♪さんの価値観によると思います。
彼側一族はもう変わりませんよ。自分で自分達を日本の大黒柱と思
っている人達ですから(笑)
結婚したら口出しはしない?いえ今までが序の口でこれからが本番
です。結婚してお子さんを授かればもっとです。失礼ですが万が一
お子さんが平均な子供より何かの点で劣っていれば全て夏海♪♪♪
さんの家系や育て方のせいになります。
将来必ず同居に至ります。そして料理や掃除のひとつひとつにまで
ケチをつけられるでしょうね。
彼自身が断固として庇ってくれ味方になってくれるような人だと言
い切れる、又は彼側の一族のように日本を背負っていくという考え
の持ち主の家庭になりたいと思っているのでしたら結婚に賛同でき
ると思います。
運送業者、トラック野郎への彼の暴言、結婚する相手とかより人と
してどうかと思いますが。私のダンナになる人はその一線おかれて
いるトラック野郎ですが、私の願いを叶えるべく朝から晩まで働き
すぐめで頑張ってくれて私の連れ子である娘も自分の子のようにか
わいがり、叱ってくれてます。
夏海♪♪♪さんにあたることではないのですが…エリート気取りの
その言葉にとても反応してしまい脈絡のない言葉になって申し訳あ
りませんでした。
一回腹を割って彼とお話することを薦めさせてもらいます。

スタッフへ連絡

私自身いい歳してまだまだ未熟者だなぁ~とまじまじと痛感しまし
た。
今回はほんとうにみなさんに親身に相談にのって頂いて感謝しま
す。
この問題が起きた当初から私はこの問題は彼の家族にあって(私の
両親は結婚は2人で決めることだから一切口出ししてきません)、
私は一切口出さない方がいい、彼に任せとこう。まぁどうにかなる
だろうぐらいにしか思っていませんでした。
それと、彼から「夏海♪♪♪が出てくると喧嘩になって終わるだけ
だから」と言われていたので。
それでも結婚できたらなぁ~と一時思えたのは、彼の「結婚したら
口出ししてこないだろう」の言葉を信じ、だったら今の時期だけ我
慢すればいい…そう思ってきていたからです。
が、気付かなかった点多々ありました、例えば子供のことで将来思
うように育たなかった場合に私のせいにされてしまう可能性がある
とか、
結婚したら今まで以上に義理の両親と関わりをもつようになると
か。
もしこのまま結婚して子供ができ、その子に何らかの点で劣ってる
ところがあれば私のせいにされることもあるとか。
この結婚にはこれから先いろんなリスクが出てくるようで…正直怖
いです。
私としては今後しばらく彼と距離をおこうと思います、そして一度
は諦めた海外留学のことももう一度考え直してみようと思います。
何せ人生一度きりですからね。
私も私の家族、親戚大好きです。
誰だって、大切な身内を侮辱する人のことを好きにはなれませんよ
ね。
しかも紙切れ一枚で人を評価するなんてもってのほかだと思いま
す。

スタッフへ連絡

  ご自分を信じて(〆後でした?)

cheap
2005/06/23(木) 03:44

海外留学良いと思います。
文章を読む限りですが、夏海♪♪♪さんはまだまだ
これから視野を広げていける方だと思います。
嫌な人間関係に巻き込まれ、留学できなかったことを後悔して
生きていくよりも、自分が正しいと思うことを貫いていく方が
豊かな人生になると思います。
まだ何でも挑戦できる歳だと思いますよ。
幸せになってくださいね。

スタッフへ連絡

  自分の気持ちを伝えてみる

瑠璃葉
2005/06/23(木) 01:23

お邪魔します。スレッド興味深く拝見しました。

彼やその家族のような考えの人も確かにいるでしょうし、結婚
ともなれば今まであまり考えてこなかった問題に直面してポロ
ポロ本音も出ることもあるのでしょう(ほんとのエリートなら
本音でそう思っていたとしても、自分のプライドが許さないの
で口が裂けてもそんなことは口にしないと思いますけどね)。

いずれにせよ、彼が夏海さんに対し、そこまで本音を正直に言
えるということは、それだけ夏海さんに甘えているのだと思い
ます。

男の子は、基本的に母親から可愛がられて大事に育てられま
す。そうやって育った男性は、自分を愛してくれる女性なら母
親であれ、恋人であれ、何を言ってもOKだと思ってるんじゃ
ないでしょうか。

さらに、男性は女性より共感能力に欠け、競争意識が発達して
いるので、気を許した相手にはこういう他者を見下すような暴
言を吐くことがあると思います。

重要なのは、夏海さんが彼の言葉に接してどんなに悲しい気持
ちになったか、自分の親をどんなに誇りに思っているかを彼に
表現することだと思います。彼に人の心があれば、夏海さんへ
の思いやりを取り戻し、自分の偏見を恥じるようになるでしょ
う。

彼の言葉は、なんらの科学的根拠もない侮辱、偏狭な固定観
念、無思慮な暴言だと思います。国立大学を出て知的に優れて
いるはずの彼がそのような偏見に何の疑いもなく身をゆだねて
いる事実が不思議といえば不思議ですね。

勝手な想像ですが、彼の家族も、彼も、個人としての能力に自
信がないのではないかと思います。経歴や職業、肩書きに執着
するというのは、自分の中身に自信のない人がすることですか
ら。きっと、異質な人たちと中身で勝負した経験がないのでし
ょう。
あるいは、異なる層の人たちと親しく接したことがないので戸
惑い怖れをなして虚勢を張っているのかもしれません。人は、
未知のものを怖がるものです。まあそれだけ未熟ということで
しょう。

彼らの「甘え」を夏海さんがどれだけ許せるか、彼が自分の甘
えを自制するだけの理性があるか、一度正直に自分の気持ちを
言って、試してみた方がよいと思います。

スタッフへ連絡

  〆後でしたね

瑠璃葉
2005/06/23(木) 01:29

書き始めたときは夏海さんの投稿はなかったのですが、書き終
えて送信したら既に〆後になっていたようです。失礼しまし
た。

スタッフへ連絡

  いえいえ・・・

夏海♪♪♪
2005/06/23(木) 09:29

瑠璃葉さん貴重なアドバイスありがとうございます。
瑠璃葉さんのご意見が彼が私に言ってくることとほぼ同じなの
でビックリしてます。
例えば、「異なる層の人たちと親しく接したことがないので戸
惑い怖れをなして虚勢を張っているのかもしれません。人は、
未知のものを怖がるものです。」
この言葉は彼のご両親が言ってたそうです。
彼曰く「母親は私の家族のような階層の人と付き合ったことが
ないから私たちの事を恐れている、だから親族書だけでは納得
してくれない、もっと詳しく教えて欲しい」と…
だからいつも私の家族、親戚の話をすると興味津々で聞いてく
るのです。
きっと私から聞いたその話をご両親に話しているのでしょう。
今まで何度同じ事を説明したことか…
どうやら、昔で言う上流階級の方々には上流階級同士のお見合
いがあるそうで…
今でもそういうお見合いがあるらしいのですが(彼のお姉さん
もそれでお見合いしました)…彼もそういう同じ階級の方とお
見合いして何の問題もなく幸せになって欲しいなと思います。
(大きなお世話かもしれませんが…)
私のようなある意味被害者を今後出さないためにも…

スタッフへ連絡




PR