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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



いつも『OZのクチコミ掲示板』をご利用くださいまして、誠にありがとうございます。

2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。


【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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フリートーク|投稿記事

家事嫌いなんです!

マイ箪105
2005/04/07(木) 15:03

 共働き29歳主婦です。
同じ悩みの方がいましたら、良い解決法教えてください。

 同い年の主人は珍しく古風な人で(男らしいと勘違いしてしまっ
た・・・)男は大黒柱で外へ。女は家事が仕事と考えています。
しかし現実は彼の思惑通りにいかず私もフルで働き(収入は同額)
なんとか生活しております。
子供を養う余裕なんてありません。
それなのに!!!
家事は全て私任せ。
話し合っても理解してもらえません。
節約の為、お弁当も作り家に帰ってから掃除洗濯。
たまに主人が先に帰っても、TVみてビール飲んでるんです。
あまりにも不公平な気がして話し合うんですが
平行線・・・。
私も言いたくないことまで言って、彼のプライドを傷つけてしまい
ます。

テーマ:
タグ:  ビール仕事子供弁当悩み節約

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  ありきたりですが・・・・

shizuku A
2005/04/07(木) 16:23

旦那様がいう
「主婦は家事が仕事」ならば
マイ箪105さんが仕事をやめて
収入が半分になるという生活でいいかどうか
とか現実的な話が必要だと思います。

わたしは完全主婦ですがこれから働きに出ようと思っていま
す・・・。
共働き夫婦の先輩に家事の手抜き方法とか
(どうやったらうまくできるか等)
教えてもらおうと思っています。
もし旦那様がそれではイヤだというなら
それこそ話し合いですよね・・・・。

旦那様を受け入れて家事をこなすか
平行線にならないような話し合いをもたれないと・・・。
同じような理由で離婚した友人がいるので心配です・・・。

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  大丈夫ですか?

ake-chan
2005/04/07(木) 17:14

夫が家事をしないのであれば彼が家計を100%支えること
になりますが、それが現実問題として難しいので悩んでおら
れるのですよね。で、そのことを突くと彼のプライドが傷つ
くということでしょうか。

でも生活がかかっているのですからプライドもへったくれも
ありません。家族を養っていくだけの力がない以上ある程度
折れるしかないのですから。できればどなたか第三者に間に
入ってもらって話し合いを持たれてはいかがですか?彼のご
兄弟とか、共通の友人とか、どなたか適任者はいませんか?
彼のご両親でもいいですよね。

でないと精神的にも肉体的にも苦痛以外のなにものでもない
でしょう。それにしても今の時代にまだそういう古い考え方
の男性がいるんですねぇ。ちょっと驚きました。

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  私も共働きです

うめっこ800
2005/04/07(木) 17:19

お料理も、掃除も洗濯も好きではありませんが、部屋が綺麗
になったり、おいしいものを食べればいい気分になれるの
で、無理しない程度にがんばってます。
もちろん手抜きもしまくり!です(笑)

以前にもこの掲示板に(キャリアの方だったかも)、彼が家
事を手伝ってくれないし、感謝もしてくれない、という方が
いて、『こうしてみては?』という投稿をしたので、過去ロ
グも見てくださいね。

彼が古風な考え方だと、それをすぐに直してもらうのは実際
問題難しいと思います。

ウチのダンナもはじめはそういう考えだったみたいですけど
ね。
結婚前に義母が『今はそういう時代じゃないわよねぇ』と
か、冗談交じりに言ってくれたりしたので、内心『もっと言
って~!!』って思ってました。
こんな方法はどうですか?
でもお母さんと仲良くないと、相談できないですよね。

あとは、既婚者の彼の友達から、それとなく『ウチは○○が
俺の担当で、××は彼女の担当なんだ~』って言うような話
題を振ってもらうとか・・・。

同じ環境の同姓の友達が言う事だったら、少しはなるほどっ
て思ってくれるかもしれませんよ♪

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  それが・・・

マイ箪105
2005/04/07(木) 17:42

みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。
彼の実家が古い考えなんですよ。
義父にしたら
私が働いているのも理解できないようです。
とても可愛がっていただいているのですが
早く孫を・・・というのが本音だと思います。
義弟は義両親に上手に甘えておりますが
主人は長男として親に頼らないという考えで。
頼もしい息子、真面目な息子を支えるのが私の役目のようです。
義母にしてもみんな少ない給料で頑張ってる・・・と。
私も感覚が麻痺してきてましたが
確かに今時こんなこと言ってるのおかしいような。。。
そんな時代じゃないですよね。
教えていただいた過去ログいってみます。


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  困った人ですね

ハミル
2005/04/07(木) 17:49

なんだかとてもお疲れのご様子、大丈夫ですか?
知人にもご主人のようなタイプがいました。
ご主人、きっと甘えているんだと思います。
でも、この状態が続くと、マイ箪105さんがもし病気にでもな
ったら、大変ですよね?
そこで、「家事全般をこなし、お弁当つくりのために早起き
し、なおかつ働いていてどんどん疲れがたまってきたの。最
近は調子も悪いし……。そのうち病気になるかもしれない。
だから、あなたの言うように、私は家のことのみに専念しよ
うと思うの」と一見相談のような風に切り出し、ここ数ヶ月
の収支から平均1ヶ月にかかるお金を算出し、ご主人のお給
料でどれだけまかなえるのかをきちんと提示されてはいかが
でしょう。(話をする数日前から具合の悪いふりをしておく
といいかも。)
そのうえで明らかに足りない、完全に余裕がなくなるのであ
れば、「足りないのだけれど、どうしたらいい?」と彼に聞
き、もし「お前が働け」というようなことを言うのでした
ら、「夫婦だから助け合うのは当然よね。でも、あなたは私
をどう助けてくれるの?」と聞いてみてはいかがでしょう。
相手の考えを一見否定していないようにみせて、誘導できる
といいのですが……。

でも、ほんと困ったご主人ですよね。
自分のお給料だけでは生活できていないことへの、彼の言い
分はどういっているのでしょうか?

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  具体的に

aqua★
2005/04/07(木) 18:03


お互いの収入・支出から将来の目標(子供・家購入など)
までのライフプランを具体的に示して話し合うのが一番です。
お二人の優先順位はもう定まっていますか?

例えば何年後に大きな支出がある様なプランがあるなら
あなたがフルで働いた方がいいですよね。
でもそれなら体力的にもきついという事を理解してもらって
妥協点を挙げていくんです。
もちろんだんなさんが家事の手助けをするのが一番ですが
それが難しいようなら、お弁当はやめるとか食事を作る回数を
減らす。食事作りって一番の負担じゃないですか(時間的に)?

それと余談ですが。
家事って完璧にやらなくてもいいのでは?
結婚したばかりの頃は私も頑張りすぎていたんですが
ある時、「こんなことに捉われ過ぎているのはバカバカしい」と
思ってしまい、そこから要領良く手を抜けるようになりました。
空いた時間はやりたくても我慢していた事に使うようになり
自分もいつも気分良く過ごせる様になりました。
手を抜く、というよりバランス良く上手に生活できる様になったと
言った方があっているかな。

今、もしかしたら視野が狭くなっているかもしれませんね。
もっと力を抜いて!

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  あまり悩みすぎないで・・・

うめっこ800
2005/04/07(木) 22:18

夫婦間の揉め事は他人に相談しにくいですが、考えすぎると
自分が惨めになっちゃいますから・・・。

家事をしたこと無い人って、どれだけ家事が大変か分かりま
せんよね。
免許を持っていない人は、車を運転するときにどれだけ注意
を払って労力を使うか分からないように。

まずは少しずつ、自然に彼が家で体を動かすように仕向けて
みては?
たとえば敢えて手が離せない状況を作っておいて『ごめん!
今ご飯の支度が佳境だから、テーブル拭いてくれない?』と
か。

『この部屋を掃除して』って言うより(手間は掛かります
が)雑巾を絞って渡して、『ココ拭いてくれる?』って一つ
ずつお願いしたほうがやりやすいみたいです。

お願いするときも、笑顔で『よろしくね』という気持ちをア
ピールして、彼が気持ちよく出来るように。
普段の鬱憤が蓄積して『やってよ!!』っていう態度が出て
しまわないように。
そして、ちょっとヘタクソでも怒らないでくださいね。ヘソ
曲げちゃいますから。

言葉は悪いですが、手の上でうまく転がしてあげればいいの
です(笑)

最後ですが、家事の大変さを分かって欲しいのですから、逆
に彼の仕事が忙しかったときなどは分かってあげて、『忙し
いのはアナタだけじゃない!』って思わないであげてくださ
いね。

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  話し合って

dry213
2005/04/07(木) 23:20

理解してもらえないというのは、どういう事でしょうか??

彼の言い分は一体??
ちょっと矛盾している気が。。。

ご実家のお考えをそのまま引き継いでいるのは解ります。現時点で
は当然でしょう。でも、独立したのですから、新しく二人のルール
を作る事も、自立の一つだと思いますよ。

女は家に。というお考えは大いに結構だと思いますが、現実問題と
して内容が伴わなければ話になりませんよね。食べていかなくては
いけないのですから。

プライドを傷つけるというのは、「あなたのお給料が安いから」と
かそういう話ですか?確かにストレートに言ったらいい言葉ではな
いかもしれません。

この際彼のお給料が高いか安いかは別として、彼が家事を手伝わな
い理由は何でしょうか?男は家事をする必要がないという考えなの
かな?

染み付いた価値観を変えるのって本当に大変だと思うので、思い切
って一週間とか家事放棄してみてはどうですか?お部屋も汚れる
し、食事だってバランスのいいものは食べられず、お金も減る。

奥様一人が家事を放棄する事で、どれくらい生活に支障が出るかを
解ってもらって、「これほど大変なんだ」と認識してもらうしかな
いと思います。

喧嘩になろうが、とことん話し合った方がいいと思いますよ。
この手のストレスは、長年溜め込むと、知らぬ間に相手への不満に
つながると思うので。

あと、家事の手抜きは覚えると楽しいですよ。
出来る時にやればいいんですから、出来ない時は無理しない。
これに限ります。

今は掃除にしても食事にしても、色々便利なものが沢山ありますか
ら、そういうものを有効利用するのもいいと思います。

頑張って下さいね。

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  彼の言い分は?

まろ。
2005/04/08(金) 00:02

お疲れ様です。
彼の言い分はどういう理論なんでしょう?
どんな理由でそういう状況を作り上げられるんでしょう?
『女がやるものだ』の一点張りということですか?
もしそうなら『話し合い』になってないですよね?
マイ箪105さんは、彼の言い分で納得できる理屈はあるんです
か?

旦那さんが『手伝う』っていう考え方自体おかしいと思うん
ですよ。家事を旦那さんが自分で全てやったとしても不思議
ではない状態ですよね?
私は家政婦ではないということをちゃんと話さないと!
あまり話しにならないんだったら、家事を放棄してみるか、
自分の給料は全部自分で使うということにするかしてみたら
いかがですか?

何が普通かということより、お互いが生活するのに苦痛にな
らないやり方を探さないとツライですよね。

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  皆様ありがとうございます。

マイ箪105
2005/04/08(金) 10:36

たくさんお返事をいただきありがとうございます。
皆様からの貴重なご意見をいただき
考えさせられることもたくさんでてきました。
昨日も主人と話をしていて
彼には
私が完璧主義だから首を突っ込みたくないと言われました。
仮に手伝っても不満はでる。と。
私としては言い訳のようにも感じます。
と同時に手抜きの仕方がわからない自分自身にイラついているよう
にも思います。
家事が嫌いないのにやらなきゃ気がすまない私自身に疲れてますよ
ね。。。。

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  そういう事なら

dry213
2005/04/08(金) 11:02

ご主人にも家事の一部を担当してもらって、その部分については、
どんなに完璧主義で、気に入らないやりかただったとしても、文句
は絶対に言わない事です。

実際、ご主人はまだ家事に参加されていないようですから、完ぺき
主義と思っている奥様から、文句を言われるかはわからない訳です
よね。

だからとにかく一度試してみてはどうですか?
全く参加するつもりがない訳ではなさそうなので。

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  そうそう。

こぶたぬきつねこ
2005/04/08(金) 19:40

そのご主人の言い分(言い訳?)わかる気がします。

私も実家にいるときは母が完璧主義だったので
家事の手伝いはほとんどしませんでした。
たとえ手伝って洗濯物や布団を干しても
あとからやり直されたり、
食器を洗って片付けても、
そうじゃない、これはここで・・・と
次から次へとダメ出しされたんです。
かえって二度手間ならやらないほうがいいか、と思い
(またそれが都合の良い言い訳ができたことにもなり)
だんだんやらなくなりました。

ですから、dry213さんのレスのように
手伝ってもらったら口を出さないほうが絶対いいです。
私は主人が手伝ってくれたときはダメ出しせずに、
大げさなくらい感謝するようにしてますよ(^^ゞ

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  多少の支出が可能であれば・・・

*Vert*
2005/04/08(金) 11:55

こんにちは。
家事と仕事の両立は大変ですよね。
私なら辛くて怒り狂ってしまうかも・・・
(すこしオーバーかな?)

もし共働きを続けざるおえない場合は、
多少の支出を諦めて「お掃除やさん」に
お掃除を頼むとか、お食事の半調理済み宅配サービスを
利用するなりしてみたらいかがでしょうか?

外注する部分はマイ箪105さんの苦手分野にしてしまえば
家事ストレスのいくらかは軽減できると思います。

私も最初は掃除の外注サービスは高価と思っていましたが、
会社の上司が使っている会社は1週間に1回の利用で
月/1万円という安さでびっくりしました。
それで家中がピカピカになるのなら安いよな~って思いま
す。

家事サービスでwebを検索するとイロイロ安いのから高価な
ものまでヒットすると思います。

この案はマイ箪105さんの悩みの根本解決ではないので
ちょっと違うと思いますが、
ストレスの軽減になるかも?という所で紹介しました。

早く悩みから解放されるといいですね!

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