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なんなんですか、彼のお父さん！
ごめんなさい、彼のお父さんを悪く言って。

でも許せないです、こんなこと言う人。
peechinさんは整形することとかもちろん考える必要は
ありません。
だって当の本人である彼は、あなたと結婚したいと言ってい
るんですから。

残念ですけど、このように偏見に満ちた考え方をする人はい
るのですね。
私の意見としては、彼が縁を切ってもいいといっているので
すし、そうしてもらったらいいと思います。
一人っ子でも関係ないですよ。
彼親だってそれでいいと言っているんですから。

しかしあなたのご両親はそれを聞いたら、結婚に反対するん
じゃないですか？
ご両親は娘さんがそんな風に言われてるのを知ったら胸を痛
めますよ。

具体的な方法でなくてごめんなさい。
彼とよく話し合って下さいね。

今年の秋に結婚するものです。

彼のお父さん、なんてかわいそうな人なんでしょう。
頭にきたあと、そう思いました。
お父さんは人のこといえる、そんな立派な顔をしてるのでし
ょうか？

あなたには、彼が好きになってくれるいいところがあるので
す。彼のお父さんに、言われながらも、祝福されたいと思う
あなたは、とても優しい人です。
お父様に会うことがあっても、暗くならないでいてください
ね。。
いつか、あなたの良さをわかってくれる時がくるとおもいま
す。

お父さんと結婚するわけではないのだから、peechinさんには
堂々として欲しいです。

応援してます。

こんにちは。
ひどいお父さんだと思いましたが、寂しいのかなとも思いま
した。
普通は花嫁に対する父親の気持ちかもしれないですが、特に
男の子の一人っ子ということで、お父さん自身が果たせなか
った夢を、子供に託していたのかもしれないですね。

反対されているわけでもないので、堂々としていていいと思
います。
着かず離れずって感じの関係でいいんじゃないですか？
縁を切るとか、そんな深く考えなくても。。。
反対されているのなら、仕方が無いけど。。
結婚してしまえば、変わるかもしれないですし、
ご自分のストレスにならない範囲でお付き合いしていけば。

きっと、こういうお父さんに限って、子供でもできると、自
分の物の様に可愛がってくれるんじゃないかな～と思ったり
して。。。

結婚って、全く価値観の違う人との交際の始まりでもありま
すから、臨機応変に頑張ってくださいね。

彼のお父様の言葉は、人として許せませんが。

きっと混乱していたののでしょうね。
もともと言葉が足りない人なのでしょうか。
混乱すると、とにかくこの場を納めたいと、思わぬ
言葉を口にする人がいますよね。

私は、そんな彼のご両親のことは彼に任せていいの
ではと思います。相手がきちんとお話しできるよう
になってから、再度お会いすればいいのではないで
しょうか。ここは、peechinさんがムリすることは
ありません。彼を信じて任せましょう。

周りにも祝福されて結婚したいというお気持ち、よ
く分かります。
でも、そのために何の非もないpeechinさんが傷つ
くことはないと思います。
彼とよく話し合って、自分の幸せのためにがんばっ
てくださいね。

人が幸せになるのに
外見が必要じゃないって事
教えてあげたいですね。。。
私も、外見に全く自信がありません。
背も小さいし、小太りです。
でも、夫は「おもしろい、飽きない、楽しい」と
最近ではいつも笑顔です。
夫の両親にも、「いつも仲良くって
こちらまで幸せな気分になるよ」と、年賀状に
書いて下さいました。
愛する彼のご両親なのだから、感謝しています。
尊敬しています。今は認めて貰えないかも知れませんが
最大に努力しますので、宜しくお願いします。と
聡明にお手紙でも書いたらいかがでしょうか？
そして彼を信じて、親が羨むほどの家庭を築いて
下さい。相手が嫌っているからといって
こちらも同じ土俵に上がるのは良くないと
思うんですね・・・・。あくまでも、謙虚に･･･。
そして、聡明で、賢い雰囲気は、ミスコン出身だろうが
モデルだろうが、内から漂うものがゼロならば
他人には伝わらないものだと思います。
時間はかかるかもしれませんが、クヨクヨしてしまうと
幸せも逃げちゃいますよ。明るく朗らかに幸せに
なって欲しいなぁ～と、思います。

結婚するときはいろいろ相手の家に言われました。
ご本人たちは旧家だといってプライド高かったけど、
200坪の土地もあの田舎じゃ特に珍しいわけじゃなく、
当時の私は「芦屋や松涛に住んでから言ってよ」って心の中で
思ってました。

私が一人っ子だということ（自分たちだけの面倒をみてほしい
から一人っ子はだめらしい）。
短大卒が気に入らない。あるいはどんなにお馬鹿でも家が医者
や弁護士の家庭だったらOK！らしい。
親の職業が気に入らない（ごく普通のサラリーマンというのが
気に入らないです）。
家が小さい（車で義理姉と見に来たそうです）。
などなど。

もともと義母が夫（当時彼）に文句をさんざんいってるのを彼
は平気で私に伝えたもので、夫もどうかと思うのですが、おか
げさまで結婚後も夫の家とはほとんどつきあってませんし、言
われたことは忘れません。
そういうかわいそうな価値観しかもてない人たちなのだと最初
からあきらめ、同じ土俵に立たないようにしました。

今となってはややこしいつきあいを逃れられるのでよかったか
もしれませんが、当時は頭にきてました。

こういう話もあるってことでレスさせてもらいました。

お義父さまに、そう言われたのですか？
彼からのまた聞きだったのですか？
彼からだったら、彼も腹立たしかったからなのでしょうが、
もう少し気遣いが欲しいかとも思いましたもので。

全く違う家庭環境同士が縁を持つのが結婚ですから、色んな
障害はあるでしょうが、結局は二人の問題ですので、彼と一
緒に頑張ってくださいね。

彼のご実家との関係は、ほかの方が書かれているのがとても
参考になると思います。
別に偽善者になる必要はないのですから、傷ついたのでした
ら素直にその気持ちを彼にぶつけてみてもいいと思います
よ。

なかなか立ち直れないでしょうが、peechinさんなりに今まで
どおり頑張ってくださいね。

知り合いでもそういう人います。
性格もとっても良くて素敵な女性なのに、
外見からと家柄を判断されて彼のご両親に嫌われています。
彼は、彼女しか伴侶に選ばないと言っていたので、２人は結婚しま
した。
家庭は子供にも恵まれてとても幸せそうです。
ただ、外見で判断する人というのは、心も頑ななんでしょうか？
彼女が贈り物をしてもそのまま送り返す。
子供が産まれて見せに行っても、
「そんな子供見たくない」と言ってインターフォンで追い返された
そうです。今では疎遠だと言っていました。
cyapeeさんのレスにあるように、同じ土俵に乗ってはダメだと思
います。
peechinさんのご両親がそういう人でなくて良かったと思って下さ
い。そして、彼があなたを選んでくれた事も。
彼にとっても辛い事だと思います。
いつかは分かってもらえるといいですね。
そして、それを吹き飛ばすくらい、お２人で幸せになって下さい。

私の母がpeechinさんの彼父のような人間です（苦笑）。
私の弟がだーーーーーーーーーーーーーーい好きで、どんなばかや
ろーなこと言っても世話をして喜んでいるような人間だったんで
す。そんな弟が彼女を連れてきました。しかも「結婚する」と突然
言い出して母は半狂乱！父は黙秘。でも彼女のお腹の中には赤ちゃ
んがいたのです。弟の彼女は母が一番嫌いなルーズソックスをはい
た今時の若い子（その当時は流行っていた）。私の両親からしたら
この子はヤンキ―（もう死語かもしれないですね！）そのものだっ
たものですから、それはそれはひどいことを言いました。さりげな
い言葉にも棘があるし…。

結婚式も許さず、入籍だけしましたが今では可愛くて可愛くて仕方
がないみたいです。これもお嫁さんが、しょっちゅう孫を連れて
「お義母さん、お義母さん！お義父さんお義父さん」と言いながら
足しげく通ってくれたお陰です。

子供を置いて二人で買い物に行くこともあるし、子供を男どもにま
かせてちょっと贅沢ランチを食べに行くまでになってます。

peechinさんのお義父さんもそうなる可能性大です。彼は一人っ子
ということで娘のよさを知らないからそんなこと言ってられますけ
ど、やっぱり義理とはいえ娘は可愛いらしいです。自信をもって可
愛がられて下さい。ドーターマジックに染めちゃいましょうよ♪幸
せになってね！

peechinさんに問題は全くないと思います。
嘆く事なんてないです。
自信を持って！
外見なんて年齢を重ねちゃえばみんなおんなじです！

失礼かもしれませんが、皇室の紀宮様は美人ではない
ですよね？容姿の評価をすれば「…」と言葉を濁して
しまうんじゃないでしょうか？（爆弾発言かな？？）
でも彼女には誰にも負けない「品格」が備わっていま
すよね。侵し難い雰囲気をもっていらっしゃいます。
どんなに生まれが良くてもいい容姿を持っていても、
本人の志が低ければ美しさがあったとしても仇になる
だけです。
上手くいえませんが、そんな事を言われても「まぁ」
と柔らかく流してしまうpeechinさんになって下さい。
彼がとにかく貴女がいい！っておっしゃるのですから
自信を持って！！！
お義父様と結婚するんじゃないのですから。

確かに結婚しようとしている恋人の親からそんな事
言われているのを知ったら冷静でいられるはずがあ
りません。

これは、彼と彼の父親の親子間の問題だと思います。
親子も相性があり、血が繋がっているからといって
仲がいい訳でも理解し合えるものでもないのです。
世の中上手く行っている（ように見える？）家族は
お互いが精神的に大人なんだと思いますよ。

お義父様の発言は人間としての品格を疑うものがあり
ますが、割り切って彼との幸せに邁進して欲しいと思
います。
peechinさん彼のご家族に何度ソッポ向かれても明るく
まごころを持って接していれば、たとえお義父様が氷解
しなくても周囲の人は理解し暖かく迎え入れてくれるは
ずです！

彼と一緒に乗り越えて下さい！

夫となる人の親御さんの事で申し訳ないのですが、随分つまらん人
ですね。笑ってしまいました。別に不真面目に拝見したという意味
ではなく。

しかし、一枚ウワテになって、笑い飛ばすしかないような内容じゃ
ないですかー？

それ、本気で言ってるんですよね？
一体何年生きてるんでしょうね。。。。

親戚にミスコンに出ている人がいるって事ですが、優勝したんでし
ょうか。そして本人やお母さんや息子さんは何か受賞した事あるん
ですか？

なーんてそんな事関係ありませんけどね。つい思っちゃいます。

個人的な意見ですが、教師なんてホントろくな人間がいないと、
常々思います。世間知らずで偏った人の、まあ多い事！ちょっと勘
違いしている人をよく見かけます。ああ、あくまでも個人的意見な
ので。

いいじゃないですか。一人っ子だって。
親御さんがそんなつまらない理由で、縁を切るというのなら、喜ん
で切ってあげましょうよ。

何かあったら行くという事ですが、私なら行かないかなー。
アホらしくて付き合いきれないので。
今回、彼の父上のした行為､発言というのは、結構罪だと思います
よ。しこりになってもおかしくない。

まあ、ご主人は親の事なので、後悔残すのもお気の毒でしょうか
ら、行く行かないは自由という事で。

反対もしないけど賛成もしないと言いながら、二度と帰省するなっ
て、思いっきり反対って事わからないんですかね（笑）

そういうつまらない事で家が揉める。家庭を治められないというの
は、非常に恥じるべきことなのに、本人が本気でそう思っているん
なら仕方ないですね。

親なので、なるべく円満にいきたいし、祝福もして欲しいでしょう
が、結婚を機におかしくなる親子もいるし、友人関係もありますか
らね。仕方ないんじゃないでしょうか。あとはご本人が割り切る事
です。

とにかく私なら結納金？も頂きません～。
反対なのに、自分はやる事やった。みたいな顔されるのは迷惑極ま
りないので。

でも、出席しないとか全ての話、ご自身のご両親はご存知なんです
か？？？これ、かなり失礼極まりない話ですよ？

とにかく元気を出して下さい。
基本は彼と幸せになる事！
親は外野です。振り回されないで。

ほんとにそういう人、腹立ちます。
ちょっと違うかもしれませんが、私の友人（女）の
両親の話を思い出しました。
ご両親曰く、「大学を出ていて、ちゃんとした会社に勤めていて
家は近所じゃなきゃだめだ」そうです。
その話を聞いてその子に
「あんたはなんなのよ～、いい会社勤めてるわけじゃなくて、平凡
ジャン。いい会社って、田舎に住んでたら、近所にいい会社の人な
んかいないよ」と笑って言った記憶があります。
その子は両親に従ってばかみたいに別れてましたが。
彼がpeechinしかいない！と言ってくれているならいいじゃないで
すか！
笑い飛ばして彼に任せてみましょうよ。
peechinさんももっと自身をもって！

それにしてもそのおっつぁんの顔が見てみたいですね。アハハ

きっと彼のお父上様は　“子供が駄々をこねる”気分なので
しょうね～。
大切な彼のご両親とはいえ、peechinさんを必要としてくれる
彼を信じて、またpeechinさん御自身に自信をもって幸せにな
ってくださいね。

私もpeechinさんと同様、色々な事があり（私の場合は、我慢
の限界を超え爆発してしまい、私達の方から付き合いを絶っ
ていました）が、年数を重ねるにつれ主人の親も歳をとり心
細くなるのか向こうから連絡を取ってきて「顔を出すよう
に・・・」と言ってきますが、「今頃何言ってんの？」と心
で思って年に一回顔を出すか否か…という感じです（車で2時
間程度の距離ですが…）今では私も主人も全く相手にしてい
ません。けれど、スイート10を数年前に迎えた私達は夫婦仲
もとてもよく家族3人とても明るく温かい家庭が築けていると
思っています。

相手がいくら大切の彼氏の御両親とはいえ、平気で人を傷つ
ける様なことを浴びせかける方に惑わされる必要は無いと思
います。
「人に後ろ指を指されるような生き方をしてきたつもりはあ
りません！！！」と自信を持って、お二人の幸せを考えてお
二人のペースで温かい家庭を築いてくださいね。
心から応援しています☆彡

一人一人にレスするのはやめてください。
他の方の大切な投稿がどんどん古いほうへ
行ってしまうのがわかりませんか？
ここはあなただけの場所じゃありません。
自己チューもほどほどに。

>彼の父親に
・結婚は賛成しないし反対もしない
・賛成していないのだから顔合わせする必要ない
・結納金は渡すからお前がもっていけ
・結婚したら二度と帰省しなくていい
と言われました。

>結婚は賛成しないし反対もしない
*頑強に反対されるよりはよろしいんでは？
>賛成していないのだから顔合わせする必要ない
　*顔合わせなんてやっかいな行事は私ならはゴメン
　です。
>結納金は渡すからお前がもっていけ
＊結納金は家同士の習慣だから‘俺のもの’という
　考えよりも良いのでは？。
>結婚したら二度と帰省しなくていい
*高いお金を使った帰省するよりも御夫婦で有効
にお使いになったらいかがでしょうか？。

背が小さい、美人でないなんて夫婦の一生には
全然関係ないですよ。
歳を取るほど顔や身体に人間性がまともに出てきますね。
今は美人でも７０歳過ぎになれば、鼻の下に小皺がよって
腰は曲がり、足はＯ脚でヨレヨレ。

お義父さんも上のトピから判断して、そこのところは十分に
分かっているんではと感じられます。
ただ、今まで子供だと思っていた息子に突然に結婚の事実を
突きつけられ戸惑っていられるれる中で、精一杯の表現では
ないかな～～。

>このことについて彼の母親は何も言いません。
彼のお母様も、ご主人さまの一族に対して我慢
をし続けたので冷静に見ているのではないんでしょうか。

彼は「気にするな。俺はお前と結婚する。親子の縁をきる」
と言っていますが彼は一人っ子です・・・。
今は、彼さんを信じるのが一番いいのかな、と思います。
でも、親子は親子ですから縁を切ることは出来ませんよ。

今はすごくつらいでしょうが‘夫婦’と‘親子’はお互いが
誠実に向かい合っていけば必ず分かり合って、心おだやか
な日が来ると思います。
そんな時が来る事を心から願っています。

私は親を初めに周囲の非難ゴウゴウの中で、今の相方と一緒
になりました。
ですので華やかな結婚式は有りません。

>私は祝福されて結婚したいのに・・・。
お気持ちは分かりますが、祝福されなくても幸せを感じられ
る生き方はあります。
それは、peechinさんのお気持ち次第ですよ。