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忙しい時期でも休日返上で出勤して、２日の休暇くらいは
もらえないでしょうか？（仕事の内容もわからないので
憶測でのレスですが）

弟が年末にハワイで挙式をあげた時に、奥さんの
お父さんは式と親族の食事会だけ出席して帰国したようです。
私は休んだ日数分、休日出勤しました。
妹さんのお式は一度だけなので、ご両親も出席を希望して
おられるようですし、無理をしたら可能なのであれば
出席してあげて欲しいなと思いました。

ご本人の妹さんは何とおっしゃっているのでしょう？

家族は招く側なので、出た方がいいでしょうね。
日取りの相談もなかったのに「出て当然」という態度に不満
なんですよね？たしかに、当然出席っていうことなら日取り
の相談くらいしてくれても良かったとは思いますね。相手の
家族もあることなのでなかなかお姉さんの都合、とかまで考
慮できないのが現状なんでしょうね・・。
どうしてもあけられない仕事なら断ってもいいと思います
が、一生に一度の晴れ舞台、お姉さんの代わりはいないの
で、もし仕事かわってくれる人がいたら出てあげた方がいい
んじゃないかなと思います。

忙しいときって、30分間自分の所在を不明にさせることもでき
ないですよね。そういう状況では自分の結婚式ならともかく、
兄弟姉妹の結婚式では、私にはできないな。
国内ならそれでもなんとか時間の工面をしようと思いますが、
海外だったら参加しないのもありではないかと思います。
もちろん、参加したほうがいいのは当たり前だけど、それを言
い始めたら、妹さんも近しい親族が全員参加できる日程にする
のがベストだった、と言えてしまいますからね。

勤めている間は毎日が「仕事の日」ですが、
「妹さんの結婚式」はたった一日かぎり、それを
逃したらもう二度とありません。
ＴＳＵＭＵＪＩさんも書かれていますが、
妹さんのお姉さんは世界中でたったひとりるりこんさん
だけ代役はいません。
ですから、私は出てあげて欲しいなと思います。
お仕事のスケジュール調整大変ですが、きっと
式に出席したら、ホームドラマのすばらしさに
苦労もぶっ飛びますよ。

言っても仕方がないですが、妹さんも、海外挙式にするなら、お姉
さまの予定くらいは確認してから日程を決めればよかったのにと思
います。

まあでももう決まった事だと思うので仕方がないとして、悩みます
よね。正直。まず妹さんは何と仰っているのでしょうか？まずはそ
こですよね。

休暇をとることが、単に後ろめたいだけなら、後日カバーするとい
う事で、出てあげてもいいのでは？と思います。

具体的にご上司から何か言われたりしたんですか？

もし、物理的に代わりの人間を見つけるのが無理であれば、欠席し
か選択肢はないと思います。でも、組織において、代わりが全くい
ないというのも、それはそれで問題ですよねえ。。。。

まあでも、現実問題として、今休むのは大ひんしゅくってのはあり
ますよね。。。。暗黙のルールってものもあるでしょうし。

この際、ご両親のご意見は聞き流すしかないんじゃないでしょう
か。当然休めるといっても、会社の事情というものもある訳だし。

ご自身は、出来れば行きたいんですか？
行きたいとも、行きたくないともとれたので・・・

欠席して、後悔しないのであれば、お仕事優先でもいいと思いま
す。

私の友人達は、同じ状況で、無理して出席した人と、欠席した人、
どちらもいました。

ご自分の気持ちと妹さんの意向を確かめてみてはどうでしょうか。

お相手のお身内の出席状況とか、色々バランスもあるでしょうし。
でも、海外とか、イレギュラーな形で挙式する場合って、ある程度
のリスクも仕方ないと思うんですけどね。。。。

下でも書いてるんですが、女性は結婚、出産などの節目に誰
がどんな風に喜んでくれたか、誰がそっけなかったか、とい
うことを意外とよく覚えていて、それがきっかけで疎遠にな
ったり、わだかまりになったりすることが本当によくありま
す。姉妹でも同じ。よほどのことが無い限りは出た方がいい
と思います。
でられないならば、出られない理由とごめんね、ということ
を妹さんに直接伝えた方がいいと思います。

「出なくてもいいんじゃないですか？」
という答えを望んでいるのでしょうね。
いいんじゃないですか？出たくないなら出ないでも。
でも「仕事が忙しいから」だけではずるい。
もっと掘り下げて「どうしても仕事を抜けることが出来ず、
また、うまく抜けられたとしても、その後をうまくフォロー
が出来ない。自分に降りかかる不利益と妹の結婚式を天秤に
かけたとき、自分のほうが重い」
それくらいまで考えて、自分の行動に責任を取って後悔しな
いなら出なくてもいいと思います。

私は、自分だけスケジュールを短めにして、式には間に合うよう
に、後から来るか、終わったらすぐに帰国するかを提案したのです
が、母親は「せっかくだから家族がずっと一緒にいられるようにし
たい」と言い張っているのです。私が来ないのなら意味はないと。
仕事の方は、ちょうど、そのスケジュールの間に締めとなっている
日があり、遅らせることも早めることも、挽回することもできない
し、代わりもなかなか見つからない状況なのです。
もちろん、それでも、自分が会社を辞めるつもりなら、代わりの人
を採用して、引継ぎはさせてくれるのでしょうが・・・
日程は相手の都合だけで決まったことのようです。
妹と顔を合わせるのは、年に２，３回だけなのに会社は毎日だし、
でも、肉親の問題だし・・・
大変な思いなのに、当然な顔している両親がとても腹立たしく思い
ます。

私は姉の結婚式で2年前、夕方からの式と食事会だったので
当日行き、翌日には帰ってきました。グアムと言うことで
近かったので可能だったのかもしれませんが。
弟は行きませんでしたが、私にとって姉はとっても大切な
存在ですし、姉は2度目の結婚だったので今度こそ幸せに
なってほしいなって。いろんな思いがあって少々無理を
してもどうしても行きたかったのです。姉も私の気持ちを
わかってくれていたので、夕方からの式にしてくれ、私も
参加できるようにしてくれました。
両親は2度目なんだからそんなに無理してまで・・・と
言っていましたが、私と姉のなかではお互いに行きたい、
来てほしいと気持ちは決まっていましたので。

いろんな家族のカタチ、姉妹の間柄があるでしょうが
お祝いなので行って祝福してあげてほしいなって思います。

家族ももちろんですが、相手のご家族のこともあります。
わたしは少々無理をしての参加でしたが、姉の旦那さんも
姉の喜ぶ姿を見て私が行ったことをすごく喜んでくれま
した。旦那さんともそこでいろいろ話すことができ、今では
私のことも大切にしてくれていい関係です。（私が独身
と言うこともあるのでしょうが・・・）

家族の思い出の時間に参加できたらよいのではないで
しょうか？

るりこんさん、これは悩む問題ですね。

４月上旬の一年で一番忙しい時期・・・確かに困りました
ね。
新人のオリエンなどに携わる人事関係の部署。
新人が配属される前の、人での足りない時期。
新人が配属されたが、仕事のできない分をカバーする。
新人の教育担当を任された。
私の職場だったら、こういう理由で、４月のはじめは超多忙
です。
でも、仕事の内容によって、忙しさの理由なんてさまざま
で、想像のつかないような内容なのかもしれませんね。

なので、どのくらい忙しいのかは計りかねますが、では、そ
の仕事の忙しさを理由に、妹さん結婚式を欠席したとしまし
ょう。
妹さんが式を挙げられている丁度そのとき（時差の関係はあ
りますが）、忙しい中、なんだかむなしい気持ちにはならな
いでしょうか？
妹さんの新しい門出に、仕事を理由に立ち会って挙げられな
かった。そして、その仕事の忙しさにもみくちゃにされてい
る・・・なんでだろうって、思ったりすることはないでしょ
うか？

では今度は、忙しいのを承知で仕事を休み、職場の皆さんに
後ろめたさを持ちながら、結婚式のために連休を取ったとし
ましょう。
妹さんが、一生の記念に、考えに考えて選んだハワイでの挙
式が、すばらしくないわけない。
手間も暇も時間もかけて計画したんじゃないでしょうか。
そこに立ち会ってあげたら、どんな感動が待っているか、と
は思えませんか。
姉としての感動もあり、それは自分だけの物ではなく、ご両
親とも共有できるものだと思いますよ。

海外の結婚式は、国内で行うのと違って、大勢のお友達やお
客様に参列していただくのは無理でしょう。
そうなると、より肉親に近い形のお式になるのではないでし
ょうか。
ご結婚されるご本人にも、ご家族にも、それはそれは深い深
い思い出になることと思いますよ。

仕事を休まなくちゃならなくて、大変！という見方から離れ
て、ハワイの挙式はどんなに素敵だろう、という見方で見て
も良いのではないでしょうか。

決断は大変なことだと思いますが、できるなら、妹さんの門
出に立ち会ってあげてほしいな、と思います。

るりこんさんの職種がどのようなものかわかりませんが、私
も４月の上旬と言えば一年で一番忙しい時期なので、るりこ
んさんが悩む気持ちは良くわかります。

誰かに代わってもらえば？とか前倒しで仕事すれば？とか思
われる方もいらっしゃるでしょうが、他の人も普段の倍以上
の忙しさになるので頼むことも出来ないし、前倒しで仕事を
進めることも出来ないので、熱があっても這ってでも行かな
ければならない状況になってしまいます。

もし、そんな時期に身内の結婚式が重なってしまったら･･･
う～ん、私も休めないかも知れないですね。

本当はずっと一緒に行動をしたいけど、仕事がどうにもなら
ないと言うことを、わかってもらうように説得するしかない
んじゃないでしょうか。

せっかくの妹さんの結婚式ですからね。
家族間でのいざこざがあったら悲しいですよね。

こんにちは。
職種や状況によって事情は色々ありますし、ホント難しいで
すよね・・・
ご両親（特にお母様）には、るりこんさんのおかれている立
場や状況を、ただ「忙しい時だからだめ」と漠然と言うだけ
ではなくて、より具体的に説明して、説得されてみたらいか
がでしょう。そして、「今回は長くいられなくて残念だけ
ど、今度ゆっくり食事に行こう」とフォローなさってみた
ら？
おめでたい話題の中で申し訳ないですが、6年前に可愛がって
もらった祖父が亡くなった時、葬儀の日は仕事が超忙しい日
でどうしても休めず、出られなくて悲しかったのを思い出し
てしまいました。祖父を見送れなかった事は未だに心に引っ
かかってますもの。私の様に、後々まで後悔する事がない結
論をだしてくださいね。

妹さんに事情を話して、式には出られるけれど、
仕事のスケジュール上難しいという事情を
細かく説明して了承して貰えばそれで良いんじゃ
ないでしょうか。

一応ご両家が揃う場ですから、るりこんさんが
居ない事で向こうのご家族に失礼になっても
良くないですしね。

るりこんさんだって、ご自分の結婚式にご家族や
お友達が来てくれなかったら淋しいと思いませんか？
予め予定を空けてくれていても、急に仕事や用事で
来れなかった時、「自分もそうだったし仕方ないわ」と
思えるならそれでも良いですが、やはり出来れば来て
欲しいと思うのではないですか？
逆に大変だったけど、お祝いしたいから頑張って来たよ！
という人が居たら凄く嬉しいですよね。

お母様も出来れば家族が揃った方が良いって、当たり前の
事を夢見ているだけだと思います。
悪気は無い訳ですが、仕事のスケジュールと合わないんだか
ら仕方ないですよね。

私だったら親の言う事は余り気にせず、仕事の調整をし、
出来るだけ時間を作り、妹の結婚式だけでも出席する
努力をする、それだけですね。

なので、式を挙げるのはまずは自分の都合からですよね。
でも、これは当たり前だと思います。式は自分達の為に挙げるのだ
から。
でも、お祝い事だったら他の方も私もそうですが、よっぽど何かが
無い限り無理矢理にでも予定を空けてお祝いしたいし、そのような
感じの風潮になっていますよね。
るりこんさんは
「最低でも式には出る」
という覚悟？を決めているみたいですが、親御さんからすれば
「せっかくハワイに行くんだし家族で揃って一緒にいられるのはな
かなか無いのだから、式だけと言うのは。」
という気持ちが強く出ていて、るりこんさんが会社を長く休めない
ことに腹を立てている感じにとれます。
私は式だけは出た方が良いと思いますが、そのあとの行動をともに
する必要は無いと思います。
他の方は
「仕事を他の人に渡せばいい。」
とかかれていますが、私はそれは難しいと思います。今の時代一人
で抱えている仕事が多いので、正直他の人の仕事をやってあげるゆ
とりは無いと思います。
私は気まずくはなると思いますが、親御さんに
「式だけは出れるけど、その他の休みをとるのであれば会社を辞め
　なきゃいけなくなるような状況になるんだけど、辞めてもいいの
　なら、一緒にいけるけど、それでいい？」
とはっきり言うしか手が無いように思えます。
多分妹さんの結婚式は週の半ばぐらいにするのかな？って思えるの
ですが。
でも、本当にですが式だけは出た方がいいですよ。
今はしょうがないと思っていても、出ない場合ずーっと言われるこ
とになります。というのも、私の父の祖母・おばですが、姉の結婚
式に出なかったのです。理由は「友人の法事」というのですが、単
に祖母は母と折り合いが悪く、私たちもそれほどの付き合いも無か
ったので。でも、もう１０年過ぎましたが、未だに母と姉は
「祖母は結婚式に来なかったんだよね。」
とふとしたときに言っています。やられたほうはいつまでも覚えて
いるものです。

”お祝いする気になれない”と、いうのは
忙しい仕事を他人に任せて後ろめたい気持ちで出席すると
それが気になって手放しで心の底からお祝いできない・・
そういう事ですよね（笑）

私は気持ち分かります。
私一人いなくても、会社はもちろん回ります。
どうしようもなければどうにかなるもんです。
でも、以後会社を辞めるわけでもなく、自分はそこで
働き続けなくてはならないのだとしたら、なかなか忙しいと
わかりきっている時期にお休みをもらうのは自分の気持ちと
しても難しいですよね。

行かなくて良し！と割り切れれば悩まないのでしょうが、
出て上げられるものなら出たいのに、難しい、
だから困っているのに親は人事だと思って・・・って
とこでしょうか。

どなたかも書いてらっしゃいましたが、
私なら間を取って（と、自分を納得させて）
一番短い日程で行ける部分だけ参加します。
家族としてのお祝いの気持ちをそこに表し、
会社には最短で戻ってくることで理解をしてもらう・・・。
ご両親の希望通り！とはいかないけど、どうしてもお祝いした
かったからがんばって来たのよ！とすれば妹さんもご両親も
ちゃんと分かって下さるのではないでしょうか。

妹さんにとっても一生に一度のことなので
出来るだけの事はしてあげたほうが、のちのちご自身も
後悔せずにすむかなと思います。
取り返しがつかないですからね。
だからといって自分の生活の基盤を壊すまで（会社を辞めなく
てはと思う程の事）はできないと思うので、そこは
出来るだけ・・・という事になるかと思いますが。

色々葛藤があるかと思いますが、なるべく丸く？収まるように
祈っています。
大変だと思いますが、一生に一度だ！と思って！！

るりこんさん、こんにちは。

私が気になったのは「私の忙しい時期に妹が結婚を決めた」
「親は出席が当たり前だと思ってる」という、被害者意識み
たいなものが邪魔しているのでは…ということです。

もし妹さんが、「お姉ちゃんの忙しい時期に決めてごめん
ね。親がうるさいかもしれないけど、無理しないでね」と言
ってくれたらどうでしょう。

お母さんが、「あなたも仕事が大変だろうから無理しなくて
いいよ。休めないことってあるからね」と言ってくれたらど
うでしょう。

今よりは「なんとかして休めないかな」と少し考える方向に
心が開くんじゃないか？と私は思いました。


今は「みんな勝手なこと言って！私は忙しいんだから簡単に
出席できないってことわかってもらわないと」という気持ち
の方が膨らんでいるのではないでしょうか。

少しだけ意地を捨ててみて、よーくよーく妹さんへの祝福を
自分なりに考えてみて欲しいなと思いました。

結果的にもし欠席だとしても、今のまま「無理無理」と押し
通すより、自分の心が晴れるのではないかと思います。

お母さんのいい分もわかるのですが、仕事が忙しい時期に
家族でゆっくりハワイを楽しむということはスケジュール的
に出来ないだろうし、人に迷惑をかけている分そんな気分に
ならない…というのが当然だろうと思います。

なので、やっぱり行ける部分だけ出席して（式だけ？）
日本へとんぼ帰りするしかないと思います。

あとは、気持ちの問題。
妹さんとるりこんさんが話し合うことですね。
「なんでこんな時期に式するのよ？」ってつっかかるか、
自分の状況を伝えて、今の状況でできる最大限をやるから
全部は出れないけれど、勘弁して欲しいと言うか
それはるりこんさん次第ですけれど。

るりこんさんは「相談もなく時期を決めて勝手だわ。」と
思い、
妹、親御さんは「なんで仕事ぐらい休めないのよ。」と
思っていたとしたら
なんか話が平行線ですよね。
お互いがお互いの事情を察しあい、尊重すれば
解決すると思います。
どっちが先に折れるかの問題じゃないでしょうか。

気持ち的にすっきりしないまま結婚式になりませんように。
一生後悔されますよ。

私の弟も、今年ハワイで挙式しますが、
家族で参列できるのは、おそらく両親だけです。
私の結婚式の時も、母と妹以外は欠席でした。
祖父のお葬式にも、行けなかった者もいるし、
父の還暦も、そろってお祝いはできないと思います。
それでも、不満を言う者は、誰もいません。
もともと家族みんな仲がよく、理解し合っていますので、
式への参加不参加くらいで、
相手の気持ちを量ることをしません。
その代わり、「その日」に皆が集まれなくても、
誰かが実家に遊びに行くと言えば、じゃ、私も・俺もと、
一人でも多くが集まろうとしたり。
うちはこんな感じなので、私の意見は、
無理することないと思う。になるのですが、
普段からのご家族との関係を考慮して、
参列しなかった場合、後々うるさく言われるようなら、
式くらいには出ておいた方がいいかもしれませんね。
ちなみに私は、参列する以外でできることを、
あれこれ計画しています。