オズモール　女性・OLのための情報サイト

他のみなさんも書いていらっしゃいますが、
本当に余計なお世話ですよね。

私は現在妊娠中ですが、それまでにもれいれさんのように
友人や知人に色々言われました。

そのなかでも驚いたのが

「pinoko　ｂも早く子供作ったほうがいいよ。
卵が古くなるから」

といわれたんですよ。同級生に。

じゃああなたはどうなの？
どのくらいの頻度で性交渉しているの？
（すみません、過激なこと書いて…）
とでも言ってやりたいですね…

もちろん家族が増えてからの時間も良いと思いますが、
ご夫婦で楽しい時間をすごすこともとっても素敵だと
思います。

気にしないでお二人の時間をエンジョイしてください！！

ちょっときついですね。
たしかにやっかみはあるかもしれないですね。

でも、本当に心配してるのかもしれません。
私も独身ですが耳年間になってしまい
今は不妊症の人が多いので結婚が決まったら
検査に行こうと思ってる一人です。

私の友達も結婚して3年くらいたつのですが
とても、子供をほしがっているのになかなか出来ず
病院にいったところやはり不妊症ということで
今治療を受けています。
その友達も私に「結婚が決まったら早めに見てもらったほうがいい
よ。ほしいと思ってから発覚して治療はじめたら遅いから」
といいますよ。
私も同じ考えなのでそうしようと思ってます。

私は健康オタクなので何年かに一度不妊検査はしないですけど
ガン検診などで婦人科も見てもらうので
抵抗がないのでそういう考えですけど、婦人科自体に抵抗ある人は
厳しいものがありますよね。。。

ごめんなさいれいれさん。れいれさんの感覚は当たり前の事
だし、お友達の発言がちょっと出過ぎていることも事実かと
思います。でもちょっとだけ感じたことがあるのでよろしい
でしょうか。いち独身女性として思うことを・・・。
前に結婚した私の友達との間でもつまんないことが理由でお
互いが不快な思いをするということを何度か繰り返して、最
近やっと気付いたのですが、その手の発言を全てやっかみで
片づけられるとちょっと困るなあ・・・というのが私にはあ
ります。

例えばれいれさんのお友達の場合も、好奇心と言うよりは単
純に疑問だったと思うのです。思い出してみてください。
今はご自分がご結婚されたから「夫婦のことに、家庭のこと
に立ち入った意見をして欲しくない」と感じてしまうのはご
もっともなんですけど、自分が結婚前はどうだったか。
女同士の話の範囲がどのへんであったかを。
相手にしてみれば思春期に友達同士で「キスを何回したこと
ある？」とか、大学生の時に彼氏が出来た女の子同士で「毎
回避妊をしてもらってる？」とかそういう話ってするで
しょ？相手にしてみたらあくまで女同士の話のつもりだと思
うんですよ。そして相手と親友意識あればあるほど友達の幸
せを願えばこそ、「話のちょっとしたおかしい部分」ってい
うのが聞き流せなくなるんですよ。
子供欲しいと言うけど避妊もしているという事実に、大雑把
な解釈としてちょっとした矛盾を含んでいることは、素人考
えにでもわかりますから「ええ～？なんで？？」と思った疑
問に、友達の身が心配だなあ・・・という今までのべったり
した親友感覚が付加されたモノなのかもしれません。でも、
他意はなく、それだけじゃないのかなって思いますけど、
私。
だからってお友達がそこまで立ち入っていいかどうかは別と
してですけどね。でも見方を変えれば親身になってくれるい
いお友達という風にも見えますよ？今の時点では相手に悪意
があるとは断定できないと思うのです。

互いが独身であればそれら全ての話がオッケーという関係で
あるのに、片方が家庭に入ると急に異性系の話を全てひっく
るめて「人の家庭に口を挟まれる」と感じてしまっている部
分があるのだと言うことも、受け取る側が自覚する必要ある
と思うんです。
相手には「妻としての自分の立場など頭で理解はしても気持
まではまだわからないのだ」ということを、わかってあげる
必要があるっていうのかな・・・。

私の友達も結婚前遊びに行ったときは、あまりの洗濯物の山
にウケて「あははは、すごーい。」と笑ったりしたことに自
分でも「あははは！」と笑って返していたのに、結婚して家
庭の管理を自分の責任だととらえるようになってからだと、
同じ事を言っても、干渉されているとしか受け取らなくなり
いちいち不快感を出して言い返すようになりました。なので
遊びに行きづらくなって最近では特に交流ありません。
悲しいけれど立場によって流せる話と流せない話ってこれほ
どまでも違ってくるのだということに私は愕然とした覚えが
あります。私は何も変わっていないのに。

この話、こういう性の問題とは全く別じゃないかと思われる
かもしれませんが、根本は問題の質が一緒だと思うのです
よ。立場の相違による価値観の変化。そして互いにその自覚
がないままコミュニケーションをとってしまうこと。その溝
です。

今回も、もちろんれいれさんが悪いわけじゃありません。そ
の手の発言されたら「うざっ！」と思ってしまってしょうが
ないと思います。
でも、もしそれでもつきあって行きたい友達だったならば、
今まで話し合わなくても理解できる、共感できる友達なんだ
と思っていた横並び感覚を一度捨てて、「ああ、彼女はまだ
未婚だからこういうことに立ち入って欲しくないという気持
がわからないんだなぁ・・」と一歩譲った視線で見てあげら
れるかどうかにかかっていると思います。
そこまで口に出して言われるのに不満があるのなら、自分も
そういうことを言われるのが不快だというのも口に出しても
いいと思います。たぶんそれが通用する相手と言うことで
しょうから。
それでも言ってくるようなら「無神経」か「悪意がある」っ
てことでしょうけど。

気落ちする必要は全くないと思いますが、是非、そういう時
にはお相手さんを直視するのではなく、人生のセンパイの目
線で見てあげて欲しいなと思います。
たぶんそれを気に止めておけば、自分も傷つかなくて済むし
れいれさんにとっても気持のゆとりがもてていいことじゃな
いかなと思います。