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わたしは既婚ですが、結婚の際、妥協せずに結婚しました
よ。本当に理想どおりの人だと思って結婚しました。
生活してみると、あれ？この人こんなとこあったの？って
思うこともしばしば。
それはお互いさまでしょうけれどね。
結婚生活そのものは譲り合い＝妥協、というのはあたってる
部分もあるかもしれませんが、
結婚する時点において
あきらかに妥協と思う点があれば結婚しなかったと思いま
す。

私の場合は相手が熱心に口説いてくれるうちに、彼のしっかりした
言動や行動を落ち着いて見られて付き合ってみようという気になり
ました。
そしてところてんのごとく結婚が決まり現在に至っている訳です。
結婚後は、妥協とは違う、大袈裟な言い方で言うと許せるんですよ
ね。許容範囲が広くなったのか、それほど大きな衝突もありません
し、普通に思いやりのある生活を送っています。
昔みたく、「熱烈愛する！」っていうことはありませんが、その代
わりほのぼのと暖かい気持ちが二人を取り巻いている感じです。

でも、かなり昔の私が今の私を見たら
「妥協したんだね」って思うかもしれません。
それまでの理想のタイプとは大きく違うから。

でも実際はゼブラ伝説さんがおっしゃっているように
「ところてんの如く」スルスルっと結婚しちゃいましたね。
彼が笑うと私も嬉しい・落ち込んでいたら励ましてあげたい‥
ん～、いつでも一緒にいたいっていつの間にか思うように
なっていました。
月並みな言い方かもしれませんが、「一緒に人生を歩んで
一緒に歳をとっていきたい」と思いました。
そう感じた時が結婚を決断（？）した時かな。

欠点はお互い様かな？って思います。
お互い、気になるところは注意するなり補うなりすれば
いいだけの事です。
本当に心の底から許せないことなんて、そうそうあることじゃ
ないですよ。

私は結婚の際、妥協はしてないし、ビビビと感じる運命的な
ものもありませんでした。あえて言うなら、勢いがあった
から出来たって感じかな？

結婚する前に相手のことを全て把握しようったって無理が
あったし、結婚したら新しい生活環境で、自分自身だって
考え方が変わるかもしれない。
そう思ったら不安もたくさんありましたよ～。

でも細かい事を恐れてたら結婚に限らず、親からの自立も、
子供を産む事も、転職も出来ないだろうし、いつまで
経っても今の生活を変える事が出来ないと思ったんです。
一生今のままの生活が保障される訳じゃないし･･･。

そして、結婚する相手も同じだけ不安に思ってるって
分かったんです。

そしたら自然とお互い譲り合う気持ちの余裕が出てきて、
最初気になって仕方なかった相手の欠点も、受け入れられる
ようになって、自然な流れで結婚しました。

学歴・職歴・ルックス・出身地等、今からどうにも変えられ
ないことにこだわるのならともかく、物を出しっぱなしに
するとか、電気をつけっぱなしにするっていうレベルの事
ならば、一緒に生活を始めた時に、「電気消し忘れたら
デコピンね～」みたいなゲーム感覚で、最初からルールと
して決めていけば、自然と習慣になっていくと思いますよ。

妥協という言葉を使っていると偉そうじゃないですか？
何かあった時「あのとき妥協したから。。。」という風に。

私も勿論主人に対しての不満はありました。でも選んだのは
自分だし、「彼のこういうところが治ってくれたら」という
ような人の牲にする（他人に求めて変えようとする）考えだ
とうまくいかないと思います。

生理的に許せないというのなら話は別ですが、相手を理解し
ようという思いやりでカバーできるものじゃないかな？それ
ができない相手はダメかも。

知り合いの男性でいつも付き合う女性に求める人がいます。
髪はロング、向上心を持て、美しくあれ、自分を自由にさせ
ろ、他の男とはかかわるな等。そして相手の失敗やちょっと
した欠点は許せない人です。だから今になっては結婚すら、
彼女のいなくなって（長くは続かない）います。
少しトピずれですが何かを感じてくだされば。

と、言っては語弊がありましょうが、でも自分がいる場所を
決めるときに伴う何かを「妥協」と呼ぶかかどうかという点
では共通項はあるんじゃないかな、と思います。

学校にしても就職先にしても、自分が希望するだけじゃ入れ
ないですよね。
かといってどこでもいいんじゃなくていろいろ自分でリサー
チして、ここぞというところをいくつか選んでトライして、
そしてめでたく試験に合格するなりして入ってよしというこ
とになってようやく入れる。
けれどいざ入ってみると、事前に調べてたのとちょっと違う
なとか、あっちの学校（会社）のほうがよかったかなと思う
ところも当然出てくる。
我慢ならないと思えば飛び出すこともできるけど、たいてい
の場合は我慢して様子を見ているうちに折り合いもついてく
る・・・

もちろん会社や学校と同じように「入らない」、という選択
肢は結婚にもあるはず。

・・・と、例え話にしてみましたけど、もしlollieさんがこ
れまでの人生で「妥協」したことがなかったら分かりにくい
例えでしたね。

私は、大学も就職先も自分が夢に描いていたものとは違いま
した。
でも自分なりに納得し満足のいく時間をすごそうとしたし、
実際にいま振り返ってやっぱりあの学校（会社）へ行きたか
った、とは思っていません。
（強がりが全くないといえば嘘になりますが。でも「もしあ
のとき…」なんて考えるのは現実逃避だと思うのです）

昨年結婚もしましたが、それだって結婚というものが漠然と
していた頃に描いたものとは違うはず。

他人からみたら妥協した、あきらめたと言われるところはあ
るかもしれません。でも私はそれを「妥協」とも「あきら
め」とも思っていません。
妥協もない代わりにビビビもありませんでした。
発想を換えた、というのが一番近いかなと思います。

私はいま新しい居場所でハッピーに暮らしています。

知り合って二週間にも関わらず、夫から何度か「結婚して欲
しい」と。あまりにも短期間でしたので、初めは冗談かと。
あまりにも熱心だったので「そこまで想ってくれるなら･･･。
これだけバツイチの多い世の中だし、ダメなら離婚すればい
いや！それにこの機会を逃したら、次の機会は来るかどう
か・・・」と、勢いだけでした。夫は自分の理想とする男性
と、遠からず近からず。趣味や価値観も似ているし「ま、い
っか」と勢いで結婚しました。なので「ビビビ」もなかった
です。
誰と結婚しても、色々と問題は出てくると思います。それを
乗り越えてこそ、夫婦としての絆が強くなっていくのではな
いでしょうか。相手に完璧を求めるのではなく、二人で向上
していくことが大切だと思います。

私は現在未婚なので立場的にはlollieさんと似ていると思い
ます。
ここ数年ばたばたっと身近な友達が結婚して子供を産み人生
一段落していう一方で、私の職場では自立しすぎていて自分
の一線を譲れないために幸せになれない・・・という女性達
が多く、ここ数年で長いつきあいに破局した話ばかりききま
す。そんなわけで、結婚ってなに？と思わざるを得ない部分
がありました。

で、私自身、正直いって今まで身近な仲の良い女性陣たちを
見てきて、「へ！？今までああいう好みで路線突っ走ってき
たのに、こっちにおちついちゃうんだ～！？」っていう意外
な取り合わせでおちつくこと多いので、きっとみんなの中で
は恋と結婚は別みたいに割り切っているんだな～～・・・と
思ってました。口に出していわないだけなのかなって。
でも話をよおくよおく聞いているとのろけてるっぽい気もす
るから、本人の中では妥協という概念がないみたいなんです
ね。
じゃあ、何が決めてでそういう大きな方向替えをしたのか？
と思うわけです。いち傍観者として。

理由はよくわからないけれど、自分の何度も繰り返してしま
う恋愛パターン、選びがちな相手のパターンというものが続
けば、その分満たされない部分もパターン化してる部分ある
んですけど、そこをすこん！と現れて満たしてくれる男性と
出会ったときに「ああ、いいな・・・この人と一緒になろ
う」と思ってしまうみたいです。
男性へ求めるモノをかえた時っていうんでしょうか。
思わぬ部分が満たされてしまうのでそこにまいっちゃうみた
い。（笑）

だから、頭で「こんな条件をクリアしている人じゃない
と」、ああでないとこうでないと・・・ともんもんと条件並
べ立ててそういう人ばかり見ているうちは結婚考えられるよ
うな相手と巡り会わない。
条件並べ立てても、絶対といっていいほどその条件をクリア
してる相手とは一緒にならない。けど、他に何か大きな魅力
があるという相手と結婚しちゃうみたいですよ。で、その大
きな魅力（愛）があれば、条件なんてささいなことだったと
思えると。
はた目に見たらあまりにも極端なので妥協にしか見えないん
ですけど、実はそうではないというのなんだか最近わかりか
けてきましたね。

もちろん、どんな相手と一緒にいても我慢しなければならな
いことが何もないってことはあり得ないでしょうし、それな
りの生活面での小さな妥協はあると思います。歯磨きチュー
ブの置き方やら、トイレの電気は必ず消すことにするのか、
部屋の豆電球は寝るときにつけておくのか、とか。
でも、そんなことまで全部自分の思い通りにしようと思って
もそうはいかないのは誰と一緒になってもあると思いますし
小さな事じゃないでしょうか？
それは自分の心の柔軟性の問題だと思いますし。しょうがな
いわねと言いつつ許せるようになるか、どうしても許せない
なら相手も几帳面なタイプを選ぶか。それはlollieさんの問
題かもしれませんね。試してみないとそのラインをどこにす
ればいいかもわからないと思います。

とりあえず悪くなさそうな出会いには飛び込んでみるってい
う姿勢を持つといろいろみえてきますよ。

これほど短期間に多くの方からレスをいただけるとは思って
いませんでした。ありがとうございます。

実は今、日本を離れて暮らしているので、身近に相談できる
人もおらず、彼と「勢い」で結婚できるような状況にもな
く、独りで考え込んでしまう時間が長かったものですから･･･

そうですよね、「妥協」とは嫌な言葉だと自分でも思いま
す。みなさんのレスを読んで、改めて本当に大切なものはな
にか、を考えてみようと思います。相手に求めすぎてしまう
わがままな自分を再認識しましたし･･･

あらためてレスを下さったみなさま、ありがとうございまし
た。