オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 彼との喧嘩

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

フリートーク|投稿記事

彼との喧嘩

サクサク804
2005/01/14(金) 12:21

先日彼と喧嘩しました。きっかけは彼が風邪で会社を休んで、(彼
は2ヶ月に1回風邪ひくのです)なんだか、結婚を控えているので
「そんなにすぐ休んで会社の評価は大丈夫?」と言ってしまったの
です。
彼は猛烈に切れ初め、いつも切れるのですが、すごい勢いで「お前
が働いて見ろ!!評価の事まで踏み込んでくるとはそれ相当の覚悟
があって言うんだろうな!!」みたいな感じで怒ってました。

それとは別に先日の3連休にエンゲージを見に行ったのですが、嫌
そうにされ、ショックを受けてたら、次の日も見に行ってくれまし
た。
その件を先日の喧嘩の時に、「お前の指輪を見に行ったから風邪ひ
いたんだ。自分は楽しくていいけどな!!」「この前の指輪見に行
ったからか風邪ひいたんじゃない?という気使いはないのか!」み
たいな事をその時に言われました。(実際2日間で6件くらいまわり
ましたが、夕方から3件ほど周りそれほどハードな事でないと思っ
たのです。)
なんだか、やっぱり嫌嫌無理して行ったんだ、とショックでした。
私も気遣いがなかったのは確かですが、皆さんの彼はどうですか?
喧嘩をするとやはり切れますか?すごい勢いで言ってきますか?

彼は喧嘩するといつもすぐ切れ、子供みたいに、色々あげ足をとっ
たり、前後に言った事も覚えてないほど切れるのです。
皆さんの彼と喧嘩すると彼はどうなりますか?
今まで、冷静な人としかお付き合いした事がないので、わかりませ
ん。

テーマ:
タグ:  夕方子供指輪結婚連休風邪

スタッフへ連絡

  大丈夫かな~彼。

トコ3
2005/01/14(金) 19:19

結婚を控えたお二人に嫌な話に聞こえちゃったら申し訳ない
んだけれど、お話伺っているとあまり大人な彼じゃないよう
なので、もしこのまま結婚したらサクサク804さんが苦労
するだろうな~~というのは目に見えている部分もあるかも
しれません・・・。

サクサク804さんが思いやりが足りない言葉を浴びせたこ
とに対するご意見もありますが、まあ、確かにそこで違う言
葉を浴びせれば違う展開になったとは思いますけど、私は売
り言葉に買い言葉っぽい雰囲気ではあっても、サクサク
804さんの内容はちっともおかしいとも思いませんし、む
しろ当たり前のことしか言ってないと思います。言い方は
あったとしてもね。
そこで譲歩したら、結局は「うがいの自信」とか意味不明な
彼の屁理屈を許してあげていることになるので、今から女1
人抱えただけでモンクブーブー言っているようじゃ、子供で
きたらどうするよ~~!?というのが、私の正直な感想で
す・・・。
風邪を引いてしまうことは甘えではありませんが、風邪を引
かないための努力を怠ることに屁理屈つけることは、どう考
えても甘えでしょう?
もう一家の主にならなきゃ行けないのに、自分が甘えること
ばかりを考えてる男性の一生を背負うって、結構大変です
よ。

私の実家の両親がそのとりあわせで、父が甘ったれですぐき
れる、母がどんどん自我を殺して父のゴキゲンを伺いながら
自分で全てを背負うという感じでしたけど、おかげで父のあ
まちゃんはさっぱりなおらずで、母の方がいろんなこと抱え
すぎて摩耗して早死にというサイアクの結果です。
残された私たち子供は自分のこと何一つできないのに、わが
ままで自己中な切れる父に振り回されて困っています。

確かに切れやすい男性の場合、そこで女性側が売り言葉を買
わないで譲歩すれば喧嘩は避けられるんですけど、でも、そ
れでは根本的な問題は何一つ解決しないし、そんな行為では
旦那は大人の男に育っていきません。だから喧嘩ではあるけ
れど、私はサクサク804さんの対応が必ずしも間違いだっ
たとは思えません。というよりむしろ喧嘩を買ってあげてい
るうちが華という気がするような。
これはもしかしたら何十年も時間をかけて取り組んでいく問
題かもしれませんね。

この手の男性には出方を待たないで、女性側が譲歩もせず
(つけあがる)、正面切って答えを返すようなこともせず
(怒る)、こっちも勝手に1人楽しそうにしてて、その合間
にちょこちょこっと調子よくこっちのペースに巻き込んでわ
らかすようなかまいかたしてあげて、あまりべったり相手の
言うこと聞いてあげない、側にいすぎない、というのがコツ
みたいに思うんですけど、それが出来るかどうかは相性次第
かも知れませんね。

それでも彼が好きだから!!と思えるのならかけてみる価値
はあると思います。あとサクサク804さんがその
何かが降りてきた状態の切れた彼にどこまでつきあっていけ
る耐性があるかという点もあるでしょう。感受性強い方でし
たらつきあいきれないでしょうし。
選ぶのはサクサク804さんだと思いますが、その心配事が
多少落ち着くまでは、お子さん持つのは待った方がいいかも
しれませんね。
よいご結婚なさってください。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

サクサク804
2005/01/15(土) 00:45

同じ考え方の人がいてうれしいです。
でも、皆さんのアドバイスも真摯に受止めて反省しています。
私も不安なり、弱っている彼についそのまま言ってしまいました。
言い方が悪かったのですね。
仕事に対する考えは、やはり、甘いと思います。。つい、きつく言
ってしまいましたが、これからはもう少し気を付けて言ってみま
す。

先ほど、彼と電話で話し合いました。仕事の件はあまり言いません
でした。。軽く、そんなに頻繁に休んだり、「やすんだった」って
聞くと不安になる。というと、「それは大丈夫やから」との事でし
た。。(多分仕事に対する考えが私と全く違うのだと思います)
とりあえず、切れずに、冷静に話し合いたい。と私自身も謝りつ
つ、話してみました。
指輪の件は「そんなこと言ってない。思ってない」との返事でし
た。
はっきりと、聞いて覚えてるいるので、「思ってもないことを言わ
ないだろうし、もし、本当に思ってないなら怒りに任せて言うよう
なことはやめてほしい」と言いました。
私は無神経な言い方をして悪かったことを謝り、彼は「もう切れな
いように冷静に話し合うようにする。これから挽回したい」と言っ
てました。

とりあえず、もう一度だけ頑張ってみようかと思います。
正直、常にこれでよかったのか?と悩みますが、私も彼も成長でき
るような関係を作れるようにがんばってみます。
トコ3さんがアドバイスくださったように、子供を作るのは少し考
えてみます。といっても35までに産みたいので、悠長にしてられな
いのですが。
アドバイスありがとうございます。皆さんの貴重な意見本当に参考
になりました。感謝です。

スタッフへ連絡

  似てるぅ 

マーガレット35
2005/01/14(金) 16:30

私たちも同じようなもんです。
普段は友達のような楽しい毎日を送っているんだけど、
ケンカすると激しいです。
売り言葉に買い言葉。
お互いに声が大きくなって、収拾つかない。
最悪なことに趣味が違う。
ショッピングしてると彼が不機嫌になって、
ケンカすることも多いし。
結婚指輪でもお互いの希望がまったく違い大変でした。
(結局、私の希望するものにしてもらった、婚約指輪が
ないこともあるので)

ケンカ中や直後は、「もうコイツとはやっていけない」って
いつも思うんだけど、忘れちゃうんだよね。
気付いたら、また仲良くなって、だから同じことを繰り返し
て、大喧嘩をしちゃうんだけど。
うーん、でもこれもアリなんじゃないかな?
ケンカは疲れるし、したくない。
私も今までの彼とはケンカをしたことがなかったから、
なんだかどんどん自分の性格がきつく、ヤなヤツになってる
って思うんだけど・・・
夫婦なんて、ケンカしては仲直りの繰り返しじゃないかな?
言いたいことがあるのに、お互い言えない関係の方が、
長続きしないと、私は思います。
ただ、限度ってものがあると思いますが・・・
あとは、皆さんが言ってるように思いやりですね。

スタッフへ連絡

色々なご意見をいただきやはり、両方ともに思いやりが足りないの
だなーと思いました。
けして、統計を取りたかったわけではなく、男兄弟もいなく、いま
までお付き合いした人も温厚な人ばかりだったので、他の人の事を
知りたかったのです。
今まで(前回と今回は別)、彼が風邪を引いた時に咎めたことはな
く、「一緒に住んだら健康になる料理を作ってあげる」など言って
たのですが、あまりにも頻繁に休むので、「やすんだった」「何が
悪いねん」など聞いてるうちに(これは私に対して言ったのではな
く、会社に対してです。)ミコノス猫さんが仰ったように思ったの
です。
私自身、会社を休むのは気が引けます。なので、彼の発言が?だっ
たのです。
去年から、風邪を引きやすくなったので、毎日うがいをしてます。
なので、対処もせずに、「やすんだったらえーねん」とか言ってし
ょちゅう休む彼をみて、段々、周りにどう思われてるのか不安にな
ってしましました。
でも、評価の事まで言うのは気遣いが足りなかったですよね。。
反省してます。普通に言ったつもりだったのですが、彼のプライド
を傷つけてしまったようです。
切れることは良くあるのですが、私が無神経なのか、彼が切れやす
いのかわからずに、ここに投稿してみました。

いろんなご意見を聞いて参考になりました。私自身も反省し、とり
あえず、彼にも切れないで普通に話してほしいと言ってみます。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡

サクサクさん、締め後にすみません。
でも言い過ぎという意見が多いのでついこんな意見もあると
思ってくれたらと思い書きました。
サクサクさんの文章を読んでいて彼氏さんは甘いと思いま
す。
私でも婚約者の彼がしょっちゅう会社を休んでいたら
「クビになっちゃうんじゃない?」
と心配で聞いちゃうと思います。(私の方がキツイかも^
^;)でも本音ですから。
だってこの不況の世の中仕事があるだけありがたいと思うの
に2ヶ月に1回風邪引いて休むんじゃ、学校に行ってる子供
じゃあるまいし(子供でもそんなに休まないですよね)社会
人としても甘えすぎって思うのですが・・・。

私は結婚前ですが責任ある仕事を任せられていて、私の業界
では風邪ひいても誰も同情なんてしてくれないどころか「自
分の健康管理ぐらいしなきゃ。」と言われてしまいます。
当然休む事によって周りに迷惑はかかるし、それはどんな仕
事でもそうですよね。
ですから風邪引こうが、40度近くの熱がでようが、点滴打
って這ってでも仕事していました。
もちろんそのお陰で周りからの信頼も得て、評価も上がり貯
金もかなり貯まりそれは努力の結果だと自分では自負してい
るつもりです。

とくに彼氏さんはこれから結婚して家族を養う稼ぎ頭になる
のだからサクサクさんは妻になる立場として不安になるのは
当然で、聞いたっておかしくないと思いました。
それで切れるなんてちょっと・・・と思います。
しかも言い訳が「うがいする自信ない。」ですよね?
結婚を控えた男が言うセリフとは思えません。

サクサクさんには本当に申し訳ないですが、私でしたら結婚
考えてしまうかも。もう一度彼氏さんと本気で今の仕事やる
気があるのか話し合ってみてはどうですか?もしかしたら登
校拒否のように会社が嫌でサクサクさんに言い出せないのか
もしれませんし・・・。

スタッフへ連絡

  辛口です(少し長いです。)

ミコノス猫
2005/01/14(金) 15:39

これからご結婚を予定されているとのことですが、
ごめんなさい、読んだだけの印象では
すこし不安な印象を受けました。

私はフルタイムで働いていますが、
仕事をしている以上、できるだけ風邪をひかないよう
うがい、手洗いは欠かしませんし、
無理をしなければならない忙しい時ほど、
健康管理や食事には気をつけます。
今年も、インフルエンザの予防接種を受けました。

もちろん風邪を引いてしまう時はありますが、
自分の健康管理をするのも社会人として仕事のうちです。
彼氏さんはサクサク804さんだから、
甘えて言っただけかもしれませんが、
「うがいする自信がない」などは私からすれば???です。
ですから、「評価」という言い方の是非は別として、
あまりに休みの多い人が、会社からどう思われるかに考えが及ぶの
は無理も無い気もします。
なのいそれを理由に切れる、というのは、
サクサク804さんがどうこう、という以前に
彼氏さんの性格?に問題がありそうな気もするのですが・・・。
(失礼でしたらすみません。)

また、これから結婚の準備をされていくのだと思いますが、
結婚に向かう過程は本当に意見のぶつかり合いが多くなります。
そして、それを支えていくのはお互いの思いやりと
相手を信じる気持ちです。
「お前の指輪を見に行ったから風邪ひいたんだ。自分は楽しくてい
いけどな!」という発言ですが、
怒りにまかせてつい言っていってしまったにしろ、
あまりに心ない発言じゃないかな、と思うのですが・・・。
結婚準備(指輪やドレスを選ぶことも含めて)は誰か1人のためで
はなく、2人のための作業です。
その時にお互いを思いやれないと、
結婚生活を始めてからが大変ですよ。

ちなみに、私も結婚する時は主人と喧嘩をしましたね。
元々優しい人で喧嘩をしたことも無いくらいでしたが、
結婚準備の時には意見が対立する事もありました。
ただ、私たちは絶対に
「結婚準備は2人のためのものだから、
(悪い意味で)他人任せにしたり、話し合わずに喧嘩するのはN
G」と約束していたので、
決して切れたり怒鳴ったりということはありませんでした。
今考えると、あの時腹を割ってよく話し合ったからこそ、
お互いの結婚に対する理解が深まったし、
家族になる覚悟が出来たように思えます。

私の個人的な意見ですが、よく話し合ってみる必要があるのでは?
切れたりするのは、結婚したから、子供が出来たからといって治る
ものではないですよ?

スタッフへ連絡

  切れる人

平素
2005/01/14(金) 16:01

私はいままでキレル彼と付き合ったことがないので 文章を読んで
いる限りでは この先大丈夫かなと正直思いました。

結婚生活は我慢も大切ですが 思いやりもたいせつですよね。
彼氏さんが 自分の言ってしまったことに対して言いすぎたかな
(もしくは言い方間違ったかな)と思う気持ちが少しでもあってさ
くさく804さんに そう思った気持ちを伝えれば 我慢もできると
思います。
人は思ってること言わないと分かりませんからね。結婚していても
勿論そうだと思います。

たまに切れるならともかく、しょっちゅうというのは。。。
さくさくさんもそういった状況に慣れてきているのでしょうか?

どなたかもおっしゃっていましたが もうすこしお互いのことをわ
かりあう時間があってもいいかもしれませんね。

スタッフへ連絡

お話を聞いた限りの印象ですが、私でしたらこのまま結婚す
るのには不安を感じますね。

風邪を引いて辛い状態の時に会社の評価云々と言ってしまっ
たのはサクサク804さんにも配慮が足りなかったし、ちょっと
思いやりがなかったかなとは思いますが、それに対してここ
までキレてしまう事に非常に不安と疑問を感じます。「おま
えの指輪を見に行ったから風邪引いた」というセリフには傷
つきますよね・・・。私が婚約指輪を選んだ時は2人で休み
の度にお店を訪れ(10件以上回りました)、一緒に悩んで
何度も何度もはめてみて決めました。だって“2人の結婚に
関わる大事な事”ですから。

彼は喧嘩するたびにキレるようですが、そんな調子で話し合
いはできるのですか?結婚したらもっと沢山の困難が待ち受
けています。それを2人で力を合わせて乗り超えていかなく
てはなりません。育ってきた環境が違うのだから、意見の相
違もあるでしょう。その時にきちんと話しあい、お互いに歩
み寄って妥協点を探り、立ち向かっていかなくてはならない
のですよ。それができる相手ですか?そこを見極める必要が
あると思います。話し合いのできない相手は辛いですよ。

パートナーがキレたりする事はあるか?の質問に対してです
が、結婚前に一度だけ彼がキレた事があります。でもその態
度に対して「そういう風にされると怖くて萎縮してしまう。
止めてほしい」と冷静に訴えたら、申し訳なかったと反省し
て謝ってくれました。それからは二度と声を荒げた事はあり
ません。私も感情的にならないよう努力していますし、何か
あったら“喧嘩”ではなく“話し合い”をしています。なの
でそういう意味では結婚してからは喧嘩はまだありません
ね。

例え周囲の人達のパートナーがキレやすい人達だったとして
も、サクサク804さんがキレる事に対して不安や不満をお持ち
だったら、きちんと伝えるべきだと思います。

もう一度言いますが、“話し合いができない相手”というの
は結婚したら苦労しますよ。ミコノス猫さんもおっしゃって
いますが、結婚してもそういう人は変わりません。その事実
をどう捉えるか、自分がどう対処していくのか、です。

スタッフへ連絡

  うちの彼もたまにキレますが…

ぴちゅ050
2005/01/14(金) 15:21

うちの彼もたまにキレますが…。しょっちゅうではないです。

やはり、皆さんが言うように、なぜ「大丈夫?」という言葉で
なく「会社の評価」という言葉だったのか?という事が、彼が
今回キレた理由だと思います。

それと「休んで何が悪い」って言葉は、多分サクサクさんに何
度も、同じような注意をされての事でしょう。
きっと彼は、責められているように感じているのだと思いま
す。

社会人として健康管理も仕事のうち。
もちろんそうですが。
気をつけていても、風邪をひきやすい人もいます。
私も、そうです。
寝不足や過労などで、免疫力が落ちていたり、すると風邪をひ
きやすくなります。
彼も、そういう体質なのではないでしょうか?
そして、それは結婚後は、サクサクさんが管理する問題へと変
わってきます。

「うがいをしたら?」と言って「うがいする自信ない」と言わ
れて「うがいに自信なんかいらない」と言うやりとりも、どう
か?と思いました。
自信がないと言うのは、習慣になってないからだと思われま
す。
私なら、そんな時「それなら、免疫力のつく何か食べようか?
作ってあげるよ~?」とか、なにか違う事を提案します。

それが、本当に相手を思いやる事ではないでしょうか?

彼のキレやすさ等よりも、気にする事があるように思いまし
た。

スタッフへ連絡

  お互いに思いやりが足りない

オレンジヨーグルト
2005/01/14(金) 14:29

「会社の評価は大丈夫?」ってどういう意味なんでしょう。
彼の身体を心配するより、会社からどう見られるかって
ことを気にするんですか?
彼女じゃなくて、例えば母親とか姉とかに言われても
感じ悪い言葉じゃないですかね。
その時は謝ったのですか?

でも彼も言われて嫌だったのなら、冷静にそう言って
くれればいいのに…と思いますね。
いきなり沸騰しちゃうタイプなんですね。
結婚前からそういうことで大丈夫ですか?
2人はちゃんとお互いの事解り合って結婚するんですか?
結婚というイベントはバブリーでとっても楽しいもの
ですが、結婚式が終わった次の日から何十年と続く
現実が始まるんです。
もう一回このまま結婚しちゃっていいのか、考えたほうが
よいと思います。
やめろ、ということではなくて…。お互いがもっと相手のこ
とを思いやれるようになってからでないと、後が辛いです
よ。

スタッフへ連絡

  うーん・・・。

レイチャム
2005/01/14(金) 14:12

私も生理痛がひどい時がありますが、そんな時は会社を休んでしま
います。(ひどい時は毎月休んでいました)
でもそれを他の人にサクサク804さんのようなことを言われてしま
ったら私も怒りまくると思います。

彼氏さんが怒るのも無理もないと思いました。

彼氏さんが言っていることはむちゃくちゃですが、
「優しくしてほしい」
それが一番いいたかったことだったと思います。
風邪ひいている時は、本人は周りが思っている以上に弱気になって
いるものだと思いますし、本人も風邪ひきやすい体質だということ
をわかっていて、自分が一番会社の評価を気にしているのかも。

自分が気にしていることを言われてしまうと逆上してしまうこと、
私もよくあるので、彼氏さんの気持ち、少しわかる気がします。

私の旦那もよくブチ切れることがありますが、やっぱり私が
非常におかしなことを言ったときなんですよね~。
自分にも心あたりがなく、どうにも理不尽に切れられてしまうなら
今後のことを考え直した方がいいのかもしれませんが、自分にも否
があるようであれば、一回言いそうになったことを頭で考えてから
口に出すよう心がけてうまくいくようにがんばっていった方がいい
と思います。

スタッフへ連絡

  だいじょうぶですか?

おいしい水
2005/01/14(金) 13:54

この文面だけでは見えてこない部分がたくさんありますので
なんとも言えませんが、体調の悪い時に追い討ちをかけられ
るような事を言われるのはすごく悲しいです。
「大丈夫?無理しないでゆっくり休んでまた元気になったら頑
張ってね」くらいの思いやりのある発言はできなかったので
しょうか?
私は呼吸器系が弱いので風を引き易い体質です。いろんな方
面からの自己管理はしているつもりです。それでも体調を崩
しているときにそれを責められるような言い方をされると本
当に辛いです。

結婚前の指輪選びやドレスの試着などは男女間で温度差があ
るのはある程度仕方ないと思います。2日間で6件は十分多く
感じます。私も主人が(当時彼)があまり乗り気じゃないの
を感じていたので自分で好きなデザインや値段などリサーチ
しておき1件で留めました。ドレス選びも彼は2回のみ、私は
20回くらい通いましたけど。自分が好きでもないこと(大切
なことだと分かっていても)を2日間もやらなきゃいけないと
したらどうですか?今回のような事が起きたら「ああ、あの
時ゆっくり休んでいたら。。。」と思いたくもなる彼の気持
ち考えてみては?
結婚前にいろんな事が見えて歩み寄りをしていくことは大切
だと思います。すぐ切れることがいいか、悪いかそれは自分
が何処まで許せるか受け入れられるかが問題だと思いますの
で、そういう彼だという事を前提に自分の接し方を考えた方
がいいと思います。
私の場合ですが、相手の特徴を理解した上で言葉を選んだり
思いやりを持ったり、ときにはケンカしたりしています。正
論や自分の価値観だけではうまくいかないと思います。

今回のことは(もしかしたら普段から彼はサケサク804さ
んの言動に感じることがあり我慢していて、それが爆発した
のかもしれない)サクサク804さんの接し方がもう少し優
しくてもよかったかな?と思いました。

お互い結婚を決めた人ですよね、軽いノリじゃないですよ
ね?相手を信じて歩み寄りをしてみたらどうでしょう?

スタッフへ連絡

  そうですよね・・。

サクサク804
2005/01/14(金) 14:21

ありがとうございます。
そうですよね、思いやりが足りなかったみたいです。
ずっと、「大丈夫?早く寝てね」など言ってたのですが、ここ2回
ほど、風邪をひきやすいとわかっていてどうして対処しないのだろ
う?と思うようになりました。
「うがいしたら」というと「うがいする自信がない」とか返ってく
るし「うがいに自信なんかいらない」というと「ムカツクねん」で
終わりでした。
一番気になったのは「休んでなにが悪いねん」という言葉でちょっ
と疑問に思い、つい、素直に「大丈夫?」と言えなくなってしまい
ました。。


指輪の件は、そういうものなのですね。
きっと、私が夢をみすぎてたのかもしれません。
2人で仲良く選ぶものなのかと想像してました。。気遣いがたらな
かったようです。

ところで、一番お伺いしたいのは喧嘩すると、こんな感じなのです
か??
皆様のパートナーも切れたりする事がありますか?

スタッフへ連絡

共に暮らしていればパートナーの不用意な発言にカチンと来
る事は誰しもあると思います。それはお互い様ですよね。

私には夫がいますが、風邪を引いて会社を休んだら勿論「大
丈夫?」という言葉もかけますけど、「会社の方は大丈夫な
の?」って言葉だって普通に出ますよ。

そこに「評価」という言葉も含まれていて彼はカチンときた
のかもしれませんけどキレなくても・・・って思います。

たまたま具合の悪いときに不用意な言葉をかけられてキレた
というなら分かりますが度々だと私は引きます。
あまり頻繁にキレルような相手だとビクビクして生活してい
かなければならないじゃないですか。私だったらたまりませ
ん。

共に生活を送っていれば失敗だってあります。相手の失敗に
対して容赦がないというのは常に緊張感を持って接しなけれ
ばならないという事で疲れそうです。

腹が立ったら普通に不満を話せばいいのにって思いますよ。

私の夫はキレる事は滅多にありません。キレる時はよほどの
事だとこちらも捉える事ができます。

スタッフへ連絡

  お互い様かな

りんこりん
2005/01/14(金) 15:01

風邪で休んだのは1度きりなのですか?

風邪を引くたび、年中休んでいるならわかります。(『評
価』云々はちょっと言いすぎですけど)
でも1度きりなら相当辛かったんではないでしょうか。

ウチの旦那は切れませんが、私が切れやすい方です。

「切れる」方の立場から言わせていただくと、「切れる」の
には訳があるんです。
急に切れ始めるなんてことはありません。
何度も何度も同じことを言わせたり、きつい言葉を投げかけ
られたときには切れてしまいます。

ウチの旦那はチクチク嫌なことを言います。
「俺の給料をむしりとる人がいるからな」って言われたとき
には本当に頭にきました。
(ちなみに共働きです)
でも自分ではそこまで人を傷つける言葉だったとは思いもし
ないのです。
本人としては冗談のつもりだっとか。
だから私が切れても、何故そこまで切れるのか理解できない
そうです。

だからといって切れやすい人を正当化するつもりはありませ
ん。
反省しなくてはいけないと常々思っていますし、出来れば治
したいです。

切れる人の心理みたいなものを知って欲しくて書き込みまし
た。
(そこまで大げさではありませんが)

>喧嘩すると、こんな感じなのですか??
まあ、こんな感じですね。
売り言葉に買い言葉。
何を言っても平行線。
たいてい旦那が謝ってきますが、それを私が許せなくてまた
そのことで喧嘩になったりします。

スタッフへ連絡

  2回目でごめん・・・そんなのは人それぞれ

天然とらふぐ
2005/01/14(金) 15:13

一番お伺いしたいのは喧嘩すると、こんな感じなのです
か??皆様のパートナーも切れたりする事がありますか?

との事ですが、そんなのは人それぞれですよ。
100人いたら、何割かは切れやすい人でしょう。
対処法とか、愚痴じゃなく、統計を取りたいのですか?

私の過去の男を見ても、その程度で切れる人はいませんでした。
そう、私からしたら、その程度の話です。
それなのに「おまえが働け~」みたいな事を言われるとね・・・
この先「誰に食わせてもらってるんだ!」とかキレられそう。

みんなが「ウチも切れやすいよ~」って言えば安心するのかな?
気心知れてるからキレる事が出来ると思いますが、話が出来ない人
は危険ですね。別れることは考えていないみたいなので、上手く付
き合える方法を見つけてください。だけど、子供の時「いつも怒っ
てる友達のお父さん」っていませんでした?自分は上手く付き合え
る方法を見つけても、将来、キレやすいお父さんを持つ子供も大変
ですね・・・ちょっと飛躍しすぎましたが、頑張って下さい。

スタッフへ連絡

  思いやり

muemue
2005/01/14(金) 13:38

サクサクさんは、働いていらっしゃらないのですか?
もしそうならあまりお分かりにならないかもしれませんが、
彼の仕事の重みや辛さを何も知らないサクサクさんが「評価
は大丈夫?」と発言したのは、かなり思いやりにかけると思
います。彼はズル休みしているわけではないのですからね。
穏やかな人でも、ムッとするのではないでしょうか?

私も結婚してるワケではないのですが、10年ほど付き合って
きた経験上、二人で寄り添って生きていくには思いやりが重
要です。
親しい存在ですから、不用意に言葉を出してしまいがちです
が、それが相手を深く傷つけることもあるのです。
相手の置かれている立場や状況をよーく考えて、「思いや
り」をちゃんと意識して発言されたほうがいいと思います
よ。


さて・・・切れる人、切れない人いろいろいます。
彼は切れやすい人ということですので、売り言葉に買い言葉
と言う感じで、指輪を買いに行ったことを風邪の原因にして
しまったのでしょうね。
穏やかな人だったら、そこまでは言わないかもしれません。
でも、ムッとするポイントは同じだと思いますよ。

彼は・・・理由もなく切れたりはしないのですよね? 怒る
理由があって切れるのでしょうから、お互いにもう少し思い
やりを持てば、もう少し穏やかな関係が築けるんじゃないか
なぁ・・・と私は思います。

スタッフへ連絡

  バカは風邪ひかない

天然とらふぐ
2005/01/14(金) 13:15

不適切な発言があるかもしれませんが・・・

昔は「バカは風邪をひかない」と言われましたが。
今は「バカが風邪をひく」と言われます。
要するに自己管理が出来ないバカって事です。

確かに、バカだろうが、天才だろうが風邪はひきます。
買い物(指輪)だけで風邪をひくなら、彼も最初から、カイロを持
っていく、店内ではコートを脱ぐ(もしかしてちゃんと脱いでいた
かもしれないけど)、うがい、手洗いを確実に、乾燥しないよう
に・・・と気をつけるべきなんですよね。
2ヶ月に1度って、頻度多いですよね。

確かに評価の事は言いすぎたかもしれないけど、ちょっと、切れす
ぎだよね。風邪の原因も八つ当たりに思えます。

ふと思ったことは「引き返せない?このまま結婚して大丈夫?結婚
すれば、もっと難題やもめ事があるよ、その度に話し合い出来きず
に、切れる人で大丈夫?」と思いました。

スタッフへ連絡




PR