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私も全く同じです。最初が100％好きだとしたら、会ううちにあそ
こが×、ここが×ってだんだん粗が見えてきてどんどん嫌いになっ
てしまいます。相手に完璧を求めちゃうんですよね。だから、会う
頻度を減らして、会えるときは思いっきりオシャレして最高の自分
を見せるのがいい、って公言しています。それを言うと友達は「そ
れじゃ結婚できないよ」とか「愛人向きだ」とか言って呆れられて
います。私もそれじゃまずいなーと思っています。最近は「相手に
ばっかり完璧を求めて、自分はどうなの？」って思うようにしてい
ます。そう考えると相手に対する厳しい目がトーンダウンします
よ…。

相手にしてみれば、向こうから近づいてきて
メールが来たり、会ったりしていれば、
自分に気があるんだなって思っちゃいますよね。
急にあからさまに避けられたり、嫌悪感もたれたりしたら、
ちょっと気の毒だな～。

話がそれてごめんなさい。
こんな状況を変えたいってご相談でしたよね。
少し男性との付き合い方について意識を
変えてみるようにしてみてはどうでしょうか？

今、知り合った人は「付き合う人」、「そうでない人」の
二種類になっていませんか？
性別に関係なく、人として魅力的かどうか？
友人として付き合いた人いかどうか？がポイントです。
お互いに恋人にはならないけどとても大切な友人と
思える人はあまりいないものですが、私の場合、
数は少ないけど女友達以上に大切な存在です。

恋愛は友達から始まるケースばかりではないけど、
ジャズ0619さんのお悩みの場合まずは良い男友達を
作ることから始めてはいかがでしょうか？
異性としての付き合い以外でも良い関係が
築けるようになると良いですね。

わかります〜。需要と供給が一致しないんですよね（笑）。
でも、
＞私は『素敵な方だな』と思って
のところが、引っ掛かったのですが、
最初の段階として、まんざらでもない相手なのですよね。
ということは、
＞元々自分から本当に好きになった人としか
＞付き合えない不器用な性格なので
とありますが、「本当」かどうかは置いておいて、
「好きになった人」ではあるわけですよね。
「本当」ということへのこだわりがなくなれば、
ジャズ0619さんに春がくるのは
けっこう早いかな、なんて思いますよ。

私は、「良いな」と思わない方からばかりお声がかかって
困っていますよ（泣き笑い）。

ジャズ0619さんは、いいなと思ってから近づいていくまでが
短いんじゃないでしょうか？
人は外見じゃないと思いたいですが、どうしても好きな顔とか
雰囲気とか人それぞれ好みがあるわけですし、とっかかりは
やっぱり見かけですよね。
それで親しくなってみたら、生身の部分が見えてしまって幻滅、と
いうことはないですか？

＞私みたいな性格はどうしたら改善できますか？

と書かれてますが、そういう人はけっこう多いと思います。
好きな人には好かれない、どうでもいい人は寄ってくる、
これも誰もが思い当たるところだと思います。
こう言ってはミもフタもないかもしれませんが、好きになれない
ものはしょうがないし、無理に好きになる必要もないと思います。

でも、好きになった人としか付合えないというのは確かに間違って
いないと思いますが、愛情って育つものですよ。
最初から激しい恋愛感情があるのも素敵ですけど、一緒にいるうち
に徐々に育つ愛情も、なかなか冷めないよいものだと思います。

ジャズ0619さんが「焦っている」という印象を持ったわけでは
ないですが、考えすぎるあまり「次こそ好きになれるかも」と
先を急ぎすぎると、時間をかけないと見えてこない相手のいい部分
を見逃してしまうこともあるかもしれません。
「理想」というのもあってないようなものですし、最初は何とも
思っていなかったのに気付いたらはまってた、なんてこともあり
ます。
気長にまわりを観察しながら、でいいんじゃないでしょうか。

なんだか全然アドバイスになってないですね。
すみません(^^;)

みなさんのアドバイス、とてもタメになりました。

確かに私の中で男性は『二種類』になっていたかもしれません。
地元には男友達がいるのですが、
まったくの『恋愛対象外』です(笑）

もっと柔軟に考えられるように、
皆さんから頂いた貴重なアドバイス、
プリントアウトでもしようかな・・・。
本当にありがとうございました。

私みたいな性格の方が意外にいらっしゃるって事で
ちょっと安心しました。。。
今20代前半でまだまだ精神的に子供なので
外見だけで人を選んでしまっている気がします。
精神的にももっと成長して中身をきちんと見られる人に
なれるように頑張ります。