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自分が寂しいって理由で娘さんを束縛するのは
これからの関係がうまくいかなくなると思います。
私はtomo55さんの娘さんと同じ位の年（２４歳）で１１月に
結婚しました。
しかも旦那さんとうまくいっていないから娘に頼る？？
正直言って呆れています。旦那さんとのことまで娘に頼って
娘の幸せを潰すなんてびっくりです。

娘さんはいずれ、お嫁に行き家をでるのです。
お母さんが寂しがっているしお父さんとうまくいってなくて
安心して嫁にいけないなんて状況を作りかねません。
娘さんはとっても苦しむと思います。

新年ですし、改めて自分の人生を考えた方が良いと思います
よ。

tomo555さん、こんばんは。

私は今30で、結婚して6年目の主婦です。
私も21の頃、親に我がままを言って無理やり納得させ、会社
の近くにアパートを借りました。でも殆どアパートには行か
ず、結局1時間かけて実家に帰ってました。やっぱり一人暮ら
しは寂しかったからか、自然と実家に足が向いてました。な
ので半年後にはアパートを引き払い実家に帰りました。
親には散々迷惑を掛けっぱなしでしたが、一人暮らしをして
みて親の有りがたさに気付きました。勿論結婚して家を出た
今は、更に親に感謝する気持ちが増して、そして親をいたわ
る優しさを持てた気がします。そして今、tomo555さんのスレ
を読んで、あの頃私も母にこんなに辛い思いをさせていたの
か…と今更ながら反省。。。

tomo555さんはお母さんですから、大事な娘さんの事を心配さ
れるのは当たり前だと思います。でも一度娘さんと話し合っ
て、それでも娘さんが一人暮らしを望まれるのであれば、娘
さんを信じて希望をかなえてあげては如何でしょう?なるべく
近くに…って言ってくれてる事ですし、もしかしたら今以上
にお互いの信頼も深まったりするかも。
どうかネガティブにならず、娘さんの成長を見守ってあげて
ください。元気だしてくださいね。

実は私の両親もうまくいっておらず、母は持病も抱えてお
り、状況が似ています。
母は「あなたには迷惑かけたくない。あなたはあなたの人生
を歩きなさい」と言ってくれているのですが・・・。
それでも当然見放すことはできないし、今まで私を大事に育
ててくれた親なのですから、これからは私が恩返ししていか
なくてはならないと常に思っています。
正直言って、両親仲良く元気でいてくれたらどんなに嬉しい
か・・・それが娘の立場としては一番の幸せです。

私の自立を促してくれている母に感謝しつつも、結局私は親
離れできないような気がしています。
それは決して不幸ではないけれど、人生や生活の選択肢を狭
めていることは確かです。
まぁ、これも私の運命だと受け入れて前向きに考えるように
していますが・・・

tomo555さんのお気持ちは、親としての本心なんでしょうね。
きっと私の母も本音ではそう思っているような気がします。
それは私自身が親になってみないと実感できない感情かもし
れませんので、非難したりアドバイスしたりするのは差し控
えさせていただきます。
ただ、似たような境遇にいる娘（年は私の方がずっと上です
が(^^;）の気持ちもわかっていただけたら、と思いレスさせ
ていただきました。

子離れは早めの方がいいと思いますよ。
私の義母（６０代半ば）の極端な例ですが、意外にも周りや本
人が思うほど子離れしていなかったため、娘が義母の意に沿わ
ない相手と強引に結婚＆出産したとき以来信じられないほど老
け込みました。ネガティブな言動（悪口とかひどい思い出し怒
りとか外出が減るとか）が増え、老人性うつ病みたいな症状で
す。

私は血が繋がっていないのでかなり冷静に見られるほうだと思
いますが、それでもショックですね。その半年前まではとても
前向きでさっぱりした女性でしたから。

ちょっとズレてますが、↓は根本的な部分で参考になるかもし
れませんので貼っておきますね。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/
2002122400001.htm
（２行になってますのでご注意ください）

元気出してください。一人暮らしならまだ休日などにちょくち
ょく会えるじゃないですか。今からそんなに哀しんでると、こ
の先お嬢さん結婚できなくなっちゃいますよ！

何か集中できることを見つける、またはペットを飼うなどして
みることをお薦めします。

tomo555さん、娘さんからのいきなりの報告にショックを受け
てしまったようですが…。
上の投稿にもあるように夫婦関係が悪い事や御自分の病気を
理由に娘さんの生き方を拘束するのはいけないと思います。

キャリア＆お仕事で「今更ながら母に感謝！！」という題名
で投稿したえいちょですが、離れても母親に対する愛情は変
わらないし、離れてみてもっと母が大好きになりました。
一緒に住んでいる時は些細な喧嘩が多く、一時期険悪な雰囲
気になりましたが今では嘘のように仲良しです。
実家に帰ると母は歓迎モードで張り切って食事の用意をして
くれ、楽しそうです。

しょっちゅう帰って来るから…と娘さんは仰っているんです
よね？私も実家から離れる時そう母に言いましたが「○○さ
んと舞台見に行くから」「スポーツジムに行っているからい
ないわ」「日帰りのバス旅行に行くから」等と離れて１年経
つ今では母は自分の人生を楽しむかのようにアクティブに動
き回っています。父を亡くし、私までいないんじゃさぞがし
寂しがっているんじゃない？なんて心配は不要でした。広い
家に一人にさせて…と最初は心配していたのになぁ。

tomo555さんは病気の関係で旅行や観劇に行くのが難しいかも
しれませんが、発想の転換で「自分の時間が持てるわ」と切
り替え、自分の楽しみを見つけてみてはいかがでしょう？自
分が楽しめる状況を作れば御主人との関係が変わってくるの
ではないでしょうか。

若輩な私が偉そうな事言って申し訳ないですが、子供ってい
つか結婚して家を出て行きます。いきなりお嫁さんに行かれ
るよりも、一人暮らしで徐々に離れていく実感を予行練習と
思い送り出してあげては？

娘さんが立派に独り立ちすることを、大人になったのねと
一緒に喜んであげることはできないのでしょうか？

「私も主人とうまくいってないことや、病気を抱えている」
というのは、tomo555さん自身の問題であって、
自分で解決していかなくてはならないことだと思います。
娘さんにはなんの責任もないですよね。娘さんはtomo555さん
の慰めや励ましにはなったとしても、代わりに解決することは
できないですし、娘さんには娘さんの人生があります。

私は19歳で家を出ました。親は友達もたくさん作って
犬も飼って、私が実家に帰らなくても楽しくやっています。

いつも「あなたがいなくてさびしい」とか「帰ってきなさい」
とか言う実家だと、出て行ったほうも帰ってきづらくなると
思います。
笑顔で送り出してもらったほうが、逆に帰って来やすいもの
ですよ。

一人暮らし、わたしは未経験で、23歳の時に結婚しました。
結婚7年になりますが、結婚する前に
一人暮らしをしておきたかったなと思っています。
一人暮らしは、自由な生活を経験できるという
楽しい面もあるでしょうが、
それと同時に、生活の大変さや親の有難さも
実感することのできる、とてもいい機会です。
自分はそれを知らずに、
結婚と同時に実家を出てきましたが、
もし自分に子どもが出来たら、
その子にはきっと一人暮らしをさせようと思っています。
そのときにはきっと、自分も
tomo555さんと同じように寂しい気持ちになると思うけれど、
自分の寂しさや心細さよりも、
子どもの将来に役立つ経験をさせてあげたいと
夫もわたしも、考えています。

お一人お一人の貴重なご意見ありがとうございました。
まだ、気持ちの整理はつきませんが、笑って見送れる様になれれば
と思います。