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mei_moiさん、はじめまして。参考までにその知り合いの方
の離婚の理由など教えていただけますか・・・？

みなさん、私のこと覚えて下さっていたんですね。
迷った末、入籍したのに、今度は離婚したいだなんて
たしかに自分勝手な話ですよね。
実は海外挙式だったのですが、彼の母親の態度が
とても嫌で、（うちの両親に対して無視したり、目を
合わせなかったり）以前もそういうことがあって
いったん結婚を白紙に戻したんですが、前の時と
全然変わっていない彼の母親の態度を見て、やはり
これ以上やっていくのは無理かなと思ったんです。
結婚式の前日彼と大喧嘩になりました。普段はキレない
彼もさすがにキレて言いたいことを言ってきました。
でも入籍してしまっていたので、お互いに挙式だけは
なんとかやるしかないという思いでやりました。
海外挙式のことだけじゃなく、それ以外にお金のことでも
もめてしまって、もう元には戻れないようなところまで
きてしまっています。友達にもほとんど報告してしまって
いるし、１ヶ月で離婚なんてとても人には言えません。
悩みすぎて食欲まで落ちて何も食べる気がしません。
自業自得ですよね。すみません。

実体験としては分からないけれど、私が思うに
基本的には旦那さんとうまくいけばいいと思うのね、夫婦って。

旦那さんの親とうまくいってない人の方が、世の中多いんじゃ
ないかなぁ。
マロンさんは結局旦那さんのことが
好きじゃないんじゃないですか？

好きならもう少し頑張ってみても良いのでは。
好きじゃないなら別れるしかないよー。
恥ずかしいのは自分のしたことだから仕方ない。
あれもこれもなんて無理なんだからさ。

私の母親にも二人が好き同士なら親なんて関係ないと
言われました。そうは思うのですが、両家が険悪に
なってしまって（お金のことや考え方の違い、私とうちの
母親が彼の母親を悪く言ってることなど）この先、彼と
やっていけるのかなと不安になってしまったのです。

話は変わってしまうのですが、彼が新居を用意するのに
お金が１０００万かかったのですが、彼が払ったのと
彼が親から借りたのとで払っています。その新居に関して
掛かったお金に対して、うちが援助というか気持ち程度でも
お金を出さないのかと不満を言われました。彼と彼の両親で
決めた家のことでうちがお金を出さないのかと言われたのが
私にとっては信じられません。普通は女側からもお金を
出すものなんでしょうか？

結婚する器がそなわっていないようね。
今になっても何もわかっていないもの。
みんなのレス、前にもらったレス、ちゃんと理解してる？

一番基本的なことがわかっていないのよ。

私は離婚に一票だわね。
今のあなただったらこのまま続けていってもしょっちゅう
同じようなことで悩んでるわ。

>彼と彼の両親で決めた家のことで
>うちがお金を出さないのかと言われたのが
>私にとっては信じられません。普通は女側からもお金を
>出すものなんでしょうか？

ごめん、私はもっとあなたが信じられないよ。
だって、その新居には誰が住むの？
あなたも住むのでしょう？
女側、男側とかの問題じゃないんじゃない？
やっぱ「出して」と言われたら、よっぽどのこと
（借金でクビがまわらないとか）でないかぎり、出すよ。

新居というか、彼の弟の家を買い取る形なのです。
彼がうちの家からもお金を出してと言ったわけではない
のですが、喧嘩になったときに普通は自分の娘がかわいけれ
ば新居のお金も援助するだろうと言われました。
私の親や祖母に相談したら、やはりそれはあっちが勝手に
決めたことなんだから、援助する必要はないと言われまし
た。うちが常識はずれなんでしょうか・・・。

あと結婚に伴って彼の親から５０万いただきました。
しかしうちからはお祝い金を渡していません。
新居に移った時に、足りない家具でもかってあげようと
思っているということだったので、そのことを伝えたら
ふーん、という感じでした。彼の親からお祝い金をもらった
らうちからもすぐにお祝い金を出すものなのでしょうか。

お金を全部出してもらったら、あなたの大嫌いな姑のいいなりじゃ
ないですか？
カレがどうの、というのではないですよね。
お姑さんが嫌いなんでしょ？
ちょっとは自分も出しておいた方が気が楽だと思いますけど。
まあ、離婚するつもりなんだったらそれでもいいでしょうね。

そういう考えだと。。。。誰とも結婚なんてしないでずっと一人の
方がいいんじゃないかな。

それとお祝い金、もらったらやっぱり返すものでしょ。
結納金と結納返しがあるように。

普通に考えて「もらいっぱなし」っていうのは、
無いかな～と思います。
それしかいえないけど・・・なにかのカタチで同じくらいの
お金を出し合うものなのではないでしょうか。
普段の恋人同士のお付き合いも、そうかなあと思ってます
ので。
（たとえばデートのときは彼が多めにだしてても、家に
彼がきたときは手料理を振舞うとか、Ｙシャツにアイロン
あててあげるとか、しますよね・・・）
いろんな要素ひっくるめてワリカン（結婚にワリカンって
言葉なんかヘンですが）なのが普通かな、と思います。
すぐに離婚したくなっちゃったのは、お金を出さないのが
おかしいとか、親戚の集まりに来るなとか、言われてた
投稿を覚えてるので、そういうのが重なった感じで
しょうか。

でも弟さんの家に、ほんとは全然住みたくなくて、相手の
家が勝手に話すすめちゃったって感じだったら、
なんかナットクできないな、って気持ち分かります。
自分が気に入ったところに住みたいですものね。
もしお相手の家がなんでもかんでも勝手に進めちゃった
のなら、離婚とか言う前にもう一度よくよくダンナさまと
お話し合いしてはいかがでしょうか。
結婚式の疲れとかも重なってて、精神的にヘトヘトなのでは
ありませんか？
それでひとつひとつ解決する気になれなくて、いっきに
リセットしてしまいたい・・・そんな気持ちなんじゃない
かなあと思います。

それよりなにより、ダンナさまのこと。
家のこといろんな問題切り離して一人の人間として
みてみて、愛してますか？
だったら、せっかく縁があってご結婚されて、
いろんな人から祝福されたんだし、もうちょっとがんばって
みてはどうかな・・・と思います。
自分の意見を相手にぶつけて、それでも分かって
もらえず、相手の意見も聞こうとしたけどどうにも理解
できず、それで離婚してしまうのと、ただひたすらな
「逃げ」は、全然違うって思います。
これは仕事でもなんでも、そうですよね。
だから、ぜひ私は諦めないでもう何度かぶつけってほしい
なあと思います。
今すぐじゃなくてもいいから・・・ある程度元気回復
したときに。
（もしも何度もぶつかったその結果の離婚案だったら
筋違いですね、すみません）

って、結婚にまだ「夢」みたいなのをフワフワ感じてる
独身者が偉そうなこと言っちゃいましたが。
私を含めていろんな人がいろいろ意見を出してますが、
人の意見は急激に変わるわけでもないし、思ったとおり
感じたとおりに書き込んでいっていいと思います。
最終的に、自分にとって一番大事な道を見つけること。
これがマロン☆グラッセさんの目的なんだし・・・。
自分のペースで、いろいろな人の意見を選択して参考に
しながら、自分だけの自分の道を見つけてください。

出だしで感情的にもつれてしまうと、信頼関係を取り戻すのは
　なかなか難しいでしょうね。
でも離婚はいつでもできるものです。
一度、第三者を交えて話し合われたらいかがですか。
家庭裁判所は離婚調停だけでなく、夫婦関係の円満調停もでき
ます。
他人の前で不満を出し合えば解決の糸口が見つかるかもしれま
せん。

ここからは私感ですが、
どちらの出身か分かりませんが東京では結婚する時の居住費用
は男性が持つ場合が多いようです。
マロン☆グラッセさんから賃貸でなく新居を購入するよう希望
されたのなら費用を分担するべきだと思いますが、ご主人があ
なたに相談無く購入されたのなら負担を求めるのは筋が違うよ
うに思います。
お金が無いのなら賃貸住宅から新生活を始めればいいことなの
に、結婚する前からあなたのお金をあてにするような男では先
が思いやられるような気がします。

　他の人はどうなんだろうということばかり気をとられてい
るようですが、夫婦や婚家の関係にスタンダードとか常識と
かはないですよ。当事者同士で納得するまで話し合っていく
しかないですし、当事者が納得すればどんな非常識でも通用
するといえます。

　私たちの場合、夫の家から２００万もらいましたが、義父
母がお返しを固辞したので、私からは何もしていません。も
っとも、全額夫名義の貯金に回して、私はまったく手をつけ
ていません。それでも、義父母からこのお金のことで何か言
ってきたら、私は自分の貯金から返却するつもりでいます。
結婚１年半が過ぎますが、もちろん、何も言ってきません
し、平穏にお付き合いしています。マロン☆グラッセさんは
いただいたときに、お返しのことについてご主人と相談され
たのでしょうか？　

　新居については、義弟さんのマンションの購入時に何も相
談かなかったのなら、今さら少しは実家から負担しろという
のは筋違いだと思います。まして、何らかの事情で義弟さん
が手放すことになった物件を引き取ったのですから、ご主人
の実家の家庭の事情だと思います。

　でも、こんなことを知ったからといってどうなるんでしょ
う？　何が正論かとか、スタンダードかという問題ではなく
て、関係を修復していくのか、あるいは離婚するのか、二人
で妥当な線を探っていくしかないですよね？

No.453413「自分にとって厳しいレスはすべて無視ですか？ 」
から始まる投稿で、一部議論的な内容が見受けられましたので、
関連する投稿を削除させていただきました。

みなさまが楽しんで投稿できる掲示板づくりに
ご協力をお願いします。

みなさん、厳しい意見が多いみたいですが～。
結婚１０年経つ主婦としては、
「お金を出してもらったらなら親の意見も尊重、
自分たちの意見を貫き通したいのなら一円も親の援助を受ける
な！」です！
やっぱり、節度というか感謝というか、何に対してもお金はつ
きものだし・・・
自分たちの力でできることをすればいいと思いますが、
親の力をあてにするのであれば、親の気持ちとか意見とかは
つきものだと考えたほうがいいのではないでしょうか？
どちらの親がたくさん援助したかが問題ではないですね。
でも、せっかく縁あって結婚したのでしょうから
親の問題なんかで離婚することはないですよ。
どんな人と結婚したって親はいますよ。
私も実は夫の親が嫌いでマリッジブルーになりましたが、
夫の親と結婚するわけじゃないでしょ！と友達に怒られまし
た。
大切なのは彼といかに楽しく人生を送ることが出来るかです
よ。
いまだに夫の親は好きにはなれませんが、仕方ないと思いま
す。
まあ、１０年も経てば性格もつかめますし、私も大人になった
分、上手に付き合えるようになりましたよ。
彼のことが好きなら、他の事はあとからついてきます。
がんばってくださいね（＾＾）

気持ち程度でいいっていってくれてるってことは
マロン☆グラッセさんの「出してもらって当然」という
態度に問題があるのではないでしょうかー。