オズモール　女性・OLのための情報サイト

ごめんね、「懺悔させて下さい」と書いてあるので
こういうレスは要らないと思うけど、一言いいたい。

「すごく自分勝手」

誰だって失恋して死ぬほど辛い思いを１回くらいはしていると
思うよ、でもね。それを理由に「誰でもいいから」といって
誘う事はしないと思うよ。

>簡単にぐらつく既婚者にも嫌気がさしてしまいました。
確かに誘われてそれに乗る既婚者も嫌だけど、
自分から誘っておいて、その言い方はないんじゃない？

>適当に構ってくれる人が欲しかったんです。
その対象に選ばれたＡくんの奥様は可哀想ですね。
あなたの適当に選んでした事がＡくんご夫婦が
離婚するような事になったらどうするのですか？

乗った既婚者もどうかと思うけれど、自分を癒すために
他の人を犠牲にするのはどうかと思うよ。
自分さえよければいい？？

もうそんな事２度としないほうがいいです。

これ以上嫌な人間にならない為にも
自分のしたことには責任を取って下さいね。

このことがきっかけで
会社を追われても
奥様から慰謝料等請求されても
仕方のないことです。

きっちり責任取って下さい。

それにしても…奥さんかわいそう…。

過去の投稿を持出すのはルール違反との意見もありますが・・・

おに太鼓さん、以前には、「恋人がいるのに浮気してしまった」
という投稿をされてますよね？

おに太鼓さんには、人の気持ちを考える前に自分の欲求を満たそ
うと行動してしまい、後になって悔やむというパターンを繰り返
す癖があるのかなと見受けました。
悪癖と言っては言い過ぎでしょうか・・・。

肉体関係がないと不安になるタイプなのかな。
自分を辛くする過ちを繰り返しませんように。

ホストクラブなんてどうですか？
相手は本気になることはないだろうし、でもチヤホヤしてくれる。
もってこいだと思いますけど。

でも、済んでしまったことは仕方ありません。A君に、誠意を持っ
て謝りましょう。
今回のことでいろいろなことを学んだと思います。今後同じことを
繰り返さなければ良いのではないでしょうか？
恋愛には失恋はつきものですよね。それを乗り越えて次はもっと良
い恋愛ができるのだと思います。

と、いつもならきっつい言葉を連ねるところですが・・・

人って、その弱さが故に、常に正論だけを通して
行動出来るわけではないと思います。
その結果、自分の行動にも、周りにも嫌気がさしてしまったり
人を傷つけてしまうことって、
誰でも１回は経験したことあるのではないでしょうか。
おに太鼓さんの場合は、それが不倫という行動だったと・・・
でも、その一連の行動は全てマイナスだと認識できたのですよね？
そうであれば、もうあまり自分を責めないで、
自分を癒してあげることに努めればよいと思います。
（弱いから何をしてもいいと、擁護するわけではないですよ。
いけないことは、いけないのです。）

ここでは、このようなスレに正しいことを鋼鉄の盾のようにして
意見をぶつけてくる事が多いですが、
常識だけでは説明できないのが男女の関係ですからね。
やってしまったことはもうしょうがないんです。
「なんてヒドイ事を！！」と悩むよりも、
おに太鼓さんがここで得た経験をしっかり生かして、
同じ過ちを犯さないことが大事です。

今回の経験は、一生後悔として心に残ることになると思いますが
いろんなマイナスを経験して、
人って強くなるのだと思いますよ。

>不倫だけはしないと思ってましたが、初めて不倫をして、
>簡単にぐらつく既婚者にも嫌気がさしてしまいました。
>自分のことを悪い女とか酔っている訳ではなく、
>いろんなものに対する嫌気だけがすごく強くあります。

いろんなものに対する嫌気？
嫌気は自分だけに持ってください。

Ａ君が誘いに乗ったのが悪い、というご意見もあるでしょう。
でもね、私は常々男性のことをこう思ってる。
「真面目な人なら浮気なんてしない。
妻だけを愛してくれるだろう。
でも、熱心に女性から誘われた時、どうなるかはわからない」
浮気癖のある人でなければ、自分から不倫なんて選ばない。
いいな、と思う女性がいても、行動には出ないと思う。
でも「女性から誘われたら」どうなるか。
身近な女性が、既婚者と知りながらも
涙を流し自分を求めてきたら。
その女性が自分に対して本気に恋をしているようだったら。
冷たくあしらうのも非情と取れるほどの求愛だったら。
心が優しい男性ほど
その女性を抱きしめてしまうのではないでしょうか？
そして、離婚を考えるほどの「愛情」を持ってしまうのでは。

あなたはＡ君をだましたのでしょう？
ただ寂しいだけ、だれかに適当にかまってもらいたかっただけで
Ａ君を誘ったのでしょう？
Ａ君はそれに答えてくれたんでしょう？
なのに、本気になってくれた男性に対する言葉がそれですか？
離婚してでもあなたを選ぼうと思った男性に対して
嫌気がさしたですって？

もちろん、あなたを選んだＡ君がそもそもバカだと思います。
でも、前にどなたかがおっしゃっていましたが
「もし私がＡ君の友人、Ａ君の奥さんの友人だったら」
あなたを許せません。
「幸せな恋愛をしてね！」なんてとてもじゃないけど書けません。

独り言、という事ですが、どうしても黙っていられなくて。
私も奥さんのいる人と付き合っていた事があるからエラそうな事言
える立場じゃないけど、寂しさを紛らわせるために他人の家庭を巻
き込んで、あまりにも勝手な事ばかり言うのは許せなくて。A君に
対してあなたが本気ならいいとか、そぉゆう問題ではないけ
ど、、、、自分が傷付いて寂しくなるたび、あなたは男に癒しを求
めるんだと思います。男の人は下心もあるし、同性よりも優しく慰
めてくれるでしょうから。この文章を読む限り、自分自身の事は何
も反省してなくて、誘いに乗ったA君を責めているようにも思えま
す。私は不倫をした事で、いつかその分、苦しい思いをする事があ
るのではないかと思っています。人を傷付けたら、きっとそれは自
分に返ってくると思うんです。いつか本当に痛い目にあって、心か
ら反省して欲しいと思います。

インスタントな関係からは、インスタントなモノしかできません.


だから似たよーなことするのでは？
寂しい気持ちもわかるけど.
学べない関係だったから、次に活かせてないのでは？


せいぜいいつか悲しい目に遭わないといいね～.

＞不倫だけはしないと思ってましたが、初めて不倫をして、
＞簡単にぐらつく既婚者にも嫌気がさしてしまいました。

ご自分が「簡単に」不倫をしたのです。
「簡単に」、一つの家庭を壊したのです。

＞いろんなものに対する嫌気だけがすごく強くあります。

そうじゃなく、しっかり反省してください。
あなた以上の苦しみを、Aさんの奥さんはしているのです。
あなたは、深い「嫌気」、要は「自己嫌悪」を感じているかもしれ
ない。
でもね、奥さんは、怒り、悲しみ、苦しみ、憎しみ、痛み、そうい
うありとあらゆる辛さを、今感じておられるのですよ。
あなたは加害者なのです。
被害者面しないでください。

精神的につらかろうが何だろうが、していいこととしてはいけない
ことの最低限の区別はつけてください。

きつい言い方になってしまってごめんなさい。

でもここは、懺悔室でもないし、「王様の耳はロバの耳」の穴で
もないんですよね。残念ながら。
個人的な感想としては、そういうことを身近な人や職場の人とし
て、職場で噂になったり気まずくなっても平気、というあなたの
神経はとても太いのだな、と思います。
まぁせいぜい、クビになったり慰謝料とられないように気をつけ
てください。
あなたがどんなふうに困ろうが、誰かを傷つけようが、確かにこ
こにくる方には関係ないです。でもあなたの書きこみを読んで、
あなたのした事に不快になる方も多くいらっしゃるのです。です
ので、こういうことを懺悔するなら、先に述べた教会か穴の中に
やってくださったほうがいいですね。よろしくお願いします。

＞簡単にぐらつく既婚者にも嫌気がさしてしまいました

そんな言い方ってあるでしょうか…
誘ったのはあなたですよね？

そもそも、年末に振られた理由というものを
もっと自分で見つめなおしてみたらどうですか…
不倫しておいて、簡単にぐらつく既婚者……
なんて言っちゃう女性を魅力的には誰も思わないと
思いますよ。

おに太鼓さんはきちんと状況把握もできてるし、自己嫌悪する
正常な感情ももっている。なにより自分の弱さを認め、直視す
る強さをもっている。
弱さは罪になることもあるけど、けして悪いことではない。今
は余計な罪悪感とか考えず、まず今のさみしい、つらいと感じ
る状況から抜け出るまで耐える強さを少しずつ自分の中につく
っていこう。それからだよ。がんばれ。

すごい説教めいているし、キツイかも知れません。でも書かずには
いられませんでした。

おに太鼓さん、懺悔という言葉の意味を知っていますか？ただ告白
して自分の気持ちをすっきりさせることじゃないんですよ。私はあ
なたがとった行動（不倫）についてどうこう言うつもりはありませ
ん。でも！あなたの態度にハラが立ちます。私は宗教家でもなんで
もありませんが、あなたの使う懺悔という言葉に憤りを感じます。

あなたは何の罪も自覚していない。懺悔という行動は自分の罪を自
覚し、それを神仏や人々に告白することで悔い改めることですよ。
その告白によって自分の罪の許しを請うことなんですよ。あなたは
何の罪を自覚しているんですか？あなたの言葉は罪を自覚している
人間の言葉ですか？懺悔という言葉を使った以上、不倫が罪だった
ということを認めているんですか？

私は不倫をした、しないについては何も言えません。私の中で良い
ことなのか、悪いことなのかという判断がつきかねるからです。人
それぞれ事情があるでしょう。多くの人はいつかは誰かを好きにな
ります。不倫か否かは自分が好きになったその誰かがたまたま独身
だったか、たまたま既婚者だったかの違いだけなのかもしれませ
ん。紙一重だと思っています。人の気持ちに絶対という言葉はあり
ませんから。

でも、大人なんですから責任は取れるはずです。あまりにも無責任
すぎる。不倫をしちゃいました。だからなんなんですか？既婚者が
あんなに簡単にぐらつくことに嫌気がさします。だからってなんだ
というんですか？自分に嫌気がさしています。いろんなものに嫌気
が・・・・結局責任逃れの言い訳じゃないですか。不倫という行動
をとった自分の罪悪感を嫌気で逃れているだけじゃないですか。自
分のとった行動に責任が取れなくてどうするんですか？？人の心の
痛みを感じられない嫌な女に成り下がっちゃってどうするんです
か？不本意でも彼をその気にさせてしまった以上、泥沼になるのを
覚悟で責任を取るべきだと思います。その責任から逃れるためにコ
コで告白だけして、そしていろんなことに嫌気がさしているという
薄っぺらな言葉で問題を片付けようとなんてしないでください。取
らなきゃいけない責任の大きさが大きいほど嫌気はさしますよ。そ
りゃ。逃げないで下さい。

今現在、自分に嫌気がさしたり、つらい思いをしてるのは自分
のせいだってわかってますよね。頭ではどんなにわかってても
耐えられないからこそ過ちを犯してしまうのであって、こんな
言葉は役にたたないかもしれませんが、自分を大切にしてほし
いと思います。

私は決して不倫が悪いことだと言いません。今の法律制度では
確かに罪ではあるけど、Ａ君の家庭のことではＡ君が一番悪い
んです。誘うもなにも、誘いに応じるかどうかはＡ君の判断な
のだし、Ａ君が誘いに応じたのも、まして離婚まで考えるとい
うのはもともと夫婦に問題があったのかもしれないし、そもそ
もがそれだけの絆だったということですし。
じゃあ、なにが悪いのかって、それはあなた自身が言うよう
に、Ａ君の気持ちを自分の甘えのためだけに傷つけることにな
ったことですよね。結果として奥さんにあたる女性まで傷つけ
てしまった。本気の恋ではなく、遊びや自分の甘えのために人
の気持ちを利用した、それが今回のおに太鼓さんの過ちだと思
います。
そしてその見返りとして、あなた自身が今、前よりもっと嫌な
思いをして苦しんでる。今、十分あなたは罰を受けてるのだと
思いますよ。それを受け止めて、できれば今後そういう過ちを
繰り返さない強さにつなげていってください。誰かに対するつ
ぐないとか責任ではありません。自分の過ちに対する身の処し
方だと思います。

狂った歯車をもとに戻すのはあなたです。

変わりたいと望めば変われるはず。

悩みに対して向き合う姿勢を持ってください。

次はないと思うべき

ずいぶんと勝手な懺悔だなあ、と思いました。

＞簡単にぐらつく既婚者にも嫌気がさしてしまいました。

って、誘ったのはあなたでしょ？
ちゃんとした恋愛したくないって言って自分の意思で勝手に
家庭持ちの男誘惑しておいてそれはないんじゃないかな。

本当に反省する気あるんですか？

自分で解決してくださいね。
わざわざ既婚者を頼る必要ないでしょう？
そもそも、たたかれるとわかってるでしょう？こんな内容。
｢私っていけない女｣に酔ってませんか？
このままだとただの尻軽女ですよ、他人から見ると。
一人が苦しくても、みんな一人で戦ってますよ。

昨年末からA君と関係があり、彼は「離婚」を考えるほどの
お付き合いがあったのでしょうか。

きっと彼は元々おに太鼓さんのことが好きだったのでしょうね。
だからこそ「相談」にも乗っていたのでしょうし。

A君とお付き合いを終わりにしようと思ってるのならば
このままフェイドアウトした方がよいかと思います。
奥さんには「絶対に何もなかった」と言い張れるくらい
な強い気持ちを持って。

辛い悲しいとき人に頼ってはいけないことは、ないと思います。
どんどん頼って（相手が許してくれるならば）、新しい人生の
ページを作っていった方がよいと私は思うから。

ただ、既婚者はまずかったと思う。おに太鼓さんの中に逆に
「既婚者ならば後腐れがない」という気持ちもあったのかも
とも推察します。

きっとA君がメロメロになるくらいおに太鼓さんには魅力が
あるのですよ。すぐに新しい人が見つかりますよ。
それまで頑張ってください！

ちゃんと怒ってあげるなんて。

おに太鼓さん、彼氏に振られて誰かに構って欲しくてA君に声
をかけたみたいに、今度はここにいる人に構ってほしかった
んでしょ？そんなのダメだって怒って欲しかったんでしょ？

ここを見に来ている人には既婚の女性も多くいらっしゃると
思うので、不倫ネタは特に不愉快に感じる方も多いと思いま
す。私は既婚じゃないけどこういう身勝手な話はとても不愉
快。こういうネタには無反応が一番こたえるのではないでし
ょうか？

どうしようもなく辛くて、なんでも良いから誰かにすがりたく
て、ぬくもりが欲しくて、でももう傷つきたくなくて。。。

そんな気持ちだったのかなぁ？
そんな気持ちは味わったことあります。
だから責められません。叱れません。

ただ、悪いことと知りつつ起こした行動ですよね？
自分に返ってくるんですよ、そういう事って。
後は、彼に対して、彼の奥さんに対して、自分の行動に対して、
どう責任を取るかですよね。

彼または彼の奥さんが自殺を図ったり、おに太鼓さんがストーキ
ングされるかもしれない。
そこまで無くても、自分が好きな人と結婚しても、「既婚者はこ
んな事するんだ」って言うことで、自分の配偶者を信じられなか
ったりするかもしれない。

全ては自分に返って来る。
彼のせいでも誰のせいでもなくて。
それだけです。