オズモール　女性・OLのための情報サイト

おっしゃる通り、今まで皆様に助けられてきました。
めろんぜり→さん含め、皆様には本当に感謝しております。
だからと言ってはなんですが、悩みがあるとやはりアドバイ
スを求めに来てしまいます。

めろんぜり→さんの言う「温度差」は確かにあると思いま
す。ですが、「相手を思いやる気持ち」を一方的に求められ
てもつらいものがあります。

焦りすぎるなと言われても、会社の上司には聞かれるし
（元々結婚すると報告したから海外勤務を取り消してもらい
ました）、うちの親から電話が来る度に「なぜまだ入籍して
ない？」と言われてばかりいると、「私の方が知りた
い・・・」と悲しくなります。親からの電話やメールには腫
れ物を触るような感じで気を使いながらも聞きたい感がいっ
ぱいで、その返事に程々疲れました。

4月という時期も何も私が一人で勝手に決めたわけではない
し、ちゃんと2人で話し合って、彼が大丈夫だと言っていたの
です。
私は待ちきれないわけではありません。たとえば秋でも来年
でも、彼が日にちをはっきりしてくれれば、苛立ちもしない
と思います。
彼がSEで仕事が忙しいのも理解しています。
でも私に聞かれるまで、10日間以上もファックスすべき書類
の用意もせず、聞かれてから探し始めて、やっと足りないこ
とに気付いたくらいです。これって、彼の私に対する思いや
りが足りないことじゃないでしょうか？もしかして今まで待
った5ヶ月も、彼はこんな感じで手続きを怠っていたのではな
いかと疑いたくなります。
今すぐ結婚したいのではありません。彼の誠意のなさにガッ
クリしたのです。
ちなみに、彼は忙しいと言っても、土日は大抵休みだし、GW
も暦通りに休んでいました。ファックスを送る時間、いくら
でもあったと思います。

本人に何度確認しても、（「他に困ってる理由があれば、正
直に言ってほしい」と）銀行の手続きだけだそうです。

元カノと別れて3年経っているようですし、今さら手続きを始
めるってことは、やはり性格的にルーズなだけだと思いま
す。

彼の両親は保証人の件を知っているので、変更しないまま結
婚の報告はできないと彼は言っています。（会社の同僚や友
人にはちらっと言ってるようです）

うちの親には彼の理由を伝えていません。彼のプライバシー
に関ることですし、他の女性とマンション購入していたなん
て、父に知られたら、「そんな男やめなさい！」と言われる
かもしれません。母は電話やメールでさりげなく聞いてきま
す（バレバレですが）。その気遣いがまた私を苛立たせま
す。この前「ほっといてよ！」とキレてしまい、母とはケン
カ中です。（T_T)

上のレスでも書きましたが、彼の誠意が感じられません。
2人で決めたことなのに、これじゃまるで私が押しかけようと
してるみたいですよね。
自分の中で期限を設け、過ぎたら終わりにしようかな・・・
と考えています。
でも、今までの部屋も解約してしまったし、彼の家にいろい
ろ家具や電気製品を2人で買い揃えたし、何よりも私の変わり
に他の社員を海外任務に派遣した会社に申し訳ないと思いま
す。
婚約解消ーー＞新しい仕事探し＆部屋探し、親への言い訳
気持ちが暗くなる一方です（T_T）

＞婚約解消ーー＞新しい仕事探し＆部屋探し、親への言い訳
気持ちが暗くなる一方です（T_T）

もうちずるさんの中では、このように思ってるのですか？

確かに、ここまで読ませて頂くと彼のルーズさも気になりか
すが、だからと言って、ここまで気持ちが固まってるなら、
もう何も言いようがないと思います。
思うようにして下さい・・って。

まだ、元カノの件が片付いてないのに、結婚を決めた理由は
何ですか？
入籍も決めているのにこんな問題が上がる時点でお互い気持
ちの疎通がなってないように思います。

何度も話し合ったとは思いますが、責め口調でなく、今一度
　彼と話し合ってみてはどうですか？

固まっていれば、ここで皆様をお騒がせすることもないと思
います。
やはり迷っています。
彼のことは本当に好きですし、（彼と！）結婚したい気持ち
でいっぱいです。
でも彼がそうでなければ、自分ばかりがそう思っていても仕
方がないと思います。
彼は口では好きだとか、結婚したいとずっと言っています
が、手続きのルーズさを見ると、どうしてもそう思えないん
です。ならばいっそきっぱり別れた方が二人のためか
な・・・と。

＞＞まだ、元カノの件が片付いてないのに、結婚を決めた理
由は何ですか？

元カノとは私と付き合う前にきれいに別れていたようです。
保証人の件は、結婚を決めてから初めて聞かされました。

話し合うことも幾度もして来ました。ここでは彼を責めてい
る口調になっていますが、本人と話すときは責め口調を避け
ています。
・私が会社や親に急かされて困っていること
・どうしても結婚を急いでるわけではないが、はっきりした
日程を教えてほしいこと
・理由は理解しているので、手続きが終わるまで待つが、も
っと真剣に取り組んでほしいこと
を伝えても、彼はいつも「わかったわかった。ごめん。そう
焦るな。ちゃんとやっているから。」と適当にごまかしま
す。これでは話し合いになりませんよね？
なのでもう自分から言い出すのも嫌になりました。

weissさんのおっしゃる通り、私たちは①と③しか済ませてい
ないので、彼の両親の了承を得るまで、まだ正式に婚約とは
言えないかもしれませんね。
では、婚約解消ではなく、なんと言えばいいんでしょう？
（ただの別れ？）
結婚を前提に一緒に住み、生活費を出し合い結婚同然の生活
を送っていますが、（事実婚？内縁？？）別れるとなれば、
これも一種の離婚（法的ではないかもしれませんが）？
呼び方違えど、悩みは彼と続けていくかどうかということで
す。

＞＞貴女のペースで事が運ばない事に、いらだっているよう
です。
お言葉を返すようですが、「私のペース」ではなく、「2人で
決めたこと」を守って欲しいだけです。自分が決めた通りに
ことを運ぶ、または努力することが、大人のすべきことでは
ないでしょうか。結婚は2人だけのことではありません。日程
が曖昧では、周りの人にも迷惑をかけてしまうのです。社会
人として、これはいかがかと・・・
たとえが不適切かもしれませんが、もしweissさんが仕事でｘ
ｘ日に返答をもらう予定で、その返答がないと次へ進めない
のに、日にちを過ぎてもまったく来ず、しかもいつ来るかも
分からない状態で、「なぜ仕事が進んでない？いつ終わるん
だ？」と上司や取引先に聞かれてばかりいるとしたら、苛立
ちませんか？
もし私の苛立ちが不合理なものでしたら、どうするのが正し
いでしょうか？

厳しいレスとは思いませんでしたが、少し誤解されていらっ
しゃるかなと思いました。
自分でスレに書いた言葉ですが、安易に「彼に見切り」をつ
けられたら、５ヶ月も悩んでいません。

せっかくレスいただいたのに、受け止められなくてごめんな
さいm(_ _)m
もしお気を悪くされたら、お詫び申し上げます。

本当に悩んでいるのです。彼のことは大好きだが、彼はそう
でもないんじゃないかと、思う度に憂鬱になって泣いていま
す。かと言って、ただひたすら待ち続けるのが正しいとは思
いません。ご理解いただけますでしょうか。

こんなレスしておいてなんですが、またアドバイスありまし
たら、お願いいたします。

と言う言葉自体に実は「貴女のペース」を感じるのですよ。
結婚は男も女も重大な事ですよね。
「決め事は守るのが大人」その通りです。
しかし、事が重大であればあるほど、決めた事だって時間通
り、期間通りに守れない事だって出てくるかも知れません。
それを出来るだけ守るための「縛り」が「婚約」のプロセ
ス、という意味で先のレスを書いたのです。（そのプロセス
でお互いのご両親、周りへの責任も出てきますからね）

決め事を守れないことが、ただの彼の怠惰と言うこともある
でしょうが、積極的に動けない、なんらかの理由が有るかも
知れないのでは？と考えたことはありませんか？

彼を知らない私には想像に限界がありますが、保証人の件で
も貴女の理解では、書類をそろえて提出すれば終わり、なの
かも知れません。
しかし、彼にしてみればその書類をそろえるために、元彼女
と連絡を取る必用があるかも知れません。それをしなければ
ならない彼の気持ちを考えたことがありますか？

これは勿論、一例であり、言葉で言ってしまえば簡単な行動
も、その人にとってはその人にしか解らない、心の動きがあ
る事もあるのだと言うことです。しかも、やっかいなことに
約束の時点では思いもしなかった、その場になって初めてわ
かる、自分の気持ちの動きだってあるのです。それが、他か
らはただの怠惰にしか見えない。
だから、予定通りに、約束通りに事は運ばないこともあると
いうことなのです。

私のレスに対する反論で仕事を例に出して説明なさっていま
したが、結婚と仕事では次元が違います。
仕事であれば、自分に出来ることを全てやって、なお相手の
怠惰で損害が出れば、責任を追及し損害賠償を請求するまで
のことです。

さて、何か貴女への批判になってしまった感がありますが、
貴女の言っていることも理解は出来るんです。
彼に予定が遅れているのがやむ終えない事情があったとして
も、彼には貴女に理由を説明をする義務があるでしょう。
彼の説明は不十分だと思います。
ただ、目下最大の障害が「保証人変更」なのでしたら、彼だ
けではなく貴女が動いても良い立場だと思うのです。
彼が動かないなら、貴女が動いてはどうですか。
おそらくまだ２０年（？）くらいあるであろうローンを、結
婚すれば事実上、共稼ぎの貴女達は共同で支払う事になるの
です。
契約や返済計画についても、貴女には知る義務も権利もある
と思います。
これも婚約、結婚するに当たって知っておくべき事だと思い
ますよ。それを彼の問題と言ってしまうと、彼は多額の借金
を抱えていると同じ事になってしまうんです。

私の言うプロセスはそういう細々としたことも含めての理解
なのです。

自分が彼を思う気持ちと、彼が自分を想う気持ちを比較する
ことは出来ませんし、考えること自体不毛です。
また、相手を想う気持ちと、結婚に向かう気持ちも一致する
ものではないと思います。

貴女の選択はプレッシャーをかけながら待つか、貴女が彼を
乗り越えて彼がやるべき事にも手を出して積極的に出るか、
どちらかでしょう。
でも、「気持ち」があることだけは忘れないでください。

この状況で、彼も同じように思っていると思えないので、解
消しようかと悩んでいるのです。

＞＞普通「○日に再発行手続きをして△日後に届くから××
日にはＦＡＸできそうだね」とかそういう計画立てません
か？
はい、こういうやり方なら私も納得します。でもそうじゃな
いから、彼に誠意がないと感じてしまうのです。私に何かで
きるわけでもないので、余計もどかしさが募ります。

話し合いも彼は真剣に取り合ってくれません。ただ「ちゃん
とやってるから・・・」と言うばかりで、でも実際はちゃん
とやってないから悲しくなるんです。

>>普通「○日に再発行手続きをして△日後に届くから××日に
>>はＦＡＸできそうだね」とかそういう計画立てませんか？
>はい、こういうやり方なら私も納得します。でもそうじゃな
>いから、彼に誠意がないと感じてしまうのです。私に何かで
>きるわけでもないので、余計もどかしさが募ります。

いやいや、このような段取りをつけるように、ちづる13さんがうな
がしたりしないのですか？ということなんです。

それは、ちづる13さんが手続きをするということではなくて、
「何日に手続きできる？」
「○○日には行けそう」
「じゃあ××日にFAXしてよ？」みたいな…。

もちろん彼には、こんなこといちいちこっちがしなくても、自分で
なんとかしてよ…ってかんじですが、彼がそうしない人で、そんな
人でも
>（彼と！）結婚したいのです
というちづる13さんなのですから、うまくいくような流れを自分で
作らないと……と思ったわけです。


もちろん、上記のように段取ってたとしてもすっぽかされたかもし
れません。もしかしたら今後も…。彼を信用して彼まかせにしすぎ
てしまったかもしれませんね。

とにかく一度、今後の結婚の計画についてしっかりと話し合う必要
があると思います。

元カノの保証人の件は彼の気持ちもわからないでもないですが、そ
れを彼のご両親に紹介しない理由にするのなら、先にご両親に会う
日をはっきりと決めて、それまでに手続きを進めないわけにいかな
いように仕向けてみては？

ことにしました。
今までも1～2週間に一度「うまくいってる？」と聞いていただ
けで、他に親や上司から聞かれた後、「また聞かれちゃった
よ。」と彼に言う位でしたが、もう一切言わないことにしまし
た。
言っても自分が疲れるだけだし、彼もウンザリすると思って、
この前ファックスのことを聞いたのを最後に、何も聞かない、
言わないことを決心しました。
それで効果があるかどうかは、微妙ですが。（彼は今回のよう
に１０日間以上余裕で忘れているでしょう。）

その間に自分の答えをじっくり見つけていきたいと思います。

入籍の報告（というか、結婚しますよという報告）は、早すぎ
とは思いません。
まず私の親の了承を得るため、親に言いました。親には事後報
告は普通しないですよね。
会社には、4月から私が海外事務所に派遣されることが前から
決まっていたので、結婚で行かなくなるとすれば、会社に早目
に言っておかなければ、会社も困りますよね。なので、結婚の
約束、具体的に時期も決まった時点で会社の上司に報告しまし
た。同僚たちにはまだ言ってません。
親しい友人にも言いましたが、普通のことかと思います。
こんなに予定が狂うことを想定していなかったのがミスだった
かもしれません。

彼が4月に入籍と言った経緯は、きっと ちづるさんの仕事（海
外派遣）を気遣って決めてくれたのでしょうね？

だからこそ「無事に海外派遣を断れたのだから、今更慌てる必
要もない」と思ってるのだと思います。
自分の親に紹介しないのも、そこからきてるのでしょう。

多分、彼は本当はもっと先で考えてるのではないでしょうか？

本当に、春に入籍をと考えてたら、お正月でもＧＷでも行く機
会は持てたはずですから。

人間は機械ではありません、予定通りに事が運ばない事の方が
多いものです。
それを、自分は手伝わずに口だけ出して、いちいち目くじら立
てているような関係なら、結婚してもうまくいくとは思えませ
んが…。

どうしても彼と一緒になりたいのであれば、もう少し自分の両
親や友達には、彼をたててあげるような言動をしてあげてはど
うですか？
今回の事も「彼の仕事が忙しくて、入籍の予定を考え直してい
るところだから、決まったら報告するね。」くらい言ってあげ
てもよかったのではないですか？
それが、嫁となる者の務めではないでしょうか。

少なくとも、私はそうしています。

それと彼は「ルーズで、ちゃんと行動しない」とありますけ
ど。
でも、ちづるさんが言えば動く訳ですよね？
それならば、ちづるさんがもっとうまく操縦すればよかったの
では？確かに彼自身にキチンとして欲しい事ではありますが。
そのマンションは、あなたも一緒に住んでるのですよね？
もちろん結婚してからも住むのでしょう？
ならば、彼の性格が解っててギリギリまで何もしなかった、あ
なた自身にも落ち度はあったかと思います。

それと、その事で両親に紹介出来ないと言う彼は、ちょっと違
う気がします。彼は、言い訳にしてるだけだと思います。


私と彼も、今すぐは結婚出来る状況ではないですが、お互いの
両親には結婚の意志はキチンと話してますし、紹介もしてくれ
てますよ。

ちょっと距離置いて、彼にもキチンと考えてもらった方がいい
と思います。

ちづる13さんが焦っている、彼を急かしているようにしか
見えないのですが。
また、あなたのペースではなくて「二人で決めたことを
守らない」ことにいらだっているようですけど、


ちづる13さんの本音としては
「念願だった海外勤務を蹴ってまで
結婚しようと決心したのに、
こんなことになるんだったら、
結婚を延ばしてでも海外勤務を受けるんだったわ！」
って事なんじゃないですか？



めろんぜり→さんのレスにもありますけど
自分で家族や上司、友達に話してしまった手前
引っ込みがつかなくて、一人でジタバタしている感じがします。



ご自分では、「二人で決めたこと」と言いながら
お二人のことはちづる13さんの事を中心に決めていて
彼の都合などは一切無視、聞く耳を持たない、
猶予を与えないように見えますよ。



以前にも「このまま結婚してもいいのでしょうか？」と
トピを立ててらっしゃいましたよね。
ホントはその頃からもやもやしているんじゃないですか？



彼とどうしても結婚したい！というのではなくて
ただ単に（相手はともかく）結婚に対して憧れ・理想が
大きすぎるんだと思います。


もらったレスに対して答えてらっしゃるのはいいと
思いますけど、内容が反論というか
「私はこうしたいだけなのに！」
っていうものばかりで、
これでは彼とも歩み寄りは無理だなと
思いました。


正式な婚約ではないんだし、
同棲を解消すれば済む話なのでは？
もし、仮に結婚できたとしても
今度は「こんなはずじゃなかった」って
グチるのが目に見えてますもん。

ちづる13さん、こんにちは！
ずっと読ませて頂いてたんですが思い切って書き込みしま
す。
ちづる13さんは彼の事「好き」だと思いますよ～。
でも傷つきたくない気持ちが大き過ぎて「ここもダメ・これ
もしない」って言っちゃうんじゃないでしょうか。「あ～
っ！私はこれだけ彼の為にしてきたのに、あなたはこう出る
か・・・」って。そこだけで、彼の愛情を図ってらっしゃ
る。
いっぱいいっぱいで、もう自分に自信が無くなっちゃって、
別れるしか方法が無いと思ってませんか？
これでは自分の身が持ちません。誰と付き合っても、きっと
同じ事に遭遇します。
これをしてくれない→でも、これは出来た
こんな風に考えたらダメでしょうか？今、マンションの件だ
けがスムーズにいかないだけのようですから、
こういう手続き苦手なんだな～→でも、私の両親にちゃんと
挨拶できたな
み～んな考え方は違うんだから、ペースや価値観の違いは当
たり前ですよ。
出来る・出来ない・する・しないで片付けちゃいかがか
な・・・と。
以前、ちづる13さんがお子さんを授かりたくないという考え
を受け入れてくれたんでしょ？それはすごい事だと思います
よ。彼があなたを愛してらっしゃるから、あなたがいればそ
れでいいから、向き合ってくれたんですよ。
会社の上司には海外赴任を断っている傍ら気まずいとは思い
ますが「結婚てやっぱり二人だけで決めるもんじゃないです
よね～・・・はぁ・・折角の海外赴任をお断りしたのに、親
とか親戚が関わるとスムーズに事が運ばないもんなんです
ね・・・」とか何とかしみじみ言ってみて、すり抜ける事は
できませんか？そうすれば、誰の悪口も言わないで済みます
(笑)
ちづる13さんの「彼の好きところ」の根本を忘れないで下さ
いね。
キチンキチンとするのは、仕事だけで良くないですか？
シャンプーのＣＭでもあるじゃないですかっ！「丁寧に生き
ましょ～♪」「丁寧にケンカしましょ～♪」(でしたっけ？)
丁寧に、育んで下さい。

weissさんのおっしゃる通り、
ちづる13さんのご自分の気持ちだけを貫こうとする、
反論は受け付けない、という今の状態を
まず変えようとしなければ、
この先もループしつづけるばかりだと思いますよ。



気持ちに余裕がないのかな、と
思ったのですが。
あまり彼を追い詰めたり、責めたりすることは
逆に彼のほうから「分かったよ、もういい。
この話はなかったことにしよう」って
言われてしまうことになりかねないのでは？

反論しても自分がどのように正しいか、また新たな証拠を挙げ
てこられちゃうから「あーわかったわかった。自分が悪かっ
た。」と言って、とりあえず逃げたくなってしまうくらいの正論。

マジメに取り組みたくなくなるくらい追いつめていませんか？

　みなさんのご意見がどうしてちづる13さんに厳しくなって
しまったのかが良く分かりません・・
レスへの反論や言い訳？のようなものはきっと
ちづる13さんにとってはどうしても皆さんが訳を分かった上での
ものだと思えなく、一生懸命説明しようとしただけなのでは・・

　いやいや、そうじゃなくてね・・みたく。

　私はちづる13さんが先走ったとか、自分のペースとか
そういう風には全然思えなくて、どちらかというと彼のほうが
だらしなくていいかげんのように思えます。ちづる13さんは悪くな
いと。
ちづる13さんは自分が拓さん不安になったり、苛立ったりしても
精一杯彼に気をつかって、行動されていると思います。
　そして結婚したいし、彼のことも好きなんだと思います。

　アドバイスみたいなものはできないのですが
応援したいと思います。頑張って、幸せを手に入れてください！

そもそも、結婚なり入籍予定の報告を、二人が同時にする事は出来
なかったんですか？

海外赴任の話が絡んで、ちづる１３さんの方が、彼より早く周囲に
伝えないといけない状況だったって事ですかね？

だとしたら、彼はちょっと無責任だと思います。
私には単なる言い訳にしか聞こえません。
「やれない」のではなく、「やらない」だけですよね？
困りましたねえ・・・いくら性分とはいえ。
決めるところはちゃんと決めてくれないと。

彼がご両親に報告出来ない理由は、「前の彼女との事もちゃんと出
来ていないのに、結婚なんて」って言われる（もしくは思われる）
可能性があるからという事ですか？

個人的には、彼女の保証人の件は、３年前別れた時点で、双方がき
ちんと手続きをすべき問題だったと思うので、両親がどうのという
前に、既にそこからして違うような・・・

「結婚したくないなら、言って」ではなく、「○×までにきちんと
してくれないのなら、結婚しません」って言っちゃった方がいいん
じゃないですか？

さすがに重いお尻も上がってくれませんかねえ・・・

ここまでレスを読んできましたが、ちづる13さんを非難するレスが
多くてびっくりです。
保証人の変更に関しては、そういう彼だとわかってるでしょうか
ら、口で言うだけでなく、ちづる13さんが出来る範囲では書類等を
そろえてあとは出すだけまでにしてしまうとかしたほうがいいんじ
ゃないか、と思いましたけど。
でも、彼の両親にまだ話もしていないって言うのはいくらなんでも
ひどくないですか？
多分、彼にとっては、今の事実婚みたいな感じで満足してしまって
（同棲するとありがちなことですが）面倒なことはついつい後回
し、ってところだと思います。
ちづる13さんのお父さんに話してしまうと結婚を反対されそうです
ので、お母さんに相談してみてはどうでしょう。
それで、お母さんから「向こうのご両親に是非一度ご挨拶したい」
って彼に言ってもらうんです。
ある意味親同士挨拶するくらい当たり前の話ではありますよね。
彼はどうするでしょう、ちずる13さんのお母さんに「まだ両親には
話してない」と言うでしょうか、あわてて両親に報告するでしょう
か。
ちづる13さんも、体面ばかり繕わないで、「事情があって、なかな
か入籍できなくって」と、周りにも言ったほうがいいですよ。
黙っているからストレスもたまるんです。
たかが紙切れ一枚のことじゃないですか。
もちろん、私がちずる13さんの状況になったらぶち切れると思いま
す（笑）。

私もちづる13が、そんなに悪いとは思えません。
自分の周りの人たちは結婚する予定だと知らされているのに、
相手の両親や周囲の人たちは、自分との結婚について、はっき
り聞かされていない状況は、普通に考えてもイヤです。
さらに、結婚が決まってから、マンションの保証人が元彼女だ
なんて事実を聞かされたら、かなりショックを受けます。
私だったら、自分の知らないうちに処理して黙っていてくれれ
ば、良かったのに、と思ってしまうかも。

誰がどう悪いとは言えない状況だと思いますが、
もし私が今のちづる13さんのような状況に置かれたら
とりあえずの荷物をまとめて、部屋を出ていきます。
ウィークリーマンションとか便利なものがあるのですから。
「とにかく元彼女の件が片づかないのなら、部屋には帰らない
し、会わないし、連絡もしない。」と言って
少し離れたほうがいいと思います。
お互い冷静になれるし、彼も本当にちづる13さんと早く一緒に
なりたいと思っているなら、
部屋を出てすぐにでも手続きしてくれるのではないでしょうか。

お二人の結婚の感覚にかなりのずれがあるのでは？
おそらく押されてるんじゃないですか彼？あまりの迫力に。
今回の投稿だけなら彼が手続きを真面目にやってくれないだ
けの投稿ですが、過去の投稿とかも加味すると少々批判めい
たレスになるかもね。
挙句には婚約解消って結論だすの早すぎません？
あなたが婚約解消（？）とかネットで言っていると同時に彼
もあなたとの結婚を考えているかもしれません。
保証人の件にしたって、彼がモタモタしてたらあなたが仕切
ればいいことではないですか？
彼に任せるからダメなんです。
少なくともそれが解決しないと次に進まないのですよ。
あなたができることはどんどんやってしまいましょう。
それとあんまり気負わないほうがいいですよ。

そうですよね・・・

団信に加入するだけで、特に保証人ていなかったような気がしま
す。忘れちゃったけど・・・

借入れ金額がその人の能力より少し高めだと保証人をつけろと言わ
れることがあるそうです。

あとこれは「保証人」というより「共同名義人」なのかな？と思う
んですがどうでしょう？「共同名義」なので、相手に相当分のお金
を支払わないといけないとかなんとかで揉めているのかな？と思っ
たんですけど・・・。憶測ですが。