オズモール　女性・OLのための情報サイト

1年半付き合ったのですが、私の中で彼のウエイトが高く、
依存しすぎてしまい、彼から連絡が一切こなくなってしまいまし
た。
昨日会って、話をしたのですが、そのとき、彼にとって自分は
今、必要ないのだなと痛感しました。
彼のことはすごく好きだし、独りになるのはさびしいとおもった
のですが、彼にとって、私は必要ない思われているのに、
そこまでして彼にすがりつきたくない！と思い、あきらめることに
しました。
彼以外の世界にも目を向けようと、今、色々お稽古事などを
始めました。
で、私は彼を失うことより、独りになることが
怖かったんだと思ったんです。前向きにがんばってれば、
きっとよい出会いもあるし、今してることは次の恋愛にも
きっと役立つことだとおもいます！
もっと自分を磨いて、絶対幸せになるぞ！！

奥さんのいる人と付き合っていました。これ以上ツライ恋愛は絶対
にないと思っていたし、今でもそう思います。2年ほど付き合っ
て、結局彼の方がその関係に疲れて終わってしまいました。付き合
っていた頃から、つらくて食事も喉を通らなかったり、眠れなかっ
たり。でも「彼女」でなくなってからは、もっとつらかった。忘れ
るために、一人の時間が何よりもイヤだったので、昼間OLをしなが
ら、夜バイトをしたり、クラブへ行ったり合コンをしたり、とにか
く常に誰かといるようにしていました。そんな生活を続けていた
時、彼から「やり直したい」と連絡があり、会ってみたのですが、
なぜか彼がとても子供に見えました（８歳上でしたが）私が忘れよ
うと様々な努力をしていた数ヶ月、彼は何も変わっていなかったん
です。少しだけ、自分が成長していたという事なんだと思います。
再会した事で、キレイに忘れる事が出来ました。今は新しい彼も出
来（もちろん独身の）幸せな毎日です。でも、その彼の事は一生忘
れないし、出会えて本当によかったと感謝しています。

３年程前の話ですが、婚約してました。
ですが、私の方から婚約を破棄しました。
理由は、プロポーズされた後に発覚した
彼の多額な借金とマザコン・・・
彼とは２年半つき合っていたのもあり
借金が発覚しても凄く好きだったので
そのままズルズル結婚の話が進んでいったのですが。

やはり、私の両親もそんな状況なので
結婚にはあまり賛成ではありませんでした。
つき合ってる分には全然構わないけど
結婚となると話が違うと言われて・・・
たしかに、私も冷静になって考えたのですが
お金に関してのルーズさと、マザコンは
結婚してから凄く苦労する事だと思い
好きでしたが、別れました。
今はもう、別の彼氏が出来たので
そのことは全然引きずってませんが
しばらくは立ち直れなかったです。

私が友達に励まさせた一番心に残ってる言葉が
『時間を味方に付けよう』
時間が経てば、完全に忘れる事は出来ないかもしれないけど
少しは辛い気持ちも薄れるかもしれない。
そして、時間が経てば他に好きな人が出来て
その人を忘れられるかもしれない・・・

しばらくは辛いかもしれませんが
前向きな気持ちでいて下さいね！

彼と別れて別れて１ヶ月立ちました。
さらに別れた次の週が終わらないうちに親戚が３人亡くなりまし
た・・・。

結構ソーゼツでした。

彼と別れた理由は彼が仕事に打ち込みたいから(といっていたけど
本当のところはわかりません。でも信じるしかないんですよね）。
お酒を飲みながら彼から別れの理由を聞きつついろんな話をしまし
た。とても楽しい時間だった。
７年弱付き合っていたのですが、お互いに慣れすぎていたという
か、お互いを気遣う気持ちが鈍感になっていて、別れ間際は結構ピ
リピリしてました。一緒にいても彼が私を好きだとは思えなくて、
いつ別れてもおかしくないなぁ・・・と思っていたんです。
でも別れ際に私の事好きだった？ってきいたら、｢これから好きじ
ゃなくなるように努力する｣って言ってくれました。
別れの理由が嫌いになったからとかじゃなかったから、笑って別れ
たくて、涙が出ないように我慢するのは大変でした・・・。

別れて一人になってやっぱり寂しいし、最後の方は全然やさしくな
かったけど人間としては素敵な人だと今は素直に思います。
今はなるべく外に出掛けて買い物したり映画を見たり一人で飲みに
いけるいい感じの居酒屋も見つけました。
新しい出会いの為無理のない程度にダイエットしたり、付き合って
いる時にはほとんどお化粧しなかったのですが、今は毎朝頑張って
化粧して出掛けます。

今朝、ふと中学生の時に買った「ぼくを探して」という絵本のお話
を思い出しました。
パックマンみたいなカタチをした「ぼく」が主人公なのですが、完
全な丸になるために「かけら」を探しているんです。
「かけら」はなかなか見つかりません。やっと見つけた完全な丸に
なれる「かけら」と会って一緒になるのですが、最後はその「かけ
ら」に、きっと「ぼく」の「かけら」はほかにある。別れてしまう
んです。そして「ぼく」はまた新しい「かけら」を見つける為に旅
を続けるって言うお話です。

中学生の時は思いもしなかったけど、私と彼は「ぼく」と「かけ
ら」だったんだなぁ。と・・・。
すこーし切なく思いながら、私も早く本物の自分の「かけら」を見
つけたいなぁ・・・と思っています。

１年以上片思いしていた人に告白し、「ＯＫ」を貰いました。
もう嬉しくて嬉しくて仕方なかった。

その彼は営業だったので、土日関係なく仕事が入り、
忙しくてデートがなかなか出来なかったけれど、
それでも毎日電話はくれたし、仕事帰りに車でドライブしたり
食事に行ったりして、会う回数は少なかったけれど
楽しかった。

あるとき、急に１週間ほど連絡が取れなくなり、心配で
夜も眠れない日々を送っていました。
やっと連絡がとれて会った時、彼左薬指に指輪してたんですよね。
そうです、結婚して新婚旅行に行ってたんです。
それからはもう地獄の日々でした。

彼は「このままの関係でいよう」と私に言いましたが、
私を騙し、二股をかけられ不倫の関係に持ち込もうとする
彼を許せませんでした。でも心のどこかでは
このままでもいいから彼と一緒にいたい。
という気持ちもありましが、不倫はしたくなかった。

立ち直るのに１年以上掛かりました。
その間した事は、ジムに通ったり習い事も始めました。
女友達と旅行に行ったり、一人旅をしたり色々な事をしましたよ。
衝動買いも結構したかも・・・。

「もう立ち直れないし、恋愛も出来ない」と思っていた私ですが、
人間って結構強いもので、辛い事・苦しい事って時が解決して
くれるものだなと思います。

長文になってしまって、ごめんなさい。

今は辛くても、上昇する力は誰もが持っていると思いますよ。

２年付き合っていた彼氏を、友達に取られました。

ある日突然、友達（Ａさんとします）に、
「たえ７７の彼氏を好きになった。彼からも告られた。Ｈもした。
だから、彼とは別れて。」って言われました。
Ａさんの話ではどうやら、私に内緒で、二人でボードに行ったり、
温泉に行って泊まったり、
彼氏がＡさんの会社まで送り迎えしたりしていたそうです（片道４
０分の距離）。
突然のことで、頭の中が真っ白になって、同時に怒りと悲しみと憎
しみが込み上げてきました。
「なんでそんなことすんの！信じてたのに！」って怒ったら、
「私だって、友達の彼氏を好きになってつらい！私も被害者だ！」
って言ってきたのです。
おいおい、被害者は私だろーお前は加害者だろーって思わず冷静に
つっこみたくなりましたが＾＾；
彼氏を殴ったら、殴り返され、「結婚してないんだから、誰と恋愛
しようが、個人の自由！」なんて言われました。

結局、二人からは、謝罪の言葉は一切ありませんでした。
しかも、Ａさんと共通の友達の間では、Ａさんは被害者で、悪いの
は彼氏、しかも私まで少し悪いってことになってました。
Ａさんが、私の彼氏を取ったという事実を他の友達に批判されるの
が怖くて、あること無いこと話したようです。
（彼氏をちゃんとつかまえとかないのが悪い、とか、Ａちゃんの気
持ちをわかってあげない、Ａちゃんもつらいんだ、とか。
他にも色々言われていたようです。）
後から、それを他の友達から聞かされた時には、殴りこみをかけよ
うかと思ったっけ＾＾；

しばらくは、つらくて苦しくて、二人をどうしても許せなくて、ず
っと心がズキズキしてました。
で、そのことを会社の同期に話したところ、
「たえ７７を励ます会をしようぜ！ってことで飲み会だー！飲むぞ
ー！」って言ってくれて、
その飲み会には、同期のほとんどが集まってくれました。（飲む口
実がほしかっただけとも言うｗ）
食べて飲んで騒いで大声で彼氏の悪口を言いまくったら、だんだん
せいせいしてきたんです。
で、他の友達や先輩には、「失恋の痛手を癒すには、やっぱり新し
い恋だよ！」って言ってもらって、
新しい恋を探したところ、これが結構上手くいきまして、数ヵ月後
には彼氏のことを忘れることができました。

あの本当につらい時に支えてくれた、他の友達、同期、会社の先輩
には、本当に感謝しています。
つらい恋を忘れるのは、やっぱり大切な仲間の支えと、新しい恋で
す！
がんばってください！
愚痴なら、いつでもいくらでも聞きますよっ♪

すごく昔の・・・恋愛をしていたとも言えないような関係でしたが
ある人のことが好きでした。
彼はアメリカ人で私よりずっと年上で（といっても１６歳差）カメ
ラマンをしていました。デートと言っても手をつないで一緒に街を
散歩したりマックとかファーストフードでご飯を食べたりするだけ
でいたって健全（笑）キスなんてとんでもない！って感じでした。
カメラマンという職業柄、よく私を被写体にして写真をとってくれ
ていました。一緒にいるだけですごく楽しかったんです。
そんな彼がある日真剣に「mei_moi、君をつれてアメリカに帰りた
い。そして君が結婚できる年になったら結婚しよう」と言ったんで
す。私はあまりに若すぎてYesとは言えませんでした。その1ヵ月
後、彼はアメリカに帰国しその後仕事で戦地に行きました。
その後は心に大きな穴が開いたような、何もかもが真っ暗な世の中
に感じ１年ぐらいどういう風に過ごしたのか覚えていません。
それから1年ぐらいたったある日、彼からプレゼントが届きまし
た。「僕の愛するmei_moi」と題された私の写真でした。とても幸
せそうに笑っている自分をみて、涙がでて、そこで自分の心の穴が
彼を失った悲しみだったということに気が付きました。

翌年の夏休みに彼がアメリカに帰国しているはずだったので親を説
得し（彼のことは話しませんでしたが）、彼に会いにアメリカに一
人で行きました。そこで待っていたのは・・・彼の死でした。戦地
や内紛地域を取材していて、車に手榴弾を投げ込まれたそうです。
彼のお母さんもお父さんも私のことを知っていてくれて・・彼の部
屋には私に送ってきてくれた写真と同じ物がはってありました。
今でもキズが癒えたかというとわかりません。彼がなぜあんなに幼
い私を好きになってくれたのかもわかりません。でも時間が辛い記
憶を懐かしい思い出に変えてくれていることは確かです。
彼に出会ったのは13歳の終わり、彼の死を知ったのは17歳の夏でし
た。そんな私がもうすぐ出会ったときの彼の年齢になるんだもん
な・・今でも時々ふと思い出し、「今の私を見て彼は何て言うだろ
うな」と思います。いつか天国で彼に会ったときに恥かしくない人
生を歩もうと心に決めています。

昨年の七夕に、4年付き合って結婚の約束もした人と別れまし
た。理由は彼の浮気。しかも彼の相手は既婚者でした。
所謂「不倫」ってやつです。

昨年の一月に私は長年の夢の為留学しました。そして夏に
一時帰国をした際発覚しました。私が彼の古い携帯のメール
を（確信的に）チェックしたんです（これに関しては泥沼
の状況でも謝罪しました）。彼→その女へのメールの「お前
しか見てない」の一文を見た時はショック、怒りを通り越し
て腰が抜けました。
半狂乱で友達に電話。「あいつ殺してやるよ！！」と泣き叫
びました。
留学前はほぼずっと同棲で、一時帰国の間も当然同棲。帰宅
した奴を正座させ問い詰めました。浮気を認めたので
「眼鏡を外して歯をくいしばれ」と言って渾身の力を込めて
ぶん殴りました。殴る方もあんなに痛いなんて、初めて知り
ました。それでも、ぎりぎりまで「自分が一番のはず」と、
彼を信じてました。でも彼は「向こうに本気だ、結婚したい
と思ってる」と。その瞬間、何かが頭の中で砕け散りまし
た。その晩は当然修羅場。何人もの友達が「家に来い」と
言ってくれたのですが、私はどうしても彼と話がしたかっ
った。これが彼と話せる最後のチャンスだからと。
帰国後一番長く彼といられたのが別れの夜でした（それまで
は仕事や浮気相手と会ってて居なかった）。そんな状況でも
、どこに居るのか分からないよりも、目の前に居る事が嬉し
かった。おかしいですよね。

彼は「誠実」を絵に描いたような人で、二股、しかも不倫な
んて物からは一番遠い人と思ってました。
私は彼が心変わりしたから怒ったのではないのです。別れ
は留学する時点で可能性として覚悟してました。でもどうし
ても諦められない夢の為遠距離を選びました。留学前に二人
で「もし他に好きな人が出来たら電話や手紙でなく直接話し
に行く事」と約束しました。そして私は「私達なら距離も
乗り超えられる。例え彼が心変わりしても必ず話してくれ
る」と信じていました。全幅の信頼を置いていたのです。
でも彼は最悪の形で私を裏切った。絶対に許しません。

そんな死ぬ程辛い時、私を一番支えてくれたのは親友達と
夢です。
住む場所が無くなった私を皆で話して交代で泊めてくれまし
た（約3ヶ月もの長期間です）。
二人の友人（二人は面識無し）から「潤い」と言って別々に
花束を貰いました。きっと失恋して花束を貰ったのは私位だ
なぁと泣き笑いしました。
女の写真を「結構美人で悔しい」と私が友人達に見せたら
「えーー？！すっごいブス。何？！こいつ！たろはなの方が
何倍も可愛くて品がある！！」と。（普段は口が裂けてもそ
んな事は言ってくれないし、見知らぬ人をそこまでこけおろ
したりしない人々です）。

人生で一番信頼し、有りのままの私を愛してくれた人を私は
失いました。でも後悔はしていません。彼に出会えて本当に
幸せだったと思います。私が全て自分で決断して、その結果
起こった事なので、別れもひっくるめて全て引き受けてみせ
ます。
二度と彼とは会いたくないし、これからどうやって男の人を
信じたらいいのか分からなくなってます。今でも悪夢にうな
されて、たまに頭痛や吐き気に襲われます。
私にお金と時間が有るなら奴らを社会から抹殺してやりたい
です。
でも私は奴らとは違う。絶対に同じレベルには落ちません。
必ず夢を叶え見返してやる、これが私の生き様だって事を見
せてやります。

私にはこれだけ一生懸命になれる夢があって、尊敬出来る親
友達が居て、幸せだなぁと思ってます。
私は私の親友達の友人として恥じない人間で在りたいと思う
んです。

ひょえぇぇ、めちゃめちゃ長文ですいません(-_-;
たいのっぴーさん、長い人生こんな事もありますよね。でも
この経験は決して無駄にはならいですよ（してたまるか！
って感じですよ）。
私も頑張ります。たいのっぴーさんもしばらく休んで心と
体が元気になったら又ゆっくり歩き出せばいいと思うん
です。明けない夜はないぞー！おー！