オズモール　女性・OLのための情報サイト

なるほど。。。それは結構ヘビーな内容だな。。しかしな、勝
手にメールをみたのは自分を苦しめる結果になってしまった
な。

ただ、俺は甘いのかもしれんが、本当に彼女のことを愛してい
て、その気持ちがそのメールを見た後も変わらず、そして結婚
したいと思っているのなら彼女の隠し事に一生付き合うことだ
な。彼女も君を失いたくないから一生隠し通そうとしているの
だろう。もし、将来彼女が告白をしてくることもあるかもしれ
ない。その時に君が許せるのならいいと思うぞ。

ただ一つ覚えておいて欲しいのが、一度堕胎すると、子供がで
きにくい身体になってしまう可能性があるということだ。君に
とってそのことが重大なウエイトを占めることなのだとしたら
話は別だがな。もしそれで彼女を失う可能性があったとして
も、彼女の口から聞きたいのならメールを見たことを正直に伝
えて話し合うことだ。ただ、それをした場合メールを勝手に見
たということを責められるのは間違いないし、それによって君
に対する信用が薄れる可能性もある。そこまで考えて行動した
方がいいな。

子供ができにくい可能性があることを君がどう思うか。それで
も彼女と結婚したいか。何も知らない振りをして幹が彼女の隠
し事に付き合えるか。ポイントはそこだと思うぞ。一生のこと
だ。よく考えて決めるんだな。

HIKMさんは、盗み見という非合法な？手段ではありますが、事実
を知ってしまったんですよね。
彼女に聞きたいことはなんなのですか？
浮気したことを謝ってほしいのですか？

彼女があなたを裏切った報いを彼女は、望まぬ妊娠→中絶という
形で十分に受けていると私は思います。
「何でも受けとめる覚悟がある」というなら、もうそれだけで十
分ではないですか？
彼女のメールを盗み見したというあなたの罪ともども水に流して
忘れてください。

黙っている彼女も辛いはずです。
いつか、黙っていることに耐えられなくなってあなたに全てを打
ち明けるときがくるかもしれない。
その時まであなたも事実（メールを見て中絶を知ったこと）の暴
露こらえてください。
愛があるなら。結婚したいと思っているなら。
それが私の理想です。

こういうことは当事者になってみないとわからないことなの
かもしれないので、生意気に聞こえたらすみません。

HIKMさんの気持ちの中では「何でも受け止めよう」という覚
悟は決まっているのですよね？そして、結婚したい意志も変
わりないという・・・。
それでしたら、彼女の口から言えるようになるまで（いつに
なるかはわからないし、ずっと言わないつもりかもしれませ
んが）そっとしてあげたらいかがでしょう？
もし「事実によっては別れる」とか「真実を知るまでは結婚
しない」というなら、彼女から徹底的に聞き出すしかないの
でしょうが、HIKMさんにはそんな気持ちはないんですよね？
そう考えると、答えはおのずと導かれるのではないですか？

まとはずれなんですが・・・
許して結婚したいっていうあなたはすごいえらいですねー（＾＾）

携帯のメールみるのは悪いことなんですがこの掲示板でもよく彼の
浮気がメールでわかったって人がいるのでありがちなことなのかな
ぁ・・・
でも彼女のお母さんも知っててあなたとの結婚を進めているとは
なんと言っていいのか・・・
あやまちとして受け止めてあげるんならもういいんじゃないです
か？
全部彼女の口から聞いてしまったらそれはそれで辛いですよ。
彼女もあなたと付き合う以前のことならまだしも浮気してたなんて
いえないでしょうし・・・

でも将来的にあなたがそれを気にならなければいいのですけど・・
喧嘩したりした時に絶対にそれを言わないであげてくださいね。

私は彼女も傷ついてるというのは当たり前で当然ですから
許してあげてとは思いません。
中絶して一番つらいのは赤ちゃんなんですからね。
中絶してまであなたと結婚したいのならどうして浮気したか・・・
なんだかそれは知りたいでしょうね。
何か不満なりあったのかもしれないし。
あなたの不安はそこなのではないかと思ったりしています。

こういう内容を読んでいつも思うのは、「浮気」と
「自分が人の携帯を見てしまった」ということを同じレベルで
話されている方がどうしてこんなに多いんだろうということ。

確かに人の携帯を見るのは良くないことですよ、そんなことは
分かってるけど、やはり相手に対して、おかしいな、という
気持ちが出てくる何かかあったから見たわけだろうし、実際
それは事実として出てきたわけですよねぇ。
（たいてい出てくるんだな、これが）

そして、HIKMさんは何があっても彼女と結婚したい気持ちは
変わらないと言ってるのに結局見たわけだけど、それが
凄い矛盾しているということに、まず気づかなくては。

何があっても気持ちが変わらないなら彼女が何か隠し事を
していても別に良かったはずなんですよ。

でも、隠し事をされたままじゃ嫌だった。(当然ですよね)

彼女は酷いことをしたけど、あなたには隠し通そうと
していることをあなたは知ってしまったんだから
彼女から聞き出すことよりもあなた自身がその秘密を死ぬまで
知らないフリが出来るかどうかが問題なんじゃないんですか？

「彼女を許せるか不安です」という書き込みなら全く違うことを
書くところですが。。。

彼女が言わないことにどうしても納得出来ないなら
見てしまったことを謝りつつ知っているという事を伝えた上で
一緒になろうって言ってあげたらいいんじゃないですか？

どうしていいか分からない、とありますが、まずよーく
事実を認めて、自分の気持ちを考えてみた方がよいと
思いますよ。
辛いでしょうが、がんばってー！

彼女はあなたとの関係を今までと同様に続けたいからこそ、自分の
過ちを絶対にあなたには言いたくないのでしょう。
HIKMさんは正直に言ってくれればかまわないと、今はおっしゃって
いますが、たとえHIKMさんがかまわなくても、逆に彼女自身があな
たに対しそれまでと同じ顔で接することができなくなる可能性があ
ります。
そしてHIKMさんが上位に立ち、彼女が下位となる。
それまでと同じようなバランスでつきあうことが困難になります。
バランスの崩れた恋人や夫婦に本当の幸せはありません。

また、それらの話をすることによって、あなたはさらに知りたいこ
とが増えてきます。
相手はどういう人であるのか、どこで知り合ったのか、いつそんな
ことになったのか・・・。
それらを知ればまた一つ二つと、彼女の嘘が露呈するかもしれませ
ん。
今はすべてを受け入れられるつもりでいても、長く人生を共にする
間には波風の立つときもあります。
その時に、決定的な破滅要因となる可能性も大きくなります。

彼女の過ちを認めた上でそれでも彼女と一緒になりたいという気持
ちがあるのであれば、ここはあなたの胸におさめ、メールは読まな
かったんだという選択をしたほうが、今後のあなたにとっても幸せ
ではないでしょうか。
すべてを知ってから胸におさめるのは非常に困難な作業だと思いま
す。

今月、彼女のご両親にご挨拶に伺う予定だったとのこと。
ということは、
まだ正式な婚約が整った訳ではないのですね。
わたしは、ここでことを急がない方がいいように思います。
もしわたしが彼女の立場だとしたら、
わたしは母にも職場の人にも、絶対に言わないでしょう。
あなたという人がいながら浮気をして、
その上妊娠・中絶という過ちを犯したことを反省していて、
あなたとの結婚を心から望んでいて、
あなたと穏やかで幸せな家庭を築きたいと願っているなら。
自分だけでなく、あなたの幸せをも願っているなら、
誰にも言えないことだと思います。
HIKMさんは、これまで過ごしてきた彼女との時間や
ご自分の彼女への愛情があるので、
許せるなら許したいと思っていらっしゃるようですね。
とてもお優しい方だと感じます。
でも、考えてみてください。
彼女のお母さんや、同僚の方は、全てを知っています。
結婚式の間も披露宴の時にも、それからもずっと、
”だまされている気の毒なご主人”として映るのですよ。
言い方はキツイですが、笑いものになるでしょう。
それはとても苦しいことだと思います。
彼女のお母さんの何でもない一言に大きな不安を感じたり、
自分だけがだまされている役回りだと悩んだり、
そういう時間は長く続くと思います。
そして、他の方も書かれているように、
許すならば、
そのことについて一生黙っていなくてはなりません。
どんなにひどい喧嘩をしても、
極端な話、彼女が将来、また浮気をしたりしても、
今回のことは、ずっと黙っていなくてはなりません。
その覚悟は、できていますか。
わたしは、HIKMさんの投稿を見た限りでは、
彼女の誠意というかあなたを愛する気持ちが感じられず、
こんな冷たいとも言えるレスをしています。
もし、気分を害されたならお詫びします。
でも、意地悪な気持ちで書いている訳ではありませんので、
そのことをご理解いただけると嬉しいです。
結婚は、当たり前ですが、大事なことです。
急がずにゆっくり、ご自分の中で考えてみてください。

結婚を続けることはたいへんです。
一点の曇りのなく結婚したカップルでも、いさかいは出てきます。
こんなことを知って結婚して一生死ぬまで幸せに暮らすことはとて
も難しいことだと思います。

HIKMさんの優しすぎる人柄が目に浮かびます。
私は、Ling-Wooさんと同意見です。
私の知り合いに、中絶して子供ができなくなった人がいます。
又、人は、変われますが、浮気性は、一生直らない病気です。
ご自身の幸せを一番に考えて、別れる決意を持った方が賢明だと
思います。とても厳しい意見だと思いますが、必ず、HIKMさん
に合ったもっと素敵な女性に会えることと思います。
恋人と結婚は、全く違います。
後悔しないように、選んでください。
HIKMさんの幸せを心から祈ります。

こんにちは。うーん、困った状況になっちゃいましたね。
確かに一度浮気をしたっていう事実をしってしまうと、
相手に対してどう信頼してよいのかわかんなくなっちゃう
と思います。一生つれそう相手に、ずっと疑いの気持ちとか
をもってしまうとしたらお互いツライと思うし‥‥。
結婚って好きだけじゃ成り立たないっていうのも一理ある
と思います。
ただ、お互い価値観がにていたり、一緒にいてラクだとか
そういうよい関係を築くことが出来るカンケイだったら、
それに何より心から好きな相手だったら、きっと別れる
ことで後悔したり、気持ちを引きずったりすることも
あるかもしれないですよね？
それもまた、つらくないですか？

好きだけじゃ成り立たないのが結婚生活かもしれないけど、
スキだからこそ成り立つものでもあるんじゃないかな？

皆さん，色々とありがとうございます。

昨日，電話で彼女と話しました。
やっぱり，何も言ってくれませんでした。
彼女が言うには，「私に言えない事はあるが，それは私には直
接関係無いことで，私に影響も無いこと。でも，私には一生言
うことはできない」，「でも，私を裏切ったようなことはして
いないから，信じてほしい」ということでした。
もし，妊娠のことが本当であれば，それは私に関係ないことと
は思えません。
私の中で，まだ整理がついていません。信じてほしいといわれ
ていますが，メールを見てしまったため，素直になれません。

皆さん，本当にありがとうございます。
彼女は浮気はしたといえ，子供をおろしてしまったという負担
を背負っているし，これ以上彼女に負担をかけるのであれば，
私が一生負担を負ってすごそうか，っていう気持ちはありま
す。でも，本当にそれでいいのかは，まだ整理できていません
し，もし妊娠が本当であったら，それは私に関係が無いことだ
から離せないんじゃないかなんて思ったりもします。
色々と，自分の中で整理しないといけないですね。

もし、許して結婚したのなら、
何があっても絶対にこのことを理由に根に持ったり、
彼女を責めないことだね。
結婚するならそれだけの覚悟と責任はあなたにも必要。
被害者意識をこの時点で完全に捨てること。
でないと、彼女は「じゃ、なんで結婚したのか！」と
開き直るかもしれない。

結婚前の小さな問題を見て見ぬ振りするといずれ、
結婚後その問題が自分の中で大きな問題となると聞く。

そんな風に許しきる自信がないのなら、
メールを見てしまったことを素直に
白状してもう一度、腹を割って話し合ってはどうよ？
どうやら彼女のこと何も解ってなさそうだし。
例えば、もしメール見たことに逆ギレするような女なら、
本性見たりってことよ。
あなたもしばらくは辛いだろうけど、
いずれ思い止まって良かったと思う日はくるよ。