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投稿タイトル:以前勤務先の院長とのことで相談させていただいた者です(かなりの長文です) オズネーム:☆ソレイユ&SUN☆ 投稿時間:2006/03/11(土) 11:51 内容: 約1年半程前に勤務先の院長(既婚者)との関係について相談させていただいた者です。その節は、ありがとうございました。あのあと彼とは心身ともにとても満たされた関係になり、このまま密かに表立つことなく愛し合っていくのだろうな、と思っていたのですが、皆さんに相談させていただいた後1年3ヶ月が過ぎた頃、奥様に感づかれてしまいました。それは、本当に突然で、感づかれたきっかけは彼が家で私がよく働くと褒めていたことで、奥様がピンときたらしく、自宅の固定電話の発信履歴と携帯の発信履歴を電話局に行って調べ、私たちは毎日会えているので電話は私からはすることは皆無、彼からもほぼすることはありませんでしたが、ほんの数回の履歴から大喧嘩になったそうです。このことが発覚するまでは彼は奥様のことを話題にしたことは一切ありませんでしたが、このことがきっかけで今までの大変だった結婚生活を話してくれました。奥様は非常に攻撃的で、平和主義者の彼には精神的に厳しく、いつも自分が我慢をして生活していたそうで、しかも彼に全てを依存し、何かを話し合うこともできず、仕事中でも牛乳1本買ってきて、としょっちゅう電話をしてくるようなかただったそうです。紫門ふみの『小早川伸木の恋』にでてくるような奥様のようで、彼もあのお話の中の夫みたいでした。そしてそういった夫婦関係のようでした。子供がいなければ離婚したいとずっと思い続け、20数年間気分が晴れない毎日だった時に、私と出会い、心のつながりをもてる女性がそばにいてくれて、毎日癒される、そんな穏やかな気持ちになったそうです。奥様に感づかれたのが昨年の10月。その日に奥さんから私を職場を辞めさせるように言われ、ご夫婦の間で様々な、そしてすさまじい話し合いがあったそうです。でも、彼は私を職員としてもそして自分の愛している人としても手放すことはできず、家庭と私とそして彼自身を守るため毎日必死でした。感づかれても私たちは私たちの関係を全否定し、院長と職員としての立場でしかありません、と言いましたが奥様の怒りはおさまらず、毎日彼を24時間拘束する日々がはじまりました。朝と夜の車での送り迎え、昼休みも毎日一緒にすごす。休日や休診日も決して彼から目を離すこともなく彼は拘束される毎日でした。奥様が一番ショックだったのは、院長と私の間には、とても強い信頼関係が構築されていて、外圧ではどうすることもできないようなものがある、と思ったことのようです。自分は信頼もされていないし、愛されてもいないことを彼は奥様に言葉にしないものの、奥様自身がそう感じてしまったようです。そして、『あの人(私の事です。)は、私より若くて(といっても私は41歳です)綺麗で、そして仕事もできて有能で、自分にはないものをあの人が持っている。』と言ったそうです。彼は奥様に対してはこの数十年間、憐憫の情で一緒にいる、と言っていました。でも、彼は最終的には家庭を捨てられない人だと思っていたし、私は結婚を望んでもいなかったし、奪い取ろうとか、そういった気持ちはありませんでした。私はこのまま事が沈静化することを待っていようと思っていましたが、奥様はやっぱり私たちの事が信用できず、病院のドアに耳をおしあてて中の会話を盗み聞きしたり、病院のまわりを監視するようになりました。そして、院長と私との会話を聞いて激怒することになり、その結果、奥様の行動はますます過激になり、診察室にも盗聴器を仕掛けてあると言ったり、彼の胸ポケットにはボイスレコーダーがさしてあったり… 彼に、私へ彼の本意じゃないことを無理やり言わせたり… 患者さんが待っていようが彼と私を二人きりにはできない、と他の職員が出勤するのを病院の外で確認して、奥様の許可がないと自分の病院にも出勤できないような状況にもなりました。奥様に感づかれてから、彼は私を辞めさせることにはしたくない、と頑張って守ってくれましたが限界になり、結局2月の中旬に私は退職することになりました。退職するまでの最後の2週間は私的な会話は一切できず、これからどうなるのか不安だった私は彼に、『退職の日までに、あなたが私へ、貴女への気持ちは今までと変わらない。必ず俺から連絡するから待っていて欲しい、と言って手でも握って下さるのであれば私はこれからも密かに愛し合っていこう、と受け取ります。でも、反対に退職の日まで手も握らず、何も仰ってくださらないのであれば、それはもう、永遠の別れと受け取り、今後二度と会うこともないでしょう。』と言いました。彼は退職の日に私を部屋に入れ手を握り、『貴女への気持ちは変わらない。しばらく会えないし、電話もできないけど、最低1ヶ月は待って欲しい』と言われました。『家内が俺を攻撃すればするほど、俺の貴女への思いがどんどん増してきてしまった。変な話だけど、家内に気づかれてからのほうが貴女への愛情が深まってしまった。人の感情は外圧によって左右できるものじゃないんだよ。俺は家庭を捨てることはできないと今は思っている。でも、子供ももう高校生になったし、今回の件は、子供には黙っていて欲しかったのに、家内は子供に話してしまった。でも、子供たちは俺を理解してくれているし、大変だと言ってくれている。だから、もし、このまま家内の状況が変わらなかったら俺だってどういう行動にでるかはわからないよ。このまま一生拘束される人生なんてありえない。要するにあとはなるように動いていくよ』って言っていました。そして、彼は『貴女の欠点をいくつも並べてみたよ。そうしたら、もしかしたら貴女への思いが断ち切れるかもしれないと思って…でもだめだったよ…貴女の欠点は容認できてしまうんだ。』と言いながら、キスしてくれましたがその時も『こんなことしたら自分の心を乱すこともわかっているのに感情をおさえきれず、してしまうんだよ。。。』って言っていました。私は彼に離婚してほしいなんて思っていません。できるだけ彼のために、と思い、退職の日まで(もちろん今もそしてこれからも。)何も言わず黙してきました。彼が少しでも自由を取り戻すために私は静かに退職したつもりです。この際、彼の家庭をどうにでもしていいのであれば、絶対に辞めないし、言いたいことも言ったかもしれません… 不倫をしておいて何を言っているのか、と非難されそうですが、ご主人が他の女性に気が向くのは奥様にも原因がある場合もありませんか?「人の物に手を出してはいけない」という意見が多いと思いますが、人は物ではないと思います。結婚だって、法律上の契約でしかない。2人の気持ちが向いているのならば、それは行動(=不倫)として動いてしまっても仕方ないのでは… 誰かを不幸にしてでも、得たい幸せは存在すると思います。私にとってそれが彼との結婚ではなく、私が病院を辞めれば奥様の気が済むようでしたし、それによって彼が以前のように自由を取り戻し、また密かに愛し合えれば、と思っているのです。そこで、不倫された奥さんはどうなる?と言われることもあるでしょう。でもそれは不倫された奥様がご主人を繋ぎとめておくだけの努力がたりなかった、そして不倫相手に勝るだけの魅力がなかった。私は不倫されるだけの理由があると思ってしまいますが…奥様は、彼が今どうして欲しいのかを何故わからないのか、と思いました。彼がそっとして欲しいと言っているのに騒ぎ立て、奥様自身が事をもっと悪いほうへ導いてしまったとも思います。最低1ヶ月待って欲しい、と言われそれを待って1ヶ月たった昨日、ついに約束通り彼から電話がありました。『元気にしてる?』って言うので私は答えずに『あなたは?私が退職したことで自由になった?』って聞いたら『それは、大丈夫だよ。なんとかやってるよ…貴女には感謝しているし、気持ちは変わらないよ。でも…』って。そして『あの状況の中で関係を維持していくのは難しいと思う。嘘をつき続けて生きていかなければいけない、ってことになる』って言うから『別れる…ってこと?』って聞いたら『そういうことだ』と…『それは、気持ちが変わってしまったっていうこと?それとも、気持ちは変わらないけど、お互いに愛し合っているけど別れる、ってことなの?』って聞いたら『後者のほうだね…』って…『じゃ、綺麗だね。でもね、私は今日もし電話をくれたら、「これからはたぶん頻繁には会えなくなる…でも、時々電話で今日ね、こんなことがあったんだよ、とかお互いを必要とする時に話ができればいい」ってそう言おうと思っていたのに…それも無理なの?』って言ったら『それも嘘をつき続けていく人生になる…俺は公私共にもう、”しがらみ”の中で生きていくしかないんだよ…』なんて言っていました…『私の事心配じゃないの?』って聞いたら『心配だから今日電話したんだよ』って。『私はこの1ヶ月間、あなたのことを思い出さない日はなかった。なんで、退職の日に別れよう、って言わないで、1ヶ月たった今日なの?』って言ったら『俺だって、貴女とのことを考えない日はなかったよ。この1ヶ月間自分を見つめなおしたんだ』って言っていました。私が『最後に一度くらい会いたかったな…じゃ、もう、二度会うこともないのね。』って言ったら『会わないほうがいいと思う。』って…『電話もないのね』って言ったら『そうだと思う』って。何度も『じゃ。。。』って電話をきろうとする彼に何度も『きらないで』って言ってしまいましたが、その度に待ってくれましたが、『もう俺、仕事に行かなきゃ…さよなら、元気でね』って言うから『なんでさよなら、って言うの。またね、でしょ』って言ったら『元気でね』って言って泣いている私を背に、しばらく待って彼から電話をきりました。とっても悲しく、辛く、ショックな結末でしたが、この1ヶ月くるかこないかわからない電話を待ち続けていた日々はもうない、と思うとそれよりはマシかもしれません…彼はとっても疲れていて、とっても辛そうでした…彼もきっとつらいんだろうなと思いました。言いづらいことを私に言って。でも、恋愛はどちらかの気持ちが変わってしまったのであれば、そして、愛情も信頼関係もなくなってしまったら終わりだと思うので、追いすがったり、罵ったりするつもりも一切ありませんでした。ただ、もうこのまま本当に電話もなく、二度と会えないのかな、と思うと苦しいです。私が『最後に一度くらい会いたかったな』と言ったとき、『会わないほうがいいと思う』と言ったのはきっと会ってしまったら、せっかく気持ちに見切りをつけたのにまた気持ちがもどってしまうかもしれない、と思ったのと、あんなにすさまじかった4ヶ月間は二度と経験したくないと思ったのと二つあったと思います。彼は正直すぎます。今の私は、彼が今でも私の事を愛してくれているのが痛いほどわかりました。お互いに愛していているのに別れて、彼は『もう連絡もしないし、二度と会うこともない』と言ったものの、静かに彼の連絡を待ち続けたいと思う気持ちが大きいのです。今までの彼のことを思い起こすと、時間が経過し、今とても彼は疲れていると思いますが、それが落ち着いたらまた連絡してくるような気がするのですが…安易に『時間がかかるかもしれないけど、待っていて欲しい』とは言わなかったことに本当の心が見えたというか…不倫をして何を好き勝手なことを言っているのかと本当に非難されそうですが、彼とは不倫とか遊びとかではなく、1年半前のレスでweissさんが書いてくださっていましたが、すでにもう「異性としての恋愛感情」を「人としての愛情」のレベルにまで昇華させることができている」と思うので、こんな相談を再度しています。前回レスをしてくださった方々、私の事を覚えてくださっていて、再度アドバイスをいただけたらありがたいのですが…お願いいたします。長々と読んでいただいて、ありがとうございました。
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