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あこがれとか夢で結婚しちゃったのですかね？
結婚はいいことばかりじゃないですからね。。。
あなたが働くという選択をしたら、彼で（が）いいと思えますか？

相手を思って離婚を考え直すというのでなければ、結局同じ悩みをずっと抱えて生きていくんじゃない？

結婚する前に同じことで悩んだのに結婚決断したのはどうしてなの？
その時に決断した理由と今離婚を留まるか悩んでいる理由は結局同じなんじゃない？

旦那さん、うつ状態で転職を繰り返しているようですが、通院はしていますか？お酒を呑んでいるところをみると、通院も投薬も受けていないか、薬を飲んでいるのに併せてお酒も呑んでいるのでしょうか。もし、通院も投薬も受けずにいるのであれば、旦那さんに治る気がないとしか思えないですね…。
真剣にうつと闘っている方ももちろんいますが、うつがアイデンティティ化してしまう方も中にはいます。「うつの自分が自分自身」と信じ、うつがよくなっている自分を否定するという状態です。旦那さんがそのタイプとは限りませんが、当然そういう状態の人が完治することはありません。あまりにも同じ症状を繰り返す場合は、そういうパターンを疑ってみるのも一つの手ではあります。


＞この人とはもう生活ができないと愛情がすっとなくなり
うつについてダラダラ蘊蓄をたれましたが、「愛情がなくなった」なら、もうコンコン375さんの中で答えは出ているんじゃないでしょうか。「生活できない」と思う相手と結婚生活は続けられないですよね。人はそう簡単に変われないものです。
この先合う人に出会えるかわからないという理由で離婚が決意できないというのなら、論点がずれていると思います。旦那さんと自分との生活や関係性はどうか、というのが焦点ですよね。

恋愛はタイミングだと思うんです。確かに、出産のことを考えたら年齢的に焦る気持ちもわからないではないですが、悩んだところで結果は変わらないですよ。会えるときは会えるだろうし、会えないときは会えない。会えるにしても10年20年先かもしれないし、もしかすると今日かもしれない。

＞一旦家を出た娘がずっといたら嫌だろうな
娘が家にいることよりも、辛い思いをしていることのほうが親御さんには嫌なんじゃないでしょうか。


折角身軽になったんですから、悩むよりも外に出たり友達に会ったりして気分転換をしつつ、お仕事を探したり離婚に向けて動いていったらいかがでしょう？今大きな波に呑まれて混乱しちゃってる感じなんでしょうか。旦那さんと離れたのに、コンコン375さんがうつみたいになってちゃダメですよ。一緒にいる親御さんだって、（もしなにか小言があったとしても）娘の健康と幸せを願っているということには違いないと思います。あまり考えすぎず、落ち込みすぎないように上手に人生の荒波を乗り越えていってください。

長々と失礼しました。

鬱といいますが、旦那さんはカウンセリングには行ってますか？　行っていないなら行くように説得し、それでも行こうともしないのなら離婚したほうがよいと思います。

＞しかし、昨年になってうつ状態がひどくなり退職。それから見つけた仕事を１日で辞め、４ヶ月ほど活動して
やっと会社が決まって涙を流して意気揚々と入ったのにわずか１ヶ月でどうしても続けられないと言い出しました。東京→大阪にまで引越して社宅に入ったから私としてはせめて半年は続けて欲しかったのですが、説得しても聞かず、退職。

この時点で家庭を守る気がないか、守る能力がありません。カウンセリングに行かせて治すか、トピ主さんが家計を支える以外に共同生活を維持する方法はありません（後者の場合は子供は諦めてください）。


＞ダメダメな主人ですが、一緒にいてとても楽な人だったので
＞ここで離婚したら合う人とはもう出会えないかも、結婚はできないのかもな。。と考えたり。
＞３４歳、子供なしなのでもう子供は私にはムリなのかな。。と思ったり。

いささか無責任な言葉になってしまいますが、34歳ならまだ充分やり直しは利くと思いますよ。そのくらいの年齢で結婚／再婚して子供をもうけている人も、今はたくさんいます。

特にお子さんが欲しいのであれば、今のご主人との共同生活を続けていても作れません。出来たとしても余裕を持って育てられません。シンママでも頑張っている立派な方はたくさんいらっしゃいますが、そのような環境になることが目に見えてわかっている状態であえて子作りをしては、お子さんが可愛そうです。


＞親元でしばらく生活するとはいっても
＞一旦家を出た娘がずっといたら嫌だろうな。。と心配になったり。

親としては子供が不幸であることを押し隠して生活しているほうが何万倍も嫌です。親にも拠りますが。。。


とにかく離婚をするにしろ、旦那を立ちなおせるにしろ、やるなら早いほうがいいです。ずるずると別居生活を続けていても幸せにはなれません。私ならさっさと見切りをつけて再婚に向けて活動します。

お互いに「幸せにしてもらえる」と依存し合っての結婚生活でしたね。

ここは心を鬼にして離婚までいかないにしても「別居生活」してみてはいかがですか？ご両親に相談されましたか？２人の問題ですが、スレ主さんだけが抱えるには重いと思います。

それぞれがお互いに自活する。アパート代などあなたの生活が軌道に乗るまでは親御さんからの援助で乗り切る。その気になればバイトなら働く口はあります。１日生活できる稼ぎぐらいはバイトでなんとかなると思うのですが。

とにかく今の状況は「共依存関係の悪循環」でしかありません。旦那さんもあなたも共に底に向かっていくでしょう。