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LOVE&H|投稿記事

自業自得?

rikaintokyo
2009/05/10(日) 21:41

先日彼氏の自宅で、私は決してしてはいけないことをしてしまいました
―彼の携帯を勝手に見てしまいました。

彼との関係は、ずっと仲良くて、お互い忙しいのですが、
ずっと支えあって、お互いの仕事を理解し合って、最近結婚の話もし始めました。
しかし・・・今になって自分もよく分からなくなったが、
すごく不安とか疑いとかという気持ちが特に無かったのに、
魔がさして最低なことをしてしまいました・・・

しかし携帯の中には知らない女の子と遊園地デートの写メールがあって、
そのメールには「またデートしてね」と彼からの言葉が・・・

私は不安ではなく、安心したかったから、見ちゃったのかな・・
というのは、彼がすごく私のことを大事にしていて、周りからの評判もいつも最高です。
私はあまりにも衝撃的だったので、突然泣き崩れ、
彼が昼寝から目覚めて、私が携帯を見たことを知った。

その後、彼がものすごく怒りだし、私が「二人が今まで築いてきた信頼関係をぶっ壊した」と言いながら、
「今日はあまりにも感情的で会話ができない」と私を家まで帰しました。
あいにく、私がその翌日から家族旅行で一週間日本を離れてしまい、
そのまま話し合いもできず、GW後に戻りました。

勝手に携帯を見たこと、すごく申し訳ないと思っているし、
100回ぐらいメールや電話で謝りました。
しかし、彼が「今まであんなに大事にしていたのに、勝手に人の携帯を見て勘違いした」私を許せず、
ずっと冷静に話し合いができず・・・
自分が本当に悪いことをしてしまったのは百も承知ですが、彼にこんなに追い詰められるのがしんどくて・・
本当は見た内容に関して、一度話をしたいのに、ずっと怒られて叱られて全然話が切り替えられず・・・
「直接謝りたいし、一度会って話しましょう」と何度もお願いしたが、
帰ってきたメールが全部冷たい敬語で逃げている一方。
「終わるのも進むのもいいから、どう思っているか教えてよ」と詰めたら、
「カップルが信頼関係の上にしか成り立たないのに、あなたの行為は裏切り行為だ。
僕は今、会いたくない。一か月ぐらい時間を置こう」と完全に私を突き放しました。

確かに私が大人として悪いことをしました。深く反省しています。
しかし、トラブルは二人で向き合って一緒に頑張らないと永遠に前に進まないし、
いまだに彼が何を思っているか、まったく分かりません。
もしどうしても私を許せなかったら、別れるしかないのですが・・・

  自業自得とは思わないよ~。

mayjune111
2009/05/11(月) 10:58

まずはrikaintokyoさんも、落ち着きましょう。
あなたが、泣けば泣くほど、彼はこの状態(逆切れて、ひどい態度をとること)をやめてくれないと思います。
自業自得なんかじゃない。
こじれた状況から挽回するために、がんばろう。

遊園地の件は、ただの「気晴らし」だったのかもしれません。メールの台詞も「社交辞令」かもしれませんよ。 
でも、違うかもしれません。本当に浮気してるのかもしれない。浮気が本気になろうとしているのかもしれない(ウジウジ泣くと、この方向に追いやる結果になると思う。ので、彼とのメールや電話で泣くのはやめよう。 )
ここを見極めることができるのはrikaintokyoさんだけ。

そして、おっしゃるとおり「二人で向き合って一緒に解決することが大事。」

それが出来ないような人間なら、所詮外面だけの、内面のない人間なのです。
彼の人間性をよく、見つめて。

必要に応じては「忘れたふり」も大事かもしれません。水に流してあげる優しさも、アルと思います。 でも、そうするだけの、価値のある人間なのか(逆の立場だったら、彼はどうしてくれるだろうか?人間的なキャパがない、その場から逃げちゃうだけの人間じゃないよね~。。)、この点をrikaintokyoさん自身が判断しなきゃいけません。 

幸い、時間をと、彼自らが言ってます。

この一ヶ月間で、おのずと、彼自らが「自分の人間としての価値」を立証することになると…思います。

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  ありがとうございます。

rikaintokyo
2009/05/11(月) 11:42

mayjune111さんへ

一週間、「自分が二人の幸せをぶち壊した」、「大事な、大事な人をこんな嫌な思いをさせてしまった」、
自己嫌悪の気持ちでいっぱいいっぱいで、苦しんでいました。

mayjune111さんのお言葉から勇気をいただきました。
確かに私が間違いを犯しました。それはもう消せない事実です。
しかしその後、私は素直に謝り、状況を少しでもよくしようと一生懸命に頑張りました。
一方、彼がしたことは、怒って、私を責め続けることしかありません。
顔も見たくないなんて、ひどい仕打ちです。

人を許すのも勇気が要る行為です。
複雑な心境ですが、一度結婚まで考えた相手ですし、
スパンと切れるわけにはいきません。

しかしmayjune111さんが言ったように、彼が素直になってもう一度私と向き合えるようになるまで、
待つしかありませんね。

本当にありがとうございます。

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  別れていいと思いますよ

たわし0104
2010/06/06(日) 19:41

携帯を見るなんて決してしてはいけないし、世の中知らなくていいことたくさんあります。

人にはみんな秘密があるから・・・・

でも結婚されていないのですよね。

あなたとお付き合いしていながら他の女性と・・・
私は許せませんね。

価値観はそれぞれですがあなたが今後もそのような浮気を許せるのでしたら別れなくていいですが許せないのならその方はまた同じことをするでしょう。

ですから別れることが賢明です。

人間そんなに出来た人はいませんが私は浮気する人はNGですから!

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  うやむやにしてはダメ

キャンティC
2009/05/11(月) 17:01

rikaintokyoさんが勝手に彼の携帯を見てしまった事は確かに悪い事です。
その点は、今後彼とこのまま付き合っていけるにしろ、違う相手と付き合うにしろ、
してはいけない事。するなら最初から「携帯見せて」と言う事です。
でも、自業自得って事はないです。
見たから真実を知ってしまっただけで、それは知らなければ幸せだったかも知れないけど、
結婚してから誰かから「見たんだけど」と言われて知るよりは良かったかも知れないし。
どちらにしても、携帯を見た事は十分に反省して彼にも何度も謝っているのだから、
それを彼は逆手に取って自分のやった事実は棚に挙げて逆切れしている。
このまま、何となく彼に携帯を見た事を許してもらえたとして、rikaintokyoさんは元に
戻れるのでしょうか?
水に流す事も必要という意見もあるみたいだけど、それは彼が「遊園地に行った」という事実に
ついて、「またデートしよう」とメールをしていた事実についてきちんとした話があった時に、
rikaintokyoさんが判断する事です。というかきちんとその説明も彼はすべきだと思う。
そうしないと一方的にrikaintokyoさんが悪い事になってしまって、
モヤモヤが残ったままになってしまうし、正に乗り越える事も信頼関係を築き直す事も
出来なくなってしまいますよ。

「携帯を見てしまった事」と「他の女性と遊園地へ行った事やとメールでデートしたい」と
言った事は全く別な事として彼と話をしないといけないと思います。
『一ヶ月』と彼が言うのなら一ヶ月後でもいいから彼と話をして下さい。
それでも彼が「もう無理」とか言うのなら、常に自分の都合のいいようにしか考えられない
タイプだから所詮rikaintokyoさんと共に幸せに向い合える人ではないということだと思います。

十分に反省はしたと投稿を見て思いますから、一息ついて自分の気持ちを開放してあげて。
楽しい事も周りには沢山ありますよ。





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  あなたの気持ちは?

でめ金魚
2009/05/11(月) 21:25

メールを見ても、良い事は無いのはわかっている。
それでも見てしまったのは、何となく彼に不信感を
抱いてしまっていたからではないでしょうか?

正直、彼の行為は『単なる逆切れ』です。
しかも、全てrikaintokyoさんのせいにして
事態をうやむやにしようとしているケツの穴の小さな男です。

こういう場合の逆切れは、やましい気持ちがあるからだと思います。
やましい気持ちが無いのならば、そのメールについて
説明をした後に、rikaintokyoさんを責めているはずです。

彼の携帯をみてしまった事実は消すことは出来ませんが
彼が他の女の子と遊園地に行っていたことも、又事実です。

彼の行為は、浮気だったら許せますか?
彼が許してくれるか、ではなく、あなたは彼を許せますか?

酷い言い方ですが、私はrikaintokyoさんのいないGWの間
彼はその女の子と一緒にいたのではないかと思います。

二人の関係を決めるのは、彼ではなくあなたですよ。

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  私も見たことありますが

まりっぺ3
2009/05/12(火) 14:03

相手に携帯を見たことをキレさせないほど、
内容について私がキレてやりました。

彼は後ろめたいからこそ、あなたの「携帯を見た」行動を
責めたてて、自分を守っているのではないかと私は思います。

一度冷静に、「見たこと」ではなく「内容」について
話し合いをして、怒るべきところはガツンと怒ったほうがいいのではないでしょうか。

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  ありがとうございます。

rikaintokyo
2009/05/15(金) 02:09

皆様へ

親切&厳しいご意見、ありがとうございます。
お陰様で、この件についてより客観視ができました。

既に起きてしまった事実、今後に向けてしなければならないこと、
そして彼のとても残念な態度、全部頭の中で一通り整理できました。
なのに、悲しい気持ち、彼に会いたい気持ちが心の中から消えてくれません・・・
自分の弱さを思い知らせて、痛いです。

このまま彼が連絡もくれず、逃げたまま消えてしまったら、
きっともう一度傷がえぐられるでしょう。

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  モラハラ男ですね

ブロンフマン
2009/05/15(金) 13:42

rikaintokyoさんが携帯を見てしまったのは確かに少しは悪いかもしれませんが、rikaintokyoさんに黙って浮気をしていた彼氏の方がその何倍も悪いです。

今の彼氏が怒っている理由は、rikaintokyoさんの罪悪感を膨らませて浮気の事実をチャラにしようとしているからです。典型的なモラルハラスメントの加害者と被害者、という構図です。

>「カップルが信頼関係の上にしか成り立たないのに、あなたの行為は裏切り行為だ。
>僕は今、会いたくない。一か月ぐらい時間を置こう」

こんなものはrikaintokyoさんを責めるためにテキトーにこさえた嘘です。そもそも信頼関係を破壊しているのは彼氏のほうなので、論理的にも矛盾しています。「お前は酷い裏切り行為をした」という彼氏の叱責を真に受けてはいけません。彼氏はただ「私が悪かった、お願いだからやり直して欲しい」とrikaintokyoさんが頭を下げてくることを待っているだけだからです。

モラルハラスメントというのは精神的な病気なので、専門家によるカウンセリングをしなければ治りません。rikaintokyoさんが土下座してやり直し、結婚したとしても、待っているのはモラハラやその発展系であるDVの嵐です。今のうちに逆に彼氏を叱責してカウンセリングに通わせるなり、別れるなりすることをお勧めします。

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  少しは落ち着かれましたか?

versace
2009/05/21(木) 17:43

rikaintokyoさん、本当に彼の事が好きなのですね。(って、誰もが付き合えばそうかもしれませんが)

内容を拝見させて戴きましたが、彼は焦って自分のことを棚に上げてるようにしか思えません。
これまでどんなに優しくて良い彼氏だったかもしれませんが、携帯の内容が示す行為はどうでしょうか。
もし『気分転換』の一種だとしたら、それはあまり良い方法では無いと思いますよ。
その度にrikaintokyoさんは「それでも彼は良い人なの」と思えますか?
仮にrikaintokyoの勘違いだったとしても、目の前で大事な人が泣き崩れていたら
先ず疑いを晴らそうとし、携帯を見たことを咎めるのはその後では無いでしょうか。


>「今まであんなに大事にしていたのに、勝手に人の携帯を見て勘違いした」

本当に好きで一緒にいたら、“あんなに大事にしていた”なんて言葉は
出ないと思います。(厳しいかな?ごめんなさい)決して程度で現されるものでは無いと思うので。

もし今後も彼を信じて待ち続けるなら、今回の事も彼の一部だということをしっかり認識して下さい。

一日も早く、晴れ晴れとした気分になれますように。

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  本当に本当に、ありがとうございます。

rikaintokyo
2009/05/21(木) 18:12

versaceさん

いただきましたお言葉、けっして厳しいのではなく、
誠意と思いやりが伝わって、心がとても温まりました。

以前レスをくださった方々も含めて、報告させていただきます。

彼とは携帯を見た夜から、一回も会えなく、ゆっくり話し合いもできず、
私はこの状態に耐え切れず(仕事も手が付かないぐらい考えて考えて・・・)、
事件の2週間後、多分もう気持ちが落ち着いているでしょう、と思って、
彼に電話をしてしまいました。

電話の向こうは最悪の機嫌の声で「ねえ、1ヶ月連絡しない、って言ったよね」と。
これで完全に心が折れました。
その後、彼は「俺もうしばらく彼女いらないわ~」みたいなことを言っていたようで、
もう私はほとんど聞こえなかった・・・多分別れ話をされていた・・・

認めるのがとても心が痛いのですが、大好きだったこの人は
自己中心で心が狭くて人間として欠陥があります。
「こんなだめな男もういいよ、もう知らない」と思えると、きっと楽になるけれど、
やはりどっか凄く辛くて、思い出すと涙が溢れます(心が弱くてすみません)

たとえ間違いを犯しても、大変な状況に陥っても、
一生懸命に相手のことを思い、努力し、真摯に向き合おうとすれば、
その思いがきっと良い形になって帰ってくる、と思っていました。
しかし、そううまくいかない時もあるのですね。

辛くて泣き続けた夜、電話越しで友人が慰めてくれたこと、
睡眠不足とストレスで会社で体調を崩して、先輩が本当に心配してくれて、
事情を聞いた後、「仕事は無理しなくていいよ」と言ってくれたこと、
そして、こんな顔も見えない掲示板でも、大勢の方が真摯にアドバイスをくれたり、
励ましてくれたりしたこと、
ほんとに感謝の気持ちでいっぱいで、その恩返しとして、早くもこの負のスバイラルから脱出し、
元気になりたいと思います。

来週の土曜日に彼のうちに私の荷物を取りにいく予定で、それがもう最後です。
もう浮気のこととか、私とのこととか、一切触れるつもりはありません。
「嫌な思いをさせてごめんなさい」と「今までありがとう」、
この2つの言葉を彼に贈る、それだけです。

傷がかさぶたになるまで、もう少し時間がかかるかもしれませんが、
これもこれで必要な過去だと思って、一日も早く立ち直りたいと思っています。

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  がんばって!

金太
2009/05/22(金) 10:33

アドバイスはできませんでしたが、ずっとやりとりを拝見していました。
今回の辛い経験を踏み台にして幸せになってください!

是非前向きに頑張ってくださいね!!

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  がんばりましたね

lamne
2009/05/22(金) 12:07

ずっとやり取りを拝見させていただいてました。
うまいアドバイスはいえませんが、rikaintokyo、前向きに! きっと楽しいことがこれからたくさんありますよ!!

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  これだけは気をつけて

めろんぜり→
2009/05/22(金) 16:55

他の方のレスにもありますけど
浮気していた事実があるにも関わらず
rikaintokyoさんが携帯を見たことをなすりつけて
責任転嫁というか話をうまくすりかえてしまってる彼。


自分がしてしまったことを素直に認めて
彼の別れ話を聞き入れているところは
けなげだなと思いました。

負けず嫌いな私だったら
「問題はそこじゃなくて、浮気してたんでしょ!」と
責めて売り言葉に買い言葉になってると思います。

別れようと決めるまで辛かったでしょうけど
これだけは気をつけて欲しい、と思うことがあり
〆後ですけどレスしました。


こういう暴言を吐く人って
いざこちらが行動に出ようとすると
甘い言葉をちらつかせる場合があります。
荷物を取りに言った時に
「あんなふうに言ったけど
よく考えてみたら俺にはrikaintokyoじゃないと
ダメなんだ」とか
「ごめん、言い過ぎたよ。やり直そう」とか
言われても揺るぎませんように。

もし、彼の顔を見たらやっぱり・・・と
自信がないなら日用品などは処分してもらったほうが
いいかもしれません。

今後、ご縁があったらその時は絶対彼の携帯を見ないように
気をつけてくださいね。

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  自分をほめて!

QOO子
2009/05/23(土) 22:12

踏ん切りがついて前に進もうとしているrikaintokyoさんに「あっぱれ」です。
私も彼の携帯を見てしまったから・・・
そこにはどう見ても二股と思われる事が書かれてて、
携帯をみて事実を知ってしまった事と見なければよかったと言う思いと、ルール違反をしたからこんな事実を知ってしまったんだと言う思いと。
彼には携帯を見たことはまだ告げてません。見たときはショックだったけど好きだからルール違反をした自分を責めました。携帯を見た事を彼に告げた事で別れたくなかったから・・・
でも結局、彼のささいな行動も疑い詮索していて、事あるごとに携帯に書かれていた内容が引っかかって関係もなんとなくあやふやな感じです。と言って彼に携帯を見てごめんといえる勇気も見た中味に対して聞き出す事も、携帯のことはふれず黙って別れる事の決断もつかず、すごくずるい人間です。
rikaintokyoさんの勇気に拍手です。
私も早く踏ん切りをつけて前向きになれるよに頑張らないと。

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  うまく言えませんが

torolove
2009/05/24(日) 20:57

私も、彼氏の携帯を見てしまったことはありますが・・・。
でも本当に信頼しているのなら、遊園地に行ったこととかちゃんとあなたに言うと思います。
失礼な言い方になったらごめんなさい。彼氏さんはそのことをきっかけに、うまく両天秤にかけてあなたの気持ちを試そうとしているようにさえ思います
もしかしたらなんですが、あなたが尽くすタイプの方で、彼氏さんが上から目線で見ていてようにすら思えます。
「尽くす」って、本当は変な話ですよね。理想の関係は、「片方が片方に尽くす」のではなく、「お互いにお互いを思いやる」ことだと思うんです。
逆にこちらのメールを減らしてみたらいかがですか?話し合いのも応じない彼氏ならば、今後うまくやって行けず、同じことを繰り返す気がします。
失礼な文面があったらごめんなさい。本当に少し時間を置いて、彼の意見も聞きながら考えてみてください。

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  終わり、傷

rikaintokyo
2009/05/26(火) 15:30

今度、最後に会う約束をしています。

もともと、まだ一緒にここを乗り越えて、一緒に歩んで行きたい気持ちがあって、
どうしても会いたいと思っていましたが、
もう既に、電話で一方的に別れ話を切り出されたから、
もう会わない方がいいではないか、と動揺しています。

色々なことがあって、一人で抱えてもがいて、結局背中を向けられたままで
深く傷ついた。とはいえ、やはり大好きな人だったので、気持ちがスパンと
切れるわけにはいきません。
会ったらけじめをつける、それも彼が最後にちゃんと向き合ってくれる前提の話で、
会ってまた冷たく咎められたら、やっと落ち着いた気持ちがきっともう一度
傷ついてしまう・・・
と思うと、怖くて、会う勇気が沸きません。
でも、事件が起きた夜からこのまま一生彼とはもう会わない・・・
ってのも悔しくて気持ち悪くて。
どこかで希望をまだ捨てられず、そして綺麗に終わりにしたいのは、
所詮私の自己満足でしょうか?

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  自己満足で良いじゃないですか

versace
2009/05/26(火) 17:39

rikaintokyoさん、こんにちは。

恋愛してる時の自身の行動や考えは、自己満足な部分が大半だと私は思っています。
でも同時に自己責任でもあります。

「綺麗に終わりにしたい」と思うのがrikaintokyoさんの自己満足であれば
それを満たすために会えば良いと思います。
でもその結果が悲しいことになったとしても、それは今度はrikaintokyoさんの
自己責任の部分です。
逆に、どちらにも転ばず、このまま会わずに終えるのもそれはそれで良いのでは?
少々後味が悪いかもしれませんが、これ以上傷つくことは無いかもしれませんよ。

マイナス思考から始めるのも辛いかもしれませんが、
「会ってもやり直せるとは限らない。綺麗に終わるとも限らない」という部分に
ご自身で覚悟が出来るのであれば会うことを選択、それが怖いなら
このまま会わない方が良いと私は思います。

難しいでしょうが、頑張ってください。

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  信じる事も大切

ルナとアメリ
2009/05/26(火) 16:28

携帯を今まで見合うのを承諾していた訳でないのから、勝手に見たのはいけなかったと思います。
後彼が結婚を考えてくれてたなら信じて待ってもう責めない事かな、許す事があなた自身出来ないなら、寂しいとか人にとられたくないって気持ちで結婚しても一生浮気の事チクチク言ってしまうよ。

あなたからしたら彼に裏切られたって思うよのかも知れないけど

彼の立場なら、悩んでいたのかもしれないし彼も彼で結婚に対して不安な気持ちのところにその女性が現れ癒やしだったのかもしれないし。

沢山傷ついてるかもしれないけど、彼も不安だったって事は考えてあげないと収まりつかなそうですね

後ね、男の人は自分から謝れない人が多いよ

結構決断力にかけるんだよね、別れてもだいたい昔の彼女を忘れられない人が多いみたいだし。

だから彼はまだあなたに未練があると思う

楽しく幸せに過ごしたいなら、何も攻めないで

一言メールで
勝手に携帯見てごめんなさい

って送って浮気のこと言わない方がいいよ

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  お詫び: 横レス大変失礼しました

versace
2009/05/26(火) 17:44

操作ミスでルナとアメリさんの前へ投稿する形になってしまいました。
大変失礼致しました。

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  最後に逢ってケジメをつける…

mayjune111
2009/05/27(水) 10:25

これこそ、女性特有の考えかもしれませんね。よく新聞社主催の巨大掲示板でも、見かけます。
私も昔、そう思ってましたね~。。ぐちゃぐちゃな恋愛をせめて、終わり良ければ…自分の中で美化できるかな。と言う自己満足、自己本位ですよね。
versaceさんもおっしゃってますが、でも、いいじゃないの、自己満足。 終わりぐらい自己満にさせてくれー。

rikaintokyoさんの彼が悲しい本性を露呈し、失恋となったこと、残念でしたね。
私も結婚話もあった彼と失恋したことありますね。 最後の方は彼のダメさをずいぶん見る羽目に。「最後のケジメ」もドロドロでした。(ほんと、男はちっとも「美化」に協力的じゃない~。)
家族友人、彼親友にまで彼はやめなよ、と助言されても受入れられず、ずいぶん動揺したな~。。通勤電車に乗ってても、独りでに涙が…とか。
結局、失恋確定から、ふっきた、と自覚するほど回復するのに一年はかかりました。

結婚を考えるぐらいの関係だと、自分の人生設計が入り込んでいるので、人生設計を再構築させることに時間も精神力もたくさん、必要です。少なくとも私はそうでした。 (結果論でしょうが)ダメンズ君とあの時、別れた事が自分を再認識するきかっけになったし、人物鑑定眼が恐ろしく磨かれました。(泥棒を二回捕まえた(笑)

月並みですが、恋の痛手は時間が解決してくれます。 問題は、次の彼。広い世間にはrikaintokyoさんを大切にしてくれる、そしてrikaintokyoさんも大切にしたいと思う相手が絶対(たくさん)いますから、そんな人柄、人間性をもつ王子様(白馬に乗ってない瞬間かもしれないが)を見逃さないでくださいね~。
でも、まずは回復。ゆっくり自分を癒してあげてください。

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  無理しないでね。

めろんぜり→
2009/05/27(水) 15:59

rikaintokyoさんのその後のレスを見ても
まだ気持ちの整理が出来ないうちに
土曜日に彼の家へ行かなくてはいけないのか、
そこまでして行く必要があるのかとすら思っていました。


でもそうすることで、前に進むきっかけになるのなら
彼と顔を合わせるのは辛いかもしれないけど、
自分が納得が行くのであればそれもいいのかもしれませんね。

だけど、決して無理はしないでくださいね。
やっぱりダメって思うのならそこでとどまるのもアリだと
思いますよ。
(荷物にしてもどうしても必要なもの以外は
処分してもらうことは出来ませんか?)

rikaintokyoさんは自然消滅みたいな終わり方は中途半端でイヤかもしれないけど
時にはその方がお互いにとっていい場合もあるでしょうし。

私ははrikaintokyoさんの気持ちが揺れているうちは
彼に冷静にさよならは言えないような気がしています・・・。

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  経験談からですが・・・

mimisuma
2009/05/31(日) 22:01

私も似たような経験があります。
携帯を見てしまい、彼が女性と二人で会っていたこと、彼から誘っていたことを知りました。
とてもショックで、そのことを聞きたかったのもあって携帯を見たことを告白したら
「もう信じられない、これから何かあるたびに携帯を見られるんでしょ?」と言われ、
私が「私がどうして携帯を見てしまったか、ということは考えないの?」と言ったら、
「自分のしたことを責任転嫁するな。自分がそういう人間だと認めろ。」と言われました。
携帯を見たことは確かに自分が悪いですが、でも一方的に責められるとは思っていなかったので、
本当にショックでした。

結局一旦別れましたが、やっぱりどんなことを言われても、彼のことが
好きだったのでまた何週間か後によりを戻しました。(そのときは彼から戻ろうと言われました。)

でも戻って仲良く過ごしていてもそのことがどうしても二人の間には根深くあって、
彼の部屋の鍵もよりが戻った後も渡されずにいました。
一緒にいても、相手を信用できない、信用されていないというのは、一緒にいられないことよりも
悲しいことでした。

あるとき、些細なことで言い合いになったときに、
「だから、合鍵を渡す気になれない」と言われ、彼がこれまでの期間ずっと私をそういう目で
見てきたこと、一方的にジャッジされているような関係だったこと、
私たちはあの時やっぱり終わっていたんだということがはっきりとわかりました。
でも、それは彼だけではなくて私自身も彼の行為や、携帯を見たことを告白したときの言動を
許せずにどこかで不信感を持っていたことにも気づきました。

結局よりを戻したようでいて、愛があったから戻ったのではなくお互いの甘えや依存から
そばにいる人を失いたくなかっただけだったことにも気づき、お別れしました。

すごく辛かったですけど、今はこれでよかったと思います。

rikaintokyoさんも今とてもお辛い気持ちでいると思いますが、どうか自分ばかりを責めないでください。
信頼関係が崩れたのは、rikaintokyoさんが携帯を見たせいではないと思います。信頼関係があれば、彼女を携帯をみるまで追い詰めたりしません。

気分を害されたら申し訳ないですが、信頼関係はもともとなかったというほうが妥当だと思います。

絶対にもっとすてきな恋愛ができると思います。時間が解決してくれることもありますから、
ゆっくりと元気になってください。





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  わかります。

pianokkorin
2009/06/11(木) 05:32

はじめまして。
お気持ちは落ち着いたでしょうか?

わたしも同じような経験がありました。
ちなみに、私も主さんと同じように、とてもしがみつきました。
しがみついたら、離れていく一方でした。
脅したりして、どうにかして側に置こうとまでしました。

別れて3ヶ月。
すごく辛かったです。
辛くていっそもう消えてしまいたいと思いました。

それでも、
どうにか自分に向き合いました。

それにはもちろんカウンセラーの力も借りました。

その結果、今。


私は今、すごく次の恋愛が楽しみです。
ワクワクします。

自分をもっと知れました。
自分をもっと大切にできるようになりました。


主さん、ご自分を責めないでください。
主さんが、携帯を見てしまったこと以上に、
彼が浮気(私は浮気だと思います。)をしていたことは酷いことです。


裏切ったのは、あなたではありません。


主さんが幸せになれること、
本当に祈っています!

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

rikaintokyo
2009/06/15(月) 22:45


お陰様で、気持ちはだいぶ落ち着きました。

ただ、一番近しかった人が一番遠くなって、
(事件が起きてから、2度と会うことができませんでした、というか会ってもらえなかった)
心に大きく穴が空いちゃって、時間が経っても、なかなか消えてくれません。

>裏切ったのは、あなたではありません。
どんな事実でも受け止めるから、せめて最後に一度だけ会って話しができたら・・



世には本物の愛ってあるのかな。
それとも、偽物でも、信じさえ続ければ、
愛は生まれるものなのか。

pianokkorinさんのように早く前に進みたいです。

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  辛いですよね。

pianokkorin
2009/06/16(火) 11:23

真実の愛は必ずありますよ。


彼に会って話をしたい気持ちはよくわかります。
しかし、彼に会って、あなたがいくら謝っても、状況は何も変わらないと思うんです。
私も、色々あってから、彼には会えませんでした。
会えないことが苦しくて、恐ろしくて、あんなに好きだった日々はなんだったんだろう?とまで思いました。
だからこそ、主さんの気持ちはわかります。

私はすごく辛かったときに、ある人に聞いた言葉で、
「失恋を乗り越えるには忘れる、会わない」ことだと教えられました。
また、もし会って謝ったときに、何が変わるかを考えました。
私の中では、
自分が楽になること
以外、何もありませんでした。だから、忘れる方向に考えていきました。
(もちろんこれは、私の場合です!)


あとは、別れる原因が何であれ、自分を許してあげることだと思います。
主さんはもう充分反省したのではないですか?
これ以上ご自分を責めなくてはいいのではないでしょうか?


主さんは絶対に幸せな恋愛ができます。
こんなにも優しいご自分を大切にしてあげてください。

少しきついことを言ってしまっていたら、ごめんなさい。
聞き流してくれても結構です。

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  雨のち晴れ

marugo
2009/06/16(火) 13:25

rikaintokyoさん、はじめまして。
そういうとき、ご自分でも書かれてましたがまさに「負のスパイラル」ですよね。
何を考えてもプラスのほうにいかない。私は下向きスパイラルと呼んでます。。自己嫌悪にさいなまれて、自業自得、と考えるのも、ホントよく分かります。

私も彼の携帯を見たことがあります。5年つきあっていて2回。
どちらも、特に疑惑があったわけではなく、まさにrikaintokyoさんのように魔がさしたというか、
彼がシャワーなんかで部屋にいないときに、目に入り、ちょっと見てみちゃえ~というようなノリでした。

そして2回とも後味は実に悪かった。2回目はとても最近です。(2週間ほど前)
前回(これは2,3年前ですが)のときに「もう二度と見ない」と決めたつもりでしたが、見てしまったんですよね。
どちらも、決定的な何かを発見したわけではないのですが、やはり女の子との思わせぶりなやり取りや、その女の子からの不在着信(私と一緒にいた時間帯にかかってきている)など、あやしげなネタを見てへこみました。
特にそのことを問いただすつもりはありませんし、私も携帯を見たと白状するつもりもありません。
まさに、「知らないほうがいいこともある」と私は考えていますし、それを分かっていて携帯を見た自分がへこんだり悩んだりするのはまさに自業自得、と思います。

けれど、それと彼の浮気疑惑はまったく別の議題ですよね。
それほどあからさまな事態について何も説明せず、一方的に拒絶の態度を示した彼というのは、やはり大人の男性として完全にアウトでしょう。
rikaintokyoさんが携帯を見たことに関しては怒鳴って激怒したとしても、そのあとで「女の子と2人でデートしたことは謝る。ごめんなさい。」としっかり言えるような人でなくては結婚してものちのち似たような嫌な事件が起きると思います。
それと、他の方も書かれていましたが、大事な彼女が大泣きして深く悲しんだのだということを(そのときは怒ったとしても少し時間が経ってから)自分も悲しんでフォローしてくれなかったということはもうダメですよ。

逆に考えて、彼がrikaintokyoさんの携帯を見て何かで悲しい思いをしたら、ご自分もとてもつらくなって必死で安心させてあげたいと思いませんか?
お互いを大切にする、思いやる、支えあうというのはそういうことではないでしょうか。

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  しばらくほっといたら

lisbanruo
2009/06/16(火) 14:17

ほかの人とデートすることについて、まだ何もお話できてないですね。デートした自体は確実かもしれませんが、その相手との関係はどうなのか気になりませんか?
場合によって一回のデート位は、男の人では大したことじゃないかも・・(ごめんなさい)

逆切れの可能性もありますが。
もし、彼がもう既にあのことに後悔してたり、あるいは特別な理由があったりの場合、あなたが携帯を見たことにがっかりして、凄く傷ついたかもしれません。

ちょっと冷たいことを言いましてごめんなさい。
今は、すぐお話するより、お互いに冷静になってからにしたらどうでしょうか。

頑張ってください。

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  リスタート

marugo
2009/06/16(火) 14:18

書ききれなくなってしまったのでさらにレスつけます。長々と失礼いたします。。

さて、結論から言えば今回のことでrikaintokyoさん自身が自己嫌悪や反省でつらい思いをしたことは、確かに自業自得。
しかし事件全体の結論としては自業自得なんかじゃないですよ!

どうしても常に相手の携帯を見てしまうというのはある種の病気といっていいほど性格的な問題だと思いますが、rikaintokyoさんはそうではないですよね。
それは本当に仲良く付き合えてきた相手なら分かることだと思いますし、今回のことは深く反省してもう二度としない、で済むことです。
もしそれを、今後何かにつけ携帯を見られるのでは、とか不信感がどうしても常にある、というのであれば、そこで2人の関係はおしまい。
その程度の信頼関係だったということです。中高生でもないのにいつまでもそういうことを引きずるのは大人げないと思います。(もちろん、それで二度目があったら終わりですが・・・)
ましてや、今回のように何もかもお前が悪い!みたいに言うなんてもってのほかです。
特にここは女性の集まる掲示板だからというのもあると思いますが、そうでなくても彼の非は明らかだと思います。
結婚までいく前に判明してとてもラッキーと言えるほど。(結婚後のこの手のトラブルは結婚前の何倍も悲劇なので)

本当に本当につらい出来事だったと思いますが、今後のrikaintokyoさんの明るい人生のために絶対役に立ってくるはずです。
こんなにつらいことがあったのだから「これで経験値大幅アップ!人間として女性として魅力倍増!(笑)」と思っていきましょう。

とにかく、本当に、もう充分反省はしたことが伝わってきますよ。もう苦しまなくて良いと思います。
rikaintokyoさんが1日でも早く負のスパイラルを抜け出して、上昇気流に乗れるよう心からお祈りしています!
また次に出会った素敵な人と幸せな時間を過ごせますように。

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