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別居することになりました(長文です)

ももりん5
2008/07/04(金) 10:33

こんにちは。以前、「新婚だけど将来が不安」と投稿したも
のです。
あの時、こちらで相談させていただき、暖かい言葉をいただ
き、ありがとうございました。

その後、主人とは山あり谷ありでやってきました。
普段は以前と同じように、私の意見を尊重してくれ、
行きたい催し物も一緒に行ってくれたり、飲みに行ったりし
ました。私が鬱で寝込んでても文句も言わずにいてくれまし
た。それに私があぐらをかいていたかもしれませんが、
やはり彼との将来で不安があったのも事実です。

暴言はそのあとも、喧嘩するたびにありました。新車を壁に
こすりそうになり、「お前は障害者か」と言われたり・・。
最近決まったパート先で、職場が近いので様子を見に来てく
れたのはありがたかったけど、そのあと店内にいるのを知ら
ないで先に帰ってしまって電話したら、「てめーどこにいる
んだ!!」とか帰ってきても「てめーとは口きかない」とか
言われて・・・さすがに次の日は、謝ってきましたが・・。

日ごろ休みがなくて、ストレスも溜まってるんだと思いま
す。それに加えて、私のような、とろくて家事も苦手でとり
えのない人間が女房では、疲れるのももっともだと思いま
す。

でも、つい私も先が見えない不安で、彼に不満を抱いていた
のも事実です。好意、感謝と紙一重ですね。

そして先日、疲れていた彼に料理法をへましたところ、
あきれられて「こんな馬鹿だとは思わなかった」と言われま
した。それで私もついついカチンときて、顔に出して「つい
ミスしちゃったんだから、しょうがないじゃない」と言った
ら激怒し、「俺は食べない」と言い出し・・・仕方ないから
謝って食べてもらいましたが、やはり次の日、彼の言葉に怒
りが収まらず、「仲良くやっていくつもりはあるの」「ああ
いう言葉は傷つくから、今後控えて欲しい」と言った所、
「昨日の話は終わったと思ったのに、又蒸し返していちゃも
んつけるのかよ」と言われ・・帰ってから、「お前の面倒は
みきれない。俺はがっかりの連続だ」と一方的に被害者であ
ることを言われ、私が「でも喧嘩も減ったし、少しはよくな
ってきてるし、普段はいいときもあるじゃない」と言ったの
に、「もう限界だ。とりあえず冷却期間をおくために、俺は
実家にしばらく帰る」と言われました。
「自分でやってみろ」と・・・。

彼は異動が3月にあったのですが、そのときは「ももりんだけ
が頼りだよ」といったり、1週間前に私が実家に帰ったとき
も、「ももりんのことが本当は好きだよ」と言ってきまし
た。だから、愛情はあるんだろうなと思い、私もつたないな
がらも、なんとか仲良くしようとしてきました。
実際に仲いいときも結構あったと思います。

でも、喧嘩で彼から暴言をはかれるたびに、言い訳をする私
を「あたしがあたしが」って、自己中なんだ。そういうのに
うんざりした。というのも、一方であったんでしょう。

彼は、しばらくの家賃は払うから、といって実家に帰ってい
きました。

そして、私はまだその実感と、この先離婚になったら立ち直
れないかもしれないという気持ちと、彼への情と複雑な気持
ちでいます。

お互い未熟なんでしょうかね・・・私も我が強いところある
し・・・でも、悲しいです。

  うまく言えなくてごめんなさい。

めろんぜり→
2008/07/04(金) 16:39

以前のトピに何度かレスしました。

あなたが心の病を抱えていることを承知の上で
結婚してくれたという彼でしたよね。

このトピを立てるまでの間も
日々のいろんな事が積み重なって
お互いに耐え切れなくなってしまったと
思うのですが、
今、ももりん5さんに伺います。

あなたは結婚してからずっと彼を夫として、男性として
彼を「愛して」ますか?
そして彼に「愛されている」と実感できますか?

直接ではないにしろ、これまでのカキコミと
今回と彼の言葉の暴力は精神的に
あなたを追い詰めていると思えてなりません。

>>私はまだその実感と、この先離婚になったら立ち直
れないかもしれないという気持ちと、彼への情と複雑な気持
ちでいます

そうかな?むしろ私は毎日彼の顔色をうかがいながらの
生活から解放されて心身ともに明るさを取り戻して
行くんじゃないかとさえ思います。

本来であれば彼にもメンタルクリニックなどでの
カウンセリングを受けてもらったほうがいいと
思いますが、こういう性格の人に通院してみろ、と
言っても火に油を注ぐようなものかもしれませんが
出来ればそうしていたら、今とは何かが違っていたのかも
しれないですね。

結婚した頃からこういう日が続いていて
これまで良く続いたな、と
言葉が悪くて申し訳ありませんが
素直にそう思いました。

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  ご主人のいない毎日の感想を

狗澄
2008/07/04(金) 17:30

以前のご相談にも書き込みをさせていただきました。

今率直にももりん5さんのご様子を知りたいです。

ご主人のいない毎日が始まりましたね。今日一日過ごしてもも
りん5さんの体調はいかがですか?
悲しさや苦しさはあるかもしれませんが。
ももりん5さんご自身,空気が楽に吸えてますか?今はそれが
一番大事だと思いますよ。
ご自身の実感としてはいかがでしょう?

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  読めば読むほど

キャンティC
2008/07/08(火) 22:34

分らなくなります。
ももりん5さん、あなたが。

過去ログに何度かレスをつけました。
真剣にレスをつけました。
誰にレスをする時もですが。

こういうやり方はどうなのかと思いつつ、検索して出る範囲
内で過去ログを読みました。
すると、ももりん5さんがどういう人なのか全く分らなくなっ
てしまいました。
何処に本当のももりん5さんがいるのか。
不信感にも似た妙な気分になるのです。

ここに書かれている事が真実だとして、
ご主人とお付き合いしている時期に他の何人かの男性とも
お付き合いしていましたよね?
それでもご主人を選んでご結婚されたわけですが、
結婚に至る経過でもまるでご主人に対して愛情を感じられな
いのです。
ルックスもももりん5さんの好みではなく、共通の趣味等もな
く、優しい態度から一転して態度が変わるご主人に不安を抱
きつつも「励ましてくれた」事が唯一結婚に至った事として
記されていました。
ご主人の態度等は当然あってはならないものです。
けれど、ご主人もももりん5さんも「愛」あっての結婚ではな
かったという事ではないですか?
このままだと二人とも不幸だと思いますよ。
そろそろ、本当の幸せというものを考える時ではないでしょ
うか。

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  不快な思いをされたらごめんなさい。

ももりん5
2008/07/09(水) 15:48

まず、以前レスいただいた方、そして今回レスしていただい
た方ありがとうございます。

「あれだけ真面目にレスしているのに、結局まだ一緒にいる
じゃない!馬鹿な人!もう勝手にやってよ!」と思われてい
るかもしれません。私自身、そういう立ち場にたったことが
あるのでわかります。
不快な思いをされたら本当にごめんなさい。
ただ、一人でいるとどんどん煮詰まってきてわからなくなっ
てしまい、皆さんのご意見をここで拝見すると、本当に元気
づけられるし、多少冷静になれます。
その割にはまだ一緒にところが変かもしれませんが・・。

まずめろんゼリー様、確かに主人の暴言で追い詰められるこ
とはあります。普段は優しいし、いい時もたくさんあるので
なんとかここまでこれました。
彼に対して情はあります。感謝もしています。ただ、極端な
言動に疲れているのも事実です。
ただ、うちの父親がもっと暴言をはくこと(母に対して
も)、私の病気と記憶力障害のこと、一人っ子なこと、もう
40になることなどで、決意がなかなかつかないでいたりし
ます。
自分でもいやになります。
少々疲れてます・・・。

狗澄さん、ありがとうございます。
今はさみしくて、一人で家にいると悲しくて心細かったりし
ます。気楽なところももちろんありますが・・。なんとも言
えない気もちですね。

キャンティCさん。
きっと私の今までの投稿に苛立ちを感じてもいらっしゃるの
でしょうね。わかります。真面目にレスしていただいてます
から(皆さんそうですが)ただ、私も真面目にレスしてま
す。
それと、主人と付き合っている間に他の何人もとつきあっ
た、とありますがそれはちがいます。たしかに、別の人とち
ょっとつきあったこともありました。でも、たくさんの人と
でかけたわけではありません。それだけはお伝えしておきま
す。

確かに私が訳わかんなのも無理ないでしょうね。客観的にみ
たら、当然だと思います。

ただ、文章的に彼と結婚する前に愛情が無いように感じられ
るかもしれませんが、ある意味あたりである意味違うかな。
結婚に至るほどの愛情ではなかったかもしれませんが、それ
なりに彼のことを好きですし、情もあります。

本当にキライだったら、とっくにお別れしているでしょう。

パートナーで、せっかく結婚したんだからこそ、仲良くやっ
てければいいな、お互い思いあって生きられればいい
な・・・と心から思ってます。
ただ、それが難しいのであれば、色々不安でも、現実的に考
えなくてはいけなのかな、と思っています。
これが今の心情です・・・。


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  決めるのはあなた自身です。

めろんぜり→
2008/07/10(木) 14:36

決心が付かない理由として

>>一人っ子なこと、
もう40になることなど

私自身もその二つに当てはまります。
(ももりん5さんと違うのは
ほとんどケンカもなく
結婚生活を送っていますが)

一人っ子だからとか40になるからとか
それは「建前」じゃありませんか?
それを理由にしてうだうだ考えてるだけでしょう?
違いますか?

こうして同じ内容で結婚当初から
繰り返しカキコミをなさってきて
その都度いろんな方からもレスをもらいながらも
答えを出さずに来ましたよね?

ももりん5さんの人生であり
離婚するかどうか決めるのも『あなた自身』です。

あなたが勇気を出して前に進む道を選ばなければ
結局どうどう巡りでここにも同じカキコミをすることに
つながるかと思います。

正直な所、キャンディCさんのレスに
私も同感なんです。

あなたはどうしたいんでしょう?

私や狗澄がお聞きしていること
彼と離れてみて普段の生活や体調はどうなのか、
という点に全く触れてらっしゃいませんが
その後彼がいつものように優しく謝って来て
また元のように暮らしている、というなら
もうレスすることはありません。
何を言っても無意味だと思いますから。


そもそも私がももりん5さんだったら
彼に家賃を負担してもらってまで
その部屋には住みたいと思いませんけどね。
一刻も早く彼の世界から逃げ出したいと思うはずです。
彼に逃げ道を与えてるのと同じですもん。

ほとぼりが覚めたら
「離れてみてやっぱりお前のことを愛してるって
分かったんだ」とかなんとかささやけば
元通りになれるのが彼にはわかってるから。



ももりん5さんは「情があるから」と
いつもレスされますが誤解なさってますよね。
何度も言うようですけど、夫婦というのは
「愛情」でつながっていても
『「情」でつながるものではない』ですよ。

今は「言葉の暴力」だけかもしれませんけど
(その段階でも普通なら離婚しますけどね)
DVに発展してからでは遅いと思います。

>>パートナーで、せっかく結婚したんだからこそ、
仲良くやってければいいな、
お互い思いあって生きられればいいな・・・と
心から思ってます。

「せっかく結婚した」
せっかくって、何ですか?
縁あって、ではないの?
そういうところが彼とボタンの掛け違いに
なってるんじゃないのかな?
仲良く、思いあってという思いは
彼のそれとはかけ離れてしまっているとは
気付きませんか?

辛口になってしまいましたけど
これを最後のレスに致します。

こういう形での夫婦生活を続けるなり
40だからと諦めずに新しい自分の行き方を
切り開いていくなり、ももりん5さん自身が
お決めになることですからね。

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  私も最後にしますね。

キャンティC
2008/07/10(木) 16:49

「勝手にやってよ!」とは思っていないし、
「別れる事を良し」とはしていません。
ただ、ほとんどというか全く変化していない状況ですよね。
年齢や病気の事、そして定職についていない事等で不安が
あり、ここで投稿して元気づけられ、それを糧に(というと
大袈裟かもしれませんが)暫く我慢。→変化がなく苦しくなる
とまた相談。
投稿の度に、ももりん5さんがご主人と話し合ってもご主人と
の生活に変化がなかったですよね。
お二人で話をした時にご主人からももりん5さんへの要望とい
うか、そういう事はなかったのですか。
あった場合、それに対してももりん5さんはどのようにしまし
たか。
「自分なりに」ではなくて、ご主人の気持ちに少しは沿えてい
ましたか?
 
私が思うに、全く良い方向へ動いていないのだから二人で解決
していくのは無理という事だと思いますよ。
誰かに間に入ってもらって話し合うとか、弁護士会の無料相談
所のような所に相談してみるとか。
そうでなければ、結局繰り返しになるか或いは、今ご主人が実
家に戻られているから、
ご主人の方から離婚の話があるかも知れませんね。

これから先も長いですよ。ももりん5さんが暴言を吐かれも、
ここに何度も相談するくらい疲れていても、ご主人と一緒に
暮らしたい理由はなんですか?
その辺りを自分自身に問いかけてみれば、今後どうしたら良い
のかが少し見えて来るかも知れません。

とにかく、ももりん5さんにとっても、ご主人にとっても納得
のいく幸せへの道が開けると良いですね。

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  怖い気が…

fericar
2008/07/11(金) 13:34

結婚するほど好きじゃないのに結婚して、暴言吐かれても一
緒にいるのは、それって結局自分のためだけですよね。
帰る場所もないし、年も年だし、病気だしって。
彼ってあなたの何なんでしょう。無職、独身、40歳ってい
う自分の社会的な立ち位置を覆い隠すためののれんみたいで
すね。
実際結婚ってきれいごとだけで済まないことも多いんだろう
けど、ここまで割り切ってると私はちょっと怖いです。うま
くやろうとする努力も、彼のためじゃなくて自分のためだけ
なんじゃないでしょうか。そんな気がします。

人それぞれ結婚に対する思いって違うと思いますが、私はこ
の世で一番好きな人と結婚しようって思ってました。夫はこ
の世で一番好きです。それなのに夫が妥協と計算で私と結婚
したのだったら私はすごく悲しいし、裏切られた気分です。
そして時に憎くなります。その優しさも、表面上うまくやっ
ていこうってだけでしょ?私が好きだからってわけじゃない
でしょ?と。ももりんさんの旦那さんは最初ももりんさんの
こと本当に大好きだったんじゃないでしょうか。だから今す
ごく悲しいんじゃないでしょうか。暴言が酷過ぎるので違う
かもしれないけど。旦那さんは親とか家族とか形はあっても
内面が孤独な人だったんじゃないですか?っていう気がしま
した。

スタッフへ連絡

  ちょっと違います・・・。

ももりん5
2008/07/11(金) 14:10

なかなか難しいですね。状況を伝えるのが。
まず最初に断っておきますが、自分のためにだけ、離婚をし
ないわけではないですよ。もし向こうがどうしても私とやっ
ていけないということなら、それでも仕方ないと思っていま
す。お互いそれが幸せなら。事実、そうかなと言う部分もあ
りますし。私のことは仕方ないと思っています。

相性の不一致もあるし、もしかしたら主人への愛情も暴言に
よって前よりさめているし。。。でも今でも彼に対しての情
はありますね。マッサージしてくれ!と言ったらしたりする
し、気に入りそうなパジャマをプレゼントしたり、そういう
ことをしたりはします。妥協と計算だけで結婚したわけでは
決してないですよ。確かに相性が合うとはいえないけど、一
緒にいてほっとする、と当時は思ったから結婚したんです。
もちろん好意も含めて。

ただ、確かに私の家事の不手際などに、仕事柄疲れてくる彼
がイライラして暴言を吐くのは嫌だけど、わかる気もしま
す。

あと、本当に割り切ってたら、もっとシビアだと思います。
「旦那はお金を稼いでくる人で、会話もない。一切無視。」
とかそういう夫婦もいますからね。でも、私達はスキンシッ
プを仲いいときは出来るだけ大切にしたりしていました。た
だ、そういう時があっても、なにかの拍子できれると、ガラ
ッとかわって暴言を吐くので、妻として傷つき、普段の優し
い彼ときれた時の彼はどっちなんだろう・・・と悩むわけで
す。彼はどうしたいんだろう、と。

又、彼は生い立ちで母親に批判されて育ったため、多少
ネガティブで極端なところがあり、そこら辺も人格に関係し
ているんだと思います。私としては、彼がカウンセラーにか
かって
自分自身をもっと楽にしてあげたらいいのにな、と思ってい
るのですが・・・。
私もまだ不安定で鬱があるので、又ドクターと色々この先に
ついて相談してこようと思います。

ありがとうございました。

スタッフへ連絡




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