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って、誰かのレスにもつけたんですけど、
きっかけはどうであれ、自分たちの結婚に対する思いや方
を、きちんと親御さんに伝えていますか？

「秋には、両家顔を合わせしましょう！」というあなたの親
御さんの気持ちも分かります。
親世代からみれば、二年半も付き合っているのだから、
「彼とはそろそろどうなの？」
って、見極めなさいって事じゃないでしょうか？

親御さんにしてみれば、周りのお友達や親戚に
孫が出来たりすると、あせることもあるみたいだから、
ちょっと、ハッパをかけたのでは？

田舎の方は周りがうるさいことを言ったりするので、
なかなか大変ですよね。お察しします。

ところで、くまぞぅさんは自分の身の回りのことは、
ちゃんと自分でやっていますか？
自分の洗濯物は自分で洗濯する、自分の食べた食器の後片付
けは自分でやる、たまにはお母さんの変わりにご飯を作る、
掃除をするなどなど・・・。
自分のことはしないで、休日に家でごろごろしていたり、
遊び歩いてばかりいれば、それは親も「早く結婚して自立し
なさい」と言いたくなると思いますよ。
今すぐに結婚したくないのであれば、自分の身の回りのこと
は自分できちっとする、たまにはご両親に「いつも有難う」
という感謝の気持ちを伝えるなど、自分も成長してるよって
いうことを、まずはご両親に態度で示すことが大切だと思い
ます。

ご両親には３０歳ぐらいで結婚したいと話をしている
ようですが、もう１度改まってちゃんとお話をされては
どうですか？
その際は、何で３０歳までは結婚したくないのか、将来のビ
ジョンをどう考えているのかなど、理論的にご両親にお話で
きるように考えておいた方が良いと思いますよ。

「そんなこと言われなくたって、自分のことは自分でやって
るよ」と的はずれな回答でしたら、申し訳ございません。

なにか以前にお母さんや兄弟姉妹に「彼との交際上のトラブル
や不満やグチ」をお話されたことありますか？
そういう経過があってご両親が不安を抱かれているとか・・。
「早く結婚しろ（今現在の彼との関係はどうなんだ。３０迎え
る娘に対してのけじめをつける気が本気であるのか？別れるの
も含めてシロクロつけたほうがいいんじゃないか）」というこ
となのかも。
実際「駆け込み結婚」や「現状打破のお別れ」に走るのはこの
あたりの年令の人には多いし。。

と言ってしまったら身も蓋もないですが、年齢が若ければ
「まだ早過ぎる」と心配し、年齢が高くなれば「まだ結婚し
ないのか」と心配するのが親というものです。
毎日のように言われれば確かにうんざりするでしょうが、そ
ういう時期だと割り切るしかないのではないでしょうか。
親にせかされることで２人の仲がぎくしゃくしそうなのであ
れば、当分家には連れていかない等自分で自衛するしかない
と思います。

でもね、私もパークオズさん同様思うのですけど、元々結婚
式を来年か再来年ぐらいにと考えていたのであれば、秋ぐら
いの顔合わせというのはけっして変ではないと思いますよ。
２人とも「将来的にはこの人と結婚する」ということで気持
ちが決まっているのであれば、ご両親を安心させる為に、秋
ぐらいに顔合わせをして「婚約」という形をとったっていい
訳ですよね？
ただ単に「親に言われるがままのようでイヤだ」と思って反
発しているだけだとしたら、それはちょっと子供っぽ過ぎる
かなあと思います。

とりあえず３０歳くらいまでにはと思っているなら、もう少
し明確なビジョンや目標をたててご両親にお話をされた方が
良いと思います。
くまぞぅさんのレスを読んでいると、「まだ早過ぎる」とい
う漠然とした思いもわからなくもないのですが、じゃあ実際
３０歳になりましたっていうときに、「まだ早過ぎる」とま
た同じことを言っていそうな気がするのですよ。
うまく説明できませんけど・・・。
お金をもう少し貯めてからと思っているのであれば、結婚式
や新居等にこれぐらいかかるから、いつまでに○○○万のお
金を貯めるなどはっきりした目標を決めた方が、ご両親も多
少は納得するでしょうし、くまぞぅさんご自身も、漠然とし
ていた「結婚」というものを、真剣に考えるきっかけになる
のではないでしょうか。

もともと結婚式を来年か再来年ぐらいにと思っていたのであ
れば、親にせかされたから云々ではなく、それがお2人の「タ
イミング」だと思うし、それであれば、今から下調べや彼と
具体的な話しを始めるのだって、別に早過ぎるとは
思いませんけどね。
まだそれすらも「早過ぎる」と思うのであれば、逆に「30歳
くらいまでには」というような中途半端に期待させるような
ことはご両親には言わないで、「まだ結婚するつもりはな
い」ときっぱり言った方が良いかもしれませんね。

なんだか本来の質問の趣旨からはそれてしまったかもしれま
せんが、ごめんなさいね。

今までの投稿に対する返答を読んでみて思ったんですけど、
親御さんとの関係より、
彼との結婚に対する考え方をきちんと話し合っていないので
は？
正式なプロポーズがないから顔合わせできないとか、
くまぞぅさん自身「自分たちのペース、タイミング」に
とらわれすぎて、彼をあせらせたりしていませんか？
もしかしたら、彼は、くまぞぅさんに「親を使ってプレッシ
ャーを掛けている」って勘違いされているかもしれません
し。

親御さんだって、今日明日にでも婚姻届を出して式を挙げな
さいって、言っているわけじゃないのに。
たしかに、同年代の親戚が、「結婚する」って言われれば、
親としてはあせるのは当然かと思います。
それだけ、心配しているんですよ親って。

親御さんの世代からしてみれば、30歳前後では、
「結婚して、子供がいて当然」というのが、社会の常識だっ
たんです。
だから、向こう（親御さん）の考え方を変えるのは不可能だ
し、面倒だと思います。

さらに、親御さんは、
・結婚に反対していない。
・お互い定職に就いている。
・長い付き合いになっている。
これだけ条件（？）が揃っているのに、
結婚しない（できない）理由が、分からないのです。

親御さん寄りの意見が多いようですが、私は、

親の言うことを全く無視する、
親にわかってもらおうと思わない

というスタンスでもいいんじゃないかと思います。

これを機会によく話し合っては
将来のビジョンをしっかり説明
理論的になぜ結婚したくないのか説明

という意見もありますが、そもそも「結婚したい・したくな
い」に理論や理屈なんていらないでしょう。
親御さんがなぜ結婚を勧めるのか。なぜ「今年の秋」なのか。
親御さんの言い分もまた、理屈もへったくれもありません。
価値観や嗜好の問題ですから、たとえどんなにその人なりの理
屈が通っていても、納得してもらえないこともあります。

だって、親御さんは、「女性は結婚するのがしあわせ・あたり
まえ」っていう仮説からいきなり理論がスタートしていて、そ
の仮説がどこから来るかは理論じゃないからです。
それと同様に、25歳までに結婚したいな～っていう女性の願望
も、結婚するのは30歳過ぎてからがいいな～っていう女性の希
望も、また理屈じゃありません。
漠然と結婚に対して持っている願望に理屈もなにもないですか
ら。

くまぞぅさんの場合、来年か再来年、30歳までに、というの
も、非常に漠然とした考えですよね。
2年半つきあってきて、なんとなく、「このままこの人と結婚
するだろうなあ」って思う。
あるいは、今付き合ってる人がいて、わざわざ別の人と結婚す
るなんてこと考えつかないだけ。
で、じゃあ、いつごろって言えば、なんとなく切りがいいか
ら、「30歳までに」って思う。
あと2年もすれば、結婚が現実的になるんじゃないかなあって
「気がする」

そんな程度じゃないですか？

これで親を説得できるとはとても思えません。
でも、それは悪いことではなく、説得する必要もありません。

結婚する理由は必要かもしれないけど、結婚しない理由（結婚
したくない理由ではなく）は必要じゃないでしょう。
なにか行動を起すときに動機はあるけど、今の状態に満足して
いることに、理由や動機なんてないですからね。

人になんだかんだ言われて、したくもない（自由意志でしたい
と思ったのではない）結婚をするのは、
いつか「幸せな結婚をしたい」という積極的な願望がある人に
とって、受け入れられないのは当然です。

今までも十分に話しているみたいですし、残念ながら、くまぞ
ぅさんのご両親にはこれ以上は話しても無駄に思います。
わかってもらうことはあきらめましょう。
確かにうんざりするとは思いますが、私としては、わかっても
らうことを放棄すれば馬耳東風って感じで聞き流せるようにな
ると思います。
「はいはいはい、お母さんの言うことはわかりました。でも、
私はお母さんのいう事は聞きません」
くらいの強気で、この場合はつりあいが取れるように思いま
す。