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LOVE&H|投稿記事

親に対して・・・

くまぞぅ
2008/06/30(月) 09:29

彼とは付き合ってそろそろ2年半です。
喧嘩もしたし、別れようかと悩んだ事もありましたが、今で
は、とっても仲良しで、お互いそれぞれの趣味の時間も大切に
しつつ、仲良くやっています。
最近私の両親がいつになったら結婚するの?とずっといってい
て、私自身は今28歳で、30歳くらいに結婚したいと考えて
いて、彼は今30歳ですが、とくにいつでもいいよー。と言っ
ているので、来年か再来年くらいに結婚式をしようかと話もし
てました。でも、親は毎日のように結婚しなくて遊んでばかり
いて仕方がないとか、休日疲れて寝ていると、世間の同じくら
いの年の人はみんな育児をしてるのにだらしがないとか。家で
もゆっくりできません。
この間、彼が家に遊びに来たときに、勝手に今年の秋くらいに
は両家で挨拶しましょう!って父親が言い出し、彼は唖然とし
てしまってました。私も、親に結婚の時期まで決められ、何で
も親の言うとおりというのは、いやなんです。
親に言われたから結婚するみたいでいやだよねー。と彼ともい
っていたんです。親にはちゃんと30歳くらいには結婚するか
らと話もして、私自身転職もしていてお金もあまりなく、4月
からようやく正社員になったので、これからお金を貯めていき
たいという理由もいったのに、聞く耳持たずで、頭の固い親な
んです。田舎で、世間では、28歳ではもぉほとんどが結婚し
て、子どももいるといった状態の人が多いので、世間体を気に
しているのかと思うんですが、私達は私たち、自分たちのペー
スで結婚して幸せになりたいんです。
親にどういったら、わかってもらえるでしょうか??

  結婚は縁とタイミング

パークオズ
2008/06/30(月) 12:18

って、誰かのレスにもつけたんですけど、
きっかけはどうであれ、自分たちの結婚に対する思いや方
を、きちんと親御さんに伝えていますか?

「秋には、両家顔を合わせしましょう!」というあなたの親
御さんの気持ちも分かります。
親世代からみれば、二年半も付き合っているのだから、
「彼とはそろそろどうなの?」
って、見極めなさいって事じゃないでしょうか?

親御さんにしてみれば、周りのお友達や親戚に
孫が出来たりすると、あせることもあるみたいだから、
ちょっと、ハッパをかけたのでは?


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  話していますが・・・

くまぞぅ
2008/06/30(月) 15:15

もちろん、ちゃんと話をしていますが、もぉ頭ごなしに、女は
早く結婚して子どもを産むことが何よりの親孝行だからといわ
れている状態です。
もちろん、2年半は決して短くはないと思いますが、どちらか
というと結婚に対して私も彼もただ漠然としていて、もちろん
一緒にはなりたいですが、それが今っていうとまだ早いように
思えます。
ちょうど私の2コ下のいとこが12月に結婚する事になって、
それも原因のひとつだと思います。

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  親御さんの立場にしてみれば

パークオズ
2008/07/01(火) 09:01

なぜ、「今すぐ結婚できない(しない)」のか、
くまぞぅさんが、きちんとした理由で説得していないのが、
いけないと思いますよ。
漠然と2人が「まだ早い」と思っているだけでは、
「フラフラと実家でぬくぬく生活しているだらしない娘」に
しか見えないのですよ。

親御さんを説得できる材料が、ない以上、自分たちの今後を2
人できちんと話し合うよい機会ではないでしょうか?

投稿だけしか見ていませんから、
結婚を前提にお付き合いをされているのであれば、
きちんと両家に挨拶するのも大人だと思いますよ。

ちなみに、あと、一、二年のうちに式を考えているのであれ
ば、今年の秋に両家の顔合わせはけっして早すぎることはな
いと思います。

お日柄によっては、一年以上前から式場を抑えている人もい
るのですから。

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  自分のことは自分でやっていますか?

paku491
2008/06/30(月) 13:05

田舎の方は周りがうるさいことを言ったりするので、
なかなか大変ですよね。お察しします。

ところで、くまぞぅさんは自分の身の回りのことは、
ちゃんと自分でやっていますか?
自分の洗濯物は自分で洗濯する、自分の食べた食器の後片付
けは自分でやる、たまにはお母さんの変わりにご飯を作る、
掃除をするなどなど・・・。
自分のことはしないで、休日に家でごろごろしていたり、
遊び歩いてばかりいれば、それは親も「早く結婚して自立し
なさい」と言いたくなると思いますよ。
今すぐに結婚したくないのであれば、自分の身の回りのこと
は自分できちっとする、たまにはご両親に「いつも有難う」
という感謝の気持ちを伝えるなど、自分も成長してるよって
いうことを、まずはご両親に態度で示すことが大切だと思い
ます。

ご両親には30歳ぐらいで結婚したいと話をしている
ようですが、もう1度改まってちゃんとお話をされては
どうですか?
その際は、何で30歳までは結婚したくないのか、将来のビ
ジョンをどう考えているのかなど、理論的にご両親にお話で
きるように考えておいた方が良いと思いますよ。

「そんなこと言われなくたって、自分のことは自分でやって
るよ」と的はずれな回答でしたら、申し訳ございません。

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  もちろん。

くまぞぅ
2008/06/30(月) 15:21

洗濯は高校のときからやっていますし、休日ももちろんだらだ
らはしていますが、自分で食べるものも、掃除もちゃんとして
います。ご飯の支度も仕事から帰ったら手伝っているので、そ
こまで、親のすねをかじっているわけではないと自分では思っ
ています。
一度、そんなにすねをかじっているというのであれば、一人暮
らしをしようかと考えたんですが、彼が、せっかく少しずつ貯
めたお金をそういうところで使うのはもったいないっといわ
れ、あきらめました。
でも、親にいわれたことで、これから、私たちの関係もギクシ
ャクしてしまったらという不安もあり、本当にどうしたらいい
のかわかりません。
結婚はタイミングっていいます。私たちには私たちのタイミン
グがあると思うんですが、どうやったらわかってもらえるんで
しょうか??

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  家を出てみるとか

AKIKO8832
2008/06/30(月) 15:57

一人暮らしでお金使うのはもったいない、と思いでしょう
が、自立すると親御さんの見方も変わると思いますよ。

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  実は、

くまぞぅ
2008/06/30(月) 16:57

前に両親に言ったことがあるんですが、一人暮らしするなら早
く結婚しろ!という一言で終わりました。
結局なによりも結婚・・・ってことみたいです。

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  それなりに理由はある

狗澄
2008/06/30(月) 21:14

なにか以前にお母さんや兄弟姉妹に「彼との交際上のトラブル
や不満やグチ」をお話されたことありますか?
そういう経過があってご両親が不安を抱かれているとか・・。
「早く結婚しろ(今現在の彼との関係はどうなんだ。30迎え
る娘に対してのけじめをつける気が本気であるのか?別れるの
も含めてシロクロつけたほうがいいんじゃないか)」というこ
となのかも。
実際「駆け込み結婚」や「現状打破のお別れ」に走るのはこの
あたりの年令の人には多いし。。

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  ちょうど。

くまぞぅ
2008/07/01(火) 12:54

私の姉が28歳くらいのときに4年半付き合った人と別れたこと
があったので、同じことになってはと思うようです。
確かにこのくらいの年齢だとそろそろ結婚っていうのがやっぱ
り当たり前なんでしょうか??
彼とは付き合って半年くらいにちゃんと挨拶をということで、
結婚を前提に付き合ってますと挨拶にきてくれました。たぶ
ん、そこで、両親はすぐ結婚するものだと思っていたようで
す。私達は、二人でお金を貯め、全部自分たちでやりたいねっ
て話をしていたので、そういうこともそのときいいました。
それでも理解されていないのがとても悲しいです。

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  仕方がない

paku491
2008/07/01(火) 11:57

と言ってしまったら身も蓋もないですが、年齢が若ければ
「まだ早過ぎる」と心配し、年齢が高くなれば「まだ結婚し
ないのか」と心配するのが親というものです。
毎日のように言われれば確かにうんざりするでしょうが、そ
ういう時期だと割り切るしかないのではないでしょうか。
親にせかされることで2人の仲がぎくしゃくしそうなのであ
れば、当分家には連れていかない等自分で自衛するしかない
と思います。

でもね、私もパークオズさん同様思うのですけど、元々結婚
式を来年か再来年ぐらいにと考えていたのであれば、秋ぐら
いの顔合わせというのはけっして変ではないと思いますよ。
2人とも「将来的にはこの人と結婚する」ということで気持
ちが決まっているのであれば、ご両親を安心させる為に、秋
ぐらいに顔合わせをして「婚約」という形をとったっていい
訳ですよね?
ただ単に「親に言われるがままのようでイヤだ」と思って反
発しているだけだとしたら、それはちょっと子供っぽ過ぎる
かなあと思います。

とりあえず30歳くらいまでにはと思っているなら、もう少
し明確なビジョンや目標をたててご両親にお話をされた方が
良いと思います。
くまぞぅさんのレスを読んでいると、「まだ早過ぎる」とい
う漠然とした思いもわからなくもないのですが、じゃあ実際
30歳になりましたっていうときに、「まだ早過ぎる」とま
た同じことを言っていそうな気がするのですよ。
うまく説明できませんけど・・・。
お金をもう少し貯めてからと思っているのであれば、結婚式
や新居等にこれぐらいかかるから、いつまでに○○○万のお
金を貯めるなどはっきりした目標を決めた方が、ご両親も多
少は納得するでしょうし、くまぞぅさんご自身も、漠然とし
ていた「結婚」というものを、真剣に考えるきっかけになる
のではないでしょうか。

もともと結婚式を来年か再来年ぐらいにと思っていたのであ
れば、親にせかされたから云々ではなく、それがお2人の「タ
イミング」だと思うし、それであれば、今から下調べや彼と
具体的な話しを始めるのだって、別に早過ぎるとは
思いませんけどね。
まだそれすらも「早過ぎる」と思うのであれば、逆に「30歳
くらいまでには」というような中途半端に期待させるような
ことはご両親には言わないで、「まだ結婚するつもりはな
い」ときっぱり言った方が良いかもしれませんね。

なんだか本来の質問の趣旨からはそれてしまったかもしれま
せんが、ごめんなさいね。

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  確かに。

くまぞぅ
2008/07/01(火) 13:02

ただ漠然としてるとも思います。
実際のところ、来年か再来年くらいには結婚しようねといって
はいますが、彼からは正式にプロポーズされたわけでもなく、
彼自身も、今年中にはちゃんというから、それでちゃんと二人
で決めたら、親同士をあわせようねって話をされてる状況で
す。
だから、正直、いきなり、うちの親にそんな事をいわれ、彼の
方が親に言われたから急いでプロポーズみたいになっちゃうな
って、落ち込んでました。
私は前々から、親に、彼と結婚は考えているけど、でもそれは
今ではないし、私たちには私たちのタイミングもあるし、二人
でいい時期に一緒になりたいということは言ってあったんで
す。確かに、1年くらい前から式場を予約したりしなくてはい
けないとは思います。だから、そろそろそういう時期なのかも
しれませんが、親の話だけがすすんでしまって、二人のタイミ
ングがわからなくなってしまっている状態なんです。

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  親御さんとの関係よりも

パークオズ
2008/07/01(火) 14:12

今までの投稿に対する返答を読んでみて思ったんですけど、
親御さんとの関係より、
彼との結婚に対する考え方をきちんと話し合っていないので
は?
正式なプロポーズがないから顔合わせできないとか、
くまぞぅさん自身「自分たちのペース、タイミング」に
とらわれすぎて、彼をあせらせたりしていませんか?
もしかしたら、彼は、くまぞぅさんに「親を使ってプレッシ
ャーを掛けている」って勘違いされているかもしれません
し。

親御さんだって、今日明日にでも婚姻届を出して式を挙げな
さいって、言っているわけじゃないのに。
たしかに、同年代の親戚が、「結婚する」って言われれば、
親としてはあせるのは当然かと思います。
それだけ、心配しているんですよ親って。

親御さんの世代からしてみれば、30歳前後では、
「結婚して、子供がいて当然」というのが、社会の常識だっ
たんです。
だから、向こう(親御さん)の考え方を変えるのは不可能だ
し、面倒だと思います。

さらに、親御さんは、
・結婚に反対していない。
・お互い定職に就いている。
・長い付き合いになっている。
これだけ条件(?)が揃っているのに、
結婚しない(できない)理由が、分からないのです。


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  今までに。

くまぞぅ
2008/07/02(水) 13:08

彼とは結婚についていろいろと話をしてきているつもりです。
彼の家の場合、本人たちがよければどうぞと言う風で親の援助
は一切ないから、彼自身が全部自分で決め、もちろん、金銭的
な面も自分でするということ、彼はひとりっこで私は姉がお嫁
に行ってしまっているので、将来的には私の家にすむと言う事
も話をしてます。前に一度、彼からタイミングがわからないん
だけど、っていわれたことがあります。私は、もちろん結婚し
て子どもも欲しいですけど、今の状況にも満足していて、年齢
が、とか、長く付き合ったからといって結婚することがよくわ
かりません。だからといってずっと独身でいるというわけでも
ないですし、彼ともそういう風に話をしていたつもりですが、
じゃぁ、いつなの?とかっていうのは聞けないし、聞くつもり
もないんです。最近結婚について、考えるようになって、私じ
ゃダメだから、いわないのかな?とちょっと思って聞いてしま
いました。でも、彼は何も考えてないわけじゃないし、ちゃん
と考えてるから。っていわれたので、それ以上は話せませんで
した。

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  結局

パークオズ
2008/07/02(水) 15:37

彼が、結婚を切り出すタイミングを親御さんに取られてしま
ったのが、気に食わないだけなのでは?

「親にいわれて結婚の時期を決められてしまった」
って・・・
でもね、結婚って二人だけの問題ではないのですよ。
いろんな人がかかわります。

何度も投稿しているけれど、親御さんだって
今日、明日にでもって言っているわけじゃない。

2人のタイミングって確かにあると思います。
ソレが、
「親に言われたから」なのか
「子供が出来た時」なのか
きっかけなんてどうでもいいんです。
そのきっかけを取られてしまった(?)ことに、
焦りを感じているんでは?

もうちょっと、自分たちの将来(子供を作ることもお考えの
ようなので)について突っ込んで話し合ってもいいんでは?

結婚準備って思っている以上に時間が掛かるものですから。

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親御さん寄りの意見が多いようですが、私は、

親の言うことを全く無視する、
親にわかってもらおうと思わない

というスタンスでもいいんじゃないかと思います。

これを機会によく話し合っては
将来のビジョンをしっかり説明
理論的になぜ結婚したくないのか説明

という意見もありますが、そもそも「結婚したい・したくな
い」に理論や理屈なんていらないでしょう。
親御さんがなぜ結婚を勧めるのか。なぜ「今年の秋」なのか。
親御さんの言い分もまた、理屈もへったくれもありません。
価値観や嗜好の問題ですから、たとえどんなにその人なりの理
屈が通っていても、納得してもらえないこともあります。

だって、親御さんは、「女性は結婚するのがしあわせ・あたり
まえ」っていう仮説からいきなり理論がスタートしていて、そ
の仮説がどこから来るかは理論じゃないからです。
それと同様に、25歳までに結婚したいな~っていう女性の願望
も、結婚するのは30歳過ぎてからがいいな~っていう女性の希
望も、また理屈じゃありません。
漠然と結婚に対して持っている願望に理屈もなにもないですか
ら。

くまぞぅさんの場合、来年か再来年、30歳までに、というの
も、非常に漠然とした考えですよね。
2年半つきあってきて、なんとなく、「このままこの人と結婚
するだろうなあ」って思う。
あるいは、今付き合ってる人がいて、わざわざ別の人と結婚す
るなんてこと考えつかないだけ。
で、じゃあ、いつごろって言えば、なんとなく切りがいいか
ら、「30歳までに」って思う。
あと2年もすれば、結婚が現実的になるんじゃないかなあって
「気がする」

そんな程度じゃないですか?

これで親を説得できるとはとても思えません。
でも、それは悪いことではなく、説得する必要もありません。

結婚する理由は必要かもしれないけど、結婚しない理由(結婚
したくない理由ではなく)は必要じゃないでしょう。
なにか行動を起すときに動機はあるけど、今の状態に満足して
いることに、理由や動機なんてないですからね。

人になんだかんだ言われて、したくもない(自由意志でしたい
と思ったのではない)結婚をするのは、
いつか「幸せな結婚をしたい」という積極的な願望がある人に
とって、受け入れられないのは当然です。

今までも十分に話しているみたいですし、残念ながら、くまぞ
ぅさんのご両親にはこれ以上は話しても無駄に思います。
わかってもらうことはあきらめましょう。
確かにうんざりするとは思いますが、私としては、わかっても
らうことを放棄すれば馬耳東風って感じで聞き流せるようにな
ると思います。
「はいはいはい、お母さんの言うことはわかりました。でも、
私はお母さんのいう事は聞きません」
くらいの強気で、この場合はつりあいが取れるように思いま
す。

スタッフへ連絡

  そうなんです。

くまぞぅ
2008/07/02(水) 14:04

もちろん、結婚はしたいです。でも、それは今ではない、そん
な感じです。年齢に自分自身ついていけてないというのも実際
あると思うんですが、ホントまだ漠然としてしか考えられない
んです。ホントはそれじゃ仕方のないことかもしれませんが。
それが、結局彼自身もそういう状態なので、結局今はお互いが
結婚するタイミングではないんだと思います。
実際、周りの人たちにいわれたからといって結婚するつもりも
ありませんが、彼とそんなに急がなければいけない年齢なのか
なという感覚なので、マイペースすぎなんでしょうか?

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