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LOVE&H|投稿記事

長文になりますが。アドバイスください。

maotan
2008/06/17(火) 09:23

今、1年付き合っている同じ年齢の31歳の彼がいます。私・・X1
(5歳子持ち)彼・・未婚
私に子供がいる事も知っており、最初から結婚を前提にお付き合い
を始めました。
子供と一ヶ月に一度位、3人で会い楽しい時間をすごしておりま
す。
私とは、近所と言う事もありほぼ毎日のように少しの時間でも会う
か電話をしています。
そんな彼と半年経ったたら3人で暮らそう見たいな話だったのです
が何も言ってこなかったので私の方から尋ねて見ました。
彼の口から・・自分はならないと思っていても連れ子の虐待などの
話もありその時の感情などどんな気持ちなのだろうか?とか自分達
ばかりが楽しいばかりでなく子供が一番窮屈させない事が第一だ
し、二人が駄目になりまた引越しなどして子供の心に傷をつけさせ
たくないから。
・・と俺が慎重になっているから私が不安なんだと思う。と言われ
ました。
この真面目な考えなどに私勿論満足してさらに半年が過ぎ一年にな
りました。
一年経ちそろそろと思い一緒に暮らすのは無理なのかな?何か未来
について考えてるか尋ねてみました。(この時言い過ぎて相手を責
めてしまいました)
彼の口から・・俺が悪いと思う。一緒に暮らそうか?とかそんな言
葉さえ言えないから私が不安になるんだと・・でも俺も、二人の時
間や三人の時間を作ろうと頑張って平日は残業してるし、小学校上
がるまでにはとも思っているけれど自信がない事で、私に待ちぼう
けさせてしまいもし結婚できないと言ったらずっと待たせてしまう
事になる。
一緒にいてはいけないのでは。と彼は涙ながらに話していました。
結婚できない理由は、嫌い以外はないけれどとの事でした。
私は、そんな風に考えてくれる事が進歩だし、期間を決めればあな
たを苦しめるから楽しく毎日を一緒に過ごそう。その中で、あなた
が心に変化があった時が自信のついた時だし一緒にいれなくなるの
は寂しいしせっかくここまできたのだから頑張ろうといいました。
彼は、泣きながらこんなんだけど本当にいいの?といい頑張るとい
いました。
でも・・・私も本当は不安なんです。やっぱり自信がつかないとか
何年経っても何も言ってこないのでは?って。とても苦しいです。
でも、彼の気持ちも理解してあげなければと私なりに頑張ったので
すが、彼は文章では逃げてるように聞こえますが決してそういう人
でなくとても全てに慎重派な人物です。皆様長い文章すいません。
ここまで読んでいただき有難うございました。
自信がついて言ってくれると思う自分と、このままって思う自分
と。
どうぞアドバイスなどお願いしたく思っております。
                              
  

  つらいかもしれませんが

まとりん
2008/06/17(火) 13:58

「自信がない」を理由に結婚を決断してもらえないのは確かに心細
いですよね。
「自信」なんて時がたてば自然につくものでもないですから、いつ
いつまで待てばとはっきりわかるわけでもないですしね。

でも、maotanさんは今回はもう失敗したくないでしょう?
彼もそう思ってるんですよね、maotanさんの子どものためにも。

そのために慎重になっているのなら、それはありがたいことではな
いでしょうか。

「なんとかなる!」とか「大丈夫、俺についてこい!」みたいな言
葉が彼の口から出ればmaotanさんは嬉しいでしょうけど、
彼が勢いや情熱に任せて「大丈夫」なんて安請け合いする人でない
ことは、今のmaotanさんには喜ぶべきことだと思います。

maotanさんが生活のために彼の収入が必要だ、彼の扶養に入りた
いというのでないのなら、結婚をあせることは百害あって一利なし
(は大げさかもしれませんが)だと思います。

もしこのまま彼が結婚に踏み切れずに別れてしまったとして、じゃ
あ一度は籍を入れておいたほうがよかったと思うでしょうか?
違いますよね。
いつか別れるなら籍など入れないほうがいいですよね。

お子さんのためということですが、もう5歳なら、小学校に上がる
までになんて区切りをつける必要はないと思います。
姓とか戸籍の問題として心配なのはわかりますが、でもお子さんが
ものごとを理解できる年であれば、たいした問題ではないでしょ
う。
それよりも、籍を入れてまた別れることのほうがお子さんにはショ
クだし影響も多いはずです。

今のmaotanさんは、結婚=籍を入れること と、そのことにばか
り目をやってあせっているようです。
籍を入れることはそんなに大事なことじゃないと思いますよ。

二度と離婚という選択はさせたくないという彼の慎重さはmaotan
さんへのやさしさでもあると思って穏やかな気持ちですごせますよ
うに。


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  有難うございます。

maotan
2008/06/19(木) 13:57

maotanさんが生活のために彼の収入が必要だ、彼の扶養に入りた
いというのでないのなら、結婚をあせることは百害あって一利なし
(は大げさかもしれませんが)だと思います・・・・

そうですね。そう思われているんでは・・・・だから彼も悟りとも
おもいました。彼が今の職でなかったら本当にそれでも私は
こんなに焦ってのかとも思う部分も正直あるような気がします。で
も、矛盾してるようですが俺について来いと言うような安易な人だ
ったら本当に大丈夫でしょうか?と言う投稿をしてそれもそれで悩
んでいたのかもしれません。でも、人柄や収入ではついて来いと言
える立場の人が自信がないといのですから私は?だらけなんです。
自分と言うものが見えていないからこんな風に読んでアドバイスを
くれる事が本当にありがたく思っています。今、待ってるではなく
今を付き合ってるそんな風に思える自分になりたいととても思って
います。

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  条件だけでは親にはなれない

まとりん
2008/06/19(木) 17:55

>人柄や収入ではついて来いと言える立場の人が自信がない
>といのですから私は?だらけなんです。

彼は父親となるに人格も収入も十分に見えるのになぜ自信が
ないと言うのか、maotanさんはそう悩んでいるのですね?

例え他人から見た人柄がどんなにお父さんキャラだったとし
ても、本人がその気にならなければ、本当のお父さんになる
ことはできないでしょう。

また、お金があれば家族になれるというものでもありませ
ん。

彼がなにをどのように悩み迷っているのかは残念ながら分か
りません。

けれど、やはり誰かと一生を誓うとか人の親になるというの
は簡単なことではないでしょう。
外形的な条件が揃っていることと本人の気持ちとは別物です
よ。

私も友人に「子供産まないの? いいお母さんになれそうな
のに」と言われることがありますが、maotanさんは彼にそう
言ってるような感じかもしれませんね。
それを言われるときの複雑な気持ちを思い出してしまいまし
た。
これが友人ならまだしも、好きな男性から言われると本当に
つらいです。
なぜ母親になる自信がないのかと問われても、それが当然だ
と考えている相手を納得させるだけの言葉は見つけられない
ときのもどかしさ。自分の考えだけを押し付ける相手への嫌
悪感。
彼が今そう思ってるとは言いませんが、私はそんな気持ちに
なるときがあります。
人って難しいですね。

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  急ぎすぎ

ウメ163
2008/06/18(水) 09:46

どうして「結婚」にこだわるのですか?
離婚の原因はわかりませんが、子供と2人で生きていく、
自分が子供を守るという覚悟ができて離婚したのでは
ないですか?

なんだか文面を読んでいても、自分の気持ちばっかりでお子
さんのことがでてきませんが、お子さんのことはどう考えて
いるのですか?
一緒に暮らすって安易に考えているように感じますが、一緒
に暮らしてやっぱりダメでしたってなったとき、お子さんに
はどう説明するのですか?
彼の言うことは煮え切らないように感じるかもしれませんけ
れど、お子さんのことを考えたら彼の言うことはごもっとも
だと思います。
最初は「半年たったら一緒に暮らそう」と言っていた彼も、
いい意味で、現実として自分が子供の親になるということは
どういうことなのかということを、真剣に考えるように
なったということでしょう。

「結婚を前提に」という言葉があったから、変にこだわって
しまうのかもしれませんが、まだ付き合って1年ですよね?
この前何かの統計で見ましたけど、付き合い始めてからプロ
ポーズするまでの期間は、平均して2年ぐらいだそうです。
もう少し、恋人としての純粋なお付き合いを楽しまれた方が
いいと思うし、お子さんがいるなら尚のこともっと時間をか
けるべきだと思います。
イヤな言い方をすれば、あなたはバツイチで子持ちであり、
初婚の女性とは立場が異なるわけです。
厳しいことを言うようですが、「結婚」という言葉に頼るの
ではなく、例え恋人がいたとしても、心のどこかでは「何か
あれば子供と2人で生きていく」ぐらいの覚悟を持っている
べきだと思います。

性急に答えを出そうとするのではなく、じっくりお付き合い
をして、お互いが「この人となら」と結婚の意思が固まった
ときに、きちんと籍を入れて一緒に暮らすべきだと私は
思います。


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  ありがとうございます。

maotan
2008/06/19(木) 14:07

結婚」という言葉に頼るのではなく、例え恋人がいたとしても、心
のどこかでは「何かあれば子供と2人で生きていく」ぐらいの覚悟
を持っているべきだと思います。


私にはこれがかけているのかもしれません。だから依存されてるよ
うに彼に移っているのかもしれません。自立した女性ではないとこ
ろで彼も背負わなければならないと私が追い詰めてるとも思ってい
ます。いい意味で考えて前向きに考えていてくれるならいいんで
す。ただ逃げ腰で、別れを言われるのを待っているのではなんて考
える自分もいて・・・私自信ももっと人間的に大きな人間にならな
ければと思っています。だから、ウメ163さんのような言葉も私に
はとても感謝の気持ちでいっぱいです。

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  幸せになりたいよね

キャンティC
2008/06/18(水) 12:54

maotanさんの気持ち何となくですが理解出来ます。

厳しい意見も多いようですが、1年間お子さんと彼と
3人で時間を作って様子を見て来たんですよね。
離婚する時ってそれなりに覚悟はあったと思います。
子供を守っていく気持ちがあっても幸せにだってなりたいし、
よほど強い人でなければ好きな人が出来れば守られたい気持ち
が出て来るものだと思います。
それが『結婚』という事であっても不思議はないです。
私の知人でもどちらかが子供がいて離婚経験があり、もう一方
は初婚でという夫婦もいますよ。
付き合っている時から見ていると、長い時間を掛ければ良いと
いう事ではなくて、子供も含めて一緒になった方が『より幸せ
になれる!』という気持ちの強さのような物を感じました。
勿論、今でも彼等は幸せ家族です。
彼等の間にも子供がいますが、本当に仲の良い家族ですよ。

彼は、落ち着いて考えてみたら『好き』だけでは乗り越えられ
ない何かを感じているのかも知れないし、詳細がないので分か
りませんが、近しい人(彼のご両親とか)の反対とかないです
か?
周りの意見を聞くほどに揺れ動いているというか、どんどん
自信が無くなっていくというか。
彼に結婚する事で幸せになるという確固たる気持ちがなけれ
ば、状況としては厳しいかも知れません。
誠実な人であるかも知れないけれど、涙ながらに自分の自信の
無さを吐露し、弱い面をさらけ出す事でmaotanさんに甘えてい
るような感じを受けます。
大体、残業しているとか時間を作ろうとしているとか、
そんな事は普通の事です。

弱い面がいけないという事ではないけれど、そればかりを言っ
ていてもなぁと。
今後どうしようとか、自信が持てないけれど一緒になりたい気
持ちはあるから、maotanさんには、こういう部分はフォロー
して欲しいとか建設的な話が出来ないようなら頼りないし、
私の友だちだったら「本当に彼で大丈夫?」と聞いてしまいま
す。

もう少し様子を見て進展もないようでしたら、彼に本当はどう
したいのかもう一度尋ねてみて、そこから考えてみてはどうで
すか?

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  有難うございます。

maotan
2008/06/19(木) 13:46

自信が持てないけれど一緒になりたい気持ちはあるから、maotan
さんには、こういう部分はフォローして欲しいとか建設的な話が出
来ないようなら頼りないし・・・・

そうなんです。この言葉なんです。勿論、他の方が言うように子持
ちなのに・・・の意見もわかるんです。ただ、もし子持ちが嫌なら
最初から恋愛対象にしてはいけなかっただろうしこれは私の虫のよ
すぎる話なのかもしれませんが・・・キャンティCサンの書いてく
ださったように、人間には弱い部分と強い部分があり私は、子供も
いるからかもしれませんが一緒になりたいけど自信がないでもフォ
ローしてくれればと言うならば私は、これ以上にない力がでて頑張
れると自信があるんです。でもそこにたどり着くまでに終わってし
まったら本領は発揮できずじまいになってしまうから。私は、この
言葉を待っている。ただそれだけなんです。そんな日がくると信じ
夢見る少女のようにして生活してていいのかと・・・・

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  「頑張ろう」はないでしょ~

もも2006
2008/06/18(水) 13:20

31歳の彼にとっていきなり5歳の子の父親になるっていう
のは、やっぱり相当に大きなことだと思うんですよね。
恋だか肉欲だかに浮かれているときは「結婚を前提に」と言
えるかもしれないけど、冷静になってみればそんなに簡単な
話ではないでしょう。
当然周囲からも否定的な意見が入ってくることが多いでしょ
うし。
強くなさそうな彼は苦しんでいることでしょうね。

>せっかくここまできたのだから頑張ろうといいました。

これは、maotanさんが彼に言ったんですよね。
「頑張ろう」ていうのは、「結婚して、家族・夫婦として頑
張ろう」って意味ですか?
だとしたら・・・それはmaotanさんが言うことじゃないでし
ょう~。
ハンデを背負ってるほうが、これからハンデを背負わす相手
に向かって「頑張ろう」はないですよ。
彼がmaotanさんにそう言ってプロポーズする分かるけど。
そんなふうに頑張らせようとすると彼はますます腰が引けて
しまうと思いますよ。

繰り返しになりますが、31歳の男性が突然子供の父親にな
ることは簡単なことじゃないはずです。
その覚悟ができないことを弱いと言うのは、女の勝手かなと
私は思います。
彼がこのまま覚悟を決められないなら、それはそれでラッキ
ーと思ったほうがいいかもしれません。
中途半端な覚悟で進み始めて途中でコケたら、前回以上に痛
手を負うでしょうから。

maotanさん(たち)は、彼にとても重い荷物を背負わせよう
としていることを忘れてはいけないと思います。

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  同居問題と置き換えてみる(追記)

もも2006
2008/06/18(水) 14:14

自分の書いたものを読み返して、思いついたことがあり追記
します。

maotanさんは、彼が結婚し子供の父親になってくれることを
「私を愛してくれているなら当然だ」と思っているようです
が、
それって、跡継ぎ長男が「俺と結婚するなら両親と同居。」
「俺を愛しているなら俺の親だって同じように愛せるだろ」
と迫っているのと似ていないでしょうか。
そして、だとしたらやっぱり「愛があれば頑張れる」的なこ
とを押し付ける側が言ってしまってはうまくいくはずがない
だろうと思うのですが。

そう仮定して考えてみると、彼の腰が引けてる理由も理解で
きませんか?

相手のことは好きでも、相手に付属しているもの(両親と
か、兄弟とか)まで同じように愛せるわけではないってこと
は結婚したことのあるmaotanさんなら分かりますよね?
それと相手への愛はベツモノだということが。

それも、今回のことは親との同居に例えていうなら、「もう
すぐ介護が始まることが目に見えた状態の両親との同居」く
らいの重さではないかなと思います。
いえ、子供との長い付き合いと外注はできない親としての責
任を考えれば、それよりもずっと重いのかも・・・。

だから私は、maotanさんから彼に「頑張ろう」の言葉はない
でしょうと思うのでした。

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  横です

キャンティC
2008/06/18(水) 14:59

>maotanさんは、彼が結婚し子供の父親になってくれることを
>「私を愛してくれているなら当然だ」と思っているようです

そうなんですかね。『結婚を前提』だからじゃないですか。

31歳で覚悟が無理だというなら一体何歳だったら良いのですか
?こういうのって年齢がどうのという事じゃなくて、その人の
器というかそういう事じゃないのかなと思いましたけど。

それに「ハンデ」「ハンデ」と言うけれど、不安になっている
maotanさんの投稿を見れば、十分に彼に対して感じているとは
思いませんか?

親と子供は別でしょう。置き換えられる事ではないですよ。

もも2006さんなりに色々考えての事でしょうが、
アドバイスを求めているのに指摘を再三に渡って言うっていう
のはきつ過ぎませんか。

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  有難うございます。

maotan
2008/06/19(木) 14:20

頑張ろう・・それは結婚とかでなくいい未来に進むように頑張ろう
と言ったつもりでした。話をした時点で、大変だったね。悪かった
ね。と私から謝り私の方からなら別れた方がいいのかな?とも言い
ました。けれど彼はそれに対してもそうした方がいいのかとも考え
ていた・・・と過去形で今は?と聞けばどっちがいいのかと言って
いましたから、別れようとはっきり思っていないのならば一緒に頑
張ろう・・期限などを決めれば互いに辛くなる部分もあるだろうか
ら、心に変化があった時、その時までは仲良く毎日を過ごそう。と
いいました。彼はそれにありがとうと笑っていました。私も中途半
端な気持ちでは決してないのですがやっぱりもも2006さんの言うよ
うに重荷でそれを私から解消するべきなのでしょうかね。

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  違います~!!

もも2006
2008/06/19(木) 14:39

>やっぱりもも2006さんの言うように重荷でそれを私から解
消するべきなのでしょうかね。

maotanさん、違います!違います~!!
私は、maotanさんから解消しろなんて書いていません!!
重荷を背負わせるほうから「早く背負って立ち上がれ」と尻
をたたくようなことをしてはいけない、彼の気持ちが固まる
までは我慢して待て ということを言いたいだけです。

maotanさんが「もう一年も待った」「これ以上は待てない」
のなら、maotanさんから引くのは正解かもしれませんが、私
は、「まだ・たった一年」じゃない!!と思いますよ。
結婚て早くしたほうがいい結果の出るものですか?
違うでしょう?

maotanさんが本当に彼を生涯のパートナーとしたいのなら、
彼の覚悟が固まるまで、2年でも3年でも待ってもいいんじ
ゃないかと私は思います。
ただしその待つ間は「頑張ろう」とか早く決断を促すような
言葉は禁句、ということです。

maotanさんから別れろなんて、私は一言も言ってないですよ
~!!

maotanさんはなにをそんなに結論・答えを焦るのでしょ
う・・・?

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  ほんとに・・・

maotan
2008/06/20(金) 11:51

本当に私は何をあせっているのでしょうかね?自分が好きなら一緒
にいればいいし嫌なら辞めればいい・・そんな本当は単純な事なの
かもしれません。でも、絶対はないのに5年経ったらとかそんな漠
然とした答えでもいいからほしいのかもしれません。でも、なぜで
しょう。皆様からもらった投稿を毎日何度も読み直しています。頑
張って普通にしなきゃと思っていた自分が、昨日あたりから好きな
んだし一緒にいればいいなんてそんな風に思い、普通に何もなく彼
に向き合い笑う事ができました。それが彼に伝わってるかな?た
だ、本当に疲れているのかもしれませんがくたびれた・・・と勿論
私が原因とは言わないのですが、仕事のがね・・・といい電話をし
ていても話が止まったり・・・とかなんだか一つが楽になればまた
また他が見たいに・・・長くなってすいません。

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  やっぱり

キャンティC
2008/06/20(金) 09:24

前のレスにも書きましたが、暫く様子を見て彼の気持ち(悪い
とかそういう事ではなくて、彼はどうしたいのか等)を聞いて
みて、maotanさんはどうするか決めたらと思います。

離婚して、また心から好きになる人に出会えて、その大切な人
を失いたくない気持ちあると思いますが、maotanさんやお子さ
んが穏やかでいられる、精神的に安心感を与えてくれる人で
あって欲しいと思います(これは彼に対してですが)。
彼もとても葛藤しているんでしょうけど。

相手を思いやる事と別れてしまうかも知れないという不安を
覆い隠す為に『自分は大丈夫!』というフリを彼に見せる事の
ないように。

私が思うに『結婚』は結果であって、今は彼から「頑張ってみ
る」というようなどうなるのか分からない言葉ではなくて、
「今すぐはないけど、大丈夫だよ」という安心出来る言葉が欲
しいんですよね。

私は、時間を長く掛ければ良いとは思っていないです。
maotanさんが、彼ともお子さんとも向き合う姿勢を感じている
から。
だからこそ、怖がらずお子さんとご自身のこれから先に掴む
「幸せ」を見誤らないで下さい。
そして、余り『重荷』『重荷』と思いませんせように。
離婚された時にお子さんを引き取ったのですもの。
maotanさんにとって『宝』ですよね。
だったら、そんな風にばかり思わない事。
十分に貴女はそれを感じているのですから。

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  すごい

maotan
2008/06/20(金) 11:55

相手を思いやる事と別れてしまうかも知れないという不安を
覆い隠す為に『自分は大丈夫!』というフリを彼に見せる事の
ないように。


これ・・・昨日までの私です。教えてください。どうしてこんな風
に思わないようにした方がいいのでしょうか?なんかそんな事もわ
からないの!みたいな質問でごめんなさい。

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  それは

キャンティC
2008/06/20(金) 13:54

本当にmaotanさんが今は彼は自信がないだけで、いずれ自信が
着くだろうと考えての『フリ』なら良いですが、
不安に思っているままの『フリ』って、その場を丸く納める為
だけのものになってしまって、どんどん相手に対して本当の
気持ちが言えなくなってしまうと思うのです。
言えば彼が困ってしまうかも知れないとか、責めるつもりはな
くてもそう取られるかも等々。
勿論、今の彼は思い悩んでいるので「どうなの?」と聞いてし
まう事は良くないかも知れませんが、『大丈夫!』を演じる
maotanさんに甘えて、楽しい時間だけを過ごして肝心な事は先
延ばしというか、触れずに済ませられる物なら済ませたいと
いう状況も作り出してしまうのではないでしょうか。
何というか、お互いに思いやるが故の『フリ』(彼の頑張る
も)って本当の姿ではないというか。
逆に『黙って待っててくれた』という事もあるかも知れないけ
れど・・・・。
難しいですね。

maotanさんは子持ちで、でも結婚まで考えて付き合ってくれる
人って中々表れないし、彼をとても愛している。だからこそ、
彼と今の幸せを失う事を怖れていますよね。

何度もレスしましたが、やはり暫く様子を見てそれでも不安等
が拭えなかったり、進展がなかったら彼と話し合う事です。
その時は、二人共現実と未来を見つめる事から目を逸らさずに
本当の話が出来る事、そしてそれがお子さんを含めた三人の幸
せに繋がる事を祈っています。

スタッフへ連絡

お互いにお互いを思いやっていらっしゃるんですね。
お二人の交際に関してもご結婚前提に、という言葉も彼のその時の
素直なお気持ちだったと思いますし、偽りはなかったでしょう。
お話し合いの内容も「言葉のニュアンス」に対しても気を使って
伝えあっていらっしゃる様子が痛いほど分かります。

ただmanotanさんのお子さんと彼の事もあるし、お二人には
やはり時間がまだ必要なのかもしれません。
彼の感情の吐露も「甘えだ」言えば「甘え」ですが、結婚してから
爆発されるよりもよほどいい。
なんとなく最初のご質問の文章からは焦っていらっしゃる部分もあ
るかなとは感じましたが。
言葉を伝えあう努力を惜しまれない姿勢はすごく好感を持ちまし
た。


あと、子連れで再婚は重荷かな?
「重荷を背負わす」方として「わきまえろ」という風に質問者さん
に指し示すように聞き取れるようなご意見があるのが少し悲しい気
がしました。

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  ヨコですが・・・

ましゅ~
2008/06/20(金) 19:03

子連れで再婚は重荷かな?
「重荷を背負わす」方として「わきまえろ」という風に質問
者さんに指し示すように聞き取れるようなご意見があるのが
少し悲しい気がしました。


同感です、狗澄さん(^^

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  私もヨコですが

ino164
2008/06/20(金) 21:56

同感です。

そりゃ初婚とは条件は違うだろうけど、「重荷」や「ハンデ」じゃ
ないと思いますよ。まして、それを引け目に感じて「わきまえる」
ような事ではないと思います。

勿論、子連れの再婚は現実問題として簡単ではない事も沢山あると
思います。私の周囲でも、上手くいっている人、壊れてしまった
人、どちらもいます。

だから、最終的に彼が受け止めきれなかったらその時は潔く諦める
べきだと思いますが、子連れの離婚経験者を好きになり、その先に
結婚も見据え、交際を始めると決めたのも彼です。

31歳といえば立派な大人の男です。必要以上に気を遣う必要はない
と思いますよ。

あなたは母としてすべき事もある。極端な話、受け止めきれないと
グズグズ言うのなら、こちらからお断り。自分1人でしっかりと子
供を幸せにする、くらいの気構えでいてもいいくらいだと思います
よ^^;。

勿論思いやりは大切だけど

その思いやりの一つとして、「確約」を急かしすぎてはいけないの
ではないかと思います。

お子さんは日々成長しますから、のんびりも出来ないっていう気持
ちもあるのかもしれませんし、確かにそれはご尤もなんですが、
「結婚」という、他人の人生の一部を背負う決断をするのに、半年
や一年では時間が足りないという人は沢山いると思います。不安に
思う事もごく自然な事だと思います。増してや彼は慎重派なようで
すし。

誰しも幸せを求め、その形の一つとして安定を求める人も多いと思
います。しかもお子さんの成長という待ったナシの状況を抱えてい
ればそのお気持ちはもしかしたら更に強くなるかもしれません。

が、強く求めすぎるあまり大切なものを見失う事のないように、こ
こはやはり焦らず冷静に、更には強くなる必要があると思います。
基本は、1人の男女が惹かれあったというだけです。

もし彼と今後の人生を歩む事が出来なかったとしても、それは誰が
悪いのではなく単に縁がなかったんだと思います。

それでもあなたにはかけがえのないお子さんが常に寄り添ってくれ
るではないですか^^。母としてしっかりとお子さんを守り、その
先に女性の幸せがあるよう祈っています。

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  横だけど、重荷でしょう?

羽衣
2008/06/22(日) 21:37

「子どもを持つかどうか」は、夫婦二人の意見で決めること
だと思うのに、子連れの人との結婚だと、自分の意見などは
関係なく
「既にいる子ども」
を育てる義務が、いやおうなく発生しちゃうでしょう?

自分の子どもだって、育てるのは悩むんですよ。
お腹を痛めて産んだ母親だって
「産まなければ良かった」
なんて思っちゃうこともあるんです。
それを、自分とは血のつながりのない子を育てるわけだから
特に男性ならしり込みするのも当然じゃないですか。
赤ん坊の頃から成長段階を見てきたわが子と、好きになった
人が産んだとはいえ、そこまでの成長段階を見てない子。
ある日突然親子になって、良い関係を築くのって、そんなに
簡単なことじゃないと思うんだけどなぁ。

最初から、結婚相手だけじゃなくその子どもの人生までを
考えなきゃならないって、十分重荷じゃないでしょうか。
もちろん、子連れ側だって相手の人生を考えるわけだけど、
単純に一人分より二人分ってことで、子連れではない方が
よりプレッシャーは大きいと思います。

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  うーん

キャンティC
2008/06/23(月) 16:25

maotanさんのアドバイスを求めるものからズレて横になり、
スレッドも長くなるからどうしようか思案した挙句、
出てきてしまいました。
maotanさん、ごめんなさい。

>最初から、結婚相手だけじゃなくその子どもの人生までを
>考えなきゃならないって、十分重荷じゃないでしょうか。

そうかなぁ。
付き合う時とか付き合っている間中、子供がいる事を隠してい
て、ある日突然ん「実は」と告白されたのならともかく、
最初から子供有きで相手方も結婚を考えてスタートした交際な
のだからそれはどうなの?と思います。

月日が経つうちに。というのであれば、『結婚』を前提とする
時に十分な考慮が足りなかっただけの事ではないですか。
『重荷』云々は後から付いてきた理由に過ぎないのでは。

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  重荷の意味合い

tokuko28
2008/06/23(月) 21:48

個人的な感想ですが・・
彼はその時、本当にちゃんとお子さんを含めてスレ主さんを
受け入れよう、結婚しようと思っていたのだと思います。
でも、彼も時間が経てば気持ちも考え方も変化するだろう
し、スレ主さんへの思いは変わらなくても「彼の人生設計」
が変化していったのだと思います。変化に対してやはり、
「子ども」は重荷になるのだと思います。

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  深く付き合えばこそ見えてくるもの

羽衣
2008/06/23(月) 23:48

最初の見通しが甘かったといえば、そうなんでしょう。

でもね。
大人と子ども(連れ子)とはいえ、最初はお互い様子を見て
嫌な面はあまり見せないものでしょう。
深く付き合えば付き合うほど、相手の人間性がわかる。
それは相手が子どもでも同じ事。

付き合い始めは、結婚したい女性にたまたま子どもがいた。
どうしてもその女性と結婚したいし、子どもとも何とか
上手くやれそうに思う。
ところが、時間が経つうちに、子どもとの相性が合わないと
わかってくる。
あるいは、子どもに対する自分の気持ちが「親」になるには
成熟してこない。

相手の女性と子どもの人生を、時間かけて真面目に考えれば
考えるほど、子どもを育てることの難しさも見えてきて、
躊躇してしまうんじゃないですか。
後付けではなくて、最初の見通しの甘さは確かにあるけど
真剣に悩むからこその「重荷」だと思います。

スタッフへ連絡

  真剣だからこそ

もも2006
2008/06/24(火) 09:40

>真剣に悩むからこその「重荷」だと思います。

羽衣さん、ありがとうございます。その通りです。私の言い
たい「重荷」はそういうことです。

子供の親になるということの責任をまじめに考えれば、そこ
に「重さ」を感じるものではないでしょうか。
子供=天使、子=宝物だから「重く」なんかない ではない
でしょう。
子供を大事なものだと思えばこそ「重」くあるべきではない
でしょうか。

特に今回の場合は「血のつながらない親子」になるのですか
ら、自分が孕ませた子を認知するのとはその意味の重さは格
段に違うでしょう。

「重荷」という単語に反応している方はどうも、「邪魔者」
「やっかいもの」というふうに読み違えているようです。
私の書いたものの文脈を読めばそんな意味で使っていないこ
とは明らかだと思うのですが。

私が書いた「重荷」とは「責任の重さ」「親になることの重
大さ」と置き換えることも可能な、そういう「重荷」です。

もしバツイチ子持ちの人と半年くらいで結婚を決められる初
婚の人がいるなら、その人にとって「子供」はどのくらいの
存在と認識しているのか、そっちのほうが私は心配です。

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  そう?

りんごほっぺ461
2008/06/25(水) 11:50

>「重荷」という単語に反応している方はどうも、「邪魔者」
>「やっかいもの」というふうに読み違えているようです。
>私の書いたものの文脈を読めばそんな意味で使っていないこ
>とは明らかだと思うのですが。

自信満々に断言してるからあなたの書いた投稿読んでみたけど 文
脈から明らかに感じられるような使い方までもしてないと感じまし
たけど。書き手と読み手の間に誤差があった時 読み手が文脈読め
ないのが悪いっていうのも相当な自信家ですね(笑)乱暴だし

重荷→能力を超えた大きな責任
なんだから 彼が子供を重荷と感じるような男だったら子連れとの
結婚など無理無理って結論になるんだろうけど 「子供は重荷だ」
と彼が言うならわかるけど 彼女のほうが「重荷を背負わせる側」
とか書くからキツイんじゃない?

子供への責任が「重」大なのはここでは意見一致してるみたいだか
ら問題じゃないとして 重荷って言葉ってどうしても「お荷物」的
なイメージも強い言葉じゃないです?あんまり優しい言葉じゃない
感じ あなたはいつもストレス発散かのように言いたい事言ってる
(書いてる)みたいだから そんなの気にしないかもしれないけど
 そう書かれた母親側って嫌だと思うよー もうちょっと言葉を選
んであげてもよかったんじゃない?

5歳だからないと思うけど 子供が自分の存在がママの重荷だった
りハンデだと知ったとしたらそりゃショックだと思うけどね 別に
子供は天使ばっかりじゃないと思うけど

子連れ再婚の話の時 当事者って 難しい とか 受け止めきれな
い とかかなり言葉を選んでる感じしますよ。それだけデリケート
な存在であり問題であるんだと思う 子供って
当事者じゃないから別にいいじゃんって事かもしれないけど

自分が絶対に正しい的な意見ばっかり続くと正直鬱陶しいよ
意見交換の場なんだから 誤解されてると思うんだったらその時に
出てくればいいのに 援軍現れたら得意のヨコで

とにかく私も文脈が読めないので(笑)「重荷を背負わせる側がが
んばろう~はないでしょ」的な使い方は 「責任重大」とは読めま
せんでした~

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maotanさんどうされてますか?
maotanさんのスレッドで私は余計な一言を書いてしまったのか
もしれません。どうかみなさんのアドバイスからご自身の考え
がまとまりますように。maotanさんへのアドバイスをみなさん
お願いします。

おそらくは私が一部の発言に対して
質問者さんに「わきまえろ」とさしていらっしゃるかのように
正直感じてしまったので。ひとことmaotanさんに声を掛けてあ
げたいな、と思って書き込みをしたという流れでした。

現在にいたる元ご主人との離婚までを経験され、なおかつ子供
さんを抱えたいろいろとご苦労の多い生活を今身をもって味わ
っていらっしゃるmaotanさん。言葉の端々にも「お子さん連れ
であること」にお相手に気をお遣いなのは分かるので、「それ
に加えてこれ以上この方が「わきまえなきゃいけない」のだろ
うか・・・」と感じた思いがあったということだけです。

お二人のご年齢からしても子供さんのことは、「交際開始時に
クリアしたハードルを再度検証に入っていらっしゃる健全な取
り組み」ととらえていましたので。

最初の投稿文で「重荷だろうか?」というような非常に簡単な
問いかけをしてしまった自分を恥じております。

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  皆様に感謝

maotan
2008/06/26(木) 14:14

どの文が腹が立つとかありません。色んな考えで良い所をとらせて
もらい今現状は生活しております。あれから悩んだのですが、何
年・・・と言うわけではないのですがもう少し時間をかけて今は、
二人の絆を深めその気持ちで子供に二人で向き合えたら・・・と皆
様のご意見の結果で自分自身の答えをだしました。勿論、彼には話
はその件では話していませんが・・・・

だた皆様に謝らなければ・・・と思うことが一つ。実は、いつもは
あまり先の事がきにならないのです。先を考えても仕方ない。好き
なら一緒にいていつかは一緒になるだろう・・・なんて+思考な部
分も。でも、以前からウツ気味で病院に通っていたのですが症状が
ひどく調べてもらいPMSという生理前症候群と診断されました。
その時ばかりは先が絶対ではないといけない。とかあいまいは許さ
れないとか・・・そんな気持ちで投稿したのだと思います。
今週始めに4ヶ月待ちの病院に行けて今は皆様お言葉を含め、一日
一日を幸せに自分自信とも戦い頑張っております。すぐに治るわけ
ではなくまたとてつもない不安などがあると思います。そんな時は
どんな言葉でもアドバイスいただけたらと私は思っています。

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