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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
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2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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バツイチ同士の恋愛・再婚について

ゆっぴ~243
2008/06/02(月) 10:31

今現在16歳年上の彼と付き合っています。
私が31歳・彼は47歳です。
付き合いだしたのはまだ1ヶ月ちょっとです。
この1ヶ月はとても内容の濃い1ヶ月で1年くらいたったような
そんな長い月でした。
悩みというのは決して年齢差ではありません。
彼はバツイチで子供が2人(高校生)います。
私もバツイチで子供が1人(小学生)います。
私はもちろん親権者なので今は実家で暮らしています。
彼は親権者ではないのですが近くに住んでいるのでたまに娘
さんとは会ったり食事をしたりしています。

彼は隠していてもしかたのないことだからいつかは娘さんに
私のことを話さなくてはいけないといっています。
私も同感でタイミングを見計らって話してほしいと思いま
す。

というのも私も彼の家の鍵は持っているし、娘さんももって
いるみたいなので私が家にいるときにバッティングすること
を考えると早めに話てほしいのです。
ただ、昨日起きたことなのですが彼と私と息子で夕飯の買い
物にいっているときに彼の娘さんから電話があり、1人だから
一緒に食べようといわれたらしいのです。
そのときに、彼はものすごく悩んでいたので私たちは帰るか
ら一緒に食べてあげたら??と提案しました。

しかし、さんざん悩んだ挙句、いや、今日はいいよ、いつか
ちゃんと話をして一緒に食べれるときがくるのが理想だね。
と話していたのですが私もとても心苦しく、食事の最中も彼
はため息ばかり。
彼の気持ちもわかります。
娘さんに言わなくてはという気持ちと言って気を使って離れ
ていってしまうのが怖いという気持ちの両方をもっていると
思います。
こればかりは私がくちだしをすることではないし、彼の判断
に任せるしかないと思っています。
しかし悩んでいる彼をみてるのが私にはとても辛いのです。

こういったときにはどのように彼に接してあげればよいので
しょうか?

長々と申し訳ありません・・・。

テーマ:
タグ:  子供学生年齢悩み辛い電話食事

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  私なら

もも2006
2008/06/02(月) 12:29

バツイチでも子供がいるわけでもありませんが、もしそのよ
うな状況になったらという仮定(妄想?)で考えてみまし
た。

私と息子と彼が3人でいるところに彼の娘さんから一緒にご
飯を食べようと電話がかかってきたら?

私なら「じゃあ娘さんに来てもらって(こっちから行っても
いいけど)みんなで一緒に食べようよ!」って言いますね。
「顔合わせにはいい機会じゃない!」って。

これはゆっぴ~243さんが娘さんに会うことに抵抗がないとい
うことが前提ですけどね。
私は、娘と自分(ゆっぴ~243さん)の間で悩む彼を見たくな
いし彼を悩ませたくないので、そう提案すると思います。

「私たちは帰るから娘さんと2人で食べなよ」は問題を先送
りするだけで何も進展も解決もしないし、私(ゆっぴ~243さ
ん)の存在を娘さんに告白することを彼一人の責任として押
し付けちゃってる(そしてそれも先送りで)感じもして、彼
が気の毒です。

仕事の悩みでも健康の悩みでもなんでもそうですけど、「こ
れは彼の問題だから」と彼のことをそうっとしておいてあげ
るのがいい場合と、
「あなたの問題は私の問題」とちょっと強引にでも口を出し
たほうがいい場合とあると思うのですが、今回の場合は後者
だと思うので。
だって、悩んでる彼を見てるの、つらいんでしょう?
それならやっぱり、「あなたの荷物(悩み)、半分私に持た
せて」と力づくで荷物を取りたいところです。
強引にといってもあくまでも明るく、軽く、ですけどね。

妄想なのでどこまで参考になるか分かりませんが、私なら、
でした。

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  確かに・・・

ゆっぴ~243
2008/06/03(火) 15:07

もも2006さん、アドバイスありがとうございます。
確かにこの問題は彼の問題であり、私の問題でもあるように
思います。
彼ばかりに押し付けるのは問題を放棄しているようなもので
すね。
そのように言ってみたいと思います。
ありがとうございます。

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  思春期なので。。

mayjune111
2008/06/02(月) 14:07

妄想2で、ごめんなさいm(__)m
私が思ったのは、やはり彼娘さんが思春期だと言うこと。
自分が10代だったら、「パパと一月足らずの付合いなのに、
合い鍵まで持ってる女性がいる…」と言うのに抵抗を感じる
気がするなぁ。
お子さん達が小学生とか大学生ぐらいなら、もも2006さん案
に賛成なんですけど。
思春期ってほんと、微妙じゃないですか。私も思春期は些細
な事象に対して、「親が離婚するかも。」とか「自分がレズ
ビアンだったらどうしよう。」(笑)とか無駄に深く悩んで
ました。

ゆっぴ~243さんの恋愛、素敵。きっと素晴らしい一ヶ月だっ
たんでしょうね~。なんだか、詳しく聞きたいような☆ 
一方で彼娘さんには、時間をあげてほしいかな~と、思った
りしました。それはつまり、彼に時間をあげる事ですので、
ゆっぴ~243さんはひたすら、優しく、待つ。のがいいのか
な。。 対処法的には、当座はデートはゆっぴ~243さん宅を
利用するようにするとか。

ともあれ、登場人物皆さんがお互いを労わっていて、とても
素敵なみなさまですね。応援してます。

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  私だったら

マニュアル
2008/06/02(月) 15:41

こんにちは。

偉そうなことを言うかもしれませんが、
もし私だったらという事でレスします。

彼の立場では、ゆっぴ~243さんの言葉に甘えて娘さんのとこ
ろへ行くことは、やはりできなかったと思います。
だから、もう二押しくらいして娘さんのところへ行くよう勧
めたと思います。
(ゆっぴ~243さんは何度も勧めていらっしゃったらごめんな
さい)

娘さんが「自分ひとりだから」と言ってくるということは、
おそらく母親がいない時が唯一素直に父親に甘えられる時な
のかも知れません。
そんな娘さんを思うと、自分の幸せを見せることにためらい
を感じてまだオープンにできないのではないでしょうか。

だから、私だったらなるべく娘さんのリクエストには沿うよ
うにしてあげたいと思います。
自分たちを含めて仲良くしていくのは、ゆっくりと。
娘さんの気持ちの整理がついてから、彼の家に行きます。
それでも、娘さんが居るかを確認してからいくかもしれない
です。

彼が溜息をついているのはつらいですね。
彼と娘さんの問題でも、ゆっぴ~243さんが
どう思っていらっしゃるかを話すだけでも、
気持ちが楽になるのではないでしょうか。

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  それは私も・・・

ゆっぴ~243
2008/06/03(火) 16:35

私もそれは伝えました。
高校1年生ならとても多感な年頃だし、きっと知ったらびっく
りの反面、お父さんがほかの女性にとられる!!と思うんじ
ゃないか・・・って。
でもきっと今は娘さんに彼氏がいないみたいだし、できたら
またかわってくるとも思いますし心は広くなってくるんでは
ないかと。
そう願っています。

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  待ったほうが

ゆっぴ~243
2008/06/05(木) 13:19

そうですね~、待ったほうがいいのかもしれませんね。
急いでいる恋愛ではないのでゆっくりまちたいと思います。
ただ、あまり長い間だと困っちゃいますけれどもね♪

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  彼の自業自得

mut-n
2008/06/02(月) 16:11

私の彼もバツイチで高校生の子が先妻のもとにいます。
そんな似たような状況ということもあり、少々辛口になりま
す。

高校生という難しい年頃の娘さんがいながら、新たな女性と
付き合いだししかも自分の部屋の合鍵まで渡したのも彼だ
し、ゆっぴ~243さんと息子さんとのデート中の娘との電話に
出てしまったのも彼です。
ゆっぴ~243さんに合鍵を渡さないということも、デート中に
電話にでないということも彼はできたはずです。
でもそうしなかったのは、彼が両方にいい顔をしていたいか
らですよね。
両方にいい顔することで自分をつらい状況に追いやり、二人
の女にも悲しい思いをさせているのは他ならない彼です。

彼がため息をつくのを見ているのはつらい、でも自分が口出
しすることじゃないと思っているのでしたら、彼が決断する
まで会わないことにしてはどうでしょうか。
ゆっぴ~243さんが悩むことではないと思います。
両方にいい顔したい彼が甘いし悪いのです。

今ゆっぴ~243さんは彼のことが好きで好きで、こういうふう
に彼を悪く言われるのは心外かもしれませんが、この状態が
半年、一年続けば、ゆっぴ~243さんもきっとそう思うのでは
ないでしょうか。
内容の濃い交際一ヶ月だったとのことですが、どんなに濃い
ように見えても一ヶ月は一ヶ月。
彼にとってはまだ娘さんにゆっぴ~243さんを紹介できるほど
には決心がついていないということです。(それなら合鍵な
んか渡すなよ、と私は思ってしまいますが。)

早くに解消されるといいですね、彼自身の力で。

ゆっぴ~243さんもあまり彼に対して急いでのめりこまないほ
うがいいように思います。大人の恋愛だからこそじっくり熟
成させる方向でいきましょうよ!

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  じっくりと

ゆっぴ~243
2008/06/05(木) 13:21

そうですよね。
決して急いでいるわけではないしじっくり恋愛を楽しんだほ
うがいいのかもしれませんね。
その中で新たな発見もあるかもしれないし。
ありがとうございました!

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  ご自分のお子さんの気持ちは?

めろんぜり→
2008/06/02(月) 16:29

離婚という辛い思いをなさった二人が
お付き合いが始まったこと
これもまた巡り会いですね。

先日も付き合って間もない彼との結婚の事で
相談なさった方がいらしたんですけど
ゆっぴ~243さん達の場合もお付き合いし始めて
「まだ」1ヶ月、ですよね?

お二人の交際をどうこう言っているのではありません。
あなたが離婚に踏み切ったのにも
それなりの事情があっての事とお察ししますが、
もう少し時間をかけてお付き合いなさってからでも
充分ではありませんか?
どちらかというと彼よりもゆっぴ~243さんの方が
勇み足かなと思います。

合鍵を持ってるあなたとお嬢さんがバッティングしては
困るから早めに話して欲しいというのは
ゆっぴ~243さんの「都合」ですよね?
厳しい言い方になりますけど
彼は彼なりに悩んでいるわけですから
お嬢さんに話せる状況になるまで
ゆっぴ~243さんが彼の部屋に行かなければ済むこと、
だと思うんですが・・・。
辛いかもしれないけどバッティングして
「この人、誰?」という最悪の展開になるのが
イヤだったら会うのを彼の部屋以外にしましょう。
彼とお付き合いして行きたい、と強く思うのであれば
少しの我慢も必要じゃないかな?


彼のお嬢さんに伝えるうんぬんよりも
ご自分の息子さんの気持ちはどうなのかな、と
気になりました。
高校生である彼のお嬢さんも思春期ですけど
いまあなたと暮らしている息子さんは
彼の事をどんな風に言ってますか?

親権者ではないのでごくたまに食事などで
彼と会うというお嬢さん。
高校生ともなれば父親と出かけるのも
躊躇する子も多いと思いますが
一人だから一緒にご飯を食べようと電話をくれたりして
むしろ彼を気遣ってくれてますよね?
彼と別れた奥さんがどれだけ愛情を注いでいたかが
分かります。

ゆっぴ~243さんがご自分で書いてらっしゃるとおり
お嬢さんに伝えるのは彼に任せる方が
いいんじゃないでしょうか?

彼がため息をついたりしたとき、ですか?
「今すぐ、ではなくていいから
そんなに心配しなくていいよ。
お嬢さんに話してくれる時の為に
私もしっかりするからね
話してくれた時は分かってもらえなかったとしても
いつか分かってくれる日まで
あなたとこんな風に会えたらそれだけで嬉しいよ」
そう話してみてください。

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  息子は・・・

ゆっぴ~243
2008/06/03(火) 16:45

めろんぜりーさん、うちの息子は一緒にあそんでいるときは
いいのですがやはりどこかで蓋をしている部分があると私は
感じています。
というのは私は息子に一人の人間として話をしたのですが
私は彼とこれからも一緒にいたいと。
もし、かしたら結婚になるかもしれないと。
そしたら息子は苗字がかわるのは嫌だからね!といわれまし
た。
確かに小学3年で急に苗字が変わっては子供はかわいそうだと
思います。それに関しては無理強いをさせないつもりです。
結婚をしたとしたら私だけは苗字が変わりますが息子は養子
縁組しないと変わらないし息子が嫌だというのであれば
息子はそのままでも仕方ないと思います。
でもそれだとしても一緒に生活をしてほしいのです。
生活の中で息子の心もどんどん開いて行くかもしれないし
もしそれが無理のようだったらまた考えるしかないし。
ただ、今現在では一緒には暮らせないといっています。
というのは私は実家なので祖父母も一緒に生活をしてきたの
でぼくはここにいるといわれました。
確かに結婚も離婚も再婚も親の都合です。
しかし子供がまだ未成年ならなおさら多少の無理もさせなく
てはいけないとも思います。
まだまだ先の話にはなると思いますが一応今から息子のこと
はどうするかは私なりに考えていますよ。

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  結論を急ぎすぎでは?

めろんぜり→
2008/06/04(水) 10:49

一番下の羽衣さんのレスに同感です。

あまりにも急ぎすぎではないでしょうか?

どうも今回の件、ゆっぴ~243さんの気持ちだけが
空回りしているように見えるんです。
自分と彼がお互いの子供達からも認めてもらって
すぐにでも再婚したい、って。

他の方からのレスに付き合ってまだ1ヶ月で
合鍵を渡す彼も彼なら、
そこにのこのこ、いそいそ出掛けて行くゆっぴ~243さんも
どうなのかというものが多いですよね?
彼のお嬢さんも高校生ともなれば
部屋が片付いているとか
ペアの食器が置いてあったりしたら
薄々あなたの存在を感づいてるかもしれないし、
もしかしたら別れた奥さんからそれとなく
女性の影が見えないか調べるように
言われているのかもしれない。


ここはね、息子さんの気持ちを
組んであげて欲しいと思うんです。

それでなくても幼くして離婚を経験し
辛い思いや淋しい思いをしてきてるに違いありません。
あなたのご実家にいたい、今の彼とは一緒に暮らせない
その言葉の裏側の意味を理解してますか?

ゆっぴ~243さんとご両親と一緒にこれからも
暮らして行きたいという意味ですよ?
そういう素直な息子さんの気持ちを無視しているから
↓のような考え方なんですよね、きっと。

>>でもそれだとしても一緒に生活をしてほしいのです。
生活の中で息子の心もどんどん開いて行くかもしれないし
もしそれが無理のようだったらまた考えるしかないし。

ゆっぴ~243さんが勝手に思い描いていること、ですよね
これって。

>>しかし子供がまだ未成年なら
なおさら多少の無理もさせなくてはいけないとも思います。

ちょっと待ってください。
まだ小さいんだから親のいう事に従って
再婚したら当然ついて来るのが当たり前、って
思い込んでませんか?

親の都合で子供の未来まで左右させてしまうのは
どうなんでしょうか?
そういうのを『エゴ』って言うんでしょ?

どうやら母親よりも女の部分を
選んでしまっているようですね。

目の前にいる、自分が生んだ息子さんの気持ちを
母親であるゆっぴ~243さんが分かってあげなくて
どうするんでしょう?


恋をするな、と言っているのではありません。
何事も急いてはことを仕損じる、と言います。
付き合って1ヶ月程度で具体的な話を
息子さんにしてしまったのはまずかったかな、と
思いますね。

以前の勤務先の社長夫妻が、
娘夫婦の離婚が決まったときに
3人の孫息子を自分達の養子として縁組しました。
世の中にはそういう生き方をする方もいらっしゃる、
という例を挙げさせていただきました。

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  娘さんは・・・。

ゆっぴ~243
2008/06/05(木) 13:25

娘さんはどうやら彼の話だと母親と折り合いが悪いみたい
で・・・。
でも娘さんは気づいていると思います。それは彼にもいいま
した。
私と付き合いだして1回家にきたようですがまず、調味料が増
えてる、部屋がきれいになっているというようなことをいっ
ていたようです。
そのあと、彼に「もう行かないほうがいい?」とメールがき
たようです。
完全に気づいていると思うのですが彼も同感のようです。
しかし、まだ話すタイミングを見つけられずにいるんでしょ
うね。

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  「してあげる」に違和感

まとりん
2008/06/03(火) 12:04

>こういったときにはどのように彼に接してあげればよいの
>でしょうか?

「どのように彼に接してあげればよいのか」私はこの一文に
違和感を感じました。
上のmut-nさんのタイトルにもありますが、この状況は彼自身
がつくりだした「自業自得」のものです。
それで悩む彼を見て「どのように接してあげれば」と考える
ゆっぴ~243さんの思考は、冷静さや客観というものをを欠い
ているように思われます。
簡単に言ってしまうと語弊があるかもしれませんが、そこに
は依存症的な傾向が見えるようです。

ゆっぴ~243さんも彼も大人です。独立した個人です。
その大人が自分の選択によって陥った苦境(というのも大げ
さに思いますが)で悩んでいるからといって、何か「してあ
げられる」と考えるのは正しくないと思います。
今回の件でいえば、「~してあげる」ではなく、ゆっぴ~243
さん自身が「どうしたいのか」と考えるべきでしょう。

横にそれるようですが、
彼の部屋の合鍵をもらっているということは、彼の留守の間
に部屋に行って掃除したり料理を作ったりなさっていること
でしょうか。
そこからして私には違和感があります。なんでそんなこと
「してあげる」の?と。
男の人のために掃除や料理というのはゆっぴ~243さんが「し
たいこと」なのでしょうか?

今回の件はちらかった部屋と同じだと思うのです。
部屋を散らかしたのも彼。娘さんとゆっぴ~243さんとの板ば
さみという状況を作り出したのも彼です。

自立した大人なら、自分の問題は自分で解決すべきだし、そ
れは部屋の掃除についても同じことだと私は考えます。

彼に「どうしてあげたら」じゃないのです、ゆっぴ~243さん
が「どうしたいか」がまず先にあり、そのゆっぴ~243さんの
したいことと彼のされたいことが自然と合致することが「相
性のよさ」「居心地のよさ」というものなのではないかと私
は思うのです。

ゆっぴ~243さんが「したいこと」は何で、その中で「できる
こと」はなんでしょう?
相手に「してもらいたい」、「してあげたい」ではなくて。

そう整理してみると、考えやすくなるのではないでしょう
か。


長々と失礼しました。

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  納得しました。

ゆっぴ~243
2008/06/05(木) 13:26

確かに「してあげる」ではないですよね。
今はまだ同棲をしているわけでもないし、結婚しているわけ
でもないのだからそこまで私がかんがえなくてもいいんです
よね。
ありがとうございました。

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  ゆっくりと

キャンティC
2008/06/03(火) 17:15

1ヶ月のお付き合いが内容が濃く1年のような、という事です
が、年齢に関係なく恋愛初期ってそういう感じがするものでは
ないでしょうか。
勿論、大人同士の出会いでもあり結婚を視野に入れたお付き合
いである事も十分に分かりますが、何処かゆっぴ~243さんに
焦りのような物と彼との間に多少の温度差を感じます。
今の状態では、幸せでありながらも不安な気持ちが強いのでは
ないですか。
彼もまた、結婚を視野に入れながらも付き合って未だ1ヶ月と
いう事もあり、今後に対して未だ自信とか持てていないのでは
ないかと思います。
もう少し自分たちの行く末というか、息子さんも表面では平静
を装っていても、色々子供なりに葛藤もあるようですし、
先ずはその辺りの基盤をしっかりされてからでも遅くないと
思いますけど。
そして、彼が彼のお子さんにいつ話すかは、彼に委ねる事が
一番だと思います。
ただ、ため息をついたり、未だ話せないという期間がお付き合
いが落ち着いてからも続くようであれは、優柔不断な部分もあ
るかも知れないので、その時はゆっぴ~243さんから彼にいつ
話すのか、自分たちの事をどう思っているのかを問い正してみ
ても良いのではないでしょうか。

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  そうですね・・・

ゆっぴ~243
2008/06/05(木) 13:29

確かに私が少し急ぎすぎてる部分はありますね。
でも特別急いでいるわけでもなく、ただ、私のいけないとこ
ろは恋愛をすると一気に燃えてしまうところ。
これは考えなおさなくてはいけませんね。

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  時間かけられないのですか?

羽衣
2008/06/03(火) 20:43

お互いに多感な時期の子どもがいて、双方ともそれなりの
経験をしたイイ大人なのに、何だかなぁと思います。

付き合い始めてたった1ヶ月で、合鍵を渡す彼も彼。
娘がたまに来るとわかってるのに、その対策をしないで先に
鍵を渡しちゃうなんて、子どものことより自分(達)のこと
優先なんですね。

結婚も離婚も親の勝手です。
子どもはそれに振り回されるしかありません。
まだ未熟な子どもの心をちゃんとフォローできていないのに
自分達の気持ちばっかり。
たった1ヶ月しか経ってない「母親の彼」。
結婚するかも、一緒に住んで欲しい。
あなたが子どもの立場だったら、すぐにYesと言えますか?
多少の無理?滅茶苦茶無理ですよ。
時間掛けて、お互いの心が通じてから、ではダメなのかな。
大好きな人と一緒にいたい気持ちはわかるけど、もう少し
自分が生み出した命=息子、彼の娘への責任をしっかりと
考えて欲しいです。

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  私の考え

ゆっぴ~243
2008/06/05(木) 14:17

確かに私は今、母親よりも女の部分が強いと自分でも感じて
います。
私の考えとしては勝手かもしれませんが私自身に兄弟はいな
く、先々の心配をしてしまいます。
なのでやはりパートナーはほしいと思いますし、すぐにパー
トナーになれるとは思いませんがやはりこれは恋愛→結婚に
なると女の部分もでてきますよね。
ただし、私は子供の母親でもあります。もちろん子供は宝物
です。
考え方はいろいろありますが私は子供のことと同時に自分も
大切なのです。

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  レスいただきましたが、残念です

もも2006
2008/06/04(水) 13:57

月3日のゆっぴ~243さんの皆さんへのレスについてですが、ひとり
ひとり個別にレスをするのかと思ったら、辛口のレスの方にはお礼
も何もないのですね。
私はレスをいただいた者ですが、これでは個別にレスをいただいた
ことの嬉しさも半減です。
ゆっぴ~243さんのやりかたが残念です。

そういうレスの仕方も含めて内容ともども考えるに、ゆっぴ~243
さんはずいぶんと自分勝手なようですね。
自分を慰め励ましてくれるレスだけがほしい、彼との結婚に否定的
な予測は考えたくもないと聞く耳持たない感じを受けました。
否定的な意見を聞きたくない気持ちは分かりますが、でもここの皆
さん誰もイジワルで言ってるんじゃないですよ。
それが分かりませんか?

否定的な意見に「そんな答えがほしいんじゃない」と耳をふさぐの
ではなく、そういう見方もあるかぁ・・・くらい思える気持ちの余
裕がないとなると、この恋の行方も心配です。
(余計なことですが、最初の結婚のときも、周りが見えないくらい
に盛り上がっていませんでしたか?)

感情で突っ走るのではなく、周囲に納得・祝福してもえるよう冷静
に考えられますように。

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  ごめんなさい

ゆっぴ~243
2008/06/05(木) 13:16

誤解をしていたら困りますのでこの場をお借りして申し上げ
ますと決して辛口のご意見に対してレスをしないとかそうい
ったことは全く思っておりません。
ただ、私も1日ここを見ているわけではないので
皆様のご意見を読んですぐにレスができるものはといった
だけです。
時間を見つけて皆様にはレスをしていくつもりではいたので
すが・・・。
そのようにとられてしまったことはとても残念です。

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  分かりました。失礼しました

もも2006
2008/06/06(金) 11:07

とりあえずレスしやすいものに先にレスをつけただけで、た
またま辛口レスへのレスが後回しになっただけということで
すね。
そういうことなら、納得です。
失礼なことを書き、ごめんなさいでした。

でも、個々にレスするというのは丁寧なようでいて、ひとつ
間違えると今回の私のように「気に入らないレスにはお礼を
言わないのね」というふうに見られてしまう危険性もありま
す。
自分がそういうつもりがあるかないかとは別に「他人からど
う見えるか」も考えて行動されたほうがよいと思います。
自分にはそのつもりはない場合でも、相手からとんでもなく
失礼なことをされているように見える場合があり、それは自
分にとって不利なことになりますから。
このレスの件に限らず、恋愛や結婚のこともね。


皆さんへのレスを読んで、お子さんのことを大事におもって
らっしゃる様子がうかがえて安心しました。

彼がこんどこそ本当に運命の相手なら、半年や1年2年の時
間をかけることはなんでもないはずです。
1ヶ月を1年と錯覚したり、娘さんや息子さんの気持ちが見
えないほどに自分を追い込まず、落ち着いた、ゆっくり育て
ていく恋愛の結果として再婚がありますように。

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  横で申し訳ありません

nanako02
2008/06/07(土) 10:08

>自分がそういうつもりがあるかないかとは別に「他人からど
う見えるか」も考えて行動されたほうがよいと思います。

一般論としてはそのとおりだけど、今回の場合、もも2006さん
がそれを言ってしまっては、いいアドバイスも意味がなくなっ
てしまいます。
それこそ、「他人からどう見えるか」を考えて、言い訳めいた
ことは書かないほうが、と思ってしまいます。まるで、あなた
のレスの仕方が悪かったのよ、と言ってるようにも見えます。

私としては、ゆっぴ~243さんのレスを見ると、辛口レスだけ
をスルーしてるようには見えませんでした。
ただ、返事を出してるレスと出してないレスがあるなあ、なん
でだろう、と確かに不思議に思いました。
理由は思いつかなかったんだけど、辛口レスだから返事をしな
いんだとは思いませんでしたよ。なにか理由があるんだろうな
あと思うだけで。
ゆっぴ~243さんの今までの投稿があるのかどうか知らないの
ですが、そういう今までのやりとりを知った上でご判断された
のであれば別ですが、そうでないなら、
「そういう失礼なことは普通の人はしないはずだから、なにか
理由があるんだろう、もう少し様子を見てみよう」
と考えられなかったのかなと思います。

というのも、かなり早い時点で、2度目のレスをされてたから
です。おまけに、自分勝手だ、聞く耳を持たない、などとかな
りひどいことをおっしゃってられますよね。
正直、なぜそこまで、知らない人を一方的に非難できるのだろ
うと、心が痛みました。
せめて、「辛口レスはスルーなんですね、残念です」だけでと
どめておくことはできなかったのでしょうか。

もも2006さんは、どちらかというとものごとをはっきり言う方
で、強くてしっかりした女性なんだろうな、曲がったことがき
らいなんだろうなと想像させてくれます。
その分、掲示板の使い方やマナーなんかで腹が立つこともある
だろうなと思います。その人たちに対するうっぷんが、ゆっぴ
~243さんにぶつけられてしまったように感じました。

スタッフへ連絡

  どっちもどっち。

すず音
2008/06/04(水) 18:27

流れを見てましたけど、
ゆっぴ~243さんも彼も離婚経験者とは
思えない浅はかなお付き合いだなと思いましたねぇ。
イマドキの、って言われる子だって
そんなに自分達がよければって
付き合い方しないと思います。

>>こればかりは私がくちだしをすることではないし、
彼の判断に任せるしかないと思っています。

とか言いながらレスを見ると
既に再婚が決まってるかのような書き方で
息子さんも彼のお嬢さんも今は分かってもらえなくても
そのうち、って書いてますよね?

分かってもらえるはずないですよ、
どちらのお子さんにも。
ゆっぴ~243さんとの交際を見守ってくれたら
それはラッキーだと思う。
でも、そうじゃなかったときはどうします?
彼のお嬢さんがその事が原因で不登校とか
荒れたりしたらどうします?
そこまで現実的に考えたことがありますか?

そんな事で大丈夫?
↑のレスにもありますけど
いくら濃密って言っても1ヶ月は1ヶ月。
あなたの息子さんも
再婚しても一緒には暮らせない、
おじいちゃん達と一緒にいたいって言ってるのに。


せめて別れた奥さんの元にいる彼のお嬢さんが
高校を卒業するくらいまで待てないのかな?

ゆっぴ~243さんの息子さん、
きっと本音はあなたのご両親に打ち明けてるでしょうね。
ぼくはあのおじさん、好きじゃないんだよって。
なんだかすごくかわいそうだと思います。
母親が知らないおじさんに夢中になってて
何を言っても聞いてもらえないなんてね。


自分の事だけではなく、息子さんの未来の事も
きちんと考えてあげてください。

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  そうですね。

ゆっぴ~243
2008/06/05(木) 14:20

もう少し子どもたちのことをかんがえないといけないです
ね。
自分たちよりも子どもたちの将来のほうが大切ですものね。
ありがとうございました。

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  まずそれぞれのお子さんの事を

ino164
2008/06/05(木) 00:45

最優先に考えてあげる事は出来ませんか?

合鍵を持っている者同士、バッティングしてしまう可能性があるか
ら話して欲しいではなく。

勢いではなく、お互いが真剣に再婚を考えているのなら尚の事段階
を踏んで進めていくべき事だと思います。

高校生のお嬢さんに彼が出来れば少し心が広くなるかもと書かれて
いるのが気になりました。本気でそう思っているのでしょうか??
父親は父親ですよ。彼が出来たからどうこうという問題ではないと
思うんですが。

子供が未成年である以上、ある程度親の都合に振り回されるのは仕
方がないという点にはある程度納得は出来ますが、現時点ではあま
りにも身勝手に振り回しすぎでは?という感は否めません。

恋愛が始まったばかりで楽しい時期なのでしょうから、大人の男女
としてそれを楽しむのはいいとしても、それはそれとして、親業を
優先する時期でもあると思います。

ご自分達にとっては1年に匹敵する濃度でも、子供にはそんな事は
関係ありません。浮き足立たず、すべき事を見失わないで欲しいと
感じました。

ちなみに、彼にどう接したらいいか、という点については、放って
置いていいと思います。

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  今が一番・・・

ゆっぴ~243
2008/06/05(木) 14:22

確かに冷静になって考えると今が一番楽しい時期だと思いま
す。
これが例え結婚したとしても今の状態が100%続くとは思えな
いですしね。
お互い子供がいる身なのだからもう少し頭を冷やしたいと思
います。

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  余計な口出しですみませんが

midomidomido
2008/06/05(木) 13:27

一連を読ませていただいて、
とっても、お子さんたちと彼がかわいそうに感じました。

小学生の息子さん、平気な顔できるお年頃ですけど、
本当の気持ちはどうなんでしょう。
名前が変わるのはいやだよって、
息子に言われたら、私ならもう自分のことなど
きっと何も考えられません。

ゆっぴ~243さんは、きっと強い女性なんだろうなと思いま
す。
でも、きっと、彼も、何もしらない彼の子供たちも、
そしておそらくゆっぴ~243さんの息子さんも、
あなたほど強くないのではないかと思います。



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  辛いです・・・

ゆっぴ~243
2008/06/10(火) 11:23

冷静に考えると私も息子の本当の気持ちは
寂しい、のかなと思い辛い思いになります。
しかし勝手な言い訳ではありますが
今の恋愛にブレーキをかけることができないのも
事実なのです。

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一連の流れ、読ませていただきました。
掲示板の皆さんの言う「じっくり」は2、3年ぐらいの話で
す。 2、3ヶ月の話じゃない。
彼娘さんに彼氏が出来ても、まだ早い。だって、彼娘さんと
彼氏さんの仲は合鍵を持ち合うような仲じゃないでしょう~
(^^;)

レスの内容もだんだん落ち着いてきているようです。じっく
り恋愛時期を楽しんでくださいね。

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  そうですね。

ゆっぴ~243
2008/06/10(火) 11:27

今は周りには迷惑をかけているのは承知ですが
比較的、実家の母には理解を得てもらっているようで
私も今の状態をつづけることができていると思います。
今は今の状況を楽しみたいと思います
ありがとうございます。

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  気長に

なるよ
2008/06/06(金) 08:40

みなさんのカキコミ読みました。
何年か前の自分とダブるところがありました。
私は一時ゆっぴ~243さんと同じような気持ちになり、結婚に
向けて急いでしまった時がありました。
当然周囲からは急ぎすぎているとの言葉をたくさんもらいま
した。
今、私はその当時から3,4年かな(?)経った今年彼と入
籍をしました。
彼には子供がいませんが、私には今年高校生の子供が二人い
ます。
今思うと、当時子供の気持ちを無視していた所もたくさんあ
りました。でも子供は道に外れる事なく生活できているので
本当にホッとしています。
彼もずっと待っていてくれました。
今考えれば3,4年なんて本当にあっという間でした。
私の友達も離婚後婚約までした相手と2度別れ、随分子供を
傷つけてしまった人がいます。
会うなら外で、子供抜きで二人で会うなど気遣いは必要で
す。
お互いに一生一緒にいれると思う相手ならば必ず二人で幸せ
になれる、その日は来ると思います。
どうぞ焦らないで幸せになってください。応援しています。


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  ありがとうございます

ゆっぴ~243
2008/06/10(火) 11:29

とっても勇気づけられました。
ありがとうございます。
なんだか穏やかになれそうです♪
そして最後のお言葉、涙がでてしまいました。
本当にありがとうございました。

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