オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 好きなのに・・・どうしたらいいのかわかりません。

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

LOVE&H|投稿記事

好きなのに・・・どうしたらいいのかわかりません。

くまぞぅ
2008/04/08(火) 15:53

以前こちらに彼の浮気で相談したものです。
結局、話合って、お互い一からやり直そうということで、今も
つきあっています。
その一件から、彼も少し反省はしたようでした。
その後その話は一切してません。
会っていた子とは、結局どぉなったのかも聞かず、私は彼を信
じていこうと決め水に流そうと決心したのですが、やはり私の
なかではトラウマとなっているのか、今何をしているんだろ
う?とか不安になることがただあります。
彼はシフトで、私は日勤の仕事なので、どうしても時間のズレ
はあります。だからよけいに心配で、探ってしまうんです。遊
んで遅くなるときは、電話を一本入れてくれ、先に寝ててね!
って電話をくれるんですが。その次の日、彼と買い物に行って
るときに、一緒にでかけたという会社の先輩から電話があり、
今日休みなんですか?みたいなことをいってました。前日夜中
まで遊んでいたはずなのに、翌日休みということ知らないなん
て、おかしいな・・・とおもったり。その後も、帰るねメール
が来たのに、用事があって電話をしたら帰ってなかった
り・・・
そんなことがあると、信じようとおもっていたのに、何を信じ
ていいのかわからなくて・・・
疑ったらきりがないし、自分の好きな人を信じられないことが
とても辛くて、少し一人で考えたいと思い、理由はいわなかっ
たんですが、信じることができないから、一緒にはいられない
と伝えました。
彼は、信じてもらえるように努力するから、これからの二人の
ことを考えているのに、どうして、そうなるの?という感じで
喧嘩になってしまいました。
もちろん、私は、彼との将来も考えていて、別れたくはないけ
ど、今のままでは、一緒にいても楽しくありません。
現在、スキルアップのため、学校に通っており、休日もあまり
会えてません。だからよけい不安になってしますのかもしれな
いんですが、どうしたらいいのか、わかりません。

テーマ:
タグ:  仕事休日時間浮気電話

スタッフへ連絡

  苦しくない恋愛もありますよ

まとりん
2008/04/10(木) 14:06

浮気を許せない、許さなくちゃ、という葛藤は辛いでしょう
ね。
信じる、信じないという問題も同じように辛いと思います
が、それらはいずれも相手がどうのというよりは、自分で自
分の首を絞めているように見えます。

そういうのは、個人の性格の問題もあるのかもしれません
が、それよりもやはり客観的には「その相手でいいの?」と
いうことが大きいように思います。
自分の友達の場合など考えてみると、「それ、あなたが悩み
苦しむ価値のある男?」と思うこと、ありますよ。

悩むのは性格かもしれない。でも、悩ませるのは相性かもし
れません。

世の中には、疑う必要のない相手というのもいます。苦しま
なくていい恋愛もあります。

「苦しいのが恋愛」でもないし、「男はみんな浮気する」わ
けでもありません。

笑顔でいられないなら、恋愛に、男に時間かける意味なんて
ないです。私はそう思っています。

スタッフへ連絡

  結局・・・

くまぞぅ
2008/04/14(月) 12:10

悩んでいても仕方ないと思って、彼に打ち明けました。
1月のときから、スッキリしないでいて、ずっと悩んでて、こ
のまんまではつらいだけなので、この気持ちのままだったら、
離れたいと。
1月に気持ちの整理をしたようで、結局いえなかったこと、聞
けなかったこと、たくさん話をしました。
別れる覚悟で私は言いたいことをいったので、少し、スッキリ
しました。
不安に思ってること、全部言って、落ち着いた・・・のかな。
これからは、信じる、信じれないは、彼の態度、そして私の気
持ち次第なのかなと思いました。
辛い恋愛はしたくないけど、でも、一緒にいられる努力はした
いと思います。

スタッフへ連絡

  吐き出せてよかった!

もも2006
2008/04/16(水) 17:06

言いたいこと、しっかり言えたようでよかったですね。

あとは彼がきちんと誠意を見せてくれるかどうかですね!


スタッフへ連絡

  何で聞かない?

キャンティC
2008/04/10(木) 11:30

やり直すと決めてから、彼に正してもらうのも大事だけど、
くまぞぅさんも意識を変えないと。
何を言われても結局疑ってしまうにしても、
「え?」って思った時に聞いてみればいいんじゃないかな?

>一緒にでかけたという会社の先輩から電話があり、
>今日休みなんですか?みたいなことをいってました。
>前日夜中まで遊んでいたはずなのに、翌日休みということを
>知らないなんて、おかしいな・・・とおもったり。
>帰るねメールが来たのに、用事があって電話をしたら
>帰ってなかったり・・・

嘘かどうかは聞いた時にくまぞぅさんが判断する事だし、
信じる信じないはくまぞぅさん自身が決める事だけど、
上記なような事は例えば同じ職場で一緒に遊んでいたと
しても、急に休めば知らないし「明日休みだからさぁ」って
話の流れで出れば知っていたかも知れないけど、知らない場合
だってありますよ。
現に、オフィスの中で休暇予定表が貼り出してあったって、
当日「あれ?あの人お休みだったんだ!」っていう事もあり
ます。
それと「帰るメール」についても、例えばお店(本屋とか)に
寄ったりしたら時間だってずれるだろうし・・・・・。
まぁ嘘かどうかは分からないけど、どうせ信じる事が出来ない
かも知れないのなら、その都度聞けば少しは精神的に違うの
ではないですか。
「今の電話何?」とか。
今の状態って、自分で自分の首を絞める感じですよね。
多少なりとも将来の事も考えたりしている相手なら、
言葉に出す事も必要ですよ。

今の状態じゃ何も手についていないだろうな、と思います。

疑うのも仕方ないけど、聞いてみる事って大事です。

スタッフへ連絡

  そうですね。

くまぞぅ
2008/04/10(木) 13:11

ただ、彼の仕事は不規則で泊りもあるので、だいたい、今日仕
事であれば翌日は明けかお休みなんです。それは全ての人が同
じはずなのに、会ってたらわかるはずなのに・・・
そう考えると、嘘ついてたのかな・・・って思ってしまったん
です。聞くことが怖かったんです。
でも、そんな状態で一緒にいても楽しくない、もう一度やり直
すって決めたんだから、って前向きに考えたいとはおもってる
んですが・・・前に進めてないんです。

スタッフへ連絡

  あのー

キャンティC
2008/04/10(木) 14:20

無理に前向きになる必要はないです。

ただ、聞いたところで実際本当の事を言うか嘘を言うか、
言ってる事をくまぞぅさんが信じるかどうかは別として、
聞く事も怖いけど、聞かない事で思考がどんどん悪い方へ
いってしまう事の方がもっと・・・・・何ていうか辛いんじゃない
かなぁと思うんですよ。
グルグル同じところで回ってるというか。

まぁ、恋愛ドップリだと信じられないところがあっても、
言ってくれる言葉で安心する時もあるっていうか、
一瞬じゃあ仕方ないし解決にはならないんでしょうけど、
今のくまぞぅさんの状態だと聞いた方が良い気がしたのです。
距離を置けるのなら置いた方が良いのかも知れないけど、
(彼の出方を見るのも一つかも知れませんね)
くまぞぅさんが会いたくなっちゃうんじゃないかなぁ。

あとは、今のこういうドロドロした気持ちをちょっと吐き出せ
る人が周りにいるのなら、ちょっと聞いてもらうっていうのも
少し楽になるかも知れないですよ。
元気出して下さいね。
スキルアップの勉強してるなんて偉い!って思いましたもん。
その気持ちの強さを少し彼に対して発揮出来る事を祈ってま
す。

スタッフへ連絡

  3ヶ月ですか

もも2006
2008/04/08(火) 17:40

以前の浮気の相談というのがいつのことなのかなと、ちょっ
と過去スレを検索してみました。
今年の1月のご相談ですよね?
つまり、浮気(?)事件があってからまだ3ヶ月。
それは、すっきり水に流しきるには短かいですね。トラウマ
とまでは言わなくても、裏切られたという思いが消えないの
も無理ない時間だと思います。

逆にいえば、男のほうも反省しているならこのくらいの時間
は疑われるようなことしないのはもちろん、誠意を見せてく
れないとねぇ。
くまぞぅさんを不安にさせているという点において、彼には
心遣いがないような感じもしますね。

で、くまぞぅさんの書かれたことだけで判断するのはなんで
すが、私は彼はクロだと思います。
キャバ嬢との擬似恋愛を楽しむ(前回の浮気疑惑はそういう
ことですよね?)タイプの人の浮気癖というか浮気性は治ら
ないと思いますから。

だから、そういう恋愛ごっこの好きな男なんだと割り切って
(でもお灸はすえつつ)付き合うか、擬似恋愛だって許せな
いと思うならすっぱり別れるかだと思います。

それにしても、疑わしいと思ったその理由をちゃんと彼に伝
えなかったのはなぜですか?
言っても言い訳されるから? 言い訳は聞きたくないから?

将来を考えている相手なら、きちんとぶつからないと、でし
ょ。
というか、きちんとぶつかることのできない相手と将来を考
えるなんて、順序が逆でしょ!と思いますよ。

「好きなのに信じられない」ではなく、「信じられるから好
き」になるよう、きちんと向き合わないと!

スタッフへ連絡

  頭ではわかっているんですが・・・

くまぞぅ
2008/04/09(水) 12:37

1月に話し合ってもう一度がんばろうと決めたので、まだそん
なに時間も過ぎてはいないし、彼も反省していたはずだから。
嘘つく人は嫌いということを言ったとき、嘘はつかない。私の
悲しむこと、いやなことはもうしないといってくれました。だ
から、そこで、彼に聞いてしまうことで、私自身が聞いてしま
えば楽ですが、彼を信じていることにはならないのかなとおも
ったので、聞かなかったのです。
でも、そこから、どう接していいのかわからなくなってきてし
ましました。
浮気がクロだとしても、私は一度だけチャンスをあげようと決
めました。自分の決めた結論に、自信が持てないのです。
もも2006さんの言うとおり、信じられるから好きになりたいん
です。気持ちは前と変わらず好きですし、ずっと一緒にいたい
人でもあります。ただ・・・うまく説明はできないのですが、
どうしたらいいのかわからないんです。
意味がわからなくなってしまってごめんなさい。

スタッフへ連絡

  うーーん?

もも2006
2008/04/09(水) 16:55

すみません、確かにくまぞぅさんの書かれていることの意味
が分かりません・・・。

特に分からないのはコレです↓

>彼に聞いてしまうことで、私自身が聞いてしまえば楽です
>が、彼を信じていることにはならないのかなとおも
>ったので、聞かなかったのです

聞いてしまえば楽? 
確かに、彼に聞かずに疑いの心を持ち続けることのほうが、
聞いてしまうより難しい・苦しいことかもしれません。
でも、それは、クロだということを聞いてしまったときに訪
れるかもしれない苦しさを恐れ逃げているだけではないです
か? 
単に、シロかもしれないと信じていたい(信じられる余地を
残したい)、だから聞きたくないってことでは?

それに「彼を信じていることにはならないかも」・・・て、
もう十分疑ってるじゃないですか・・・?
しかも、彼に「信じることができないから、一緒にいられな
い」て言っちゃってるんでしょ??
既に信じてない(信じることができなくなってる)のに、そ
してそれを彼に伝えているのに、「信じていることにはなら
ない“かも”」ってナンですか??

キツイようですが、くまぞぅさんが何に混乱しているのかが
分かりません。

一度の浮気は許し、彼を信じると決めた。
でもその3ヶ月後に、彼の態度に疑わしい点を見つけ、疑い
始めている。
でも信じたい。
聞いてしまえば自分は楽になるけど、それでは彼を信じたこ
とにならないから聞かない。けど、信じられないと相手には
伝えた。

・・・意味が分かりません。

もしかしたら、前回の浮気を「許す」と決めるのがちょっと
早すぎたのが原因かもしれません。
疑惑の種火が残っているのに、無理やりフタをしてなかった
ことにした。でも火はくすぶり続けて、いま爆発しそうにな
っている。どうやって火を消したらいいか分からない。
そういうことなら、くまぞぅさんの混乱も分かるような気が
しますが。

彼と別れたくないという気持ちが先にたってしまい、彼に嫌
われたくない、醜い姿を見せたくないという思いから、自分
の不満や不安を彼にぶつけることができていないのではない
でしょうか。

うーーーん。

彼に嫌われたくないがために、物分りのいい女のフリをして
ないですか?

「許す」と、「我慢する」「見て見ぬフリする」は違いま
す。
前回の浮気をくまぞぅさんの気持ちの中でどう処理したの
か、思い出してみれば、本当は許してなかったのでは?
「彼を疑っている自分」をまずはきちんと受け止め、それを
彼にぶつけましょう。

解決のためには、もう一度、彼ときちんとぶつかるしかない
ように思います。

スタッフへ連絡

  気持ちが。

くまぞぅ
2008/04/09(水) 17:58

確かに、前回のとき、私は決断したのが早かったのかもしれな
いとおもいます。冷静になって考えれば、絶対に許せないこ
と、なのに、それを簡単に許してしまって、自分の気持ち言っ
たつもりで、スッキリ消化できてなかったのかもしれません。
だから、気持ちが揺れてわけがわからなくなってしまっている
のかもしれません。
でも、きっと聞いても、もちろんそんなことはないというにき
まってます・・・
それをどうすればいいのか・・・
結局今の自分には冷静に見極めることができていないんですよ
ね・・・そして、自分が傷つくことから逃げているんですよ
ね・・・これでは、いつになっても解決できず、スッキリでき
ないってことですね。

スタッフへ連絡

  何度もすみません

もも2006
2008/04/10(木) 10:19

今回、怪しいと思う根拠を並べて彼を問い詰めたって「そん
なことない」と言うでしょうね、そりゃ。
それをどうすればいいのか?
逆に、本当になにもないとして、彼の「そんなことない」を
くまぞぅさんが信じられるか?

どちらにしてもそれはくまぞぅさんがどうしたいか、で決ま
るんじゃないでしょうか。

浮気やウソがあるかもしれない、でもこの人が好き なら、
そういう人だと腹をくくる。
好きな人だけど浮気やウソは絶対にダメだと思うなら諦め
る。

しばらく、彼と会わずに仕事と学校に専念していれば、彼へ
の「好き」という執着も薄れて、もう少し冷静に考えられる
のではないかなと思います。

私には理解できないのですが、世の中には「この人が好き」
がなによりも大事な優先事項で、それゆえに思考停止になっ
てしまう人がいるんですよね。
世の中には星の数ほど男がいるというのに。
くまぞぅさんの今の状態がそうかもしれません。

具体的な名前を出すことは不謹慎かもしれませんが、「しょ
こしょこら」さんというお名前で過去スレを検索してみてく
ださい。
浮気は絶対されたくない・厳しく管理・問い詰める・でも彼
を信じられない という悪循環に陥って苦しんでいる相談ス
レがあります。

くまぞぅさんの症状がもう少し進んだ状態と思われますが、
客観的にそういう人を見ることで、今後の自分を考える参考
になるのではないでしょうか。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

くまぞぅ
2008/04/10(木) 13:04

以前のレス拝見しました。
私も行動まで出さないにしてもおもっていること、感じている
ことは同じように思えます。
自分のことを客観的に考えてみても、私の場合聞かないので、
相手にはよく理解できないことのほうがきっと多いのかもしれ
ません。
日によって気持ちが変わるのも、自分の気持ちに自信が持てな
かったりしちゃうからです。
結局自分に甘いのかもしれないです。
将来を考えている相手だからこそ、信じられる、信じてもらえ
る人でありたいとおもうのは彼にはないのか、とか勝手な思い
込みはただあるのかなと・・・
少し離れてみたほうがいいのかなとも思います。

スタッフへ連絡




PR