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LOVE&H|投稿記事

父親

だい447
2008/02/21(木) 14:21

付き合って1ヶ月ぐらいの彼42歳がいます。私35歳がどんな相
手と付き合っているか、会ってみたいというので会いまし
た。彼が平日休みで早めに会える19時に約束。土日だと21時
過ぎになるため。

当日は、親の仕事の都合で21時になってしまいました。普通
に挨拶をして、彼の職業などバツ1のことなど・・は何も聞か
ず、15分ぐらいでお酒を飲み始めてしまいました。

私たちは、まだ色々聞かれるのを待っていても、ただお酒を
飲むだけで、仕事のグチや独り言を言い始めてしまいました。

時間も23時になり彼は帰って行きました。


帰ったあと、父親が・・・

ずっとしている咳が気になる。あれは結核だとか
移るからやめとけとか(一月末に健康診断して異常なしでし
た)、23時まで居て非常識だとか(これはそう思いますが)
タバコ吸って気にくわないとか、正面顔と横顔が違うから二
重人格だとか、彼が帰ったあとは、家中の窓を開けてまし
た。

彼は、また会いに来ると言っています。
土日の昼間がよかったかなと思ってます

乱文ですみません
ご指摘のほうよろしくお願いします

  ちょっと意味が・・・

ino164
2008/02/21(木) 23:48

指摘というのは、何を指摘??

とりあえず、お父様→彼への印象は悪かったんだな~って事くらい
しか判断出来ませんでした。

21時から会って23時に帰るってそんなに非常識ですか??23時と
いう時間だけ見ればそうだけど、お酒も召し上がったようなので、
お食事でもしながら?って感じだったら、2時間程度って別におか
しくない所要時間だと思いますが。

23時までいた事を、だい447さんも非常識だと感じていたのなら、
もっと早いタイミングで「そろそろ」と促すとかしてあげたらよか
ったんじゃないですか?

また、お父様の独り言や愚痴はちょっと謎ですが、気恥ずかしかっ
たかったのかもしれないし、とりあえず職業やバツ1の事などは、
初対面であまり根掘り葉掘り聞いたら失礼だと思ったって事はあり
ませんか?

結核・二重人格の件は、根拠がない事だと思うので、スルーするし
かないんじゃないでしょうか。煙草は、お父様が煙草が苦手という
事がわかっていたのなら、予め彼に伝えて、家では吸わないように
して貰う事も出来たと思います。

いくつになっても娘の事は心配なものなのだと思いますが、過干渉
と思えばそれなりに対応すればいいのではないでしょうか。うまく
間に入る事も必要だと思います。

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  私もちょっと分かりませんでした・・・。

めろんぜり→
2008/02/22(金) 15:27

ごめんなさい、何をどう指摘して欲しいのか
いまひとつ分からなかったのですが・・・。

21時になってしまった、という「親の仕事の都合」は
どちらの親御さんのお仕事の都合でしょうか?
それによってレスも変わって来てしまうと思います。

>普通に挨拶をして

この普通に、って言うのが引っ掛かるのですが
まずそこからつまずいてしまったんじゃないでしょうか?
お父さんが求めている、というかこういう挨拶の仕方をされ
るだろうと思っていたのとは違っていた、ということは
ないですか?

折り合いを付けるために平日の夜に会う事にしたのかなと
思うのですが、きちんとした形の「ご挨拶」という事なら
やはり平日の夜ではなくて土日の昼間が良かったのではない
でしょうか?
もちろん、彼のお仕事の都合もあるでしょうけれど
夜となるとどうしてもお酒が入るのでお互い本音で話せない
のでは?

もし、私がだい447さんの立場だったら19時の予定が
二時間もずれてしまうわけですから
後日別の機会を設けるかな。
まして初対面なのにさして会話も進まないのに
23時までいたという彼もちょっと・・・。
そりゃお父さんも仕事の愚痴をこぼしてしまいますって。


お父さんは大事な娘さんがどんな男と付き合っているのか
気になってしょうがないんだと思います。
第一印象で人を見極める性格ではありませんか?

厳しいお父さんであるなら、ino164さんもおっしゃるように
事前に「私の父はこういう人でこういう事が嫌いだから気を
つけて欲しい」と彼に伝えておいたほうが良かったかなと
思います。

ただ、だい447さんは30代半ばとのことですが
お父さんもだい447さんも親離れ子離れが
出来ていないのかなと感じました。

だい447さんが彼とどうしても結婚したいと言う
意志が強いならチクチクと彼のイヤなところを
指摘するお父さんにどーんと立ち向かってはどうですか?

お父さんにいろいろ言われたから
彼とのお付き合いを迷っているのなら
お付き合いそのものを考えたほうがいいかもしれないです
ね。

スタッフへ連絡

  お父さんのヤキモチ

まとりん
2008/02/22(金) 18:00

いくつになっても娘は娘、父親にとってはかわいいのでしょ
う。
そのかわいい娘が結婚相手にと連れてきたのが、42歳とい
うオジサンで、しかもバツイチ。お父さんにはすくなからず
ショックだったのですよ、きっと。
それでいろいろ難癖つけているのでしょう。

だい447さんが、お父さんに祝福されて結婚したいと思うな
ら、彼にお父さんの前での振舞い方についてアドバイスと注
意点をお願いしましょう。
でも・・・横顔を正面からの顔が違うからダメなんて言うお
父さんでは、きっとどうしたってなにかしら言うでしょう
ね。
それだけお父さんにとってはだい447さんがかわいくて、結婚
しちゃうということがショックなのですよ。

この人と幸せになりますという強い意志と、幸せそうな顔を
見せてあげて安心させてあげましょう☆

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  よく分からない

キャンティC
2008/02/25(月) 16:13

彼をお父さんに会わせるにあたって、事前にどの程度
彼の事を話していたのでしょうか。
お父さんが会いたいというから、単にボーイフレンドとして
会わせたのか、それとも結婚を前提という事なのか。

また、
>親の仕事の都合で21時になってしまいました。

・・・・・というのは、だい447さんのお父さんの都合ですよね?
21時に会って、23時は仕方ない事じゃないですか?
貴女まで非常識と思うのは、彼は立つ瀬ないですよ。
だったら、彼とお父さんを待っている時点で、
「時間も遅くなるから別の日にする?」という事は出来なかっ
たのでしょうか?

また、お父さんが彼の事でアレコレ言った時にだい447さんは
黙って聞いていたのですか?
その日はお父さんの機嫌が悪そうだったなら、後日彼について
少し弁護をするなりしましたか?

読んでいても分からない事だらけで・・・・。
ただ、他の方が仰ったように娘は幾つになっても可愛い
もので、子離れ出来ていない為に色々言ってしまった可能性も
あるし、会ってみて彼はだい447さんを幸せに出来ないと
第一印象で思ったのかも知れないし、そこら辺は何とも
言えませんが。

要は、二人の間に立つべきはだい447さんなんですよ。
だから、お父さんが彼について何も聞いて来ないとか、
仕事の愚痴とかを言い始めたとかそういう事ではなくて、
貴女も大人なんだしイニシアチブを取って二人が話し易い
話題を作っても良かったのではないでしょうか?

土日の昼間が難しいから結局そういう時間になったわけで、
それは3人とも納得だったのでしょうから、
土日の昼間とかそういう事は関係ないと思いますよ。

だい447さんが彼と一緒にいると楽しいとか幸せである事を
アピールする事が大事なのではないでしょうか。

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  うーん

林檎2003
2008/02/26(火) 01:11

ご実家で会われたんですよね?

仕事で仕方が無いですが
お父様の都合で時間が遅くなってしまったのに
23時帰宅は非常識とバッサリいかれるのは
ちょっと彼が可哀想な気が…(だい447さんが
非常識といっているのが帰宅時間かタバコの件か
ちょっと読み取りにくい文章でしたが)
しかもお酒を飲みはじめてしまっているんですよね?

どういったスタンスの挨拶度合いかは分かりませんが…
まぁ、交際の挨拶だけならお酒は飲まずに
お茶のみで、さっと切り上げるのも手だったかとは
思いますがそのあたりは、たとえ40過ぎの男性とはいえ
だい447さんのフォローも必要だったかと。。。

結核や二重人格は、まぁお父さんがただ単に
娘の相手に難癖つけたいだけでは。。。
だからあまり気にせずで良いかと思います。


あとは初めて会うのに交際相手の父親の前で
タバコを吸うっていうのは、ちょっといけなかったかな
と思います。
帰宅時間なんかより、それこそ非常識の部類では?

結婚を前提に、という挨拶をお父さんは求めているのでしょうか?
それでしたら彼も努力して土日休みをとって
昼間にしっかり挨拶されるのが
今後のためにも良いかと思います

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  う~ん・2

すず音
2008/02/26(火) 16:45

他の方のレスにもありますが、内容に分からないことが
多いので
「彼とは結婚を前提にしたお付き合いなんだろうという
予想」で書かせていただきますね。
違う所があったらお許しを。

お付き合いを始めてまだ1ヶ月、ですよね?
悪いことをしているわけではないし
親御さんにお付き合いしていることを伝えたんだと
思いますけど、恐らくお父さんとしては
お二人の年齢からも結婚するんだろうと
思っていて「親に挨拶もないとは何事だ」という
ことなんでしょうね。

それで彼に挨拶に来てもらったんだ、と
思うんですが。

多分当人同士とお父さんの間での
「挨拶に伺う」ことの意味が違ってしまっているんだと
思うんですよね。
だい447さんと彼は
「真剣にお付き合いしています」と
報告のようなニュアンスと受け止めていませんか?
一方、お父さんの考えているのは
きちっと正装をして菓子折り持参で
「初めまして、●●と申します。
今日はお忙しいところお時間を割いてくださり
ありがとうございます。
お嬢さんとは結婚を前提にお付き合いを
させていただいてます。」と畳にひれ伏すような
形式にのっとったものではなかったかと。

こんな事を言っては申し訳ないですけど
彼も42歳で結婚した経験がおありなら
ご自分の都合でものを考えずに
相手の親御さんに合わせることも
必要ではないでしょうかね。
お付き合いしている相手の親御さんに
ご挨拶に行くというのに、平日、しかも夜というのは
どうなんでしょうか?
もし、だい447さんとのことを真剣に考えているなら
土日に休みを取ることも厭わないと思うんですが。

彼のタバコうんぬんにしても、
事前に彼に伝えておかないと。

気になったのが、「親の仕事の都合」「仕事の愚痴」。
もしかして、お父さんは会社を経営されてて
だい447さんは一人娘、ですか?
だい447さんにはお婿をとってもらって
会社を継いでもらいたい、と考えてらっしゃるのかな?と。
でも彼の仕事が畑違いで、それを望めそうもないと
分かって当てつけるように愚痴を言ったのではないかと
思いました。

いずれにしても、大変だとは思うけど
だい447さんが彼とお父さんの間に立って
うまく進むように心配りをすることが大切です。

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  だい447さんへ

キャンティC
2008/03/04(火) 17:43

>ご指摘のほうよろしくお願いします
と書かれていたので、私も含め他の方も色々頭を巡らせ、
自分なりの意見というか、だい447さんのこれからのヒントに
なれば良いと思ってレスしたと思うのですが・・・・。
その後、どうでしたか?

失礼ながら、過去にも投稿してなかったかな?と検索しちゃ
いました。
だい447さんて、本当に悩んでいるのかな?
過去にも『相談』していながらレスを受けっ放しですよね。
真剣なのか、そうでもないのか?
真意が掴めません。

たった一言、「解決しました」でも良いからレスすべきで
は?・・・・・ってこれって、こちら側のエゴですかね?

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