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それはもう、しょこしょこらさんの一存にかかっているとし
か言いようがないように思います。

似たようなお名前で似たような相談を見たような・・・と過
去ログを検索してみましたら、約一年前にも似たようなこと
で悩んでおられますね。

あのときのスレッドを読み返してみてはいかがでしょう。

私の、しょこしょこらさんへのアドバイス、気持ちは変わっ
ていません。

なんでも悪いほうに考えようと思えばいくらでも考えられま
す。
でもそうやって疑心暗鬼になることで、何かひとつでもいい
ことがありますか？　何かひとつでも「疑ったから判明した
事実」がありましたか？

もしかしたら、しょこしょこらさんは「主人しか見えない」
ような生活を送っていらっしゃるのでしょうか？
「亭主元気で留守がいい」は大げさ（でちょっと古い）です
が、そう思えるくらいの、旦那さん以外の趣味が見つかると
心もラクになるかなと思います。

まず詮索するのは、およしになったほうがいいと思います。
自分がそのような事をされたら、喜びますか？
きっと過去のトラウマから開放されていないように思えます。

旦那さんとちゃんとスキンシップを取ってますか？
抱きしめられていますか？
毎日、ハグしましょう。
自分が愛されていると感じれば、そんな事をする暇もなくなる
でしょう。

ネガティブ一直線って雰囲気が漂ってますが･･･

ご夫婦共、過去に辛い経験をされたんですょね。
時々トラウマ状態になるのは解りますが、今のご主人が浮気
をされた訳ではなのでしょう？
取引先の方とのメールも返信してない事もあると書かれてま
したょね。
疑い始めたらキリがないですよ。

ご主人だって、しょこしょこらさんが問い詰めたら過去の事
を思い出して良い感情にならないんじゃないですか？
帰る時間や乗る電車の時間などマメに連絡くれるなんて良い
ご主人じゃないですか♪

まとりんさんの書かれてる様にご主人一筋より、貴女の楽し
みや自分の世界を作ったらどうでしょう？
あまり、そればかりに固執しても良い結果にはならないと思
いますが･･･

幸せな結婚生活をぶち壊しにしようとしているのは、他でも
ないしょこしょこらさんではないですか？？

はっきり言って読んでいて疲れました。
よくもまあここまで疑えるもんだと感心すらしました。
第３者の私ですらそうなんですから、ご主人もほとほと参っ
てると思いますよ。

もちろん、過去の辛い出来事のために、人より数倍気になっ
てしまうその気持ちは分かります。
でも、吹っ切る努力はしなくちゃ。

自ら幸せを手放す真似はやめて、どうか幸せになって下さ
い。

ご主人への愛情、この人だと思って結婚を決めた自分の眼力を、ま
ず信じるしかないんじゃないでしょうか。

失礼ながら、そんな事でいちいち大騒ぎしていたら、誰とも上手く
いかないんじゃないかと思ってしまいました。ご本人にとっては決
して「そんな事」じゃないんでしょうけど、想像しただけで窮屈に
感じてしまいました。

お互い再婚同士という事で、過去に辛く苦い経験もされていると思
うので、臆病になってしまったり疑り深くなるのはある程度仕方な
いと思いますが、そういう経験を、マイナスではなく、是非プラス
に転換していくような発想に切り替えた方がいいと思います。

連絡の有無や詮索でしか相手を信用出来ないのは、夫婦として悲し
すぎると思います。どこかでやめないと、詮索しないと不安でたま
らないようになってしまうのではないでしょうか。

逞しい奥様になって下さい＾＾

結婚する時に「また幸せになりたい」という気持ちと
過去の話を聞いても「愛しているから信じられる」と
と勿論思っていたのでしょうが、一人が淋しくて再婚されたよ
うな気がしてならないのですが。
以前離婚された原因が相手の浮気未遂ですよね。
その時点から、しょこらしょこらさんは「浮気する人」が「二
度と浮気しない」とは考えられなくなっていたのではないでし
ょうか。
水を挿すようですが、ご主人は正直に過去の事を話したつもり
でも、そこからもう色眼鏡で見ていたのでは？
いくら好きでも「浮気した事のある人」と結婚してはいけなか
ったと思いますよ。
とは言っても今は家庭を築いているわけなので、どうして今の
ご主人と結婚したのか。
全てを打ち明けられた時「信じる」と決めた自分を思い出して
下さい。
今のしょこらしょこらさんは自分の事ばかりです。
このままでは、ご自分でも自覚されているようにご主人も
しょこらしょこらさんに愛されていないと思って嫌になるし、
帰りたくなくなりますよ。
家でちっとも安らげないじゃないですか。
二度目の結婚なのに全然学習していないですよね。
結婚がどういう意味の物であるかは十分に分かっているはず。
どうしたら？というのなら、今の貴女は他に眼を向けるのも
無理でしょうし、プロの証言がないと信じる事も心穏やかに
なる事も無理なのでは？
「信じる」と決めた時の自分を思い出して、自分にも厳しい人
になって下さい。

しょこしょこらさんが今回書かれた旦那さんの行動を読ん
で、「そりゃ～、怪しいわ」と思う人は皆無でしょう。

それはしょこしょこらさんの文章力のせいではありません。
本当に「たったそれだけ」のことで、ここまで疑いの妄想を
膨らませられるなんて、ある意味すごいし、怖いです。


再婚を決めた頃は、結婚直後に浮気という前科のあるご主人
を信じていたんですよね？
その時はどうして信じられたんでしょう？
それはきっと彼に夢中だったから、つまり、「愛して」たか
らではないでしょうか。

それを２年たった今では、こんなささいなことで「信じられ
ません」と言い切ってしまうしょこしょこらさん。
旦那さんへの「愛」はどこに？

愛や信用のない夫婦なんて、さびしすぎます。
その状況を作り出しているのは、他でもない、しょこしょこ
らさんあなたですよ。

そんなにマメにメールしてくれてるのに、たった１度１時間の
時間差があったからといって、そんなに疑うのは、ご主人が気
の毒だと思います･･。しょこしょこらさんの文章を読んで、ご
主人が怪しい！と思う人はいないと思うなぁ･･。ご主人も１度
の離婚を経て、色々勉強されたんだと思います。しょこしょこ
らさんの離婚の原因が、前のご主人の浮気未遂と言うのも、も
ちろんご存知なんですよね？？だからこそ少しでも心配を掛け
まいと、それだけマメにメールをしてくれてるんだと思いま
す。しょこしょこらさんがこんなに愛したご主人です。もっと
信じてあげないと･･。

皆さんおっしゃってますが、疑いだしたらキリがないですよ。
毎日仕事で疲れて帰って、そんな話を度々されると、ご主人の
心が休まることはないでしょう。それで今のご主人との生活を
手放すようなことにれば、すごくもったいない事だと思いま
す。

ご主人が心安らげて、家に帰るのが楽しくなるような、素敵な
夫婦生活を築いてください＾＾

しょこしょこらさんの最新のレス（2月20日11:06）を読みま
した。
しょこしょこらさんは、「悪いのは自分じゃない」という
「被害者意識」しかないようですね。

2月15日11:20の、レスに書かれた気持ちはどこへ行ってしま
ったのでしょう？

その時に、
＞私が疑いの言葉を投げて始まるケンカ以外激しいケンカを
＞することはありません。

とも書いていらっしゃるじゃないですか。
つまり、ケンカをふっかけているのはあなたなのでしょう？

２月１５日の「本当にありがとうございました。」に書かれ
たことは嘘ですか？

自分が変わろうという言葉は嘘だったのですか？

他人のことは変えられません。たとえ親子であっても。
自分の意思で変えられるのは自分自身だけです。

自分は悪くない！とここでいくら訴えてもなにも解決しませ
んよ。

私もまとりんさん同様、しょこしょこらさんの最近のレスを見
て、少し残念に思います。私達の意見を真摯に受け止めてくれ
て、頑張ってみますと前向きなお返事をされてたのに･･。最近
のレスでは、ご主人に対する不満・自分は悪くないんだと言う
意識が表れてるように感じます。
しょこしょこらさんの気持ちが分からないわけではありませ
ん。私も含め、皆さん今まで多かれ少なかれ、今まで誰かに嘘
をつかれたり、裏切られたりする経験はしています。だから人
を信じられなくなる気持ちは分からないではないんです。でも
前のご主人と今のご主人は全く別の人間。過去のトラウマを現
在のご主人に当てはめてしまうと、ご主人は息苦しくなってし
まいますよ。
私も疑り深いところはありました。でも今の主人と付き合いだ
して、すごく大切にされてるのを実感して、こんなに大切にし
てくれる人を信じないとダメだって、自分で意識して、疑わな
いようにしてたんです。そしたら、段々と疑うことをしなくな
りました。そうすると、自然と心に余裕ができて、穏やかにな
ることが出来たんです。
本当に自分を変えられるのは自分だけですよ。ご自分の今の状
態をもう一度見つめ直して、心を穏やかにしてみて下さいね＾
＾

しょこらしょこらさんには、通じないんですよ。
誰も、自分の味方にはなってくれなかったから。
旦那さんが自ら駅や会社から帰るコールは、「自発的」なの
かもしれないけれど、そこまで追い詰めているのは、
自分であるという事にも気がついていないみたいだし。
しょこらしょこらさんの気持ちが落ち着くのは、
本当に探偵を雇って、旦那さんの行動を監視（？）してもら
うのが一番ですよ。

海援隊の「贈る言葉」にフレーズに
「信じられぬと嘆くよりも、人を信じて傷つくほうがいい」
というのがあります。
今のしょこらしょこらさんには、このフレーズが、
理解できない状態なんですよねきっと。

ここでこんな事を書いたら投稿されてる方の反感を買うかも
しれないけど、あえて書かせて頂きます。

しょこしょこらさんは今、平常心で日常を過ごされてます
か？
クリニックに通ってると書かれてましたが、やはり自分でも
行った方が良いと考えて専門医のところへ行かれたんですょ
ね？
私も通った経験(今は通ってませんが)からお話させて貰いた
いのですが｡｡｡

そういう精神状態の時って気分や思考が一喜一憂するもので
す。
自分が前向きにならなきゃと思う時もあれば、やっぱりご主
人を疑う時もあると思うんです。
その感情の狭間で書かれた文章かもしれないですし･･･

以前にしょこしょこらさんが書き込みされてた文章を読んで
『今と違う』なんて責めるのは酷だと思います。
それに会った事もないご主人の気持ちを憶測で書くのは、今
のしょこしょこらさんにとっては危険な事じゃないでしょう
か？

それと、しょこしょこらさん
ご主人が子供を望んでるから薬は飲めないと書かれてました
が、今のそんな精神状態で赤ちゃんの事まで考えるのはどう
かと思いますが。
それよりも先に自分の事を考えましょう。
自分自身が安らげない家庭に子供を迎える事を想像したら･･･
どう思いますか？
ちゃんと安定した環境を整えるのが先だと思うんですよね。

私は薬を飲んで！とは言いませんが(リスクがあるからね)
考えて答えを出すのは貴女ですよ。
生まれつき限られた薬しか飲めない・主人が私がホルモン剤
を飲むことを嫌がる･･･などなど必ず何かの理由をソコにくっ
つけてふたを塞いでますよね？
限られた薬しか飲めないならドクターと相談して飲める薬を
処方してもらう。
とか、主人が嫌がるなら夫婦で話し合うとか･･･もっとご自分
の意思表示をされてはどうですか？

人間ですもの、誰でも間違いなんてあるもの。
それをいつまでも悩んでたら前に進めません。
自分で考えて、それでも駄目なら実家やクリニックやココ
(笑)に相談して色んな意見を聞いて、自分で考えて下さい。
自分で答えを出すしかないのですから。

上に書かれていた方がいますが、
嘘はマズイことを隠すためだけでなく、話を終わらす、のの
しりあいにならないようにする嘘や、相手を思いやっての嘘
もあります。

同じように、安らぎ安らがせるためにつく嘘もあれば、その
ために飲み込む言葉もたくさんあるのです。

>家庭は家族皆が安らぐ場でなくてはならず、そのためにお互
>い守るべきことがあってその上でよい関係が築けるのだと思
>っています。浮気はもちろん嘘をついたり暴力をふるった
>り・・片方がそんな状態で片方だけが努力をするなんて、私
>は違うのではないかと思ってしまいます。

しょこしょこらさんはこう書いていらっしゃいます。
家族皆が安らぐ場とはどのようなものですか。
一切嘘も隠し事もなく、心に秘めることもなく、不満も常に
言う、そうやって安らぎは得られるのでしょうか。

一緒に暮らす男女間には、見てみぬふり、知って知らぬフリ
をしたほうがいい場合がたくさんあります。
それは相手への諦めや無関心ではなく、思いやりだと私は思
っています。
相手のつたない嘘に、時にはだまされたふりをし、時にはチ
クリと釘を刺す、そうやって信頼と安心は生まれていくので
はないでしょうか。

守るべき約束、とは、まずはお互いのプライバシーを尊重す
ること。私にとってはそうなのですが、しょこしょこらさん
にとっての「守るべき約束」とは具体的にどのようなもので
しょうか。


予断ですが、クリニックに通ったところ、お薬が問題になり
放置しているとのこと。
お薬を出すところではなく、話をするだけのところもありま
す。そういうアプローチ方法もありますので、探してみては
いかがでしょうか。

最初のこの投稿に帰ってみましょ。
1年前までは、ご主人のことを信じきってたんですよね。
付き合っていた頃と、結婚生活の最初の1年は問題なかった。
その頃に戻りたい、ってことですよね。

なぜ、しょこしょこらさんが変わってしまったのか？

回数券の食い違いも、きっと自分が納得してくれるように説
明してくれるだろうくらいの気持ちだったんでしょうが、
今までの優しく誠実なご主人が突如として、逆切れして
自分の見えなかった一面が見えてしまって、
それ以降、悪循環に入っちゃってるんですよね。

一度浮気されて心に傷を負ったことがあると、それはもう
「ま、いいや」で済まされない不安感があるんだろうな、と
思います。
そしてそんな状態が1年続いてしまっている。

ご主人もしょこしょこらさんも疲れきっているような感じで
す。

これは、ちょっとやそっとじゃ拭い去れない不安で、
たぶん、信じてあげなさい、男なんてそんなものだ、と言わ
れても、無くなりはしないと思います。

あとは、やはりあなたがどうしたいかですよ。

私は、しょこしょこらさんを変だとも、異常だとも思いませ
んよ。
だけど、この状態から抜け出すには、やはりご自分が覚悟を
決めることだと思います。それしかないです。

信じてやれ、と、私は言えません。なぜなら私はご主人のこ
とを知らない。真実も知らないからです。
同じ理由で、離婚を勧める気持ちにもなれないし、
探偵を本当に雇ってみたら？と言う気も無いです。

ただ、自分の心の声をよく聞いてみて下さい。

もし、万が一騙されていたとしてもいい、この人と一緒にこ
れからも生きていきたいと思うのか、
それとも、信じられなくなってしまった人との生活はいらな
いと思うのか、

私は専門家ではないので、この二つの選択肢しかないわけじ
ゃないとは思いますが、
結局、その辺りの覚悟ができて無いというか、気持ちがあや
ふやなままだから悩みが堂々巡りなんじゃないのかな、と思
います。


自分の気持ちを騙すことはできないです。
あとは、しょこしょこらさんの気持ちひとつですよね。
専門家の意見や、ごく身近にいるお友達がいたら、その方に
も相談してみながら、自分は何を望んでいる人間であるの
か、自分自身を知り覚悟を決めてみて下さい。


まああまり焦らないで、こればっかりは時間がかかってもし
ょうがないと思いますよｗ
ただ、それでご主人が待てなくなった時の覚悟も必要かもし
れないですね。それはしょうがないと思います。
相手も気持ちがありますからね。


いつかしょこしょこらさんが、
また安らいだ気持ちで毎日が過ごせるようになることを、
心からお祈りしてます。

私もしょこしょこらさんと同じく31歳です。
私も主人の行動で怪しい点なんていくらでもありますし、過
去裏切られた経験もあります。
ただ、結婚したという事は、彼と家族になったということで
す。私は少しの偽りがあっても受け入れてくれるのが家族だ
と思います。
ご主人は過去の出来事からしょこしょこらさんが安心できる
ように努力していると思います。でもしょこしょこらさんは
過去を自分自身で乗り越えようとしていないと思います。
回数券の件は不明にしろ今は追及するべきではないと思いま
す。ご主人はきっと仕事の上でいろいろな人間関係があると
思うので、現状を説明する事がおっくうだったのではないで
しょうか？
結婚すると女性の交友関係が狭まる傾向があるので、ご主人
の言動や、女性の生理現象など一喜一憂してしまう事がある
のでしょこしょこらさんの感情面で変化があることはしょう
がないと思います。
しょこしょこらさんとご主人の20、30年後を想像してたうえ
で、もし、お二人の幸せな姿が思い浮かんだなら、今はお二
人が楽しく暮らせる環境を創ることに徹してみでは如何でし
ょうか？疑うことは簡単ですが信じることは難しいですよ
ね。お薬も処方されてるならお医者様に相談してご自身が安
定した状態でご主人の事を考え直してみても良いかもしれん
ませんよね？
おそらく、今のしょこしょこらさんのような不安をな状態を
抱えている方はたくさんいると思います。（私もそうで
す。）
夫を束縛させた上でのご自身の安定を得るより、家族をを持
った中での幸せを探すべきではないでしょうか？今、ご自身
の辛い状況を乗り越えたら、今より精神的に強くなれそうで
すよね＾＾

「黒い妄想達」からの脱出の提案としては、前の方もレスし
ていたように、自分の状況を告白する、っていうのがいいな
って思いました。

鬼気迫る感じではなくて、（それだとご主人さんが聞いてく
れなさそうだから^_^）、まずは、大好きなんだ、これからも
ずっと一緒にやっていきたいと思っているんだっていう事を
伝えて、それから、過去の自分の傷もあり、疑うという感情
が自分の意思に反して反射のように出てきてしまって、それ
によってあなたを傷つけてしまっている、自分で自分の幸せ
を手放すことになるって事も分かっていて・・悩んでいる。
この妄想が出ないように少しずつ（これ、大切！一気になん
て無理だし。一気に直そうと自分を追いつめるとすぐ直せな
い自分が嫌になってきて、余計苦しいよ。）頑張っていくか
らって・・。不快に思わせてごめんね、でも、頑張るからっ
て・・・こんな風に自分の気持ちの話をしてみるのはどうで
すか？・・。別に相手に質問とか、何かを聞きたいわけじゃ
なくて、自分の気持ちを伝えるだけだから、それならご主人
も聞いてくれるのではないでしょうか・・。そして、しょこ
しょこらさん自身も、「責める」とか「問いただす」、とか
じゃなくて、「告白する」ことで、少し、落ち着いて・・少
し楽になる気がします。

あと、何か黒い妄想が出てきたら、「無理やりに」でもいい
から何か別のいい事を頭に浮かべてく蓋をしてください！

私の好きな詩を書きますね。

　　　　　　　喜べば　喜び事が　喜んで
　　　　　　　喜び集めて　喜びに来る

疑えば疑いごとがどんどん出てきますよね。でもそんなのっ
て誰も、楽しくないですよね？幸せになりたいのに、どんど
ん幸せから遠ざかって行く気がする・・。何か、毎日のちょ
っとしたことでもいいからいいこと探ししてくと確かに、な
んかツいてることが増える気がします。（でも、ホントにそ
んな気がしてきます）最初は無理にでもいいのでぜひやって
みてください。いい事をいい風に考えてみてください。その
うち、黒い妄想をする癖が少しずつうせてきます。忘れて来
るっていうか…。

疑う気持を完全に無くすのは難しいと思います。でも、せめ
て行動にはもう移さない方がいいと思います。だって、色々
詮索されて、それでも「私とラブラブずっと一緒にいて」っ
て・・・無理ですよね？しょこしょこらさんはでも、ご主人
とずっと仲良くラブラブ一緒にいたいんですもんね？そした
ら、やってること、それと真反対に向かっちゃいますもん
ね。

・・・そして、いちばん悲しいのは・・・

「実は浮気してて、それがしょこしょこらさんの、反射のよ
うな怒涛の詮索により発覚してしまって・・・」ということ
よりも、「ホントにしょこしょこらさんの事を大事に思って
て、浮気なんてしてないのに、ずっと詮索され続けて、俺は
信用してもらえてないんだってご主人がどんどん傷ついてい
って・・そして本当は相性のいいお二人なのに、しょこしょ
こらさんから離れていってしまった・・・」、後者の方が辛
くないですか？後悔してもしきれなくないですか？悲しすぎ
ませんか？

最後に、それでもついつい黒い妄想が出てきてしまう自分を
あまり責めないでください・・。だってそれだけの傷がしょ
こしょこらさんにあるってことだから・・。疑うのってそう
いう自分の中の傷から出てくる、自己防衛の一つの反応みた
いで・・しょこしょこらさんの心の悲鳴なんですよ、きっ
と・・（って前誰かに言われました。ただの受け売りです＾
＾；・・ごめんなさい、なんか・・・)

「傷の自覚」・・そういう自分も認めてあげてって言われま
した。そんな時は「また考えちゃった！私ってなんて愚かな
の！」って責めるんじゃなくて、自分で自分を抱きしめる感
覚で、「しょこしょこら、大丈夫だよ、落ち着いて」って声
に出すのもいいかもしれない。なんか、言霊ってある気がし
て、声に出すと少し落ち着きます。

・・実は私もしょこしょこらさんと全く同じ、負けないくら
いの「黒い妄想壁」に陥っていました。なんでも悪い方に考
える事が特技、みたいに…。その時、ここに書かれていたこ
とを実践してみて・・今はもう立ち直ることが出来ました。

たくさんの人に支えてもらって・・。別に彼が変わったわけ
ではなく・・。（もともと変わる必要ないんですけどね、だ
って私が変わればよかったことだから。しょこしょこらさん
のご主人もきっと、文章読む限りでは・・そうなんじゃない
でしょうか。きっと彼は無実(^_^)・・・で、自分で勝手に
不安要素を探り出して、自分で勝手に不安に陥っていたって
いう感じ・・）
よく言われてましたもん、彼に。「俺、無実なのに・・！ホ
ントに何もないのに。何もないから、言い訳も何もできない
よ、何もないとしか言えないよ」って・・。

彼の事・・傷つけたなって・・。言葉には発してなくても、
私の言動一つ一つが「あなたのこと信じてないのよ！」っ
て・・言っていたんですよね・・。今思い出しても、申し訳
なくて少し涙が出ます・・。でも、そういったことを乗り越
えて、なんか、前より「絆」が深まった気がします。どうし
て、信じられるようになったの？って聞かれても明確な答え
が出せないのですが、「彼に浮気しないでほしい！」ってい
う気持より、「いつでも彼が帰ってこれる、彼が一番心休ま
る家を作って待ってたいな」っていう気持の方が強くなった
から・・かなあ…。そして、実際、彼は他の誰にも見せな
い、本当に安らいだ顔を私にだけは見せてくれている・・。
今、そんな自信すら自分に湧いてきています・・。

なんか一方的に求めてると辛いです。
見返り求めてると苦しいです。

まとまりなくてホントごめんなさい。
自分もこういったことにプロじゃないので、なんて言ったら
いいか分かりませんが、とりあえず、自分の経験とその時に
友人たちがくれたアドバイスを書いてみました。

「北風と太陽」の太陽のように・・、しょこしょこらさんが
あったかく笑える日が来ますように・・！

ゆっくりゆっくり一歩ずつ！

応援しています☆

長々とお付き合いいただいて、本当にありがとうございまし
た<m(__)m>