オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 信じられません。

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

LOVE&H|投稿記事

信じられません。

しょこしょこら
2008/02/14(木) 12:14

こんにちは。
長文ですが、アドバイスいただけるとありがたいです。
私も主人も31歳、結婚して2年、ともに再婚同士です(お
互い子供なし)
私は前夫の浮気未遂、主人は主人自身の浮気で結婚後まもな
く離婚しています。

付き合っていた頃も結婚した当初も主人の事は信じていまし
た。
会社を出る前に乗る電車の時間をメールでくれ(会社のPC
アドから)、会社を出たら電話をくれ、経由地、最寄駅とそ
れぞれ電話をくれます(毎日で、主人から自発的にです)
結婚して1年が過ぎた頃、偶然主人が使っている回数券を見
ることがありたった1回だけですが、主人が私に取引先最寄
駅から帰ると電話した時間にはすでにそこにはいなくて1時
間も早く経由駅に帰ってきてることがわかりました。私が主
人の電話をとれなくて折り返したら電波届かずだったので、
電車にのっているのだろうと思っていましたし、その後主人
から電話があってそのように言っていました。その事を問い
詰めると主人は逆ギレし「回数券は使ってない」回数券をみ
てわかったというと「何もしていない。機械の時間が間違っ
ていたのではないか」「探偵をやとって調べろ」という状態
で、それ以上いい方向には進みませんでした。私も1時間と
いうわずかな時間なので何とか気持ちを切り替えようとしま
した。
ですが、それ以降主人のことが信じられなくなり、会社用の
携帯をみるようになりました。怪しいメール等ないのです
が、ただ会社の取引先の人に私の後に電話してたり(といっ
てもわかっらのは2回だけですが)、その取引先の人からメ
ールがきてたり(これもわかっただけで2回、内容は連絡事
項、主人は返信してません)して、あげくの果てに主人に小
細工をされ携帯をみてることがばれてしまいました。それが
去年の秋です。
それ以降全くみてないしその人も転勤になってよかったと思
ってたら、主人がその転勤地と同じ所での仕事が多くなった
ようでよくそこに行くようになりました(日帰り)

毎日帰るメールをくれても、もしかして送信日時を予約して
送ってるのではないか、主人がどれだけ今仕事を抱えてるか
紙にかいて説明してくれても納得できずいつも疑ったことば
かり言ってしまいます。
そんな私に主人もイヤになるのは時間の問題だと思います。
主人のことは大好きです。でも主人に愛されてないのではな
いかといつも気になりその不安を主人にぶつけても「好きっ
ていってるだろ!もう俺は浮気はしないって何度も言って
る」とイラっとして言われると、ますます疑心暗鬼になって
しまいます。(何度も聞いたら怒るのは当たり前なのです
が)
主人の事を心から信じたいのに、優しく接したいのに時間が
たつとまた元に戻ってしまい疑っている自分がイヤになりま
す。どうしたら心穏やかに主人の事をみることができるでし
ょうか。

  信じるも信じないも・・・

まとりん
2008/02/14(木) 13:55

それはもう、しょこしょこらさんの一存にかかっているとし
か言いようがないように思います。

似たようなお名前で似たような相談を見たような・・・と過
去ログを検索してみましたら、約一年前にも似たようなこと
で悩んでおられますね。

あのときのスレッドを読み返してみてはいかがでしょう。

私の、しょこしょこらさんへのアドバイス、気持ちは変わっ
ていません。

なんでも悪いほうに考えようと思えばいくらでも考えられま
す。
でもそうやって疑心暗鬼になることで、何かひとつでもいい
ことがありますか? 何かひとつでも「疑ったから判明した
事実」がありましたか?

もしかしたら、しょこしょこらさんは「主人しか見えない」
ような生活を送っていらっしゃるのでしょうか?
「亭主元気で留守がいい」は大げさ(でちょっと古い)です
が、そう思えるくらいの、旦那さん以外の趣味が見つかると
心もラクになるかなと思います。



スタッフへ連絡

  疲れてるね

dishy
2008/02/14(木) 14:58

まず詮索するのは、およしになったほうがいいと思います。
自分がそのような事をされたら、喜びますか?
きっと過去のトラウマから開放されていないように思えます。

旦那さんとちゃんとスキンシップを取ってますか?
抱きしめられていますか?
毎日、ハグしましょう。
自分が愛されていると感じれば、そんな事をする暇もなくなる
でしょう。

スタッフへ連絡

  なんだか・・・

トムトムちゃん
2008/02/14(木) 17:36

ネガティブ一直線って雰囲気が漂ってますが・・・

ご夫婦共、過去に辛い経験をされたんですょね。
時々トラウマ状態になるのは解りますが、今のご主人が浮気
をされた訳ではなのでしょう?
取引先の方とのメールも返信してない事もあると書かれてま
したょね。
疑い始めたらキリがないですよ。

ご主人だって、しょこしょこらさんが問い詰めたら過去の事
を思い出して良い感情にならないんじゃないですか?
帰る時間や乗る電車の時間などマメに連絡くれるなんて良い
ご主人じゃないですか♪

まとりんさんの書かれてる様にご主人一筋より、貴女の楽し
みや自分の世界を作ったらどうでしょう?
あまり、そればかりに固執しても良い結果にはならないと思
いますが・・・

スタッフへ連絡

  信じてあげて

まつよん
2008/02/14(木) 18:17

幸せな結婚生活をぶち壊しにしようとしているのは、他でも
ないしょこしょこらさんではないですか??

はっきり言って読んでいて疲れました。
よくもまあここまで疑えるもんだと感心すらしました。
第3者の私ですらそうなんですから、ご主人もほとほと参っ
てると思いますよ。

もちろん、過去の辛い出来事のために、人より数倍気になっ
てしまうその気持ちは分かります。
でも、吹っ切る努力はしなくちゃ。

自ら幸せを手放す真似はやめて、どうか幸せになって下さ
い。

スタッフへ連絡

  自分を信じる

ino164
2008/02/14(木) 23:45

ご主人への愛情、この人だと思って結婚を決めた自分の眼力を、ま
ず信じるしかないんじゃないでしょうか。

失礼ながら、そんな事でいちいち大騒ぎしていたら、誰とも上手く
いかないんじゃないかと思ってしまいました。ご本人にとっては決
して「そんな事」じゃないんでしょうけど、想像しただけで窮屈に
感じてしまいました。

お互い再婚同士という事で、過去に辛く苦い経験もされていると思
うので、臆病になってしまったり疑り深くなるのはある程度仕方な
いと思いますが、そういう経験を、マイナスではなく、是非プラス
に転換していくような発想に切り替えた方がいいと思います。

連絡の有無や詮索でしか相手を信用出来ないのは、夫婦として悲し
すぎると思います。どこかでやめないと、詮索しないと不安でたま
らないようになってしまうのではないでしょうか。

逞しい奥様になって下さい^^

スタッフへ連絡

  失礼ですが

キャンティC
2008/02/15(金) 09:14

結婚する時に「また幸せになりたい」という気持ちと
過去の話を聞いても「愛しているから信じられる」と
と勿論思っていたのでしょうが、一人が淋しくて再婚されたよ
うな気がしてならないのですが。
以前離婚された原因が相手の浮気未遂ですよね。
その時点から、しょこらしょこらさんは「浮気する人」が「二
度と浮気しない」とは考えられなくなっていたのではないでし
ょうか。
水を挿すようですが、ご主人は正直に過去の事を話したつもり
でも、そこからもう色眼鏡で見ていたのでは?
いくら好きでも「浮気した事のある人」と結婚してはいけなか
ったと思いますよ。
とは言っても今は家庭を築いているわけなので、どうして今の
ご主人と結婚したのか。
全てを打ち明けられた時「信じる」と決めた自分を思い出して
下さい。
今のしょこらしょこらさんは自分の事ばかりです。
このままでは、ご自分でも自覚されているようにご主人も
しょこらしょこらさんに愛されていないと思って嫌になるし、
帰りたくなくなりますよ。
家でちっとも安らげないじゃないですか。
二度目の結婚なのに全然学習していないですよね。
結婚がどういう意味の物であるかは十分に分かっているはず。
どうしたら?というのなら、今の貴女は他に眼を向けるのも
無理でしょうし、プロの証言がないと信じる事も心穏やかに
なる事も無理なのでは?
「信じる」と決めた時の自分を思い出して、自分にも厳しい人
になって下さい。

スタッフへ連絡

  本当にありがとうございました。

しょこしょこら
2008/02/15(金) 11:20

まとりんさん、dishyさん、トムトムちゃんさん、まつよんさ
ん、ino164さん、キャンティCさん、親身なアドバイス本当に
ありがとうございます。

主人の過去を聞いたのはお付き合いする前。まさか結婚する
とは思ってなかったので、軽くスルーしてしまいました。主
人が同棲を希望し双方の親が反対し、それならと結婚したの
が半年後。実際生活するまでこんなに気になるなんて考えた
ことがありませんでした。再婚なのに慎重さを欠いていまし
た。キャンティCさんのおっしゃる通り何も学習していませ
ん。親にもよく言われます。
悩みを相談する掲示板などを読んでは、
こんなにたくさんの人が浮気で悩んでる→たいていの男性が
浮気する→主人は過去に浮気してた→主人が浮気してるので
はないか?と自分自身で思いこんでいます。

主人にも「お前の考え方を変えないとケンカはなくならない
し、お前自身幸せになれない」と言われています。実際私が
疑いの言葉を投げて始まるケンカ以外激しいケンカをするこ
とはありません。

主人を追い詰めているのも、生理が来ないほど自分を追い詰
めてるのも自分自身、そして過去に浮気をしてた主人を選ん
だのも自分・・・30もすぎてて自分が選んだことに責任や
覚悟がもてないなんて、幼稚だし甘えすぎてますよね。
プロに頼んで真実を知ることもせずかといって主人を信じる
こともしないウジウジしている自分が情けないです。

呆れ怒りながらもなんとか私と一緒にいてくれる主人が匙を
投げないうちに、少しづつでも自分で心の平穏を取り戻せる
ように努力したいと思います。すぐには無理だと思います
が、まずはこの結婚を選んだ自分自身を信じることから始め
たいと思います。

こちらに相談してよかったです。
どうもありがとうございました。

スタッフへ連絡

  愛は信じるもの

もも2006
2008/02/15(金) 10:49

しょこしょこらさんが今回書かれた旦那さんの行動を読ん
で、「そりゃ~、怪しいわ」と思う人は皆無でしょう。

それはしょこしょこらさんの文章力のせいではありません。
本当に「たったそれだけ」のことで、ここまで疑いの妄想を
膨らませられるなんて、ある意味すごいし、怖いです。


再婚を決めた頃は、結婚直後に浮気という前科のあるご主人
を信じていたんですよね?
その時はどうして信じられたんでしょう?
それはきっと彼に夢中だったから、つまり、「愛して」たか
らではないでしょうか。

それを2年たった今では、こんなささいなことで「信じられ
ません」と言い切ってしまうしょこしょこらさん。
旦那さんへの「愛」はどこに?

愛や信用のない夫婦なんて、さびしすぎます。
その状況を作り出しているのは、他でもない、しょこしょこ
らさんあなたですよ。

スタッフへ連絡

  もも2006さん、本当にありがとうございます。

しょこしょこら
2008/02/15(金) 11:41

確かに私も人の話として聞いたのなら、(もちろん悪い意味
で)想像力逞しいなぁ~と思うと思います。
実は、前夫も帰る時には必ず帰るコールをくれていた人で、
休日はいつも一緒、平日の外食も年に2,3回でした。だか
ら全く疑っていませんでした。結局は会社を半休して会って
たんですけどね・・。主人の自業自得で知りました。
その人と今の主人が同じ人ではないのに、最初から疑ってか
かるなんて今の主人に失礼ですししてはいけないこととわか
ってるんですけど・・。

今の私は、大好き<信じられないになっていると思います。
主人が愛想をつかす前になんとかしないといけないと思いつ
つここまできてしまいました。
でも主人を失いたくないので、自分が変わっていく努力を少
しづつでもしなくてはいけないと感じています。

アドバイス本当にありがとうございました。
主人と愛し愛される関係になれるよう頑張ります。

スタッフへ連絡

  もったいないですよ・・

うさぱんだ680
2008/02/15(金) 11:40

そんなにマメにメールしてくれてるのに、たった1度1時間の
時間差があったからといって、そんなに疑うのは、ご主人が気
の毒だと思います・・。しょこしょこらさんの文章を読んで、ご
主人が怪しい!と思う人はいないと思うなぁ・・。ご主人も1度
の離婚を経て、色々勉強されたんだと思います。しょこしょこ
らさんの離婚の原因が、前のご主人の浮気未遂と言うのも、も
ちろんご存知なんですよね??だからこそ少しでも心配を掛け
まいと、それだけマメにメールをしてくれてるんだと思いま
す。しょこしょこらさんがこんなに愛したご主人です。もっと
信じてあげないと・・。

皆さんおっしゃってますが、疑いだしたらキリがないですよ。
毎日仕事で疲れて帰って、そんな話を度々されると、ご主人の
心が休まることはないでしょう。それで今のご主人との生活を
手放すようなことにれば、すごくもったいない事だと思いま
す。

ご主人が心安らげて、家に帰るのが楽しくなるような、素敵な
夫婦生活を築いてください^^

スタッフへ連絡

  うさぱんだ680さん、どうもありがとうございます

しょこしょこら
2008/02/15(金) 14:35

そうですよね・・・主人も本当にイヤになっちゃいますよね
(もうイヤになってるかもですが苦笑)
私は起こってもいない事柄についてあれこれ想像して
どうしようって考えて自分を追い込む性格のようで、
自分でも変わらなきゃって思ってるんですけど、
ちょっと不安なことがあったら、もうバーってでてしまうん
です。
主人は私の離婚原因を知ってるので、そのあたりは気を遣っ
てくれてるとは思うのですが・・・結局は自分自身の心の持
ちようを変えることでしか、心を平穏にすることはできない
のだと皆さんからアドバイスをいただいて改めて思いまし
た。
また何かあったら、こちらで相談させて下さい。
どうもありがとうございました。

スタッフへ連絡

  心の持ちよう!

もも2006
2008/02/15(金) 14:50

そうです、そうです、
>結局は自分自身の心の持ちよう なんですよ!

だってね、旦那さんはきっと2年前から客観的には何も変わ
ってないですよ。
2年前には「大丈夫」と思えたものが「信じられない」にな
ったのは、他でもないしょこしょこらさんの見方が変わった
からでしかないんですよ。

そうは言っても、自分の心を自分でコントロールするのも難
しいことですよね。特にネガティブな気持ちを切り替えるの
は。

ここでの皆さんのレスが、しょこしょこらさんの気持ちを少
しでも前向きにするものであったなら、プリントアウトし
て、引き出しにでもしまっておいてはいかがでしょう。
そうして、心に黒い雲がわいたときに読むのです。
おもじないとかお守りとか、そういった類のものですけど、
今、自分が変わらなきゃと思ったその気持ちを思い出すきっ
かけにでもなれば、心の黒い雲は薄れるかもしれませんよ。

自分の弱い心に打ち勝つように、心を向けることも解決への
ひとつの手だと思います。

スタッフへ連絡

  話し合うのがいいとおもいます

lyme
2008/02/15(金) 20:19

疑うご本人を追及するようなコメントばかりでびっくりしてし
まいました。
過去のこととはいえ実績があるから疑いが生じるわけで、実際
にそういう立場に置かれてまったく疑わないとか愛しているな
ら…とかいうほうがよほど現実離れした話のように思えます。
毎日一緒にいる人間だからこそ、些細なことが気になるので
しょうし。

とはいえ、現状を続けることが双方のためにならないのはしょ
こしょこらさんもお気付きなんだろうと思います。
疑心暗鬼のままではなく、冷静に話し合うことができたら、こ
のように考えている、と伝えることが一番じゃないでしょうか。

それこそこれから続いていくのなら、もっとずっと長い時間を
共有しなければならないのですから、よりよい状況で過ごして
いかれたいですよね。
二人で話しあう部分と、一人で考える部分が含まれたことだと
思います。
肝心なことを話し合うことができるかどうか、それも大事なん
じゃないでしょうか。旦那さんが逆ギレされるのもちょっと気
になる点です。

まず、いちばんに話すべきは旦那さんなのでは?
根本的なことから、お互い感情的にならないように話し合うの
がベターなんじゃないでしょうか。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

しょこしょこら
2008/02/18(月) 15:39

もも2006さん、lymeさん、どうもありがとうございます。
私も主人も最初は冷静なのですが、たぶん人よりも早く熱く
なってしまうようです。
特に主人は同じことを何度も聞かれるとイライラに火がつい
たようになり、そこらにあったものを投げます。
そんな主人をみて、私の方は熱が冷め呆然とみている状態で
す。
普段は優しく穏やかですが、私が主人を疑うことを何度も言
うこと、聞くこと、そして浮気に関わらず同じことを確かめ
るように聞くと怒ります。たぶん普段から私に対する不満が
ありそれが鬱積して一緒に吐き出されるのだと思います。

浮気している時にありがちな行動、例えば携帯をコソコソも
ってたり(会社の携帯は私用もOKなのでこちらはわかりま
せんが・・)ロックをかけてたり外泊をしたり・・・という
ことはありません。仕事で午前様の時もたまにありますが、
その時はいつものメールと電話があります。だから余計に主
人としては自分は怪しい行動をしてないのになぜそのように
疑われるのか・・・と思っています。
私はひねくれてるのかもしれないのですが、
主人は1度浮気をしている→浮気がばれるポイントがわかっ
ているので、極力私に疑いを抱かれないような行動を心がけ
てるのではないか・・・と思ってしまうのです。

主人にはもちろん何度も伝えました。自分自身の過去、主人
の過去から浮気に関して敏感になっていることを。主人の答
えは、浮気の過去を知ってて結婚したはずだし俺はもう浮気
はしない。夫婦だから信頼してもらうしかない。証明するこ
とはできない・・と。
私は本当はもっと話し合いたいんです。でも主人は同じこと
の繰り返しを嫌がり最後は俺の言ってることを信じないなら
もう話さないと言って終わらせます。確かに話し合っても
堂々めぐりで結局は私が主人の話してることを信じるかどう
かしかないのだと思っているのですが・・・。

スタッフへ連絡

  ちょっと怖い

パークオズ
2008/02/18(月) 16:45

今までの投稿を読んでみたけれど、
しょこらしょこらさん、ちょっと怖いです。
友達付き合いもしたくないような。。。
通勤や移動での時間のロス(ズレ)なんて、よくあることだ
し、行動を監視しているみたいで怖いです。
私の夫も食事の支度の関係で、帰宅時間を知らせてくれるの
は、ありがたいけれど、ついうっかり乗り過ごして(寝過ご
して)しまう事は多々あります。
その度に、追求するのもおかしなものですし。
夫を信じる信じないというよりも、自分自身に自信がないだ
けでは?
「浮気されているかも」という、
「たら、れば」の仮定の妄想に取り付かれて。
もう少し、外の世界をみて、お互い冷静になったほうがいい
ですよ。
今のしょこらしょこらさんは、怖いです。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

しょこしょこら
2008/02/18(月) 17:37

確かに・・怖いかもしれませんね。
ただ私は帰宅時間のズレを追及したかったのではなく、
A駅にいるから帰ると主人は電話してきたのに実際は1時間
以上も前にA駅を出発して違う所(どこかはわかりません
が)に言ってた。どうしてそんな嘘をついたのか・・・とい
うことなんです。(回数券の印字からわかりました)
おっしゃるとおり自分に自信がないのも原因です。
どうしたら主人に愛されるのか、まわりのキレイな若い女性
に目を向けさせないようにできるのか、ただ毎日美味しいご
飯をつくって夜遅い帰宅を待っても、小奇麗にして体型維持
に努めてもそれだけじゃだめなんだって思うとどんどん自分
を追い込んでしまって・・・。ちょっと病的かなって自分で
も感じる時があります。

スタッフへ連絡

  苦しいでしょう。

mayjune111
2008/02/18(月) 19:47

進化論って中学校で習いましたよね?
人間がネズミから変化したって奴です。信じられますか?
化石があるって言うけど、私たち自身がみたことないのに?

全米には進化論を疑っている人が何万人もいます。根底には
宗教的信念があるとはいえ、化石も科学も信じられない。
正直、私は笑っちゃいましたが、彼らは真剣に進化論を信じ
てません。きっと私達第三者が言っても、その心には届かな
い。

しょこしょこらサンもこれに似ていますね。
ご主人や私達が言っても、何も信じられない。
浮気以外でもご主人に何度も詰問する。
ご自身でも「病的」と表現しています。

カウンセリングを強く、勧めます。性格がひねくれているん
じゃない。お心が不安定なのです。一過性なのか、素人には
分かりません。
これは掲示板の相談で解決できる悩みではないと思います。

現在、とても苦しいと思います。 
専門家の方の助けも借りましょうよ。
もったいないから。 せっかくのご主人との人生を楽しくす
るために。

スタッフへ連絡

  間違ってます!

mut-n
2008/02/19(火) 13:50

「自分をかまってくれない相手の意識を自分に向けようとわ
ざと相手を怒らせる行動」というのがあるのをご存知でしょ
うか。
下の子ができたときに上の子が赤ちゃん返りするようなもの
のことらしいですが。

しょこしょこらさんは、今まさに、旦那さんにこっちを向い
て欲しくて、無意識のうちについついしつこくしてしまうの
ではないでしょうか?
そして向こうが怒りはじめると、自分への意識を向けるとい
う目的は達成され、すっと冷めてしまう・・・そんな感じで
はないかと思います。

そういう心理についてこんな説明をしているサイトがありま
したので一読してみてください。
解決策は書いてありませんが、今の自分の行動の理由を知る
手がかりにはなるかもしれません。
http://www.balance-solution.co.jp/koramu2.html


それと、
>美味しいご飯をつくって夜遅い帰宅を待っても、小奇麗に
>して体型維持に努めても
とのことですが、「それだけじゃだめ」なのは当たり前じゃ
ないですか!!

旦那さんが欲しいのは、美味しいご飯とか美しい外見の妻じ
ゃないでしょう?
癒される家庭、安らげる関係じゃないですか??

美味しいご飯とか外見の美しさなんて、あったら嬉しいオプ
ションに過ぎません。
自分の行動にいちいち疑いの目を向け、恐ろしい顔で問い詰
める妻なんて、どんなにスタイルがよくても、顔が美しくて
もゴメンですよ。

人はね、怖い顔をして向かってくる人には笑顔になれないも
のなのですよ。営業用スマイルなら別でしょうけど。
相手に笑顔になってほしかったら、自分が笑顔になること。

彼が「帰って来てほっとする家庭」を目指しましょう。

蛇足ですが、前の結婚でも、ご主人は家庭で安らぎを得られ
なかったんじゃないかなと推測します。
職場でも家でも緊張感の強いられる生活で、妻にだまって半
休取ってやっと息ができる感じだったのでは?

外の女との勝負のカギは、若さとか美しさじゃないですよ、
「安らぎ」です!!

しょこしょこらさん、あなたを選んでくれた彼、彼を選んだ
あなた自身を信じて、もっとやさしい表情になりましょう。

スタッフへ連絡

  それは誰だって

えこち
2008/02/19(火) 06:44

>特に主人は同じことを何度も聞かれるとイライラに火がつい
>たようになり、そこらにあったものを投げます。
>そんな主人をみて、私の方は熱が冷め呆然とみている状態で
>す。
>普段は優しく穏やかですが、私が主人を疑うことを何度も言
>うこと、聞くこと、そして浮気に関わらず同じことを確かめ
>るように聞くと怒ります。たぶん普段から私に対する不満が
>ありそれが鬱積して一緒に吐き出されるのだと思います。

たぶん普段から私に対する不満があり・・・というよりも、
同じことを何度も聞かれると、私だってイライラします。
普通に。
同じことを何度も言うのもイライラします。
ご主人は、いたって普通なのではないでしょうか。


今までの投稿をずっと読ませていただきましたが、
今の状態ではきっと、ご主人が何をどうしても
しょこしょこらさんの不安と追求はやまないと思います。

これからお二人が幸せになれるかは、しょこしょこらさんが
ご自分の状態をちゃんと把握できるかどうかだと思います。
同じことは一度言ったら言わない。
携帯は見ない(大切ですよ)。
ご主人に対しては、このくらいはがんばってみてください。

ご自分に対しては、信頼できる方に話を聞いてもらってもい
いですし(相談ではありませんよ。その方に回答を求めない
でください)、プロの手を借りるのも一つの手だと思いま
す。

あくまでも解決するのは自分です。
誰かに答えを求めないでくださいね。

お心が平安になりますように。

スタッフへ連絡

  追記

えこち
2008/02/19(火) 17:29

先ほどの書き込みに、
「誰かに答えを求めないで」
と書きましたが、それはここで相談しないで、という意味で
はありません。

彼がちゃんとしてくれたら、
彼が起こらないでいてくれたら、

と誰かに責任を転嫁しないで、まず自分を見直して、という
言う意味でした。
誤解されてはと思いましたので、追記します。

スタッフへ連絡

  お気持ち、私は分かります

篤美
2008/02/19(火) 20:30

回数券の件で一回嘘をついてるのはばれてますよね。
それを指摘されて、機械が間違ってたんだろう、と
ほとんどありえない言い訳をしてますよね。

ご主人が最初から回数券は使ってないなどと言わなければ、
機械の印字が間違えていたんだろう、という言葉もなんとか
信じられたかもしれないのに。

だけど、既に回数券を使ってない、という「嘘」がばれてい
る。しかも、指摘されて逆切れしている。

それまでは信じていたのに、そう思い始めてしまったこの一
件については、今も解決されて無いんですよね。

イコール、浮気?とまではわからないことだし、
ご主人にしてみたら、ほんとになんでもないことちょっとし
たことなのかもしれない、
でも心配させたらいけない、と思って嘘をついたのかもしれ
ないですけどね。


だけど、しょこしょこらさんは、嘘をつかれることには敏感
になってしまっていて、それはもうしょうがないんですよ
ね。

私も、旦那の浮気が原因で離婚して、今度再婚する予定なの
で、わかります。
どんなことでもいいから、時には失敗をしてもいいから、
とにかく正直でいてほしい、嘘だけはつかないでほしい、
何度も信じては嘘をつかれていたので、浮気に関わらず、嘘
だけはいやなのだ、と相手に伝えてあります。

私は、お気持ち分かります。
信じたくても、回数券のことを思い返す度に、
(そのことだけは今でもはっきりしていないことなので)
どうしても100%信頼する気持ちに戻れず、苦しいのだろう
な、と。

どうしてそこで本当のことを言ってくれなかったのでしょう
ね?

ごめんなさい、何の解決策にもなっていないけど、
しょこしょこらさんの気持ちに同意することだけを伝えたく
て、投稿しました。

スタッフへ連絡

  皆さんありがとうございます。

しょこしょこら
2008/02/20(水) 11:06

mayjune111さん、mut-nさん、えこちさん、篤美さん、どうも
ありがとうございます。私が書いた文章で言葉足らずな部分
があったのですが、浮気に関わらず何度も聞くというのは、
何度も同じことを詰問するということではなく、例えば「出
張の帰りに飛行機は何時?」というのを、1週間前に聞いて
当日にまた聞いて・・というようなことです。でも主人にと
って、2度同じことを聞くことがNGなのです。

篤美さんが書かれてたように、回数券の件は未だ解決してお
らずそれが私にいろいろなことを想像させる原因でもありま
す。そんな些細な事と思われるでしょうが、些細な事だった
らなぜそこまで隠し逆ギレするのだろうと思うのです。そし
ているはずのない駅名を出してわざわざ電話をし地下鉄に乗
ってるだろうと思われる時は携帯の電源を切る小細工までし
て。

「安らげる家庭」理想だしそういう家庭を作りたいと思って
います。でも私の器が小さいので自分自身安らぐことができ
ない状態で主人が安らぐ家庭を作ることが今は難しいです。
家庭は家族皆が安らぐ場でなくてはならず、そのためにお互
い守るべきことがあってその上でよい関係が築けるのだと思
っています。浮気はもちろん嘘をついたり暴力をふるった
り・・片方がそんな状態で片方だけが努力をするなんて、私
は違うのではないかと思ってしまいます。
ついでにお話しますが、前の結婚の時は、野菜のゆで加減が
少し固いというだけでその瞬間お皿はとんでいました(むこ
うが育った環境で)。確かに安らげる家庭ではなかったです
(汗)

専門家にたよることも考え、回数券の事が発覚後クリニック
を受診しました。やはり内服薬をすすめられ、私が生まれつ
き限られた薬しか飲めないこと、子供を望んでいる主人が私
がホルモン剤を飲むことを嫌がるのでそのままになっていま
す。

ご紹介いただいたサイトをみて、堂々めぐりだった自分の思
考回路に何か変化でもあればいいのですが・・・。

コメントを下さった皆さんはもちろん、読んでくださった皆
さん、どうもありがとうございました。

スタッフへ連絡

  相手が先に努力すべき?

もも2006
2008/02/20(水) 11:37

篤美さんの投稿に対して「推測ですが、旦那の気持ち」と題
したレスを投稿しましたが、しょこしょこらさんの投稿と行
き違いになってしまいました。

>片方がそんな状態で片方だけが努力をするなんて、私
は違うのではないかと思ってしまいます。

そうですね、片方だけが頑張るのは不公平ですよね。
でも、この理屈で言ったら、旦那さんだって「俺ばっかり頑
張るのは不公平」じゃないですかね?
「俺は電話もメールも普通以上にマメにしているのにまだ疑
う」と。

例えばケンカしたとき。
しょこしょこらさんは、相手が先に謝らなければ許せないタ
イプですか?
相手が悪いのだから、相手が謝るまでこっちからは謝らな
い、そういうタイプですか?

それが悪いというわけではありません。
悪くもないのに謝ってばかりなんてそりゃおかしいですよ
ね。
でも、「時には」そうしたほうがうまくいく場面だってあり
ますよね?

今しょこしょこらさんに必要なのは、「私を安心させて」で
はなく、「相手を気持ちよくさせよう」、そう思って行動す
ることかなと思います。

今のしょこしょこらさんの家庭は、旦那さんがスキップして
帰ってきたくなるうちですか?

スタッフへ連絡

  困りましたね

キャンティC
2008/02/20(水) 22:36

色々皆さんから叱咤激励ありましたね。
回数券の問題は未だ解決していないとの事ですが、
きっと私を含めしょこしょこらさんにレスしている人は
少なくとも些細な問題だとは思っていないですよ。
ただ、その問題に一度は蓋をしたのにそれをきっかけに、
自らご主人の携帯を見たりして(結局は携帯を見た事は
分かってしまったみたいですが)、詮索してますよね。
一度は、気持ちが納得出来なくても何度尋ねても同じ理由だ
から「今回は蓋をしよう。信じよう。」と思ったのではない
ですか?なのに出来ないし、未だに結局シコリとして
その件はしょこしょこらさんの中に残っている。
だから
>小細工までして。
・・・・とか
>浮気はもちろん嘘をついたり暴力をふるったり、
>・・片方がそんな状態で片方だけが努力をするなんて、
>私は違うのではないかと思ってしまいます。
っていう話になっちゃうんでしょうね。
一体しょこしょこらさんはどうしたいのでしょう?
しょこしょこらさんは意思が弱く、自分が一番可愛い人なの
かなぁ。
一度蓋をしたら、心に残ってしまっても信じてみないと!
探偵を雇って例え『白』だとしても、また違う何かを見つけ
てすぐにご主人を疑って詮索する日々が始まりそうな感じし
ます。
前にも書いたかも知れませんが、もう少し自分に厳しく強く
ならないと。
『信じる事』って簡単じゃないです。
でも『信じたい』って気持ちが強い事と詮索したりする事
は、例え疑わしい事がなくても後味が悪いからしないんです
よ。
それとですね、ご主人の年齢が分りませんが私の父の話を
しておきます。
父は外でも家でも決して人の悪口を言わない人です。
家でも仕事の愚痴を言ったりしない人です。
それらを私たち家族はまるで分っていなかった。
父の何人かの友人が教えてくれました。
「だから信用出来るんだよ」と。
それを聞いて合点がいきました。
ぶつける事の出来ない憤り等を若い頃(30代から40代半
ば位)私たちに投げつけたりはしなかったですが、物によく
当たっていました。いきなり投げたり、物を壊したり。
教えてくれる人がいて初めて
「お父さん、仕事大変だね。」等言葉を掛ける事が出来て、
そこから父の『物に当たる』がなくなっていきました。
ご主人も生活の為に仕事をして、しょこしょこらさんを気遣
って・・・・、その部分も分ってあげましょう。
『信じてみよう!』と思ったら信じましょう。
そして、もしも、今度疑わしい事があったり、本当に浮気を
していたら、その時はしょこしょこらさんがご主人に対して
強く出れば良い事です。
しょこしょこらさんが言うように安らげる家庭は二人で作る
ものです。
でも、今のしょこしょこらさんたちはどうですか?
お互いに『自分ばっかり』って思ってませんか?
そこに『愛』がある(?)というか『愛』を育もうという
姿勢が見られないです。
今までの事ではなく、これからが大事です。

スタッフへ連絡

  敵討ちはだめですよ。

狗澄
2008/02/21(木) 16:05

前ご主人にされて嫌だったことや不安だったこと、言えなかったこ
と怒れなかったこと、それを今ご主人に「敵討ちをするように」
「回答を求める」のはだめですよ。
前ご主人と今ご主人は全く違う人間です。
前ご主人への敵討ちを今ご主人に向けてはいけませんよ。

回数券の件<
すごく気にされていますが。
おそらく一般的に「気がつかないほどの些細な事」だと思います。
ご本人にはとても大きくて重要で「鍵」になっている!と思われて
いると思いますが。「鍵」と思ってしっかり握って離さないもの
が、「葉っぱのお金」みたいに実態のないものかもしれません。

スタッフへ連絡

  推測ですが、旦那の気持ち

もも2006
2008/02/20(水) 11:19

回数券の印字について「機械が間違えた」は確かにありえま
せん。
でも、このときの旦那さんの心境はきっと「話を面倒にした
くない」という一心で、追及のしようがなさそうなウソを持
ち出したのではないかと推測します。その選んだウソが「あ
りえない」ことで、結果として事態を悪くしてしまったの
は、バカだな~としか言いようがありませんし、その愚かさ
は擁護してあげられませんが。

きっと、この件以前から、旦那さんはしょこしょらさんの追
及にうんざりしていたんだと思います。何かと「どうし
て?」「どこへ?」「誰と?」「いつ?」と、質問責めにあ
っていて、息苦しかったのでしょう。そういう心理状態が、
「機械が間違えた」というトンチンカンなウソをつかせたの
です。

トンチンカンなウソをついたことは、旦那さんの失敗だし、
間違いだと思います。
でも、もし本当のことを言って、例えば同僚とちょっとお茶
してきた、とか、ちょっと離れた大きな書店に行ってきた、
とか言ったら「なんで?」「なんで連絡くれなかったの?」
とまた質問が続くでしょう。
それが旦那さんには苦痛だったのです。それを阻止したかっ
た。

ウソにはそういうウソもあります。マズイことを隠すためで
はなく、話を終わらせるためのウソ。
例えば、子供のいない人が「どうして子供いないの?」と聞
かれて、本当は子供を持つ気などないのにそれを言えば「え
~?なんで~?カワイイよ~」と言われたりするのがイヤだ
から「なかなかできなくって」と答えるような、とりあえず
その場を終わらせるためのウソです。
篤美さんは、そういうウソでも「嘘だけはいや」ですか?

ウソつくほうだって、そんなウソ、言わないで済むならその
ほうがいいです。
でも、本当のことを言えばさらに追い討ちをかけた質問をさ
れイヤな気分になることは目に見えている。
それから逃れるためのウソは、いわば正当防衛ではないでし
ょうか。
そういうウソさえも禁止するということは、こちらから殴り
かかっても防御も抵抗もするな、ということと同じでしょ
う。

つまり、私が言いたいのは、相手を苦しめるような、ウソを
つかせるような質問をするほうも悪い、ということです。

回数券の印字で乗降駅を確かめるなんて、もし自分が夫にさ
れたらと思うと・・・・ゾっとしませんか?

嘘はダメ!と思うあまり、人のことを信じることができなく
なるなんて、本当のことを言っても、それを脳内で「嘘」に
変換してるなんて、本末転倒じゃないですかね。

と、旦那さんの気持ちを推測して書いてみました。


篤美さんは、この人となら今度こそと信じて再婚を決めたん
ですよね?
篤美さんの「嘘はいや」の気持ちを再婚相手に伝えるのは悪
くないです。
でも、なにかにつけ「嘘ついてないよね?」「浮気してない
よね」などと確かめることをしてはいけません。
それはつまり、相手のことを信用してないということを表明
していることに他ならないのですから。

自分の脳内で相手のウソを作り出すような愚かなことはしま
せんように。相手を苦しめるような状況を作りませんよう
に!!

スタッフへ連絡

  私は大丈夫^^

篤美
2008/02/21(木) 00:05

もも2006さん、ご心配ありがとうございます。
こればっかりは経験者じゃないと分からないと思うし、
ちょっとした嘘といっても、相手を傷つけるようなことでな
ければいいと思うし。
私の心配までしてくださってどうもありがとうございます。
優しい方なんですね。
でも、大丈夫!!
彼は逆にサプライズで楽しい騙し方をしてくれるような人
で、私自身は不安は無いんですよ。

それより、皆さんの書き込みが「しょこしょこらさんこそ
変」「怖い」パレードになっていたので不安になったので
す。
それは逆に彼女を追い詰めないかな?と。

回数券の件は、偶然見てしまった、そこでご主人の話にくい
違いを感じて、不安になって確認したら、逆切れした、と書
いてありましたよ。
最初の投稿を読むと、電話でどこにいるの連絡やいつごろ帰
る等は、いつもご主人が自主的にされてた、と書いてらっし
ゃいませんでした?
いつもいつもしょこしょこらさんがしつこく確認してたわけ
じゃないのでは?

そんなぞーっとするような確認はしてなかったのではないか
な、と私は受け取ったのですけどね。
相手を苦しめるような質問かなあ?
逆に、何で苦しいのかな?普通に答えればいいのにって思っ
ちゃいますけど・・・
まあつまりは、もも2006さんが感じられてるような異常な感
じには、しょこしょこらさんの投稿には私は感じられなかっ
たってことなんですけど…

スタッフへ連絡

  2月15日の気持ちはどこへ?

まとりん
2008/02/20(水) 13:36

しょこしょこらさんの最新のレス(2月20日11:06)を読みま
した。
しょこしょこらさんは、「悪いのは自分じゃない」という
「被害者意識」しかないようですね。

2月15日11:20の、レスに書かれた気持ちはどこへ行ってしま
ったのでしょう?

その時に、
>私が疑いの言葉を投げて始まるケンカ以外激しいケンカを
>することはありません。

とも書いていらっしゃるじゃないですか。
つまり、ケンカをふっかけているのはあなたなのでしょう?

2月15日の「本当にありがとうございました。」に書かれ
たことは嘘ですか?

自分が変わろうという言葉は嘘だったのですか?

他人のことは変えられません。たとえ親子であっても。
自分の意思で変えられるのは自分自身だけです。

自分は悪くない!とここでいくら訴えてもなにも解決しませ
んよ。


スタッフへ連絡

  残念です・・

うさぱんだ680
2008/02/20(水) 14:23

私もまとりんさん同様、しょこしょこらさんの最近のレスを見
て、少し残念に思います。私達の意見を真摯に受け止めてくれ
て、頑張ってみますと前向きなお返事をされてたのに・・。最近
のレスでは、ご主人に対する不満・自分は悪くないんだと言う
意識が表れてるように感じます。
しょこしょこらさんの気持ちが分からないわけではありませ
ん。私も含め、皆さん今まで多かれ少なかれ、今まで誰かに嘘
をつかれたり、裏切られたりする経験はしています。だから人
を信じられなくなる気持ちは分からないではないんです。でも
前のご主人と今のご主人は全く別の人間。過去のトラウマを現
在のご主人に当てはめてしまうと、ご主人は息苦しくなってし
まいますよ。
私も疑り深いところはありました。でも今の主人と付き合いだ
して、すごく大切にされてるのを実感して、こんなに大切にし
てくれる人を信じないとダメだって、自分で意識して、疑わな
いようにしてたんです。そしたら、段々と疑うことをしなくな
りました。そうすると、自然と心に余裕ができて、穏やかにな
ることが出来たんです。
本当に自分を変えられるのは自分だけですよ。ご自分の今の状
態をもう一度見つめ直して、心を穏やかにしてみて下さいね^

スタッフへ連絡

  もう何を言っても

パークオズ
2008/02/20(水) 18:37

しょこらしょこらさんには、通じないんですよ。
誰も、自分の味方にはなってくれなかったから。
旦那さんが自ら駅や会社から帰るコールは、「自発的」なの
かもしれないけれど、そこまで追い詰めているのは、
自分であるという事にも気がついていないみたいだし。
しょこらしょこらさんの気持ちが落ち着くのは、
本当に探偵を雇って、旦那さんの行動を監視(?)してもら
うのが一番ですよ。

海援隊の「贈る言葉」にフレーズに
「信じられぬと嘆くよりも、人を信じて傷つくほうがいい」
というのがあります。
今のしょこらしょこらさんには、このフレーズが、
理解できない状態なんですよねきっと。

スタッフへ連絡

  ちょっと待って

トムトムちゃん
2008/02/20(水) 23:00

ここでこんな事を書いたら投稿されてる方の反感を買うかも
しれないけど、あえて書かせて頂きます。

しょこしょこらさんは今、平常心で日常を過ごされてます
か?
クリニックに通ってると書かれてましたが、やはり自分でも
行った方が良いと考えて専門医のところへ行かれたんですょ
ね?
私も通った経験(今は通ってませんが)からお話させて貰いた
いのですが。。。

そういう精神状態の時って気分や思考が一喜一憂するもので
す。
自分が前向きにならなきゃと思う時もあれば、やっぱりご主
人を疑う時もあると思うんです。
その感情の狭間で書かれた文章かもしれないですし・・・

以前にしょこしょこらさんが書き込みされてた文章を読んで
『今と違う』なんて責めるのは酷だと思います。
それに会った事もないご主人の気持ちを憶測で書くのは、今
のしょこしょこらさんにとっては危険な事じゃないでしょう
か?

それと、しょこしょこらさん
ご主人が子供を望んでるから薬は飲めないと書かれてました
が、今のそんな精神状態で赤ちゃんの事まで考えるのはどう
かと思いますが。
それよりも先に自分の事を考えましょう。
自分自身が安らげない家庭に子供を迎える事を想像したら・・・
どう思いますか?
ちゃんと安定した環境を整えるのが先だと思うんですよね。

私は薬を飲んで!とは言いませんが(リスクがあるからね)
考えて答えを出すのは貴女ですよ。
生まれつき限られた薬しか飲めない・主人が私がホルモン剤
を飲むことを嫌がる・・・などなど必ず何かの理由をソコにくっ
つけてふたを塞いでますよね?
限られた薬しか飲めないならドクターと相談して飲める薬を
処方してもらう。
とか、主人が嫌がるなら夫婦で話し合うとか・・・もっとご自分
の意思表示をされてはどうですか?

人間ですもの、誰でも間違いなんてあるもの。
それをいつまでも悩んでたら前に進めません。
自分で考えて、それでも駄目なら実家やクリニックやココ
(笑)に相談して色んな意見を聞いて、自分で考えて下さい。
自分で答えを出すしかないのですから。

スタッフへ連絡

  守るべきこと、とは

えこち
2008/02/21(木) 07:36

上に書かれていた方がいますが、
嘘はマズイことを隠すためだけでなく、話を終わらす、のの
しりあいにならないようにする嘘や、相手を思いやっての嘘
もあります。

同じように、安らぎ安らがせるためにつく嘘もあれば、その
ために飲み込む言葉もたくさんあるのです。

>家庭は家族皆が安らぐ場でなくてはならず、そのためにお互
>い守るべきことがあってその上でよい関係が築けるのだと思
>っています。浮気はもちろん嘘をついたり暴力をふるった
>り・・片方がそんな状態で片方だけが努力をするなんて、私
>は違うのではないかと思ってしまいます。

しょこしょこらさんはこう書いていらっしゃいます。
家族皆が安らぐ場とはどのようなものですか。
一切嘘も隠し事もなく、心に秘めることもなく、不満も常に
言う、そうやって安らぎは得られるのでしょうか。

一緒に暮らす男女間には、見てみぬふり、知って知らぬフリ
をしたほうがいい場合がたくさんあります。
それは相手への諦めや無関心ではなく、思いやりだと私は思
っています。
相手のつたない嘘に、時にはだまされたふりをし、時にはチ
クリと釘を刺す、そうやって信頼と安心は生まれていくので
はないでしょうか。

守るべき約束、とは、まずはお互いのプライバシーを尊重す
ること。私にとってはそうなのですが、しょこしょこらさん
にとっての「守るべき約束」とは具体的にどのようなもので
しょうか。


予断ですが、クリニックに通ったところ、お薬が問題になり
放置しているとのこと。
お薬を出すところではなく、話をするだけのところもありま
す。そういうアプローチ方法もありますので、探してみては
いかがでしょうか。

スタッフへ連絡

  さて。

篤美
2008/02/21(木) 09:29

最初のこの投稿に帰ってみましょ。
1年前までは、ご主人のことを信じきってたんですよね。
付き合っていた頃と、結婚生活の最初の1年は問題なかった。
その頃に戻りたい、ってことですよね。

なぜ、しょこしょこらさんが変わってしまったのか?

回数券の食い違いも、きっと自分が納得してくれるように説
明してくれるだろうくらいの気持ちだったんでしょうが、
今までの優しく誠実なご主人が突如として、逆切れして
自分の見えなかった一面が見えてしまって、
それ以降、悪循環に入っちゃってるんですよね。

一度浮気されて心に傷を負ったことがあると、それはもう
「ま、いいや」で済まされない不安感があるんだろうな、と
思います。
そしてそんな状態が1年続いてしまっている。

ご主人もしょこしょこらさんも疲れきっているような感じで
す。

これは、ちょっとやそっとじゃ拭い去れない不安で、
たぶん、信じてあげなさい、男なんてそんなものだ、と言わ
れても、無くなりはしないと思います。

あとは、やはりあなたがどうしたいかですよ。

私は、しょこしょこらさんを変だとも、異常だとも思いませ
んよ。
だけど、この状態から抜け出すには、やはりご自分が覚悟を
決めることだと思います。それしかないです。

信じてやれ、と、私は言えません。なぜなら私はご主人のこ
とを知らない。真実も知らないからです。
同じ理由で、離婚を勧める気持ちにもなれないし、
探偵を本当に雇ってみたら?と言う気も無いです。

ただ、自分の心の声をよく聞いてみて下さい。

もし、万が一騙されていたとしてもいい、この人と一緒にこ
れからも生きていきたいと思うのか、
それとも、信じられなくなってしまった人との生活はいらな
いと思うのか、

私は専門家ではないので、この二つの選択肢しかないわけじ
ゃないとは思いますが、
結局、その辺りの覚悟ができて無いというか、気持ちがあや
ふやなままだから悩みが堂々巡りなんじゃないのかな、と思
います。


自分の気持ちを騙すことはできないです。
あとは、しょこしょこらさんの気持ちひとつですよね。
専門家の意見や、ごく身近にいるお友達がいたら、その方に
も相談してみながら、自分は何を望んでいる人間であるの
か、自分自身を知り覚悟を決めてみて下さい。


まああまり焦らないで、こればっかりは時間がかかってもし
ょうがないと思いますよw
ただ、それでご主人が待てなくなった時の覚悟も必要かもし
れないですね。それはしょうがないと思います。
相手も気持ちがありますからね。


いつかしょこしょこらさんが、
また安らいだ気持ちで毎日が過ごせるようになることを、
心からお祈りしてます。

スタッフへ連絡

  信じましょ^^

run-ko
2008/02/21(木) 15:23

私もしょこしょこらさんと同じく31歳です。
私も主人の行動で怪しい点なんていくらでもありますし、過
去裏切られた経験もあります。
ただ、結婚したという事は、彼と家族になったということで
す。私は少しの偽りがあっても受け入れてくれるのが家族だ
と思います。
ご主人は過去の出来事からしょこしょこらさんが安心できる
ように努力していると思います。でもしょこしょこらさんは
過去を自分自身で乗り越えようとしていないと思います。
回数券の件は不明にしろ今は追及するべきではないと思いま
す。ご主人はきっと仕事の上でいろいろな人間関係があると
思うので、現状を説明する事がおっくうだったのではないで
しょうか?
結婚すると女性の交友関係が狭まる傾向があるので、ご主人
の言動や、女性の生理現象など一喜一憂してしまう事がある
のでしょこしょこらさんの感情面で変化があることはしょう
がないと思います。
しょこしょこらさんとご主人の20、30年後を想像してたうえ
で、もし、お二人の幸せな姿が思い浮かんだなら、今はお二
人が楽しく暮らせる環境を創ることに徹してみでは如何でし
ょうか?疑うことは簡単ですが信じることは難しいですよ
ね。お薬も処方されてるならお医者様に相談してご自身が安
定した状態でご主人の事を考え直してみても良いかもしれん
ませんよね?
おそらく、今のしょこしょこらさんのような不安をな状態を
抱えている方はたくさんいると思います。(私もそうで
す。)
夫を束縛させた上でのご自身の安定を得るより、家族をを持
った中での幸せを探すべきではないでしょうか?今、ご自身
の辛い状況を乗り越えたら、今より精神的に強くなれそうで
すよね^^

スタッフへ連絡

  北風と太陽(長文ですみません・・)  

らびらび252
2008/02/21(木) 15:39

「黒い妄想達」からの脱出の提案としては、前の方もレスし
ていたように、自分の状況を告白する、っていうのがいいな
って思いました。

鬼気迫る感じではなくて、(それだとご主人さんが聞いてく
れなさそうだから^_^)、まずは、大好きなんだ、これからも
ずっと一緒にやっていきたいと思っているんだっていう事を
伝えて、それから、過去の自分の傷もあり、疑うという感情
が自分の意思に反して反射のように出てきてしまって、それ
によってあなたを傷つけてしまっている、自分で自分の幸せ
を手放すことになるって事も分かっていて・・悩んでいる。
この妄想が出ないように少しずつ(これ、大切!一気になん
て無理だし。一気に直そうと自分を追いつめるとすぐ直せな
い自分が嫌になってきて、余計苦しいよ。)頑張っていくか
らって・・。不快に思わせてごめんね、でも、頑張るからっ
て・・・こんな風に自分の気持ちの話をしてみるのはどうで
すか?・・。別に相手に質問とか、何かを聞きたいわけじゃ
なくて、自分の気持ちを伝えるだけだから、それならご主人
も聞いてくれるのではないでしょうか・・。そして、しょこ
しょこらさん自身も、「責める」とか「問いただす」、とか
じゃなくて、「告白する」ことで、少し、落ち着いて・・少
し楽になる気がします。

あと、何か黒い妄想が出てきたら、「無理やりに」でもいい
から何か別のいい事を頭に浮かべてく蓋をしてください!

私の好きな詩を書きますね。

       喜べば 喜び事が 喜んで
       喜び集めて 喜びに来る

疑えば疑いごとがどんどん出てきますよね。でもそんなのっ
て誰も、楽しくないですよね?幸せになりたいのに、どんど
ん幸せから遠ざかって行く気がする・・。何か、毎日のちょ
っとしたことでもいいからいいこと探ししてくと確かに、な
んかツいてることが増える気がします。(でも、ホントにそ
んな気がしてきます)最初は無理にでもいいのでぜひやって
みてください。いい事をいい風に考えてみてください。その
うち、黒い妄想をする癖が少しずつうせてきます。忘れて来
るっていうか…。

疑う気持を完全に無くすのは難しいと思います。でも、せめ
て行動にはもう移さない方がいいと思います。だって、色々
詮索されて、それでも「私とラブラブずっと一緒にいて」っ
て・・・無理ですよね?しょこしょこらさんはでも、ご主人
とずっと仲良くラブラブ一緒にいたいんですもんね?そした
ら、やってること、それと真反対に向かっちゃいますもん
ね。

・・・そして、いちばん悲しいのは・・・

「実は浮気してて、それがしょこしょこらさんの、反射のよ
うな怒涛の詮索により発覚してしまって・・・」ということ
よりも、「ホントにしょこしょこらさんの事を大事に思って
て、浮気なんてしてないのに、ずっと詮索され続けて、俺は
信用してもらえてないんだってご主人がどんどん傷ついてい
って・・そして本当は相性のいいお二人なのに、しょこしょ
こらさんから離れていってしまった・・・」、後者の方が辛
くないですか?後悔してもしきれなくないですか?悲しすぎ
ませんか?

最後に、それでもついつい黒い妄想が出てきてしまう自分を
あまり責めないでください・・。だってそれだけの傷がしょ
こしょこらさんにあるってことだから・・。疑うのってそう
いう自分の中の傷から出てくる、自己防衛の一つの反応みた
いで・・しょこしょこらさんの心の悲鳴なんですよ、きっ
と・・(って前誰かに言われました。ただの受け売りです^
^;・・ごめんなさい、なんか・・・)

「傷の自覚」・・そういう自分も認めてあげてって言われま
した。そんな時は「また考えちゃった!私ってなんて愚かな
の!」って責めるんじゃなくて、自分で自分を抱きしめる感
覚で、「しょこしょこら、大丈夫だよ、落ち着いて」って声
に出すのもいいかもしれない。なんか、言霊ってある気がし
て、声に出すと少し落ち着きます。

・・実は私もしょこしょこらさんと全く同じ、負けないくら
いの「黒い妄想壁」に陥っていました。なんでも悪い方に考
える事が特技、みたいに…。その時、ここに書かれていたこ
とを実践してみて・・今はもう立ち直ることが出来ました。

たくさんの人に支えてもらって・・。別に彼が変わったわけ
ではなく・・。(もともと変わる必要ないんですけどね、だ
って私が変わればよかったことだから。しょこしょこらさん
のご主人もきっと、文章読む限りでは・・そうなんじゃない
でしょうか。きっと彼は無実(^_^)・・・で、自分で勝手に
不安要素を探り出して、自分で勝手に不安に陥っていたって
いう感じ・・)
よく言われてましたもん、彼に。「俺、無実なのに・・!ホ
ントに何もないのに。何もないから、言い訳も何もできない
よ、何もないとしか言えないよ」って・・。

彼の事・・傷つけたなって・・。言葉には発してなくても、
私の言動一つ一つが「あなたのこと信じてないのよ!」っ
て・・言っていたんですよね・・。今思い出しても、申し訳
なくて少し涙が出ます・・。でも、そういったことを乗り越
えて、なんか、前より「絆」が深まった気がします。どうし
て、信じられるようになったの?って聞かれても明確な答え
が出せないのですが、「彼に浮気しないでほしい!」ってい
う気持より、「いつでも彼が帰ってこれる、彼が一番心休ま
る家を作って待ってたいな」っていう気持の方が強くなった
から・・かなあ…。そして、実際、彼は他の誰にも見せな
い、本当に安らいだ顔を私にだけは見せてくれている・・。
今、そんな自信すら自分に湧いてきています・・。

なんか一方的に求めてると辛いです。
見返り求めてると苦しいです。

まとまりなくてホントごめんなさい。
自分もこういったことにプロじゃないので、なんて言ったら
いいか分かりませんが、とりあえず、自分の経験とその時に
友人たちがくれたアドバイスを書いてみました。

「北風と太陽」の太陽のように・・、しょこしょこらさんが
あったかく笑える日が来ますように・・!

ゆっくりゆっくり一歩ずつ!

応援しています☆

長々とお付き合いいただいて、本当にありがとうございまし
た<m(__)m>

スタッフへ連絡

  ありがとうございました。〆切ます(長文です)

しょこしょこら
2008/02/21(木) 17:01

皆さんありがとうございます。
毎日気持ちがグラグラと変わっています。
書いているうちにまた回数券の事を思い出し、主人と仲良く
していくためには、今の目の前の主人を信じようと思う気持
ちと主人のついた嘘を許してはいけないという自分がいま
す。皆さんの投稿を読ませていただいて、主人に対してどう
してここまで信用できないのか・・ずっと考えてました。

主人を信じられなくなったのは、回数券の事だけじゃない、
もっと以前からかもしれない。前の結婚のトラウマの上に今
の主人への小さな不信感が積もったのだと思い出しました。

①女友達や取引先には結婚したことを言ってなかったし言う
つもりもなかった。
②外出先で主人に会ったら、結婚指輪をはずしてた。
③独身時代、私には飲みにいくなと言い本当に家にいるかチ
ェックされたこともあるのに、自分は私に何も言わずよく飲
みにいってた・・・
②以外すべて独身後主人との会話でわかったことです。
だからといって、今さらどうすることもできないのはわかっ
てるんです。この状況を変えるのは自分自身でしかないとい
うことも痛いほどわかっています。

決して私は悪くないと思ってるわけではなく、
自分のとった言動や行動が当たり前だとは思っていません。
このままでは主人を追い詰めて爆発させてしまう・・どうし
よう・・と本当は焦っています。
以前、主人の事を追及してしまった時は、その度直接言うか
メールで自分の気持ちを伝えていました。不快にさせてしま
い申し訳なく思っている、自分の考えを変えていけるよう努
力すると。でも何かあるたびにその決意は崩れ主人も呆れて
ると思い今はもう送っていません。

細かく聞いちゃいけないって心では思ってるのに、もうくせ
のように聞いてしまうんです。でもそんな甘えはもうなくさ
なくてはと思っています。主人がいろいろと考えてくれる度
に疑って申し訳ないって思ってるんです。でもしばらくした
らまた疑う。結局主人を信じようという覚悟ができてないの
だと思います。

でも・・・らびらび252さんが書いて下さった詩を読んでいい
事をさがしてみました。昨日1日あったことを思い出した
ら、私は絶対に気がつかない優しさを主人がくれていること
に気づきました。本当に些細なことなんですけど、私は主人
にはできなかった。そう思ったら、ほんの少しですけど主人
への疑いがうすくなった気がします。

結婚したばかりの時は帰宅するなり母親にまとわりつく子供
のように主人は笑顔でその日の出来事を話してくれました。
でもいつからかそれはなくなりました。そうさせているの
は、私のせいかもしれないですね・・・。主人が変わったの
はなく私が変わらせてしまった・・。もしかしたらもう手遅
れかもしれないけど、主人への追求の言葉、文句はできる限
りの間、封印します。そのかわり笑顔と感謝の言葉を今以上
に言えるように努力します。

篤美さん、いつも私に同意してくださる投稿とても嬉しかっ
たです。ありがとうございます。再婚されてますます幸せに
なられることお祈りしております。
らびらび252さん、昔の事を思い出させてしまいごめんなさ
い。私からいつか「黒い妄想壁」たちが出て行ってくれるよ
うに少しづつできることから実践していきます。

皆さん、本当にたくさんのご意見ありがとうございます。
視野が狭くて自分だけが傷ついていると思っていました。で
も私に何度も疑いの言葉をかけられ続けてきた主人も傷つい
ていたのかもしれません。
主人のことは失いたくないので、ほんの少しづつでも自分自
身変わっていけたらと思います。
そしてまた本当に困ったことがおきたら、こちらで相談させ
てください。

ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  しょこしょこらさんに必要なのは

まとりん
2008/02/22(金) 14:06

〆後に失礼します。

〆のレスを読んで分かりました。
今のしょこしょこらさんに必要なのは、しょこしょこらさん
の話を聞いて、「つらいね、分かるよ~」と言ってくれる人
です。

旦那は怪しくないよという慰めや、あなたが変わらなきゃと
いう叱咤激励はもう十分なんですよね。
そんなことは分かってるんですよね。

悩み苦しんでいることを吐き出し、なぐさめてもらえればき
っと、しょこしょこらさんの気持ちも落ちつくのだろうと思
います。
実のお母様にも味方になってもらえていないようですから、
相当に苦しいのでしょう。
篤美さんのような、似たような経験をしていて、気持ちが分
かるよと言ってくれる人がそばに見つかるといいですね。

しょこしょこらさんに一日も早く心穏やかな日がきますよう
に。

スタッフへ連絡



クチコミ掲示板に参加!

この掲示板は、OZmallでつながる340万人の女友達と楽しくおしゃべりする場です。参加の際は必ず「クチコミ掲示板のルール」をよくお読みください。

新規投稿する


PR