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LOVE&H|投稿記事

主人のソープ遊び発覚。

あおい666
2008/01/15(火) 12:42

一人で考えていても堂々巡りになってしまいますので
ご意見いただけたらと思います。

学生時代から7年付き合い、昨年9月に結婚しました。
ただ、結婚が決まってからの1年間で浮気未遂(多分。。。)
が2回ほどありました。
どうして分かったかといえば、ほめられたわけではなく私が
携帯を見たからです。学生時代にも何度か浮気があった形跡
はあるのですがそのときは怖くて問い詰められませんでし
た。

それからというもの、彼は携帯のメールは都合の悪いものは
全て削除しています。

そんな中、昨日のバッグの掃除をしていたらポケットから
ソープランドの会員カードが出てきました。
今までためていたものも含め、頭にきたのでネットでそのお
店のホームページを開き、昼寝している主人を起こして見
せ、○○チャンはどうでした?お好みでしたか??といって
平手打ちしてしまいました。

家を出ようをしていると普段はやさしい主人がイスをけり、
ふざけるな!!かぎまわりやがって!!といって、ドアをけ
り、最終的には私もけられました。

しかし時間がたち、最後のチャンスをくれ本当にごめん!!
と土下座しています。

最後のチャンスはこの一年で3回目です。

自分がどうしたいのか分かりません。信じていいのか、、、
孫を楽しみにし、結婚式のDVDをみて何度もないている両親の
こと、だれとキスしたかも分からない唇で私を触ってもほし
くないという憎悪・・・

こういう主人は、きちんと校正できるのでしょうか。
長くなってしまってすいません。

  久し振りに覗いたら・・・

トムトムちゃん
2008/02/03(日) 18:00

あおい666さんへのスレが大変多く、激白?してるみたいで驚
きました(笑)

浮気の問題は男女間の永遠のテーマですし
人それぞれの倫理観の問題なので、ここで討論しててもしょ
うがないかな?と思いますが・・・・
ただ、あおいさんが皆さんのスレを読みながら少しでも参考
になると良いですょね(^-^)

私個人の意見としましては・・・
結婚して15年になりますが、その間に波風(主人の浮気)が
立つ事もありました。
今は家庭も私の事も大事にしてくれる良い主人ですが^^
結婚生活が長くなると相手への怒りの臨界点ってだんだんハ
ードルが低くなってくるのも事実。
お互いに色んなモノを背負ってくるので、そう簡単には決断
出来ないのも事実。

幸いにあおいさんはまだ結婚生活も浅く、お子さんもいらっ
しゃらないみたいだし・・・
これからの事をお二人で考え、将来の事を見つめ直す良い機
会かもしれませんね。

あおいさんからの書き込みがないので、どうなったか知る由
もありませんが・・・
どの道に進んでも、貴女が後悔されない様に願ってます♪

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  男からの意見

dishy
2008/01/30(水) 00:57

男からすると、旦那さんが一方的に責められているので弁護させて下さい。
きっと女性陣からは嫌われるかもしれませんが、お許しください。
男は、浮気する生き物です。その中で、浮気をする勇気があるかないかという
意思とそういう機会があるかどうかです。

今回、旦那さんは、お店の証拠を残されてしまった訳ですが、素人の女性と浮
気した訳でもないのですから、もう少し冷静になってほしいなって思いまし
た。感情だけで行動すると後で大変な事になります。

なぜ旦那さんは、お店へ行くようになったのか考えた事はありますか?
ちゃんと旦那さんの欲求を満たしていたかどうか?
好きで結婚したのに、こんな事ですぐ離婚ですか?ちょっと待って下さい。
二人の仲って、そんな薄っぺらな関係なんですか?
所詮、結婚/離婚も紙切れ一枚です。
結婚って、楽しいときも辛いときも二人で一緒にやって行くって神に誓ったの
ではないですか?旦那さんは、奥さんにとっての所有物ではないのです。

もし奥さんが二人の関係が薄っぺらでしたら、すぐに別れても文句は言いませ
ん。
しかし、貴女が他に好きな男性が出来たとしても、その男が絶対に浮気しない
という保証はありません。そういう男が欲しいなら、モテない男と付き合った
方が良いかもしれません。でも奥さんは、それだと満足しないと思います。

俺からすれば、きっと旦那さんは浮気できないタイプですよ。だって、奥さん
にすぐバレるんだからさぁ。逆にかわいいやつじゃない?
本気で好きなら、チャンスあげてもいいんじゃない。

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  ちゃんと文章読まれました??

ゆきんこ175
2008/01/30(水) 10:01

あおい666の旦那さんは、結婚前にも浮気をしてるんですよ?
風俗とかプロとだけってわけではないと思います。
それにそれを追求したら、逆ギレして物に当たって、
挙句の果てにはあおい666さんまで手を上げられたんです。
これが薄っぺらい事ですか??
確かにここにはあおい666さんのご主人の言い分は書かれてま
せん。
あおい666さんに全く非が無いかも分かりません。
でも自分に非があるときに逆ギレして、女性に
手を上げる男性を、私は理解できませんが・・。
全く可愛いとは思えません。
チャンスは何度もあげてます。
この一年で3回も・・。
私からしたら充分だと思うのですが??
男は浮気をする生き物。そういうのは浮気をする人の言い訳で
す。
男でも女でも浮気心はありますよ。
人間だから、たまには違う人と・・と思うこともあるでしょう。
でもそれを実行できるかできないかは、チャンスとか
云々ではなく、その人に人間性だと思います。
何もここにで相談に乗ってる方が離婚を押してるわけではあり
ません。

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昼休みから失礼して、ゆきんこさんに反論します。
まず薄っぺらい事ですが、私が言いたい事はそんな夫婦喧嘩の
ことではなく、二人が一緒に付き合った関係の深さです。きっ
と長く付き合っていて愛の絆があるかと思います。
3回も許していたのは、奥さんです。旦那さんの行動がバレバ
レという事は、そこで奥さんしっかりと警告すればいい事じゃ
ないですか?

追求の仕方に問題あるかと思うのですが、誰しもいきなり感情
的になって平手なんかもらったら、手を上げる上げないはさて
おき、逆切れするかもしれません。

男は浮気する生き物は、言い訳ではなく真実です。
女も浮気する生き物かもしれません。
浮気は、異性がいないと成立しません。
ゆきんこさん、人間性とか言っていますが、そんな完璧な人間
はいないのです。本当の恋愛したことありますか?もし彼が浮
気したらどうします?責めますか?
浮気するのは、何か満たされないものがあるからするんだと思
います。

今回の旦那さんは、遊びですよ。本気じゃない。つまり、心は
奥さんにある。でも、ほんとんどの女性は、慰謝料だの取って
別れを勧めている。だから、結婚って一体何なのって悲しいと
思ったわけです。

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  別れを勧める理由

もも2006
2008/01/30(水) 14:42

私は最初の投稿では、もう少し我慢しろという内容のレスを
しました。
でも2回目(正確には3回目)のレスでは、別れることを勧
めました。

別れを勧めるのに、この夫の浮気が遊びか本気は関係ありま
せん。
「男という生き物は・・・」などというくだらない理由付け
も言い訳もいりません。この旦那は「人として信用できな
い」んです。そこが問題なんです。

土下座して謝ったその直後にさらにウソをつくなんて、男と
してじゃなく、人として信用できないですよ。
dishyさんはそうは思いませんか?
人として信用できない人を伴侶として暮らすのはつらいでし
ょう?
幸か不幸かこのお二人には、まだそんなに歴史もありませ
ん。
なのに信用できない出来事だけはいくつも積み重なってい
る。
だから私は離婚を勧めました。


最後に、あおい666さんへ。
話し合いのあった日以降あおい666さんからの投稿がないのが
気になっています。
こういう「謝れば許してもらえる」と思っている相手と、そ
ういう関係を作ってしまった当事者との話し合いってやっぱ
り難しいだろうなとは思いますが。
どのような話し合いがなされたのか、今あおい666さんはどん
な心境なのか、お聞かせいただける嬉しいです。
「便りがないのはよい便り」と思っていいのでしょうか? 
それまでの投稿からはそうは思えないのです・・・。

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  私の想像ですけど

dishy
2008/01/30(水) 19:16

奥さんの追求の仕方だと思うですよね~。
土下座までして謝ったあげくに、また証拠を持っているのに警察の取り調べの
ように訊く時の旦那さんの心理状態はどうかなって思います。それにそれが嘘
がかどうか話から推測できません。本当に同僚の女性か営業先の女性と仕事
だったかもしれない。なぜすぐにその写真を見せて、これは誰なのって聞かな
かったのだろう?仮に嘘ならば、やり直したい気持ちから嘘をついたかもしれ
ないし。
人間だれしも、良い嘘悪い嘘ってついているんじゃありませんか?
ももさんは、嘘ついた事ないんですか?

二人の歴史あると思います。7年以上付き合ってるのですから。
その間に彼の行動わかっていると思います。仮に別れても、同じ問題が起こっ
たら離婚しろって事ですか?なんか問題から逃げているように感じるんだよ
なぁ。なんで結婚したんだろう?

彼女は、高校生から今の旦那さんと付き合ってた訳で、男をよく知らないかも
しれません。

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  私も

ゆきんこ175
2008/01/30(水) 17:06

ももさんの意見に賛成です。
浮気する側、される側、私はどちらにも
責任があると思ってます。
私は今の彼(婚約者)に満たされてるから、
浮気しようと思いません。
どちらが悪いかと言われると
比率的には浮気する側の方が非が大きいと思いますが・・。
もも2006さんもおっしゃってるように、
謝った直後にまた同じ過ちを繰り返すのは、
人間としてどうかと思います。
dishyさんのおっしゃる薄っぺらい事の
意味を履き違えていたことは申し訳ありませんでした。
でも浮気を正当化してるように感じるのですが、
遊びだからいい、心は奥さんにあるのだから・・
って、そんな言い訳通じません。
私の会社の上司が話してくれたことがあります。
自分は今まで浮気する機会が何度かあったけど、
浮気をしたことが無い。
浮気心がないかと言ったら、もちろん嘘になる。
でも奥さんや子供と今目の前にある欲求と
はかりに掛けた時、どうしても裏切ることは
できなかったって。
こういう人も居るんですよ。
浮気心がある地点で、dishyさんの言う完璧な
人間ではないと思います。
もちろんそういう人は居ないでしょう。
男だから仕方ないとか、そういう理由で
ひとくくりにするのはどうかと思います。


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  あ、それから・・

ゆきんこ175
2008/01/30(水) 17:26

男が浮気するもんだどうだという討論は
もう止めましょう。
所詮男と女、話がまとまることはないと
思いますし、あおい666さんのお悩みの
趣旨からも外れてる気がするので・・。
今回のあおい666さんの相談では、
旦那さんの本気・浮気が問題ではなく、
旦那さんの人間性に疑問を感じたので、
やり直すことも視野に入れた方がいいと
勧めたんです。

その他のこのお悩みの相談に答えられてた方々に・・
本来の相談から脱線して、見苦しい投稿を
してしまい、申し訳ありませんでしたm(__)m

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  旦那が悪いんだけどさぁ

dishy
2008/01/30(水) 19:40

”謝った直後にまた同じ過ちを繰り返すのは、
人間としてどうかと思います。”
って間違っていると思います。
きっと過去の話を奥さんは聞いたと思います。よって、ソープの話が出た以降
はしていないかと思います。
要は、旦那さんが悪いんですけど、こうもあっさりと結婚/離婚って考えるの
は短絡的だと思います。今回、お互いが勉強したと思うんですよね。
これから絆が強くなるんじゃないかなって応援したいんだよね。
旦那さんの悪口いうけどさぁ、彼女が愛した男だよ。かわいそうじゃん。
決断は、当事者しかわからないので、結果どちらでもいいんですけどね。

会社の上司の話は、信じません。なんでそんな話が出てくるのかわかりません
が。。。同じ会社の人に、浮気したなんて言えないでしょ。言ったら、真っ先
にゆきんこさん、軽蔑でしょ?
男同士で話したら、話変わるかもよ?

ゆきんこさんは、今は十分幸せだから満たされている。それでいいじゃないで
すか?

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  私は

tokuko28
2008/01/30(水) 22:12

dishyさんの意見に納得します。

こういうスレ板が出ると必ず「浮気しない人もいるんだか
ら、浮気は絶対によくない。」っていう女性側の意見が出ま
す。

でも、私は飛躍的な意見だなっていつも思うのです。
「浮気しない人」って「絶対にしたくない。」って思ってな
いですよ。それに罪悪感なく浮気できる人って少数派で大多
数の人は奥さんや子どもに罪悪感は感じつつ、でも自分の
「男としての」感覚を忘れたくない気持ちをもっているもの
だと私は思うのです。

正直、何年も同じ相手とのセックスはマンネリだし、こんな
こともあんなこともしてみたいという願望は男性ならもって
いると思うのですね。でも、奥さんにはそんな要求はできな
いし、自分のプライドもあるし、だから、浮気相手と奥さん
とはできないセックス、快楽を求めていくんだと思うんで
す。それにそういうことができるってことは「男」という”
性”の証明にもなってすごく安心するんだと思うのです。

dishyさんの言うように男が悪いんだけど、女性ももう少し男
を手のひらで転がすぐらいの余裕がないと、例え、その旦那
さんと別れて別の人とつきあい、結婚したとしても、相手が
誰であれ、そんなに変わらないと思うのです。
 
とにかくスレ主さんが別れを決断するならするでいいと思う
のです。ご自分で旦那さんとはやっていけないと判断を下し
たのなら。
今度はバレないようにしてくれる男性と出会えるといいです
ね。(もちろん浮気しない男性がベストだとは思うけど、人
の気持ちなんてわからないものだし、何が起きるかわからな
いものだから。)

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  男の虚勢

狗澄
2008/01/31(木) 09:29

「虚勢を張る」 のは男性の特性だとは思いますが・・・。
奥さん以外の何人の女性にマウンティングしたかとか・・・ね。

でも「虚勢を張る」事で「信頼」や「愛」を失うことは悲しい事で
すよ。
結局お別れすることになって、原因が「俺の虚勢でした」って気づ
くのも悲しいことですよ。

謝る → 許す
何度も繰り返す → そんなもんだと学習させられる

「セックスがらみの浮気か」「お店通いか」「DVか」
種類はあんまり関係はないものと思われます。

これを強要されることに疲れたらお別れを考えて良いことだと思い
ます。婚姻関係を継続しがたい事由として法的にもカウントされる
と思います。
それを法的に受け取るか、お互いの関係性との兼ね合いをみるかは
あおい666さんにしか選択できないことですね。

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  表現が違うようなぁ?

dishy
2008/01/31(木) 10:14

”虚勢を張る”という意味は、実力も無いのに偉ぶったり強が
ったりして見せる事です。なんか男性を見下しているように感
じるのは私だけでしょうか?

何人と寝たかという馬鹿男は、”自慢高慢馬鹿のうち”の表現
が適切かと存じます。それに女性と経験が多い男性は、一種そ
の男性に実力魅力がないと出来ないと思いますよ。今回の相談
で、彼女の旦那さんが、虚勢を張るような行動はわかりませ
ん。冷静に考えると、偶然、奥さんがうっかり忘れた旦那さん
のお店の会員券を発見し、感情あまって旦那と口論・暴力と普
通どこでもありそうな話です。奥さんも長く付き合っていたわ
けですし、その辺も気づいてたと思います。だから、旦那さん
がドジでアホなんですけど、原因を造ったのは、お互い様じゃ
ないのかなぁ。

狗澄さんの男に対する偏見が見え隠れするのはどうしてなので
しょう?

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  30代半ばの男性です

スクランブル168
2008/01/31(木) 10:09

男性なのですが、女性の意見を知りたい時に、時々このサイト
を観させていただいております。今回も閲覧だけにしようと思
ったのですが、どうしても納得できない書き込みがあったの
で、書き込ませていただきます。

まず、浮気をしない男性は居ない、と言うのは間違ってます。
私は今結婚して10年経ちますが、浮気は一度もしたことあり
ませんし、これから先するつもりもありません。浮気心が全く
ないのかと言われると、そうではなくて、若い頃(今の妻と付
き合う前)は数回浮気経験があります。浮気をしたことがない
男性は居ないというのであれば、確かにそうかもしれません
が・・。私が浮気をしないのは、機会がないからとか、小心者だ
からとかではなく、今の家庭を守ることが、男としての義務だ
と思うからです。dishyさんの周りにはそういう男性は居ない
のかも知れないですが、それはdishyさんがそういう考え方だ
から、類は友を呼ぶで、周りもそういう考えの人間が寄ってる
んですよ。私の周りには、私と同じような考え方の人間もたく
さんいます。

それから、本当の恋愛はしたことあるのですか?とおっしゃっ
てましたが、それならdishyさんはあるのですか?と逆にお伺
いしたいです。浮気をしても最終的には戻る場所がある、と言
うのが本当の恋愛なのでしょうか。それは違うと思います。こ
こだけは裏切ってはいけないと思うことが、本当の恋愛であ
り、絆だと思うからです。

あと、ゆきんこ175さんは今が幸せなら、それでいいんじゃな
いですか?と言う文章ですが、このような人をコバカにするよ
うな文章は大人気ないと思います。顔が見えないからといっ
て、人を見下すような言い方は、観ているこちらも不愉快で
す。それにこのサイトは女性のための情報サイトですよね?女
性の意見を知りたくて投稿するのは構わないと思うのですが、
そうやって男性目線の意見を、あたかもご自分が男性代表のよ
うに語られても、同じ男性側からしても迷惑です。

以上、感じたことを言わせて頂きました。
女性の皆様、失礼致しました

スタッフへ連絡

  奇麗事じゃん

dishy
2008/01/31(木) 10:58

浮気しない男はいないと否定しておきながら、過去に経験あり
とはどういうことでしょうか?結婚後なら、過去の過ちは清算
するでしょうか?それって、奇麗事に聞こえます。矛盾してま
せん?

それに、俺は、浮気を肯定も否定もしておりません。
自己責任でやればいいことですから。勘違いしてません?

マジで惚れた女性はいますよ。彼女の良い所・嫌な所全部含め
てね。喧嘩もしました。要は、何もかも受け入れる覚悟がある
かどうかじゃないんですか?

浮気をしても最終的には戻る場所があるって、俺はそんな事言
ってません。奥さんの嫉妬心もわかりますよ。愛と憎しみは、
表裏一体ですから。俺の疑問は、結婚する前にちゃんと結婚に
ついて話したのかなって思うんだよね。だから、俺は旦那さん
にチャンスを上げたいだけです。貴方も過去に浮気して、学ん
だんでしょ?それが、結婚前後の違いだけじゃないのですか。

ゆきんこさんを、小ばかにしておりません。それは、貴方がそ
う思ったんでしょ?恋愛に一生ハッピーなことなんてないと思
います。問題なのは、困難の壁に遭遇して、立ち向かうときが
大事だと思うのです。離婚を勧めたことが、ぜんぜん立ち向か
わずして逃げているように思ったから、コメントを載せただけ
です。私は、男の代表者ではありません。俺の意見です。

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  綺麗事ですか・・

スクランブル168
2008/01/31(木) 11:49

dishyさんの書き方からして、男はいつでもどこでも誰とでも
浮気をする生き物だ・・というニュアンスを感じがしたので、投
稿させていただいただけです。ですから私は「浮気をしない男
は居ない」ではなく、「浮気をしたことが無い男の人はいな
い」に訂正させて頂いたにすぎません。
マジで惚れた女性がいて、その時も浮気してました?してない
のなら分かると思いますが、男性でも女性でも、本気で人を愛
していれば、浮気はしないんじゃなくて、できないと思いま
す。離婚を勧めることが全然立ち向かってないと書かれてます
が、あおい666さんの場合、結婚前に何回か浮気をされ、結婚
後も最後のお願いを数回も許してきてます。もう充分すぎるほ
どチャンスはあげてるんじゃないですか?もうこれ以上信用で
きない人と生活を共にするのは、正直きついし無意味です。そ
う思ったから、こちらで数名の方が離婚を勧めてるんであっ
て、全く立ち向かわずして離婚を勧めて逃げてるわけではない
んじゃないですか?私はそう思います。

最後に、男性代表ではないのであれば、男というものは・・とひ
と括りにするのはやめていただきたいですね

スタッフへ連絡

  くどい

dishy
2008/01/31(木) 12:35

すいませんが、ニュアンスで物を言わないでほしいです。

”男はいつでもどこでも誰とでも浮気をする生き物だ”?
そんな男は、ごく限られた男性だけです。

それに言い回しを変えただけで、本質は同じような?
そういうのを屁理屈っていうんじゃないの?

別に浮気を勧めておりませんけども・・・女性に警告している
だけです。男は、浮気するような生き物だから、ちゃんと手綱
を引いて管理しろって言いたいだけ。

わかっていて結婚するのってどうなの?お互い様じゃないの?
そういうのも含めて好きで結婚したわけだし、そこのところが
理解できないだけ。

俺たちは、所詮、部外者なのよ。離婚するかしないかは、当事
者が話した上で決める事でしょ。俺からすれば、どっちでもか
まわない。ただなんか虚しいって思っただけ。

じゃ、どう表現すればいいの?異性としてですか?
文句あればさぁ、自分の言葉でここにコメントすれば良いこと
ではないですか?女性陣も、俺が男の代表者なんてぜんぜん思
ってないと思うけど・・・

スタッフへ連絡

  いやいや。

みつるん
2008/01/31(木) 13:35

なにげなく覗いておりましたが、dishyさん、ちょっと空気読
めなくなってきているんじゃないですかね。
「この偏った流れはどうかと思ったから、ちょっと俺の意見を
書かせて」っていう所には何の反論も無いです。

私は女ですが、dishyさんの仰ることも理解できます。
一緒に生活している男性もいますし、前に進む為、時には妥協
をすることで気が付けば絆が深まったり、共に成長していくの
も、分かります。

しかし、軸はあおい666さんのお悩みだというところに論点を
戻すと、私自身の意見としては「離婚は早合点」とは思いません。
理由は、あおい666さんの「何より許せないことリスト」に他
の女性と触れ合うことが大きく入っていて、その度合いは嫌悪
感を覚えるほどだというのが伝わってくるので。
その嫌悪感と彼への思いを天秤にかけた時に、軽い方を捨てる
しかないんじゃないでしょうか。あおい666さんご自身もそん
な彼を選んだのは自分だと認めてらっしゃるように、奥さんは
そういったことに特に嫌悪を持つ人なんだと見抜けなかったの
も、ご主人。オンリーワンの女性に大して鬼門な行為を進んで
しますか?分かってたんだけど、我慢できなくてやっちゃっ
た!また許してくれるよね?なんてことだとしたら、その方が
愛せないなぁ、私は。

と、そういった不信感を感じ取ってここにいる女性達は危険信
号を知らせただけなのではないかな?どなたか書かれていたけ
ど、子供ができてからではまた事情が変わってしまうのは否め
ないでしょうし。

ただ、女である立場から「男って~」とか「そんな男はきっと
~だから、離婚したほうがいい!」という書き込みを目にし、
一面からの意見ばかりという印象で疑問を持たれたのは分かり
ます。
しかし、スクランブル168さんは自覚されてますが、男女関係
無く相談の場であって討論の場ではないかと。
何回にもわたる反論は相手を黙らせたいように感じてしまいま
した。失礼ながら。

スタッフへ連絡

  上の

みつるん
2008/01/31(木) 14:31

dishyさんの書き込みが投稿される前に書いていたので、何だ
かズレた意見で申し訳なかったです。
そうそう、当人同士の問題なんですよね、同感です。
しかしそれ言っちゃったら親も親友もみな部外者。他人。

ただ、どうしたらいいか分からない、客観的な目線で見られな
い・・・誰かー!って方がここに相談にいらっしゃるんだと思
いますよ。
なので愛情のある叱咤や、大人からの厳しい一言はともかく
「言いたいことがある奴は書けばいい」のスタイルでスレが伸
びるのはちょっと質が違うのではと思うし、dishyさんの他の
回答者さんに対しての物言いもこの掲示板としては違和感を覚
えちゃいました。

まぁ、私もだからどうだということもないのですが、ついつ
い、しゃしゃり出てしまいました。
しつこく失礼致しました!
(もうご覧になってないかな?)

スタッフへ連絡

  どうも

dishy
2008/01/31(木) 17:58

みつるんさんのコメント読んで、どうして俺だけ悪者なのって
悲しくなりました・・・なーんて、気にしておりませんよ。

私のコメントに投稿してるので、ただ応じただけの事です。
個人的には、討論大好きなので賛成ですけどね。
俺も女性の本音を聞けて勉強になります。

「言いたいことがある奴は書けばいい」の発言は、スクランブ
ルさんが俺に噛み付いてきたので、そう話しただけです。
なんか怖がらしたみたいでお許し下さい。

今回は、あくまでも奥さんの意見だけですので、旦那さんの意
見も聞きたいところです。一度、旦那さんに奥さんのコメント
を読ませて、彼がなぜそうしてしまったのかまたどう反省して
いるのか書いてもらうのも一つの考え。まず文章にすることで
冷静に考える事が出来ると思うのですが・・・

俺が時々思うのは、答えよりも気持ちを聞いてもらいたいんじ
ゃないかなって思う時あります。そして、うちらが出来るのは
あくまでも助言だけと思います。どう対処するかは、当事者だ
けですので。

スタッフへ連絡

  ・・・・と甘え

狗澄
2008/01/31(木) 13:07

わがままは 男の罪 それを許さないのは 女の罪

・・・・罪なんでしょうかね。

「誰が泣くか」「誰が悲しむか」
「恋人」から契約を交わし「婚姻関係」を「世間」という社会組織
の中で歩むパートナーとなった時から

「己自身が一家庭の夫として周囲からどう評価されるか」
「妻帯者として職業の立場上、上司の評価を下げ、降格対象になる
か」
「出世ルートから外れやしないか」

妻としては「外から性病を持ち込まれることの恐怖(子供に対して
の感染も)」ということもありますが・・。
それを思い至る、その人としての想像力の「ある」「なし」が問題
になるのでしょうと私は感じますよ。dishyさんはその「リスク」
を背負う気概のある方の部類の方だとはお見受けしますが。(^
^)

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  どうも

dishy
2008/01/31(木) 18:14

喜んでいいのかなぁ。笑
そのフレーズ、誰の歌でしたっけ?

確かに、困難から逃げる事は嫌いです。
その困難を乗り越えれば、何か新しい物が発見できるのではな
いかって思います。単なる前向きなアホでしょうけど。

奥さんに言いたいのは、もっと強くなれって言いたいし、未熟
だなって思ったわけです。旦那さんを自分で管理するようにし
てもらいたい。結論は、どうなるかわからないけれどね。

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  私だったら・・・

Thandie11
2008/01/27(日) 22:20

別れます。

子供がいないなら尚更。24歳だったら若いし、特に(笑)

親御さんに気配りしてくれる「いいところ」があるのは
普通のこと。そのことと、あおい666さんが「イヤだと
思うこと」を足し算引き算するのはただの妥協。
これで子供できて、余計に離婚を躊躇する理由が増えて、
苦労したら、何十年後のさびしい生活が目に見えます・・。

慰謝料ガッポリもらって、勇気を持って前へ進んだ方が
ハッピーになれる確率は数段高くなると思う。

スタッフへ連絡

  更正は無理だと思います。

狗澄
2008/01/18(金) 10:38

はじめての・・・とかではなくて、
「まぁいいじゃん」という感覚で外遊びが自分の中に
確立されている状態だと思いますので・・・。
こういう事って
 他の女性との浮気=お別れ・離婚・相手の親から平手打ち(ボコ
ボコ)
などの構図が頭にすぐ浮かぶ人か、浮かばない人かという事です
よ。
そういう習慣(ボコボコにされた記憶・好きな女にお別れされた記
憶)とかが身についてない男性って男性ご本人にとっても「野放し
に育ってきた」状態だと思いますから。
おそらく改心されることは難しいと思います。
今後のお話し合いにも必要になりますから、今まであった事や物証
(レシート・会員証の写し)をノートにまとめることを検討されて
みてください。 過去のことでも全てです。

スタッフへ連絡

  皆様、本当にありがとうございます。

あおい666
2008/01/23(水) 12:00

どうしても、冷静になれなくて、私の中で結論を出すなら子
供が出来る前に・・・という思いがあり皆さんにご相談しま
した。

皆さんの親身なご意見やアドバイスを何度も何度も拝見いた
しました。

結果直らないと私も思います。
それは前から信じたくはありませんでしたが気づいていたん
だと思いますが、見てみぬふりをしてきました。

しかし、それはあくまで私自身が選んできた結果であり、主
人がいやならば別れればいいだけの話だったのに、ここにき
て全部彼が悪いかといえばそうでないような気がしました。

主人は家族(彼のご両親と私の両親)に対しては分け隔てな
く本当によく気配りしてくれていましたし、そのことにもと
ても感謝しています。

しかし、これから一緒に子供を大切にしていけるかという事
に対してやはり不安は消えません。
私の覚悟も足りなかったのかもしれません。

今日の夜、私の母にも同席してもらい主人と話する予定で
す。

またその結果をご報告したいと思います。

ご返信いただいた皆様には、本来ならば個別にお礼申し上げ
るべきなのですが、申し訳ありません。
また、返信遅くなしましたことも重ねてお詫び申し上げま
す。

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  お母さん込みで!?

もも2006
2008/01/23(水) 12:40

あおい666さんのお母様を含めての3者面談ですか・・・!?
それは、彼にとってとても厳しい状況でしょうね。もちろん
自業自得ではありますが・・・。
あおい666さんのお母さんが登場してくるまでの経緯が書かれ
ていないので分かりませんが、ちょっと拙速というか、その
前段階のご夫婦での話し合いがどんなふうだったのか、どう
いった経緯であおい666さんのお母様を含めて話し合いをする
ことになったのかが気になります。
独立した男女のもめごと、それも色恋沙汰に親が入ってくる
(親を加える)というのは得策とは思えないのです
が・・・。

でも、それがいいとあおい666さんが考えたからそうするんで
すよね。
うまくいきますように。
報告楽しみに待っていていいですか?

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  説明が不足致しまして申し訳ありません。

あおい666
2008/01/23(水) 17:05

もも2006さん、いつもあたたかいアドバイスいただきまして
ありがとうございます。

そうですよね、流れが書いてないのではわかりませんよね。
もちろん夫婦での話し合いもしました。
その時点で私はやっていけない、離婚も考えていきたいとい
う話をしました。
主人は、平謝りで「もう嘘なんてつかない。本当にごめん。
お前とやって行きたい」というばかり。
私が、「今までだってそうだったけど何も変わらないどころ
かひどくなっている」と今までにないくらい攻め立てまし
た。でも「今回は違う」と。

もうどんなことでも包み隠さず話すというので、(以前主人
は土曜日に仕事だと出て行ったのですが、共通のお友達から
主人が女の人と食事している写メを送ってもらっていたこと
を隠していたので)

「○日は本当に仕事だったの??」
と聞きました。そうしたらなんと!!ふてくされて、「それ
は仕事だ。そんなことまで疑われるのはめんどくさい」とこ
たえました。

この期に及んで嘘を突き通し、ふてくされるような人が改心
するなんてとても思えず、証拠を見せ、別れたい事、今は無
理でもせめて別居したいことを伝え家をでました。
実家に帰ったのですが、両親には主人が出張だからと伝えて
いました。


主人はただただ呆然としていましたが、二日後主人から母に
電話があり、事情を話したようです。
私は今日の話し合いのことは母から聞きました。


ざっとご説明するとこんな感じなのですが・・・
私も頭に血が上っていますので私の主観な部分もあるのかも
しれません。

分かりにくい説明でもうしわけありません。
24にして私が幼い(器が小さすぎる)のでしょうか・・・

長文失礼致しました。

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  そういう事情でしたか

もも2006
2008/01/23(水) 17:34

あおい666さん、丁寧にありがとうございました。

そうですか、話し合いの後、家を出て実家に帰られていたの
ですか。
今夜の話し合いは彼とお母さんで決めたことでしたか。

いや~、それにしても、彼はヒドイですね。

平謝りしたその直後にまたウソをつくなんて・・・。それは
最悪でしたね。
バカですよね、彼。
というか、おそらく彼はあおい666さんのことを相当ナメてい
たんだと思います。
「謝れば許してくれる」と。

うーん。「そんな男を選んだのもあなたでしょ。もうちょっ
と頑張ってみては」と以前レスしましたが、そんな男相手に
頑張る必要はなさそうな気がしてきました。

今は、こう言いたいです。
若いときは判断を間違うことあるよ。でもその間違いに早い
うちに気づいてよかったじゃない。
きっちり慰謝料もらって別れて新しい人生をやり直しましょ
う! まだ24歳!! 器が小さいとかそんなこと言って自
分を責めないで!!

今夜の話し合いに間に合うかどうか分かりませんが、あおい
666さんは悪くないですからね、毅然とした態度でいてくださ
い。
そして・・・もう彼を許さないほうがいいだろうと思いま
す。

穏やかに話し合いができますように。
親の「孫を楽しみにしてる気持ち」なんか考えちゃだめです
よ。それは別の男の人とでもできることです!!

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  うわ~・・

ゆきんこ175
2008/01/26(土) 10:28

正直旦那さんは最悪だと思います>_<
あおい666さんのご両親と、自分の両親
を分け隔てなく大切にしてくれたとか、
あおい666さん的には、彼の良い所の
エピソードがあるでしょうけど、
第3者の私からすると・・。
もう二度としない!嘘はつかない!って
言っておきながら、更に嘘をついて
しらばっくれて、はぶてて、おまけに
そんなとこまで疑われるのはめんどくさいだぁ??
そんなとこまで疑われるような行動を
とってたのはどこのどいつだ!って感じです!
あおい666さんが器が小さいとか、
ご自身を責める必要は全くないです!
そんな男の人を選んでしまったのはあおい666さん
ですが、もも2006さんもおっしゃってるように、
若いんだから仕方ないですよ!
ホント、謝れば許してくれるって、
あおい666さんのことをバカにしてると思います!
まだまだあおい666さんは若い!
これからの人生を大切になさってください

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  更生なんて無理

あんさな256
2008/01/17(木) 08:29

だって、話を読んでいて「このダンナさんかなりビョーキだ
な」と思いましたもの。
学生時代から浮気、結婚が決まってからも浮気。結婚してか
らはソープがよい。
結局、一人の女で満足できない性質なのでしょう。
他の女に興味があるというよりは、他の女とのセックスに興
味があるんでしょうねえ。
男は「その女とのセックスに興味があるから好きになる」と
いう言葉もあるくらいですし・・・。
どのみち多情なひとは結婚に向きませんし、これだけ続けば
おわかりでしょうが浮気癖も直りません。

それを知ってか知らずかでご結婚を決めたのでしょうが
「好きだから」と許してしまうことは悪化の一途をたどるだ
けなのです。
離婚覚悟で行動を起こされたほうがいいと思います。
とくに、

>最後のチャンスはこの一年で3回目です

という一文に
「謝れば許してもらえるという甘え」を感じました。
本意じゃないんです。とりあえず謝って、なかったことにし
ちまえというずるさなんです。
その場限りのご機嫌とりをすれば、また元の木阿弥です。
もっというと、あなたは馬鹿にされているのですよ。

こういう男性につける薬などありません。
「こうすれば変わってくれるかも・・・」は余計に相手をつけあ
がらせるだけです。
今後も彼の携帯をみて浮気疑うような生活を続けてしまって
他の女性を間違って妊娠させてしまう前に、離婚を検討され
たほうがよろしいかと存じます。

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  うーん・・

ゆきんこ175
2008/01/16(水) 17:02

こういう相談の投稿に対して、
よく男だから~ってコメントがありますけど、
私はどうかと思うんですよね・・。
男でも女でも、浮気心は多少なりともあって、
それを行動に移すかどうかは、その人の
人間性と言うか、モラルと言うか・・。
実際私の周りでも、浮気をしてない男性は
たくさん居ますしね^^

さて、本題ですが・・。
他の方もおっしゃってるように、私も
彼が更正する可能性は低いと思います・・。
彼にとって浮気は性分と言うか、もう
癖みたいなものになってる気がします。
結婚が決まってからの1年間で2回、
交際されてる時もあったんですよね??
今はプロの方の所へ通ってるみたいですが、
プロだからいいじゃんって考えられるか、
プロでも素人でもイヤ!って思うかは、
人それぞれですし・・(私は絶対イヤですが^^;)
あおい666さんもイヤなんですよね??
私も決して離婚を勧めるワケではありませんが、
結婚したら更正する、子供が出来たら更正する
って事は、今回の場合、難しいと思います。
どうするかはあおい666さん次第ですが、
後悔することのない人生を選んでください。

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  更正ねえ

ino164
2008/01/16(水) 13:58

正直難しいんじゃ?と思いました。

結婚が決まってからの(大事な)一年間に浮気未遂2回。結婚後、
最後のチャンスがこの1年で3回。

これだけ見たら、完全に「浮気性」の人としか思えません。多すぎ
るし、期間が短すぎるし。性分だとしたら直すのは難しいんじゃな
いでしょうか。

結婚が決まってからの一年間にした浮気未遂の時に、結婚そのもの
を考え直そうとは思わなかったんですか?結婚すれば変わってくれ
ると思ったとか?そりゃ甘いってものだと思います。

彼に自発的に直してもらうのは厳しいんじゃないでしょうか。夫婦
として何か策を講じないと。それには奥様も少し大人というか、一
枚上手にならなくてはいけないと思うんですが。

感情剥き出しで昼寝中のご主人を起こして、ソープのホームページ
開いていきなり平手打ちって、あまり上手なやり方じゃないような
気もします。問題の核心に触れる前に、相手はカッとくるんじゃな
いかなあ。

かぎまわりやがってと、逆切れして暴力ふるうご主人もかなり問題
だと思いますが。

離婚はいつでも出来るんだし、あんまり早まらない方がいいような
気がします。別に、ソープの女性にほれ込んだ訳じゃないんだろう
し。

遊びとして容認しろとは思いませんが、ご主人が浮気性の場合、奥
様としてはそれくらいの気構えも必要なんじゃないでしょうか。相
手に自発的に変わって貰う事ばかり求めていても、状況打開は難し
いと思います。

これまで、浮気の度に、奥さん怒る→ご主人切れる→ご主人平謝り
→奥さん、もう一度信じる。という事の繰り返しなんだとしたら、
少し方法を変えてみるとか。

お小遣い没収とか、物理的に外で遊べないようにしちゃうしかない
んじゃないでしょうか。

色々やってみて、「何で私がこんな我慢しなくちゃいけない」と思
ったり、「何で俺がこんなに縛り付けられなくちゃいけない」と思
ったりして、喧嘩になって、収集つかなくなったら、お互い結婚相
手としては違ったって事なんだと思います。見えてくるものはあり
そうじゃないですか?

男:単なる遊び
女:汚らわしい

この誤差が大きすぎるという事になるんでしょうね。

とりあえず、「子供が出来れば変わってくれるかも」は、やめた方
がいいと思いました。

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  諦めたら終わり

もも2006
2008/01/16(水) 11:21

まずはじめに。
今回のソープ遊び発覚は、携帯を見たことがきっかけではな
いんですよね。
その点、上でレスしている方々は誤解されているみたいです
ね。私もはじめはそうかと思って、「携帯を見ないように自
分を更正できますか?」とレスしようと思っていたのです
が・・・。

浮気性という性分というか悪癖が直るか直らないかといえ
ば、それは非常に難しいでしょうね。アル中とかギャンブル
依存症と同じとも言えるでしょうから。
違うのは「男の本性だから」が言い訳に使われることと、治
療してくれるところがないところ! だから余計にたいへん
なんですよね、きっと。

浮気癖は直らないと思ってる私からしたら、そもそもそうい
う男性と結婚しようという決断から間違いだったと言いたい
ところです。

あおい666さんは彼のそういう性癖というか性分は承知の上で
結婚したんですよね?
結婚前にも浮気の経験があると知りながら、結婚を決意した
んですよね?

婚約期間中に2度も浮気未遂を感じながらも、あおい666さん
は彼を伴侶として選んだ。

やっていけると思ったからですよね?
信じていこうと。
なのに、わずか5ヶ月にしてその思いは揺らいでいるという
ことですか?
結婚前の葛藤と、それを乗り越えて結婚を決めた覚悟はもう
忘れてしまいましたか?

彼を更正できるか、更正できると信じるかは、あおい666さん
次第じゃないでしょうか。

「誰とキスしたか分からない唇で」とありますが、それは交
際期間中だって同じことだったはずですよね?
でも結婚前にはそれは気にならなかったんでしょう?

結婚してまだ5ヶ月目。
諦めるにはちょーっと早すぎるんじゃないでしょうかねぇ。

浮気癖を直すのは難しいと思います。
でも、「更正できない」と諦めたらそれで終わりじゃないで
すか。
本当に「これが最後のチャンス」でいいですか?
それがあおい666さんの望む結論ですか?

夫婦のかたちはまだまだ、これから作り始めるところじゃな
いですか。
つらいとは思いますが、冷静に、自分自身に覚悟のほどを聞
いていみることをお勧めします。

そしてもうひとつ大事なのは、「信じる」と覚悟を決めた
ら、彼の行動を詮索しないこと!!

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  男ってしょうがない生き物です

トムトムちゃん
2008/01/16(水) 09:33

ご主人の携帯はパンドラの箱ですよ。
開けたら最期、貴女が悩む様なコトばかりです。
自分で自分の首を絞めちゃいけません。

大体、ご主人の携帯を見るコト事態が男の人にすればアウトな
んですよね。
よくもまぁ自分の浮気を棚に上げて『携帯見ただろ!』って
怒るなぁとも思いますが・・・^^
女は感情の生き物なのであおいさんの気持ちも充分に解るけ
ど、貴女のとった行動はご主人を怒らせるだけじゃないか
な?
男は理論の生き物なので向き合って話そうと思ったらコッチ
も頭を使わなきゃ(゜ー≦)b

と言うのも、私も以前に主人の携帯を一度だけ覘き見てしま
って彼の浮気(出会い系?)を発見してしまったから。
私の場合はその場で家出してしまったけど(爆)
次の日に帰ってきても何も言い出せず、ずぅ~っと悩んでま
した(その間は地獄の様な気分でしたけど)
2ヶ月後に自分の頭をちゃんと整理してから主人に話しまし
た。
私が感情的にならず理論的に話したので、主人もちゃんと向
き合って落ち着いて話し合いました。
結果『もうしない(嘘でしたけど(笑))』と誓い、私が精神的
に苦痛を味わったので慰謝料としてティファニーの指輪を買
ってくれると言う事で決着が付きましたけど(笑)
10回払いにして毎月彼のお小遣いからチビチビ払わせまし
た。
そう!外でデートも出来ない位の金額を毎月!(笑)
『こんな素敵な指輪をありがとう。私に買ってくれる口実を
作るために浮気したのね~♪』って嫌味っぽく言ってやりま
したが(¬0¬)


あおいさんも携帯を見た時は感情的になったかもしれないけ
ど、ちょっと頭を冷やして自分の中で冷却期間を作ってみ
て。
決して感情的にならずに話したらご主人も向き合ってくれる
と思いますよ^^v

それと、結論から言ってご主人は変わらないと思います(キッパ
リ)
ただ・・・文面を読んだだけですけど素人女性には手を出してな
いんですよね?
ソープの女性はプロです。
素人女性に手を出すのは感情が入ってないと出来ないし、プ
ロなら割り切り感覚だと思います。
そこに彼なりの貴女への思いやりがあるんじゃないかな?
あまり、今のまま責めてしまうとご主人はどんどん地下に潜
ってしまってとんでもない事になってしまいますよ。
止めろと言っても止めないのなら、貴女が変わらなきゃ!
「変なトコに行って病気もらってこないでね。」って明るく
言う位の器の大きいトコみせて見たら?(内心は嫌でしょうけ
ど)
「うちの奥さんには敵わない」って思ったら必ず戻ってきま
す!
男って子供だから。

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  横ですが、つかぬ事をお聞きします

c-mama
2008/01/16(水) 10:27

よく、浮気された慰謝料として何かを買ってもらう
という話を聞きますが、それって、効果があるんでしょうかね?

=また浮気しても、なんか買ってやりゃとりあえずいいんだろ

って思われて、支払いが済んだらまた浮気されると思いますが・・・
逆効果じゃないのかな。

浮気をされて何かを買ってもらったという経験がないので
心境があまりよくわかりませんが、何か買ってもらえれば、
とりあえず気が済むってだけのことですか?
愛情から買ってもらったのではないから、
その貰ったものを見るたびに、嫌な事を思い出さないですか?

子供に「成績がよかったら欲しいものを買ってあげる」
という教育は良くないと聞いたことがありますが、
なんかそれと似てるなぁと思ってしまいました。

真の問題解決にはなってないような気が・・・
気が済むか済まないかってことだけなんですかね。
失礼な質問だと思いますが、前から気になっていたので
お聞きしました。

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  c-mamaさんへ

トムトムちゃん
2008/01/17(木) 16:05

私の場合、ちょうどクリスマスと重なったのでプレゼントを
ちょっと豪華にしてもらったと言った方が適切でした。
ややこしい書きかたをしてごめんなさい。
なので浮気の代償に奥さん(彼女)に何か買ってあげて効果が
あるかどうかは私には解りません。

>また浮気しても、なんか買ってやりゃとりあえずいいんだろ
たしかにこういう男性って居るのかもしれませんね。
でも、好きで結婚した奥さんの事をこういう風に思うなんて
ソコに愛があるんでしょうか?
夫婦としてどうなのかな。

それと、ご主人に浮気されたから何か買ってもらってそれで
気が済むなんて妻側としては思ってないと思いますょ。
でも一緒に住んでいるんだし日々の生活もあるから、いつま
でもグダグダ言ってられないでしょう。
きっと何か買ってもらうって言うのはきっかけに過ぎず、そ
れで自分の気持ちに言い聞かせてるっていうのが本音だと思
います。
だって浮気されて傷ついた事は絶対に忘れないモノ!


本題から反れましたが『あおい666』さん
今は感情的になって悪い事ばかり考えてしまうでしょうけど
、たまにはリフレッシュして気持ちを落ち着けて下さいね
(^-^)
私は友達に遊びに誘ってもらったりして随分と助けられまし
たモノ☆
それと、今は悩んで考えがまとまらないと思いますが・・・
冷静に考えて自分はどうしたいのか納得のいく答えを見つけ
て下さい。
そういう旦那様を選んだのは貴女なのだから!

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  更生するかは

ttt_asuka
2008/01/15(火) 18:01

分かりません。

二度目以降の「ごめんなさい」は「バーカ(笑)」と同じな
ので、土下座に特に意味はないと思います。今後の展開への
何の期待値にもなりません。

そこで、旦那さんに決めさせてはいかがでしょうか。
もしまたやったらどうするか、自分で自分の処分を決めさせ
ては。
ちなみに「今度やったら離婚されても仕方ないと思う」と言
ったら「仕方ないではなく、自分でどういう行動をとるつも
りなのかという話です」と、とことん追及することです。あ
おい666さんが判断するはめにならないよう、自分の言動には
全て自分で責任を持つようにさせることです。

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  失礼ながら

c-mama
2008/01/15(火) 16:58

「またか・・」というような相談内容ですね。。。
勝手に携帯を見て彼氏(ダンナ)の悪事を知る→彼氏にキレられる
→彼氏平謝り→また浮気される→疑心暗鬼に陥りまた携帯を見る
・・・ありがちな悪循環です。

知らないほうが幸せなのに、過去の経験から
勝手に携帯を見たりしてしまうんでしょうね。
きっと、トラウマになって次の彼氏(ダンナ)にも詮索をして
信用を失ってしまうんだろうな。

男も男で、学習能力がないというか、もう病気だから
いくらチャンスを与えても結局傷つく人は決まってますね。

夫婦って、信頼関係が崩れたら、破綻も同然です。
貴方のご両親も、ただ「孫が欲しい」のではなく、
貴方が幸せに夫婦生活を営んだ上での「孫が欲しい」はずです。
それに、どんなことがあっても暴力だけは許せません。犯罪です。

会ってもいないのに失礼ですが、悩むだけ無駄、
彼は120%変わらないと思います。

視点を変えたら、幸か不幸か一般女性でなく商売女性なので、
押しかけてくるような事もないでしょうし、プロですから、
知らない限り家庭崩壊になることもなかったでしょうね。
他に一般女性と浮気がなければ、責任が問われるのはご主人だけ。
でも、不潔なカンジするし、気持ち悪いからイヤですけどね。

しかし・・・
なぜ傷つくとわかってるのに携帯を見てしまうのでしょうか?
お互いの信用を失ってしまうだけなのに。
浮気をしててもしてなくても「携帯を見た」という事実が
相手に知られたら、今までのままではいられないと思います。
そんなに異性を見る目がない(いい恋愛をしてこなかった)
のでしょうか?
そりゃ、都合の悪いものは削除されるでしょう。
私なら、友達とのやり取りを見られただけでも絶対にイヤです。

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