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レスがどれもお気に召さなかったようですね。

自分からは誘ってない、自分はビジネスとしてのわきまえは
忘れてはいないとおっしゃりたいようですが、
「今度機会を作って飲みましょう」という先方の言葉に対
し、「いつにしましょう？」って・・・。
それって「常に接待を受ける側」という意識のある人の発言
ではないですよね？
それとも逆に、「常に接待」を意識しているからこそ「おね
だり」が出ちゃったのでしょうか。
だってそれって、「いつ連れて行ってくれますか（＝いつお
膳立てしてくれますか）？」と言ってるのと同じじゃないで
すか。
違いますか？

もしそれが客観的な目で読んでも分からない、または客観的
には読めないというのであれば、しょういんさんはどっぷり
と「タカリ」体質になっているか、あるいは女として誘われ
たんだという自信（私を誘うのが社交辞令であるわけがな
い？）がそうさせているか、のようです。


＞経済的な面以外の気遣いは難しいのですね。

・・・ですよね。でも、何を今さら、です。
世の中で、お金のことほど分かりやすいものはないでしょ
う。
だから逆に、経済的な面以外の気遣いができるかどうかが、
ビジネスパーソンとして、人として真価の問われる部分では
ないでしょうか。「人間力」みたいなもの？

しょういんさんは、接待され慣れてるようなキャリアとして
はカッコイイのかもしれませんけど、
人の気持ちが分かってないような部分があるらしいことは、
他の板でレスされている内容を見ても感じていました。

難しいですよね、本当に！

あ、でも。その業者のAさんとの関係がどうの、というのはこ
れからに期待、でもいいんじゃないでしょうか。
ただ、あくまでも仕事上の出会い、くれぐれも間合いの詰め
方は間違えないように、ということは肝に銘じて。

ところで「接待」といえば、最近の防衛省事務次官と貿易会
社専務の関係を見ていて不思議でしたが、「常に接待され
る」ことに慣れると、どこかのネジが取れちゃうのかもしれ
ないですね・・・。
気をつけてどうこうなるものじゃないから難しいのでしょう
けど、お気をつけて。というか、お大事に。

エラそうに失礼しました。

ふーむ。
「仕事抜きで会いませんか。」とバリアを外すしか、ないの
では？
接待を受ける立場だとご自覚がおありなら、この台詞はどち
らが言うべきか、分かりますよね☆

お立場もプライドもあって、一歩踏み出すのをためらってる
ようですが、もったいない！

「仕事抜き＝恋愛」と即物的に捕らえるような年代では、お
互いないようです。じっくり交友しつつ、、恋愛にもちこめ
るといいですね。

「仕事抜きで会いませんか。」と私がいえば、
向こうは、
「いやいや、君とは接待でしか嫌だよ。無理です」とは、接
待しているわけですから、言えないだろうし、私には言わな
いでしょうし、

とすると、向こうから言われるようにする、言ってくれるの
を待つ　しかないのかと思っていました。

正直なところ、年齢的にも、異性＝恋心　というわけではな
いですし、しかし、彼女はともかく、妻子を気にするのは、
年齢的にこそ、相手や周りに失礼のないように　マナーであ
り、噂が噂を呼び仕事にさし障ると思いますので。という考
えなんですよね。

取引先＝よその業種＝楽しい友人になれるかも　で、少し話
したりして楽しかった、しかし、年齢が上だったので、よく
わからなかったから、ここに相談してみた　というかんじな
んですよね。

接待を受けるのは仕事上のことですから、良いも悪いもない
と考えています。
ただ、何度か同じ人に受けていれば、そこからいろんな感情
になることもあると思います。
それに、私は女だからか、正直、なめられており、（力＝権
限のあまりなさそうな）若い男の社員が担当につくことが多
く、今回は、担当外の年上の方だったので、対応に迷った　
というのもありますね。

他の方のレスですが、
あまり他人の気持ちがわかってない　と、この相談をするこ
とで、指摘されるとは思ってもいませんでした。
まあ、私の文面がそうさせたのでしょうが、わかってなくと
も、わかる努力はしているし、わからないなあ　と思うこと
は多く、それらを認識して、わかったつもりでないことが最
も重要だと　私は思います。

いろいろありがとうございました。

うーん。

たとえ始まりが接待であったとしても、何度か会って話をし
ていて、お互いいい印象を持っていれば、その後それなりに
関係は発展していくのではないかと思います（もちろん、ど
ちらかが頑張ってきっかけを作ったり、「えいっ」と勇気を
出さなければならないことも多いでしょうけど）。

今回はそもそも、きっかけを作るとか作らない以前の話なの
では？　相手のこともよくわからないのに、いきなり仕事絡
みの人と、仕事をすっ飛ばして仲良くなろうとするのは難し
いのではないかしら。

ドライに割り切って、まずはお仕事で何度か会われるのが良
いような気がします（向こうのお誘いは社交辞令と割り切っ
て、笑顔でスマートにいなす）。その中で、もしタイミング
が合えば、個人的に会う話を進めればよいのではないかと。
もし「今後、仕事で会う機会があるかわからない」というの
なら、それはそれでいいのでは。縁がなかったんだと思って
放っておけば良いように思います。

だって、別に異性として気になるとかではなく「友達になっ
たら面白そう」程度でしょう？　友達なら、趣味のサークル
だとか習い事とか友達の紹介で、いくらでも探せるんじゃな
いでしょうか。

接待を受ける立場で、まだ大して親しくない方といきなり友
達になろうとするのが無理というか……。あまりにリスキー
なんじゃないかなぁ。

ちなみに私もたまに接待を受けますが、そこからプライベー
トな仲に発展したことはほとんどありません。何人か、親し
くなって、その後個人的に飲み友達になった人もいますが、
それは相手が会社を辞めたことがきっかけになったケースが
大半です。

なんというか、学校の先生と生徒みたいなモンかもしれませ
んね（ちょっと違うけど）。

あ、それから余談ですが、他の方のご指摘にもあるように、
私もちょっと、しょういんさんの反応が気になりました。思
った通りの返信でないと受け入れられないというか、ずいぶ
んムキになって（スミマセン）反論されるのだなぁと……。

他人の意見に迎合する必要も、自分を曲げる必要もないとは
思うけれど、もっとうまく切り替えす術はあるのでは？　失
礼ながら、掲示板でのやり取りを拝見し、ちょっぴりコミュ
ニケーションが苦手な方なのかなぁと感じています。

とにもかくにも、もう少し様子を見てみるか、逆に
mayjune111さんが言うように「仕事抜きで会いたい」と伝え
るしかないような。

いつか良い関係に発展するといいですね。

という事なら、Ｂさんが日程を決めに来た時に、
『接待になるんだな』と思わずに、
「楽しく過ごしたいので、今回は会費制にしましょう。」
と言えば済む事なのではないですか。
『友だちで』という事なら尚更そう思うし、私も交友関係を
広げるという事で取引先の人と別の機会で会いたいという時は
そのように言っていますよ。それでも『接待』になってしまった
ら、そういう風にしか相手は
見ていないって事だと思いますし。

「仕事抜き」云々の話をしょういんさんでなくても誰が話したと
しても、
>「いやいや、君とは接待でしか嫌だよ。無理です」
とは言わないのは当然でしょう。
こんな返答は『接待』とかそういう事じゃなくても、分別があれば
言いませんよ。
「今回は皆で」とかやんわり遠回しに言うのでは。

噂とかそういう事で相手を気遣っているように書かれてますが、
それって相手の事ばかりでなく、しょういんさんも困るって事です
よね。
だったら、「Ａさんて良い感じの人ですね。」とオープンに言えば
いい事だし、２人きりじゃなくても良いのではないですか。
他の人が一緒の方がＡさんの事がもっとよく分ると思いますよ。

しょういんさんのはじめの投稿を読む限りでは、しょういん
さんは「Ａさんと二人で」と考えているように読めるため、
それで苦言を呈するレスがついているのではないでしょう
か。

もし、色恋への発展への期待はゼロ、むしろそれは否定した
いとおっしゃるなら、mayjune111さんの提案の「仕事抜きで
会いませんか。」は危険なセリフだと思うのですが・・・。
（mayjune111さんは、しょういんさんがＡさんに気があるこ
とを前提にレスしたのではないでしょうか？）

しょういんさんが、Ａさんと本当に「友達」（仕事抜きで飲
める知り合いという定義でいいですか？）になりたいだけな
ら、まずは、同じ会社のＢさん経由で話をもっていくのがス
ジというか普通のアプローチではないかと思います。
２人で、と考えるのは恋心があるのではないかと勘ぐられて
も仕方ないでしょう。
まして、「つまらない結果に」などと書けば余計に。

ＢさんはＡさんとプライベートでも出かける仲なんですよ
ね？　
それならＢさんに「今度Ａさんとプライベートのときに、私
も加えてください」とお願いすれば、接待うんぬんなんて心
配も出てこないし、話もスムーズに運ぶのではないでしょう
か。


最後に私も苦言になってしまいますが。
おそらく私としょういんさんは同年代か同じ年だと推測しま
すが、
お友達になりたいという発想も、レスへの対応も、失礼です
が、おとなげないと言うか、たいへんに「若い」という印象
を持ちました。
あくまでもここに書かれたことからの印象だけですが。
同年代の者として、もう少し配慮とか、思慮とか、分別とか
が感じられるといいなと思いました。

しょういんさんに厳しいレスが多いので、
迷いましたが。
もし自分の後輩や部下だったら、
私は、こういいます。
どうも、なめられているのは、あなたが女性だからではなく、
あなたがそういう方だからではないかなと、
思います。
自分がなめられていると、思う相手に接待を受け続ける、
どういう会社、職務、立場であれ、
それひとつだけで、キャリアの女性のすることでは
ないように感じます。
自分がなめられないような、女性になりましょう。
３０代、まだまだこれからです。