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リンリン106さんのご両親の心配もわかります。
ですが、リンリン106さん自身が彼との結婚をきめている訳で
例えば、仮に結婚の約束を白紙に戻して他の誰かと結婚する
ことになっても、なにかケンカなりトラブルがあったときに
「あの時の彼と結婚してればな・・・」って思ってしまうこと
がもしあれば後悔しませんか？

大事なことは自分自身で決めることが一番だと私はおもっていま
す。

MBAの件ですが、もし彼も興味があるのならチャレンジしても
いいのではないでしょうか。家族計画に支障が出るかもしれ
ませんが、何かを達成する為には犠牲が伴ってくるものだと思いま
す。

彼への評価や気持ちをそのままご両親に伝えたことってあります
か？人間としてちゃんと信頼しているという気持ちが伝わってきま
したが、それでもご両親は理解してくれませんか？

学歴が全く関係ないとは私も思いません。ご両親にしてみれば、娘
に安定した生活をして欲しいと願っているんだと思うから、気持ち
は解らないではありません。親戚一同や世間への手前、ちょっとカ
ッコ悪いとかいう理由だったら、あまりにも切ないですけど。

が、いい大学に行く事が何より一番とも到底思えません。いい大学
を卒業したって社会で全く使えない人も沢山いるし、これからの時
代、いい大学さえ出ておけばある程度出世ラインには乗っかれるっ
て程甘くないと思いますよ。

ＭＢＡは検討してみても悪くないとは思います。

が、ご両親が「ＭＢＡを取れ」とまで口を出してくるのは、ちょっ
と踏み込みすぎでは？と私なら思いますね。親の満足・賛成を得る
為に、望んでいない高齢出産を娘に強いる事になるのって、疑問だ
し。

思うんですけど、親に理解して欲しい、という気持ちは解ります
が、譲れないところは譲る必要はないと思うんですけど。反対を押
し切る事にはなるかもしれませんが、そんなに大層な反対でもない
ように思えますよ？

娘は親の反対を押し切ってまでは結婚しないって、どこかでまだ自
分の手の内にいるような感覚でいらっしゃるんじゃないかな？ある
意味意のままになると思ってるというか。

ムーディーじゃないけど、右から左に受け流せませんか？

お父さんお母さんの言っている事も理解は出来る。心配してくれて
の事だと思うから、ありがたいと思っている。でも、彼との関係に
おいては、学歴など大した問題ではない。それをカバーするに余り
ある実力・人格を彼は持っているという事を堂々と主張出来ません
か？

25歳だと、まだまだ親寄りというのは仕方ないとしても、あなたが
揺れてしまっては、いくら口で彼を評価する事を言っても、半減し
てしまうと思いますよ。本心は違うのかな？って

うちの親は学歴を気にする人たちだから、もしかすると嫌な思いを
させてしまう事もあるかもしれないけど、ごめんね。とか、完全に
親の価値観と切り離されているという事が感じられれば、彼も納得
してくれるんじゃないでしょうか。高卒だと選択の幅が狭まるか
も、という感覚も持っている方のようなので、学歴全く関係ないと
は思っていないだろうし。

でも、彼女が十分に揺れちゃってたら、ちょっと残念に思うんじゃ
ないかなあ・・・。何だかんだ言っても、やっぱり違うんだって。

リンリン106さんご自身も、無意識のうちに、親御さんの学歴に対
する価値観は刷り込まれているようにも感じます。

お友達に、「学歴関係ない」と言われても、本心なのか？と思うみ
たいなので。関係ないって本気で思っている人なんて、沢山いると
思いますよ。

＞私の基本方針は親と対話しながら代替案を提示していき、
彼の人生に負担をかけない方法で結婚は絶対したい、と思っ
ています。

そりゃ、そういう方法があれば、ベストですよね。でも、いつもベ
ストな道がある訳ではありません。ＭＢＡに対してもそうですが、
取得しようとすると出産が遅くなるし・・・とか、あれもこれも全
てを丸くおさめるのは、時として非常に難しいですよ。

きっちり取捨選択出来る目と決断力を培う事に尽きると思います
が、時には「これはしょうがない」って割り切ることも必要だと思
います。

そういう意味では、全てを綺麗におさめようとしているという部分
が少し甘いと思いました。

親御さんへの代替案と言いますが、必要でしょうか・・・。学歴に
関しては、親御さんは親御さんの、ゆるぎない価値観があるでしょ
うから、それを変えるのは無理ですよね。

そこは相容れない、という事で、結婚を認めてもらう事はそんなに
難しい事かなあ・・・。娘の断固たる決意というか、自立を感じた
ら理解してくれると思いますけどね。いずれ、という事になって
も。

参考になるかどうか判りませんが、私は既婚者ですが、パートナー
の学歴や氏育ちが話題になるのって、結婚して最初の内だけです
よ。その後は人間性が問われる問題がやっぱり身内って多いですか
ら、その方が本当に大切だと思います。

仕事においては、重複しますが、ある程度の鎧は必要かもしれませ
んが、これからは鎧をまとっているだけでは渡っていけないと思い
ます。そして、ＭＢＡは取ろうと思えば取れる訳だし。

まとまりませんで申し訳ありませんが、「結婚は結婚はしたい」と
いうシンプルな気持ちを最優先するのがいいのでは？と思いまし
た。

長々と失礼致しました。

投稿文の最後のこの言葉、

＞知り合いの相談しても「学歴なんて関係ないよ」とか
＞「がんばって」と言ってくれますが、本心はどのように思
＞うのか知りたいです。
＞忌憚ない意見をいただけると幸いです。

これって、
「学歴は大事。学歴ないと惨めだよ～。親御さんの言う通り
だよ！」って言葉が欲しいんだって言ってるようなものじゃ
ないですか？

リンリン106さんはきっとご両親のこと、親戚のこと、大好き
で誇りに思ってらっしゃるんでしょうね。
だから、学歴を大事にしたい親の気持ちも分かるし尊重した
いと思ってしまうんですよね。

親を尊敬し、尊重することそれ自体は悪いことではないと思
います。

ただ、結婚というのは、親からの卒業だと私は思うんです
ね。

現状を例えていうなら、大学を選ぶのに、偏差値は高くない
けど個性的で自分が魅力を感じている大学を選ぶか、偏差値
が高く高校教師や周囲が喜びそうな大学を名前で選ぶか、っ
てところじゃないでしょうか。


親の考えが正しい、絶対だと思って生きていくなら親御さん
の言葉に従って親御さんの望むような人を選んで生きるのも
アリでしょう。
でも、そんなことして、後になって親を恨むのはナシです
よ。

あなたが盾になって親の学歴至上主義的偏見から彼を守る自
信がないのなら、この結婚はやめておくのが彼のためだと思
います。

私も、リンリン106さんと同じ年齢のころ
当時の彼との結婚を、学歴を理由に反対されました。
「学歴がないと出世しない」
父親の発言が全く同じだったので、
ハッと記憶が蘇りました。

そのとき私は、父を説得しようとしましたが
父は聞く耳持たず。
彼も逃げ腰になり、結局別れてしまいました。
思えば、
私は父にふてくされた態度で許しを請うただけで
彼のアピールすべき点をアピールしなかったのが
反省する点です。
もう１つは、私が彼の上に立っていたという事。
言動の端々に、そういうことが現れていたようです。
（友人に言われました）

リンリン106さんはいかがですか？
彼の良い面や好きな面をご両親にお話ししていますか？
あなたが揺らいでは、彼も揺らぎますよ。
親も聞く耳を持ちません。

学歴は、万能ではありません。
高学歴が物を言う時代ではありません。

学歴を理由に反対するご両親は、
あなたを試しているのかもしれません。
私は、過去の経験を今はそう捉えています。
結婚の意志がどれほどなのか、
彼が親の前にどう出てくるのか。
そう考えると、自ずと答えが出るように思います。

それに、MBA取得と言うのは
ずいぶん踏み込んだ発言だと感じます。
ご両親が彼に直接仰ったんですよね？

取得の理由は何です？
MBA取得って、相当大変な事だと思うし
お調べになった情報は事実として起こっています。
そして
7年という歳月、結婚の意志を変わらず持ち続けられるか
7年後、彼は結婚よりも仕事かもしれません。

そのあたり二人で覚悟があるなら
そして彼がMBAを必要とするなら
良いと思いますが．．．

私だったら、自分の親ながら呆れてしまいますし
彼の立場だったら悔しくてたまりません。


>私の基本方針は親と対話しながら代替案を提示していき

代替案なんて、無いように思います。
結婚は、当人同士の固い意志が、まず大事ですから。

みなさん、本当にありがとうございます。

私は彼と絶対結婚したいです。
他の人との結婚は考えられません。

みなさん、おっしゃるとおり代替案なんてありませんね。
甘かったです。

学歴なんて関係ない、と思っていたのに
家族に何度も言われるにあたり「本当にそうか？」と
不安を持ち始めてしまっていたのかもしれません。
皆さんに、そうじゃないよって言ってほしかったのです。
彼に失礼なことです。

親には彼のよさを話したつもりです。
ただ、「口で何を説明されても意味がない」がない、といわ
れました。
25年間大事に育ててきてくれた親を大事に思ってしまう気持
ちが
親に対し下手の言動にでていたかもしれません。

inoさんの言うとおり、親は娘は手中にあると思っていると思
います。

「お父さんお母さんの言っている事も理解は出来る。心配し
てくれての事だと思うから、ありがたいと思っている。で
も、彼との関係においては、学歴など大した問題ではない。
それをカバーするに余りある実力・人格を彼は持っていると
いう事を堂々と主張出来ませんか？」

そうすべきと今思いました。
自立すべきですね。

もも2006さん。
「ただ、結婚というのは、親からの卒業だと私は思うんです
ね。親の考えが正しい、絶対だと思って生きていくなら親御
さんの言葉に従って親御さんの望むような人を選んで生きる
のもアリでしょう。でも、そんなことして、後になって親を
恨むのはナシですよ。
あなたが盾になって親の学歴至上主義的偏見から彼を守る自
信がないのなら、この結婚はやめておくのが彼のためだと思
います。」

親の言うとおりな人を選んで生きたら絶対親を恨むのは目に
見えます。
私が盾になって彼を守る。うん、そうですね。
このまま彼に嫌な思いをさせて離れられては一番後悔します
から。

さくらいろ360さん。
「私は父にふてくされた態度で許しを請うただけで
彼のアピールすべき点をアピールしなかったのが
反省する点です。」

私も態度を改めようと思います。

みなさん、一致して「私がしっかりするべき」という
ご意見で勇気が湧きました。

本当にありがとうございます。

Q.この状況、皆様はどう思われますか？親の言うことは正しい
ですか？私の考えは甘いですか？それとも応援したいと思いま
すか？
ということでしたが、
A.もう、心の底から応援したい気持ちでいっぱいです。

とても私の状況と似ていたので(^_^)思わず投稿してしまいま
した。
遅レスで申し訳ありません。


愛する彼と愛するご両親との板ばさみ…本当につらいですよ
ね。私の両親も、モトカレと結婚を考えていたとき学歴につい
てあーだーこーだ言って反対してました。ご両親が高卒という
のも同じです。確かに友達に相談しても「ホントに自分の立場
になったらそんな簡単に割り切れないでしょ！」って思う意見
だったりしますよね(^_^A
残念ながら私はそのときの彼とはそれ以外の理由で別れてし
まったのですが、両親に結婚を認めさせることには成功したの
で、そのときの話をご参考まで…。

私の場合は「今は恋をしていていいところしか見えてないだ
け」という親を説得するために二人で少し距離と時間を置い
て、それでも気持ちが変わらなかったら本物だと認めてもらお
うと決めました。空いてしまった時間は自分を高めること（資
格取得の勉強をしたり、家事を手伝ったり）に使いました。

彼の学歴についても、ことあるごとに努力家なところ、
こんな勉強をしてるんだよ～ってことをいやみにならない程度
にアピール。あとは、彼vs父親で飲みに行ってもらったりしま
した。モトカレにしてみれば相当プレッシャーだったみたいで
すが、それを乗り越えることによって、父親からの評価はぐん
とアップしましたよ。別れるときは「自分の息子のように思っ
ていたから、俺のほうがツライ」と父親は男泣きに泣いたほど
です(^-^

これは、私たちのやり方なのでりんりん106さんたちに合致す
る方法かどうかは分かりませんが、2人の気持ちがブレていか
なければ大丈夫！両親も、困難なことにぶつかったときにそこ
から逃げない2人の姿を見て、将来も大丈夫だと思ったとコメ
ントしてました。板ばさみで精神的にもツライと思いますが、
両者のかすがいになるのはりんりん106さんしかいません。時
には少しの誇張も混ぜて彼がどれだけ頼れる人間か、また将来
有望な人間かをアピールして、彼や彼のご両親には「私もまだ
まだ未熟だから心配してるみたい」ってオブラートに包んで説
明してあげてください。
両親の反対という大きなものを乗り越えることで、この先の結
婚生活への安心感もずっと違うと思います。

学歴だけがすべてじゃない、とはいえ、学歴が０でもないのが
今の社会です。それでも、りんりん106さんが、会話をしてい
てとても賢い人だと思えるというのはとても重要だと思いま
す。もちろん、大学まで出られているわけでお勉強もできるの
だと思いますが、それ以上に地頭がいいんでしょうね。それに
高校⇒大学進学を考えられた経緯など、本当にしっかりとした
意見をお持ちで視野の広い方だと思います。
対するりんりん106さんも彼のこと、ご両親のこと、また彼の
ご両親のこと、頑張りすぎるくらいに色んな人のことを考え、
心を砕いてらっしゃる素敵な方なのだと文面からでも伝わって
きました。

ここで諦めず、怯まず、どうぞ、お2人で幸せな未来を築いて
くださいね♪