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LOVE&H|投稿記事

こういう女性、どう分析しますか?

ちび畑
2007/10/07(日) 01:28

皆さんがどう思われるかお尋ねしたく投稿させていただきま
す。
身内に謎を感じてしまう女性がおりまして、それを私なりに
どう理解していいかわからず他の方の思いをお聞きしたいで
す。
※過去のことなのですが現在もひきずってしまっています。

彼女は30代。同い年の義妹です。
離婚後自立が難しいということで私たち夫婦+義母が暮らす
家に同居になり、部屋をひとつ使ってもらうことになりまし
た。
私たち夫婦と義母は彼女が経済力が無いこと(借金)、母性
がないこと、ほぼ全てのことに関して人並み以下の能力しか
ないことで悩み、フォローしていました。
人の能力はそれぞれだから、ひとつひとつ教えていくことは
なんとも思っていません。
彼女が家事ができず一般常識もほとんど知らないレベルであ
ってもバカにしていいわけはなく、黙っていました。

服は毎日同じものを着ており、下着などはワイヤーが飛び出
ていても汚れていても破けていても平気で身に着けていま
す。(見かねた義母が注意しながら服や下着、靴下を買って
きます)髪の毛はボサボサで普段化粧はしません。

母親である義母は体裁を気にする人なのでそんな娘に腹が立
つものの親心もあり、末期ガンの体にムリをさせて彼女のお
弁当を作り、水筒に麦茶を入れてあげる毎日でした。(夫か
ら「親心だからやめさせられない」と言われ、泣けてきまし
た)

一度本人に「お義母さんは立って家事することができないぐ
らい体が悪いんだけど、あなたから『もうお弁当はいらない
よ。自分のお昼は自分で何とかするよ』って言うことはでき
ない?水筒ぐらいなら自分で用意できるでしょ?」と聞いて
みたら彼女はちょっと困った顔をし、首をかしげて30分無
言だったんです。
(この時点で義母の余命は半年といわれており、入浴や家事
は病院から指導を受けてかなり制限がありました)

そんな周囲の気持ちにまったく気付かない義妹ですが、一般
的なことに無知・無能としかいえない状況の中で唯一、恋愛
が絡むとすさまじい行動力を見せるのです。

義母が知ったら仰天して倒れるかもしれないので必死に隠し
ましたが、出会い系にはまり、相手に会おうとしたり積極的
に相手を求めていることがわかりました。
同時進行でバイト先の妻子ある男性に猛アタックしてお付き
合い。相手がよそよそしい態度を見せると理由を追及。

普段口数が少なく会話が成り立たない彼女がめいっぱい男性
に媚びている姿に驚きました。
しばらくして彼女はバイトをひとつ増やしたのですが、数日
後にそこで見つけた男性に猛烈にアピールし、お付き合い。
(彼氏が新しく見つかると元彼がいたバイトはすぐやめる)

彼女は病気の母親にも私たちにも「何かをくれる」ことはし
ないし外食しても支払いは義母か私がしていました。
しかし彼氏とのデートには率先して支払いをし、プレゼント
も用意。
家族間で誕生日プレゼントをやり取りしてましたが、彼女は
母親・私たち夫婦からプレゼントをもらって大喜びしても、
私たちの誕生日は知らん振りでした。
ところが彼氏の誕生日が近づくと「ちび畑ちゃん、何プレゼ
ントしたらいいと思う~?」と相談メールが。

彼女はほんとにいつもしゃべらないし、車から降りるのさえ
誰かが降りたあとにドアを開けるほどです。
お店にも一番に入ったりしません。

でも男性が絡むと初対面でも「ねぇねぇ」と話しかけてい
き、その場に一緒にいた人間のことを忘れて夢中で話してい
ます。
普段化粧しない彼女が男性に会いに行くときだけ濃い化粧を
して、ウキウキで出かけていくのです。正直その化粧は口紅
も思い切りはみ出、ひどいものでした。(昔、頼まれて化粧
をしてあげたことがあるんですが、チークはこうやってつけ
るんだよ~と教えていたら笑われたので教えるのも口を出す
のもやめました)

彼女は娘がいるんですが元夫が親権を取ったので離ればなれ
です。でも娘から手紙がきても無視していました。
やがて娘の誕生日がきたのですが義母が「あんた、娘の誕生
日を思い出して何か贈ってやろうとか、会いたいとか思わな
いのかね?」とやや強い口調で言ったところ彼女は「あぁ、
誕生日か、そっか」と言いました。
(義母はその日、孫から届いたハガキを握り締めて泣いてい
ました)

自分の興味が無いものに対しては徹底的に無関心を貫き、男
性には強い興味を示してぐんぐん入り込んでいく彼女が理解
できず、当時は私も振り回されて全身アトピー発症。

毎日彼氏に会いに行き朝方帰って来て寝るんですがバイトに
行かなくてはならないのに寝坊。
これが毎日です。
義母が「あの子は毎日どこに行ってるの?バイトに遅刻なん
て恥ずかしい・首にでもなったら借金もあるのにどうするの
か」と怒り狂うのを「バイトが朝までになったそうですよ」
とごまかした日々。
「隠し切れない。お願いだからお義母さんが少しでも安心す
るように、今だけでも早く帰ってきて」と頼んだら「でも彼
氏に会いたい。ちび畑ちゃんだって好きな人ができたら何が
なんでも会いたくならない?」と言い返されました。
「私はお義母さんが病気と闘ってるときにそんな気持ちにな
れないよ」と言ってしまいました。

そして義母が亡くなったことで更に傷つき・・・。

過ぎたこととはいえ彼女の極端さだけは理由がわからずただ
の性格とか生まれ持った気質などでは納得できないものがあ
ります。

皆さんは彼女をどう分析しますか?
答えなんて見つからないかもしれませんが、何か理由がある
のなら少し気持ちがほぐれる気がします。

今の私は自分が彼女みたいな人間でなくてよかった、と思っ
たり彼女が一番苦しいかもしれない、と悶々と考え、きっと
一生関わっていくことになるだろうなと思って自分なりに
色々考えています。
義母は「精一杯愛情を注いだつもりだ、でも伝わってなかっ
たのかもしれない。あの子にはただ辛かっただけなのかもし
れない、申し訳ないことをした」と病床で泣いていました。
私も多少変わった親の元で育ちましたが、大人になってから
「あれは親心だったんだな」と気付き、色んな気持ちを抱く
ようになりました。
義妹に同じ気持ちになれなんていえるわけはありませんが、
少しだけ、成長した姿を義母が生きている間に見せて欲しか
ったと思っています。

長々とすみません。
説明がわかりにくいかもしれませんが、ここまでお読みくだ
さりありがとうございます。

  精神疾患?

南ちゃんのしっぽ
2007/10/07(日) 09:39

なんらかの精神疾患が隠れているのではないかしら?
恋愛だけは人なみ(以上)に出来るように、脳の構造?遺伝
子が出来ているってこともありえるかも。

これから義妹さんをみていかなければならないのなら、きち
んと専門家に見てもらって対処のしかたを考えた方が良いと
思います。

もし、精神疾患が隠れているとなると、通常の常識に重ね合
わせても無理ではないかしら?

スタッフへ連絡

  私も

tokuko28
2007/10/07(日) 10:23

なんらかの精神発達障害を持つ方なのかなと感じました。

私はADHDやLD、高機能自閉症等、また、発達障害など
をかかえる人と職業柄かかわったことがあるのですが、そう
いう方によくある行為だなと文面だけですが、感じました。

ただ、もう大人になってしまっているので「脳」の未発達な
のか、「精神的」未発達(生育暦にも関係する。)なのか、
判断するに専門機関に義妹さんを連れて行くのは難しいとは
思うのですが、そういう方だと割り切った方がいいと思いま
す。

精神疾患によくある特徴が「男性に見境なく行ってしま
う。」ということ。なので、私は妊娠、中絶でボロボロにな
っている子が身近にいます。何回も避妊のことを言うのです
が、本能にブレーキがかからないようです。「忘れた」とあ
とでケロとした顔で言います。

ただ、お金が絡んだり、ヤクザまがいの人が絡んだりして、
義妹さんだけの問題だけでは済まされないこともあると思う
ので、旦那さんに相談された方がいいのかもしれません。

ただ、文面からの私の推測であり、そういう疾患の方だ断定
はしていませんので、ご了解を。

スタッフへ連絡

  訂正

tokuko28
2007/10/07(日) 10:33

ADHD、LD,高機能自閉症と、義妹さんの行動パターン
と一括して、書き込んでしまいました。

それぞれの行動パターンがあり、義妹さんの行動パターンは
「精神未発達」という形なので、上記に書いた障害全てがそ
うのような行動パターンではありませんので・・・誤解が発
生するような書き方をしてしまって申し訳ありません。

また、それぞれの障害を個性ととらえれば(私たちが理解し
て捉えれば)、いろんな障害をかかえてもうまくコミュニケ
ーションをとれて、社会生活もできます。

スタッフへ連絡

  正直

ino164
2007/10/07(日) 10:34

分析は全く出来ませんが、幼少の頃の親子関係に問題があっ
たのかな?と、思いました。

>「精一杯愛情を注いだつもりだ、でも伝わってなかっ
たのかもしれない。あの子にはただ辛かっただけなのかもし
れない、申し訳ないことをした」

何となくですが、お義母には、少なくとも娘が辛いと感じた
のかもしれないと予測出来るような出来事があったのかな?
と感じたので。

自分の子育てが正しかったかって、常に頭を悩ませるところ
なので、単にそういう意味でのご発言で、深読みし過ぎだっ
たらごめんなさい。

いずれにしても、義妹さんの生活態度や行動の原因がどこに
あるかは判りませんが、社会的な自立は出来ていらっしゃら
ないようですし、色んな意味でバランスも良くないようなの
で、今のままの義妹さんを理解したり分析したりしようとす
るより、機会を作り、南ちゃんのしっぽさん同様、やはり一
度専門医に相談してみるというのも考えてみた方がいいよう
に思いました。

お心を痛めている様子を感じ、切なくなりました。
いい解決方法があるようにお祈りしています。

スタッフへ連絡

※長文です。申し訳ありません。

南ちゃんのしっぽさん、tokuko28さん、ino164さん、こんな
にすぐにご意見をくださってありがとうございます。
夫と話し合うと私情が絡んで喧嘩になってしまうので、こう
して第三者の方からご意見をいただくともう読んでいるだけ
で涙が出ます。

義妹は動きが緩慢でふとした表情、歩き方などが少し人と違
います。
私の結婚が決まったとき、家族で顔合わせをしたのですが、
私が彼女のことで苦しんで実家に相談したとき(顔合わせか
ら数年経過後)障害を持たれている方なのかな?って思って
しまったの」と告白されました。
おそらく彼女の顔やしぐさを見てそう感じたのだと思いま
す。

大人になってから障害と診断される方もいらっしゃるそうで
すし、いくつか当てはまる行動もありました。しかしまさか
義母に「娘さんは精神疾患では?」といえず・・・
(それにまったくあてはまらない部分もあるんです)

食器洗いを頼むと普通の人の3倍ぐらいの時間をかけて大
小、食器の種類をわけてびっちり整列させます。
服は自分が決めたものをローテで着ており、靴は黒いスニー
カー一足だけを年中はいています。
車は絶対にMT車。
運転時靴をはくのがキライで靴を脱ぐため靴下の裏はいつも
真っ黒です。
今はおさまりましたが昔はメールの返事がすべてオウム返し
でした。(これは一番異様でした)

でもそれ以外の場面ではほんとに普通なんです。
精神疾患でもウソをついたり、ウソがばれたら相手を避ける
など、そういう「逃避」ってするものなのでしょうか・・?
まるで行動を使い分けているようで「妙な狡猾さ」を感じて
しまうのです。
それも含めて発達傷害に含まれるのでしょうか。

それで以前夫に相談したんです。
夫からは「たぶんそうだろうなとは感じていた。でも本人が
困ってない以上、病院に行って怯えさせるのも可哀想だ」と
言われました。私から見ればそれは問題の先送りである「逃
げ」に感じました。
何より自分を見つめて欲しかったし、精神疾患だとしてもそ
れを起点に多くの問題が起きている。
だとしたらやはり自分の中にそういうものがあると本人に受
け止めてもらい、そこから頑張って欲しいと思っています。

tokuko28さんがおっしゃっていた
>精神疾患によくある特徴が「男性に見境なく行ってしま
う。」ということ
本当にその通りです。
普段おどおどして周囲に流されているように見えるのに、彼
氏から「俺と一緒に住もう」と言われたら
数百キロ離れた県まで車を飛ばして転がり込みます。
(問題が起きるとまた戻ってきます)

そして「個性ととらえれば、社会生活もできる」というご意
見、本当にその通りだと思いました。
現に義妹は普通の人が見たらとてもそんな性質を持っている
なんて見えません。
「ちょっとトロい人?天然?」ぐらいしか感じないと思いま
す。
初対面の人には愛想がものすごく良くニコニコなので、まさ
か家の中では家事や身の回りすべて家族にまかせきりでだら
しがないなんて誰も気付きません。
また仕事も以前は誰とも話さない孤独な仕事を選んでいまし
た。少し前に仕事先が契約を打ち切ったため、意外にもスー
パーのレジ打ちをしています。(もちろんそこでも初出勤か
ら3日後で彼氏ができました)

何度か問題(出会い系関連の詐欺・架空請求)に巻き込まれ
たので根本的な解決をしようと夫と話し合いました。
しかし夫は一時的な解決で満足してしまい、私が「これでは
対策が足りない。彼女が自分の意思でブレーキをかけ、注意
するよう環境を変えていくべき」と主張すると夫は「お前は
アイツが嫌いで追い出したくてそんなこと言うんだろ」とシ
ョックな発言。
やはり血が繋がっているとどうしても厳しくはできないと言
っていました。
「お前がアイツみたいな人間でも、お前の実家の家族はお前
をかばうと思う。それと同じだ。血ってこんなもんだ」
とも。
それもすごく理解できるので苦しいです。

それからino164さんがおっしゃる「幼少の頃の親子関係に問
題が」というご意見について色々考えてみました。

義母は物言いがストレートで、優しいけど大変厳しい人でし
た。
義妹は寝起きが悪く家の外まで聞こえる音量の目覚ましが1
時間耳元で鳴り響いても起きません。
仕方なく義母や私たち夫婦が起こしていたんですが、義母は
本人を責め口調で叱っていました。
「なんでアンタは起きれないの。情けないと思わないのか。
だらしない。私が死んだら誰に起こしてもらうの」と。
それは幼少期からずっとそうだったみたいです。

また義妹がボーッとした顔で起きてくると「あんた、寝起き
の顔がひどい。カマキリみたいな顔ね。ブサイクに生んで悪
かったわね」と平気で言うのでびっくりして止めました。
「たとえ冗談でも、絶対に傷ついていると思います。言って
はいけないです」と出すぎたマネですが言ってしまったこと
がありました。
義母は「そうね・・あの子がトロいもんだから、つい口から
出てしまうの」と言っていました。

義母が言うには、小さい頃から兄(私の夫)はとても出来が
よく、妹は何をさせてもダメダメで正直「諦め」みたいなも
のが育児ににじみ出たのは確かだということでした。
どうしても比べてしまい、「兄ちゃんはできるのにお前はグ
ズだね」と言ってしまったこともあるそうです。

義母が亡くなる直前「あの子を殺してまた産んで、育て直し
たい」とポロッと呟いたことがあります。
ものすごく悲しくて悲しくてたまりませんでした。
でも義母は「それでもかわいい。我が子だから愛情もある。
でもあの子はそんなこと理解していない」と。

普段義母は義妹によくお金を渡していました。
義母にしてみたら、30歳も過ぎた娘であっても小学生に見
えていたと思います。彼女の服のほつれを、もう視力を失い
かけている目で一生懸命繕う姿に、私は壁をドンドン叩いて
暴れたいくらい切なかったです。

だからこそ、病院に行くこと、自分を見つめることで変わっ
て欲しいと思いました。
煙草を買うお金があったら、彼氏とカラオケに行く余裕があ
ったら、義母からお金をもらうのもやめて欲しかった。
りんご一個でいいから買ってきてあげて欲しかった。

でもまったく本人に自覚が無く困っていないんです。
「自分の短所ってどこだと思う?」と質問して、私は「嘘を
つくこと、反省しないこと」を挙げてくれると思ったんです
が彼女は「んー口下手なとこかな」と言いました。

夫に再び相談したら、「アイツはそうやって自分を偽って生
きることで世の中を渡るしかなかったんだろ。家族じゃな
く、男がいないと生きていけないんだ。ズルくなることで甘
えさせてくれる人間を瞬時に嗅ぎ分け、擦り寄っていき、オ
レら家族は利用するだけ利用する。
でも本人に自覚はないし、オレらがいなくなったらいなくな
ったでまたヘラっとして生きていくだろう。
母親が死ぬ間際に「あの子を頼む」と言った以上、オレはア
イツを一生見ていくことになると思う。
お前に迷惑もかかるだろう。それでも頑張って欲しいし、お
前にはアイツを悪く言わないで欲しい。お前に言われるのが
一番堪える」と言いました。
そんな風に言われたらもう私は何も言えなくなってしまいま
した。

しかし皆さんがおっしゃるとおり、私が述べた情報から「精
神疾患では」と感じられるということは確かなことだと思い
ました。
そして育った環境と生まれ持ったものが微妙に絡み合い、出
来が良くて愛されて育った兄のそばで苦しい思いをしたと思
います。

しかし、ゆがんでいたかもしれないけど、彼女はものすごく
愛されて育ったのは本当なんです。
義父(半身麻痺で15年入院中)が倒れる前、義父は目に入
れても痛くないほど彼女を可愛がり、周囲が首をかしげるほ
ど甘やかしたそうです。
(倒れた後義妹は父親に一切関わらなくなり態度も素っ気無
くなりました。関わっても価値のない相手だと本能で判断し
たようです)

でも考えてみれば、常識を身につけさせようと何かにつけて
叱った母親と、可愛さゆえにダラダラと甘やかした父親との
間でバランスを失っていたことも彼女に影響した気がしま
す。

それを私が知ることより、私は彼女に知って欲しい。

でもここで相談してみて、自分の疑問が間違ってないことも
わかりましたし、夫や実家の家族に言われるとどうしても
個々の私情が絡むところを、ここでは他の方からの率直な感
じ方を知ることができます。

相談してよかったと思います。

その後の話として・・・
義妹と私たちは「ここは私たち夫婦の家であることと、お母
さんが最期を迎えた家だから、私たちが不在のときに男を連
れ込むのは絶対にしないで」という約束をしたんです。
数ヶ月前それが破られました。
予定変更で帰宅した夫が彼氏と鉢合わせ。

夫も私も怒りをぶつけましたが謝るのは彼氏だけで彼女は無
言でボロボロ泣いていました。
ホテルに行くお金がないからうちに誘ったと言うのです。
ローンを組んで必死にメンテしている家がホテル代わりに利
用され、汚されたようで怒りで魂が抜けるかと思いました。

「お前たちふたりでよく考えて明日結論を出せ。自分たちが
やったことを見つめてこい」と夫から申し伝えた翌日。

「ふたりで部屋を借ります」

と言って義妹は出て行きました。
義妹はルンルンしていて同棲できる事が嬉しそうでした。
私たちにしたことに対する反省など一瞬で吹き飛んだ様子。

「私たちふたりは本気。いずれ結婚する」とつきあって1週
間で言っていましたし、恋愛で周囲が見えないもの同士がカ
ップルになったのだと思えました。
(彼氏は義妹より10歳年下で社会に出たばかりです)

こういうとき、彼女が遠くに置いてきた7歳の娘さんの姿が
浮かびます。
悲しくて悔しくなります。

でも絶対このままでいいとは思っていません。
出て行ったせいでだいぶ苦しみは減りましたが、解決したわ
けじゃない。

根本的な解決に向けてまたがんばっていきます。

本当にありがとうございました。
そして長くなってしまって申し訳ありません。

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  アスペルガーではありませんよ

tokuko28
2007/10/07(日) 15:30

誤解があるといけないので、義妹さんはアスペルガーではあ
りませんよ。

アスペルガー(いわゆる自閉症傾向)はある種のこだわり、
数字に強い、同じことを言うといった繰り返しの言動があり
ますし、そのこだわりが何らかの理由で阻害されるとパニッ
クを起こすという行動パターンで。知的レベルは通常ですの
で・・・また、自閉症は脳の障害です。

しかし、義妹さんはどちらかというと「精神未発達」のよう
な気がします。
愛情過多でも「精神未発達」は起きますので・・・

とにかく、一度、家族カウンセリングなどを受け、義妹さん
だけが専門医に行くというのではなく、家族でどう対処した
らいいのかという問題で見ていった方がいいのではないかと
思います。


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  ありがとうございます

ちび畑
2007/10/07(日) 16:12

tokuko28さん再びありがとうございます。
素人判断してはいけないと思い、色々疑ったり可能性を考え
たりするものの断定には辿り着けずにいました。

私は早くから「カウンセリングを受けよう」と提案していた
のですが、なんと言ったらいいのか・・・
義母と夫は似ていて、そういうものを信じなかったり頼らな
い性質があるのです。
何かそういうものが恥ずかしいとかありえないと思えるよう
で、問題を過少評価してその場をしのぐ傾向があります。

私が強く言えば「アイツを病気扱いか?お前は何様だ、アイ
ツより上から物を言っている」という反論が返ってきまし
た。
私はそういう家族そのものが病理かもしれないこと、外部の
人間から客観的に家族や本人を見てもらうことは私たちにと
ってものすごく大事なことだと思う、と伝えてみました。
しかし「考え方が違う、離婚するか」など全然違う方向に進
んでいったこともあります。
(夫婦仲は問題ないのに義家族のことで仲が裂かれるとは想
定外でした)

本音を申しますと、いっそ「もうこれはカウンセリングを受
けるしかない」と思えるようなとんでもないことでも起こし
てくれればと思うのですが、ギリギリ家族で解決したかに思
えるような行動しか今まで起こっていません。

tokuko28さんがおっしゃる状況に近づくよう、別の角度から
行動してみる必要がある気がします。

精神未発達・・・色々調べた中でも初めて聞いた言葉だった
ので、すぐに調べてみます。

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