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LOVE&H|投稿記事

彼は母親が一番大事?既に彼母からイビラレテいます。

チョコ17
2007/06/02(土) 02:19

皆様、こんにちは。
こんな彼と彼母の関係をどう思いますか?
乗り切り方を教えてくださいませ!
最近、彼とその母、私の母と私で初めて食事会をしました。
その席で・・
彼母はなぜだか・・
彼の昔のお見合いの話を持ち出しました。
お見合いは7回したが、全部、これ(彼のこと)から断ったので
とても残念だった・・・。
また、今まで何をしていたのか・・と私と母に聞きただし、
ご自分のことは何ひとつ言わず、質問ぜめ。
挙句に、彼からもらった婚約指輪を母に見せたいので2・3
日貸してほしいと・・。彼が言うはめに。。
私の母は、気分を悪くし、私も彼母が嫌いになりました。
それと、彼がとてもマザコンということがわかりました!
彼母の前では、私と親しくしないし、彼母が意地悪な質問を
私に言っても、ぜんぜん知らん振りで、フォロー無し。
それどころか、後で苦情を言っても、擁護するばかり・・。
それと、思い出しましたが、彼母が具合が悪いときは、
仕事を休んだり、早退して看病したり、病院へ連れていった
り。私が具合が悪いときは、見舞いも来ません。
また、彼母の歯医者や美容院へもいちいち車で送迎。
日曜になると、彼母から言われた食材を買いに出るが、
私とデートしようとしない。なぜなら、彼母は、洗濯や掃除
を彼にさせて、自分はTVを見ているからです。
更に、私とデートするとき(土・日)や彼と私の母と私の3人で
お茶するときも、彼は、彼母に、仕事と言って出てくるの
で、喧嘩した覚えがあります。
まるで、彼母の使用人のように振舞っているのに苦ではない
みたいで、問いただすと、当たり前のことをしているに、何
が悪いと。いつも彼は彼母に遠慮しているように見えます。
それから。。最悪なのは。。
同居してほしいと。お願いされました。
でも、気が強くて、自己主張を曲げない、わがままな彼母と
は暮らせないし、家事と仕事の両立はできない。お手伝いさ
んではないと。。彼に言いましたら。
なかなか納得してくれず、やっと今は、おさまっています。
こんな彼と彼母をどう思いますか?
彼は私より彼母が大事で、私は必要ないのでは??
悩んでいます。。
よい、乗り切り方を教えてくださいませ。


  ないと思います

c-mama
2007/06/02(土) 12:36

乗り切り方なんてないと思います。
イヤイヤでも受け入れるか、別れるか以外は。

結婚してない今ですらそんな状況なのだから、
結婚したらもっとひどいと思います。

同居できますか?
そんな我が強い母親だと、同居しないなんていったら、
結婚を認められない気がしませんか?
同居したら同居したで、今まで彼がやっていた
「使用人」的なことは、全部チョコ17さんが
やるハメになるのは、目に見えていることです。

義母はそんな生活をずーっとしてたのだから、
自分でやるはずがないし、変わらないと思います。
独裁者が、ある日突然人の、しかもヨメの
言いなりになるとは思いません。
同じように、彼も結婚しても変わらないと思います。

私なら、絶対に結婚したくありませんが、
そんなマザコンの彼でもどうしても好きなら、
使用人になる覚悟で結婚するしかないでしょう。

でも、悩みがあってダンナに相談しても、義母の意見が間違い
なく反映されるし、何かにつけて、孤立すると思います。
実際、一緒に生活するって、そんなに甘くないですよ。
きっと。

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  ないですか・・。

チョコ17
2007/06/03(日) 21:48

c-mamaさん、ありがとうございます。
c-mamaのおっしゃる意味わかります。
確かに独裁的な彼母、マザコンの彼と同居なんてしたら、
私が私でなくなります。
やはり、婚約は解消せず、様子見ということに・・
でも、式の日取りも決まっています。
私の母は反対しています。
けれど、彼母との同居でなく、2人だけなら許す・・と
言ってくれていますが。。
彼母は承諾しないでしょうね。
強行に別居でもしていた方がよいでしょう。。
と思ってしまいました・・。
やはり、彼が好きなので。

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  私なら・・・

たっくん1976
2007/06/02(土) 12:38

婚約解消しますね。
結婚してもチョコさんが苦労しますよ。
結婚するまえに彼がマザコンって事がハッキリ分かって良かったじ
ゃないですか。
お付き合い自体をよーく考え直してみては如何でしょうか?
彼がチョコさんを守ってくれないなんて、最悪・・・。

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  そうですよね・・

チョコ17
2007/06/03(日) 21:56

たっくん1976さま、お返事をありがとうございます。
やはり、解消ですか・・。
確かに、彼が私を守ってくれなかったことがショックで
喧嘩して、私は電話口で泣いてしまいました。
実はこの2週間、会っていません。
電話だけ・・。
なぜかというと、彼母が病気で看病するから、
会社を早退して、週末は病院に連れていく・・とのこと。
初め、彼が彼母のことを優先すること怒りがありましたが、
今はもう、あきらめって気持ちになりました。
彼母は私に息子を週末、取られなくて、
よかったと安堵かも。
彼母は彼を息子ではなく、まるで恋人扱いです。
彼は一人っ子だし、彼父は海外に単身赴任ですから。

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  私なら

南ちゃんのしっぽ
2007/06/02(土) 15:01

マザコンで親の用事で飛んでいってしまうような人でもそれ
は許します。
でも私の事を親から何か言われた時にフォローしない&守っ
てくれない夫はいりません。

乗り切り方というよりは、婚約解消するくらいの勢いできち
んと話し合って、お母さんと自分の線を取り決めた方がいい
のではないでしょうか?
それが彼が納得出来ないのであれば、結婚しても辛い事が多
くなるだけだと思います。


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  傷が癒えていません。

チョコ17
2007/06/03(日) 22:07

南ちゃんのしっぽさま、お部屋ありがとうございます。
おっしゃる通り、
私がとても傷ついたことは、
自分のことを親から何か言われた時にフォロー守ってくれな
かったことでした。
まだ、その傷が癒えていません。
彼は、悪かった。今後はきちんと守る。と言ってくれました
が、彼への不信感と、もう、彼母に会いたくないんです。
彼が彼母の話題をするだけでも嫌だし・・。
本当は・・・
彼母もあまり性格がよくないけれど、
一番悪いのは、彼なんじゃないのかなって、
わかってはいます。
彼を調教することはできますか?
彼を彼母から離れさせること。。
きっとできないですよね。。
終わりなき戦いなので、疲れてきました。。


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  関係については

ino164
2007/06/02(土) 19:40

特に何とも思いません。
これが事実ならば、ゲンナリです。
が、こういうのって、立場が変わると、
言う事が全く違ったりするので、何ともわからない。

とりあえず、自分の価値観の中でだけの話ですが、
誰かを守らなくてはいけない時に、
守らなくてはいけない人間が、
ちゃんと行動してくれないのって
あまり建設的な関係だと思えません。

私ならそういう男はいりません。

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  事実です。

チョコ17
2007/06/03(日) 22:15

ino164さま、お返事をありがとうございます。
この話は事実です。事実で悩んでいるので、
皆様にお聞きしました。
確かに、おっしゃるように私もこんなだらしない彼をあきら
めようかと思いました。
けれど、彼も好きで彼母に尽くしていないのです。
尽くすように彼母が操っています。
最近では、もう疲れた・・と。
頼り切られて困るとこぼしています。
彼と彼母の間に私が入る問題ではなさそうですよね。
残念ながら、彼と彼母の親子関係をもっと希薄になるまで待
って、その間、様子見ということがよいのかなって。。
だんだん、疲れてきました。

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  やめた方が・・・

dongev32
2007/06/03(日) 00:29

私も基本は乗り切り方はないと思います。
彼と彼母の関係って恋人どうしみたいじゃないですか。
夫代わりのような印象も受けますね。(彼父はどうしてるので
しょう?)
この二人の間に割って入るのは無理なのでは。
結婚して苦労するのはチョコ17さんですよ。

>彼は私より彼母が大事で、私は必要ないのでは??

厳しく感じたらごめんなさいですが、その通りなのではないで
しょうか。簡単に彼をあきらめろというのもなんですが・・・
一既婚者の意見としては、こんな彼やめた方がいいと思いま
す。
結婚すると二人で相談して決めることとかたくさんでてきま
す。その度に彼母がでてきたらぞっとしませんか?

けっしておすすめしませんが唯一乗り切る方法としては、チョ
コ17さんのご両親が結婚後暮らす家の近くに住んでれば、彼
母の攻撃も少しは和らぐかもしれませんね。
ご両親に釘を刺してもらう。

母親を大切にすることは素敵なことだと思います。(薄情男よ
りはまだいい)でも彼母が闘う気まんまんな以上はこの結婚難
しくないですかね。

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  夫婦みたい!?

チョコ17
2007/06/04(月) 00:41

dongev32さん、お返事をありがとうございます。
dongev32さんのおっしゃるように。。
私も、彼と彼母の関係って恋人どうし夫婦みたいで、
彼母が彼を夫代わりにしているって感じていました。
彼父は10年前に他界されています。
彼は一人っ子。しかも、彼母と彼は顔が似ていなくて。
彼母と彼の年齢差がすごくあります。
だから、二人の間に入るのは無理だと彼に話しました。
彼の母なのだから、彼が面倒を見てほしい。
(彼母は私を受け入れない。なぜなら、私と彼との仲やっかん
でいたから。デートで遅く帰ると何をしていたのか、問い詰
めて、怒りまくるらしい)
お手伝いのために結婚するのではないので、別居で願いま
す。それでもよいなら結婚しましょう。と先ほど話しまし
た。(電話で)
そうしたら、自分が今後は君を守るし、自分の母とこじれて
しまったみたいだから、自分が頑張るから、結婚しよう
と。。言ってくれました。
今は彼を信じます。。先々どうなるかわかりませんが・・。

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  婚約破棄と離婚

曼珠沙華
2007/06/03(日) 22:25

今、婚約破棄して別れるか、
納得いかないまま結婚して、結局離婚するかどちらかになると
思います。
婚約破棄も大変ですが、離婚はもっと大変ですよ。

親離れ子離れしていない母子には早々に見切りをつけて、
次いったほうが、あなたのためでしょう。

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  追加です

曼珠沙華
2007/06/03(日) 22:31

確か、以前ウェディングのほうで、
エンゲージが買ってもらえない、とか、
彼がマザコンぽいとか、同居したがっているのを断ったとか
相談していましたよね。
結局、真性マザコンだった、断ったはずの同居もさせられそ
う、ということなら、充分、婚約破棄する理由になると思いま
すけど。

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  ありがとうございます。

チョコ17
2007/06/04(月) 00:50

曼珠沙華さま、お返事をありがとうございます。
別れたいなら、悩みません。
なんとか乗り切りたいから、ご相談しています。
先ほど、彼へ悩みを打ち明けました。
彼への不信感、彼母とは上手くいかないと・・。
そうしたら、今までとおり、彼母の用事は彼がするから。
彼の言葉が正しいなら・・もう少し様子を見て、
式を延期してもよいので、婚約は解消しないことにしまし
た。

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  遅レスですが

てるてるこぼうず
2007/06/03(日) 22:27

チョコ17さんのレスのいくつかを見て書き込みします。

私も彼との結婚、賛成できません。
私の友達も、相手の親に不満いっぱいで、でも、
7年もつきあってきて、
もともと結婚願望も強く、もう何年もかけて結婚の準備(彼を
結婚する気にさせるとところから)をしてきていて、
もちろん彼が好きで彼以外考えることもなかったため、
ひたすら結婚に向けて努力してきました。
なので、両親を気に入らないという点にも、悩んだものの、き
ちんと考えることなく結婚まで突っ走りました。

でも、結局、どうしても彼の両親を受け入れられず、わずか8
ヶ月で離婚してしまいました。
彼のほうも、自分の親のほうが悪いとは思うものの、あまりに
も親のことを悪く言われるとやはり気分がいいものではなく、
喧嘩になってしまい、彼との関係もぎくしゃくしてしまいまし
た。
そのうち、あの親に育てられ、しつけられ、教育を受けてきた
のだから、根本的な価値観や思考もあの親と同じなのでは。。
と彼に対して不信感が生まれてしまったり、
最後には、あの親の血が流れる子供なんて絶対産みたくない!
と生理的嫌悪感にまで発展してしまいました。

話を聞いていると、相手の親を嫌う理由は違うものの、なんか
彼親と彼とあなたの関係は似ているようで、友人のことを思い
出してしまいました。

チョコ17さん自身が今の状態を受け入れられるようにならない
限り、無理のように思ってしまいます。

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  様子見します。

チョコ17
2007/06/04(月) 00:54

てるてるこぼうずさま、お返事をありがとうございます。
お友達のお話、とても心にしみました。
本当に心配してくださってありがとうございます。
私も彼母のいいなりの結婚はいやなので、
婚約したまま、式を延期します。
様子見です。
結婚したら離婚が大変ですものね。。

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  あせらなくても

えこち
2007/06/04(月) 06:40

急いで結婚することはないと思います。
好きという気持ちだけで突っ走ると、あとで痛い目にあうの
ではないでしょうか。結婚はその気持ちだけでは続きません
よ。
それに、もう家族になる前の段階で、あなた自身が彼のお母
さんに不信感、不快感を持っている。
今後これが解消されることがあると思いますか?
親は一生付き合っていかなければならないのですよ。
逆に考えてみてください。
あなたのご両親を、彼がとても不快に思っていたとして、結
婚後、そのご両親の文句をいい敵対ししている彼を、愛し続
けられますか?腹立たしくなりません?

結婚したらパートナーです。
そのパートナーをかばえない男は、私ならいりません。
一番相手に夢中であるはずの時期に、母親を優先する男は、
結婚したら拍車がかかりますよ。
たとえ同居じゃないにしても、改善されることはありえな
い。

婚約解消とまではいかなくても、延期することはできるので
は?
あせる必要はまったくないと思います。

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  わかりました。

チョコ17
2007/06/05(火) 23:22

えこちさま、ありがとうございます。
おっしゃるのは、正論だと思います。
逆の立場に置き換えたら、よくわかりました。
結婚は延期の方向で考えてみます。

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  どうでしょうね

狗澄
2007/06/04(月) 18:18

私は未婚ですのでアドバイスも周囲の話からの知識になって
しまいますが・・・。
ご結婚を延期できるのなら「少し婚約期間をのばしたい」という
事で申し入れされた方がいい気がします。こちらからの申し出で
すからそこは丁重に。
その上で彼に「結婚生活をどうしたいのか」話し合う時間を取ら
れるのがいいと思います。
あと、やはり「同居はしない」というのが最低ラインなのでは。
お別れを望んでいらっしゃらないのはよく伝わりますから、せめて
日常の生活に置いての接触を最小限にすることが彼のお母さんとチ
ョコ17さんお互いにとって結果的に良いことになると思います
よ。
彼も家とお母さん宅とを行ったり来たりしてもらいましょう
(笑)。お子さんができれば意識は少しずつ家族中心になるとは思
いますが、自分が努力すれば彼の全てを変えられるとは思わないほ
うがいいでしょう。

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  ありがとうございます。

チョコ17
2007/06/05(火) 23:25

狗澄さま、ありがとうございます。
結婚は延期で、尚且つ、別居。
これで、なるべく、彼母との接触をさけるように・・。
この路線で頑張って話し合ってみます!
本当にアドバイスをありがとうございます。

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  どうでしょうね2

狗澄
2007/06/06(水) 12:58

他の皆さんへのお答えを拝見しても少し難しいものがあるなと感じ
ました。
「乗り切る」事がチョコ17さんにとって良いことなのか悪いこと
なのか・・・・。
あと「乗り切る」とは言っても良く考えると「終わりがない」ので
すよね。この先の結婚生活の中で全てに置いて影響してくること
で。マザコンではない男性との結婚生活でも「二人の性格の不一
致」等がでてくるのに大きな不安要素をあと一つ抱え込む事になる
のだし。「ゴールがない」ものを「乗り切る」というのは言葉が適
切ではないみたい。

「あしらう」術を学ぶということであれば、これはとても精神的に
も成熟しないと難しいものがあると思います。

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  頑張ります!

チョコ17
2007/06/06(水) 21:58

狗澄さま、ありがとうございます。
終わりなき戦い・・。
確かに、もうあきらめればいいのでしょうが。。
もう暫く頑張ってみます。
結婚も延期して・・。

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  質問なんですけど。。。

みろみ
2007/06/04(月) 23:27

上からチョコ17さんの書き込みを見ていったのですが
彼のお父様って10年前に他界されているんですか?
上の方では
 >彼は一人っ子だし、彼父は海外に単身赴任ですから。
とあったので気になってしまいました・・・
横でごめんなさいね。
質問の回答でいえば、皆さんと同じです。
覚悟が出来ているのならどんな人とでもやっていけますよ。

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  はい。。

チョコ17
2007/06/05(火) 23:35

みろみさま、お返事をありがとうございます。
彼の実父は10年前に他界。
後の育ての彼父が単身赴任なのです。
ちょっと、複雑なんです・・。
彼は実父の方が好きだったいたいです。
きちんと書かなくてすみません。
これから、何とか頑張ってみます。

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  彼母さんからの視点は?

bah
2007/06/09(土) 18:19

今までのレスを読んでて、
彼母が悪者扱いされすぎてて可哀想だと感じました。

彼の家庭環境が複雑なのなら、
彼と彼母の関係も「複雑」にならざるを得ないかもしれません
よね?
少し彼母の立場になって考えてみても良いのではないかな?と
思いました。

例えば 十年前に夫を亡くし、 残ったのは一人息子。
父親が不在の、母と子の二人っきりの生活。
親子の絆は他の家庭よりもずっと濃く強くなるかもしれない。
やがて再婚をしたけど相手は海外出張で側にいない。
となれば側にいる息子に愛情過多/執着してしまうのも仕方な
いかもしれませんよね?
そんな大事な息子には自分のメガネにかなった女性を嫁にと思
い見合いを勧めたが
彼が連れてきたのは 何処の者とも知らぬ女性。
息子が自分から離れていくかもしれない孤独への不安。
せめて「面接官」きどりで根掘り葉掘りしたのも
息子にはちゃんとした女性を選んで欲しいから。
病気がちになって病院通いをするようにもなれば さらに心細くて
唯一のこった家族の一人息子に頼りすぎてしまう事もあるかも
しれませんよね?

チョコ17さんの目には「使用人」さながらに振る舞う彼は
「当たり前の事をしている。」とはっきり言っています。
これはつまり 彼なりの、年老いつつある母への親孝行、なん
じゃないでしょうか?
彼母はきっと寂しいだけじゃないんでしょうか?
だってチョコ17さんに彼がつきっきりになったら、
彼母さん、ひとりぼっちになっちゃうかもしれないですよね?
そして彼もその寂しさをよく感じ取っているだけに
彼母をつい庇ったり色々世話を焼いてしまうのかもしれません。

確かに少し彼母さんも子離れできずに
わがままなところがあるかもしれませんが、
彼母や彼の立場や過ごしてきた環境を考えずに嫉妬して
「なんで私が一番じゃないの」と彼を責めるチョコ17さんも
失礼ですが、なんだか子供っぽくて どっこいどっこいじゃな
いでしょうか?
逆に彼に「俺とお前の親、どっちが大切なんだ」って聞かれ
たって困りませんか?

まぎれもなく彼はチョコ17さんを選んだんです。
大事じゃないなんてあるわけがないじゃないですか。
「どうして彼は私を一番に優先してくれないんだろう」なんて
彼母にヤキモチやく必要なんてありませんよ。
「彼を彼母にたまには貸してやっても良いかな」くらいの気概
でもいいのでは??

それに どんな母親だって、その人は彼を産んで育てた人ですよ。
「彼をこの世に産んでくれて、さらにこんなに素敵に育て上げ
てくれてありがとうございます」
ってくらいの気持ちでのぞんでもバチはあたらないと思いますよ。

ただし何もかも彼母の言うなりにするべきだとは断じて思いま
せん。
チョコ17さんと彼と彼母さんがそれぞれ納得できるようなと
ころに落ち着くべきです。
同居も無理そうなら、二世帯住宅とか近所に住むとか妥協案考
えるべきですよね。

ついでに。
最大の勝利は、敵を味方に変える事です。

推測で色々書いてしまいましたが、見当違いなら失礼しました。
少し違う視点の意見もあってもいいかな、と。

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