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乗り切り方なんてないと思います。
イヤイヤでも受け入れるか、別れるか以外は。

結婚してない今ですらそんな状況なのだから、
結婚したらもっとひどいと思います。

同居できますか？
そんな我が強い母親だと、同居しないなんていったら、
結婚を認められない気がしませんか？
同居したら同居したで、今まで彼がやっていた
「使用人」的なことは、全部チョコ17さんが
やるハメになるのは、目に見えていることです。

義母はそんな生活をずーっとしてたのだから、
自分でやるはずがないし、変わらないと思います。
独裁者が、ある日突然人の、しかもヨメの
言いなりになるとは思いません。
同じように、彼も結婚しても変わらないと思います。

私なら、絶対に結婚したくありませんが、
そんなマザコンの彼でもどうしても好きなら、
使用人になる覚悟で結婚するしかないでしょう。

でも、悩みがあってダンナに相談しても、義母の意見が間違い
なく反映されるし、何かにつけて、孤立すると思います。
実際、一緒に生活するって、そんなに甘くないですよ。
きっと。

婚約解消しますね。
結婚してもチョコさんが苦労しますよ。
結婚するまえに彼がマザコンって事がハッキリ分かって良かったじ
ゃないですか。
お付き合い自体をよーく考え直してみては如何でしょうか？
彼がチョコさんを守ってくれないなんて、最悪・・・。

マザコンで親の用事で飛んでいってしまうような人でもそれ
は許します。
でも私の事を親から何か言われた時にフォローしない＆守っ
てくれない夫はいりません。

乗り切り方というよりは、婚約解消するくらいの勢いできち
んと話し合って、お母さんと自分の線を取り決めた方がいい
のではないでしょうか？
それが彼が納得出来ないのであれば、結婚しても辛い事が多
くなるだけだと思います。

特に何とも思いません。
これが事実ならば、ゲンナリです。
が、こういうのって、立場が変わると、
言う事が全く違ったりするので、何ともわからない。

とりあえず、自分の価値観の中でだけの話ですが、
誰かを守らなくてはいけない時に、
守らなくてはいけない人間が、
ちゃんと行動してくれないのって
あまり建設的な関係だと思えません。

私ならそういう男はいりません。

私も基本は乗り切り方はないと思います。
彼と彼母の関係って恋人どうしみたいじゃないですか。
夫代わりのような印象も受けますね。（彼父はどうしてるので
しょう？）
この二人の間に割って入るのは無理なのでは。
結婚して苦労するのはチョコ17さんですよ。

＞彼は私より彼母が大事で、私は必要ないのでは？？

厳しく感じたらごめんなさいですが、その通りなのではないで
しょうか。簡単に彼をあきらめろというのもなんですが・・・
一既婚者の意見としては、こんな彼やめた方がいいと思いま
す。
結婚すると二人で相談して決めることとかたくさんでてきま
す。その度に彼母がでてきたらぞっとしませんか？

けっしておすすめしませんが唯一乗り切る方法としては、チョ
コ１７さんのご両親が結婚後暮らす家の近くに住んでれば、彼
母の攻撃も少しは和らぐかもしれませんね。
ご両親に釘を刺してもらう。

母親を大切にすることは素敵なことだと思います。（薄情男よ
りはまだいい）でも彼母が闘う気まんまんな以上はこの結婚難
しくないですかね。

今、婚約破棄して別れるか、
納得いかないまま結婚して、結局離婚するかどちらかになると
思います。
婚約破棄も大変ですが、離婚はもっと大変ですよ。

親離れ子離れしていない母子には早々に見切りをつけて、
次いったほうが、あなたのためでしょう。

チョコ17さんのレスのいくつかを見て書き込みします。

私も彼との結婚、賛成できません。
私の友達も、相手の親に不満いっぱいで、でも、
7年もつきあってきて、
もともと結婚願望も強く、もう何年もかけて結婚の準備（彼を
結婚する気にさせるとところから）をしてきていて、
もちろん彼が好きで彼以外考えることもなかったため、
ひたすら結婚に向けて努力してきました。
なので、両親を気に入らないという点にも、悩んだものの、き
ちんと考えることなく結婚まで突っ走りました。

でも、結局、どうしても彼の両親を受け入れられず、わずか8
ヶ月で離婚してしまいました。
彼のほうも、自分の親のほうが悪いとは思うものの、あまりに
も親のことを悪く言われるとやはり気分がいいものではなく、
喧嘩になってしまい、彼との関係もぎくしゃくしてしまいまし
た。
そのうち、あの親に育てられ、しつけられ、教育を受けてきた
のだから、根本的な価値観や思考もあの親と同じなのでは。。
と彼に対して不信感が生まれてしまったり、
最後には、あの親の血が流れる子供なんて絶対産みたくない！
と生理的嫌悪感にまで発展してしまいました。

話を聞いていると、相手の親を嫌う理由は違うものの、なんか
彼親と彼とあなたの関係は似ているようで、友人のことを思い
出してしまいました。

チョコ17さん自身が今の状態を受け入れられるようにならない
限り、無理のように思ってしまいます。

急いで結婚することはないと思います。
好きという気持ちだけで突っ走ると、あとで痛い目にあうの
ではないでしょうか。結婚はその気持ちだけでは続きません
よ。
それに、もう家族になる前の段階で、あなた自身が彼のお母
さんに不信感、不快感を持っている。
今後これが解消されることがあると思いますか？
親は一生付き合っていかなければならないのですよ。
逆に考えてみてください。
あなたのご両親を、彼がとても不快に思っていたとして、結
婚後、そのご両親の文句をいい敵対ししている彼を、愛し続
けられますか？腹立たしくなりません？

結婚したらパートナーです。
そのパートナーをかばえない男は、私ならいりません。
一番相手に夢中であるはずの時期に、母親を優先する男は、
結婚したら拍車がかかりますよ。
たとえ同居じゃないにしても、改善されることはありえな
い。

婚約解消とまではいかなくても、延期することはできるので
は？
あせる必要はまったくないと思います。

私は未婚ですのでアドバイスも周囲の話からの知識になって
しまいますが・・・。
ご結婚を延期できるのなら「少し婚約期間をのばしたい」という
事で申し入れされた方がいい気がします。こちらからの申し出で
すからそこは丁重に。
その上で彼に「結婚生活をどうしたいのか」話し合う時間を取ら
れるのがいいと思います。
あと、やはり「同居はしない」というのが最低ラインなのでは。
お別れを望んでいらっしゃらないのはよく伝わりますから、せめて
日常の生活に置いての接触を最小限にすることが彼のお母さんとチ
ョコ１７さんお互いにとって結果的に良いことになると思います
よ。
彼も家とお母さん宅とを行ったり来たりしてもらいましょう
（笑）。お子さんができれば意識は少しずつ家族中心になるとは思
いますが、自分が努力すれば彼の全てを変えられるとは思わないほ
うがいいでしょう。

上からチョコ17さんの書き込みを見ていったのですが
彼のお父様って10年前に他界されているんですか？
上の方では
　＞彼は一人っ子だし、彼父は海外に単身赴任ですから。
とあったので気になってしまいました・・・
横でごめんなさいね。
質問の回答でいえば、皆さんと同じです。
覚悟が出来ているのならどんな人とでもやっていけますよ。

今までのレスを読んでて、
彼母が悪者扱いされすぎてて可哀想だと感じました。

彼の家庭環境が複雑なのなら、
彼と彼母の関係も「複雑」にならざるを得ないかもしれません
よね？
少し彼母の立場になって考えてみても良いのではないかな？と
思いました。

例えば　十年前に夫を亡くし、　残ったのは一人息子。
父親が不在の、母と子の二人っきりの生活。
親子の絆は他の家庭よりもずっと濃く強くなるかもしれない。
やがて再婚をしたけど相手は海外出張で側にいない。
となれば側にいる息子に愛情過多／執着してしまうのも仕方な
いかもしれませんよね？
そんな大事な息子には自分のメガネにかなった女性を嫁にと思
い見合いを勧めたが
彼が連れてきたのは　何処の者とも知らぬ女性。
息子が自分から離れていくかもしれない孤独への不安。
せめて「面接官」きどりで根掘り葉掘りしたのも
息子にはちゃんとした女性を選んで欲しいから。
病気がちになって病院通いをするようにもなれば　さらに心細くて
唯一のこった家族の一人息子に頼りすぎてしまう事もあるかも
しれませんよね？

チョコ１７さんの目には「使用人」さながらに振る舞う彼は
「当たり前の事をしている。」とはっきり言っています。
これはつまり　彼なりの、年老いつつある母への親孝行、なん
じゃないでしょうか？
彼母はきっと寂しいだけじゃないんでしょうか？
だってチョコ１７さんに彼がつきっきりになったら、
彼母さん、ひとりぼっちになっちゃうかもしれないですよね？
そして彼もその寂しさをよく感じ取っているだけに
彼母をつい庇ったり色々世話を焼いてしまうのかもしれません。

確かに少し彼母さんも子離れできずに
わがままなところがあるかもしれませんが、
彼母や彼の立場や過ごしてきた環境を考えずに嫉妬して
「なんで私が一番じゃないの」と彼を責めるチョコ１７さんも
失礼ですが、なんだか子供っぽくて　どっこいどっこいじゃな
いでしょうか？
逆に彼に「俺とお前の親、どっちが大切なんだ」って聞かれ
たって困りませんか？

まぎれもなく彼はチョコ１７さんを選んだんです。
大事じゃないなんてあるわけがないじゃないですか。
「どうして彼は私を一番に優先してくれないんだろう」なんて
彼母にヤキモチやく必要なんてありませんよ。
「彼を彼母にたまには貸してやっても良いかな」くらいの気概
でもいいのでは？？

それに　どんな母親だって、その人は彼を産んで育てた人ですよ。
「彼をこの世に産んでくれて、さらにこんなに素敵に育て上げ
てくれてありがとうございます」
ってくらいの気持ちでのぞんでもバチはあたらないと思いますよ。

ただし何もかも彼母の言うなりにするべきだとは断じて思いま
せん。
チョコ１７さんと彼と彼母さんがそれぞれ納得できるようなと
ころに落ち着くべきです。
同居も無理そうなら、二世帯住宅とか近所に住むとか妥協案考
えるべきですよね。

ついでに。
最大の勝利は、敵を味方に変える事です。

推測で色々書いてしまいましたが、見当違いなら失礼しました。
少し違う視点の意見もあってもいいかな、と。