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LOVE&H|投稿記事

愛され度か、将来性か

yuki093
2007/06/01(金) 12:07

こんにちは。
結婚された方など、皆さんの経験やご意見を教えていただき
たく投稿させていただきます。

今付き合って1年になる彼がいて、今までにないくらい私を
大切にしてくれ、愛してくれます。一緒にいて、とても幸せ
にしてくれます。
ただ最近、彼の将来性に疑問を感じるようになってきてしま
って、彼への気持ちが冷めてきてしまっているのです。

彼は小学生から大学を卒業するまで、アメリカで育った人な
のですが、アメリカでどうもうまく就職できなかったらし
く、不本意ながら帰国して日本で就職しました。
でも、帰国しても希望の仕事に就くことができず、職を転々
としています。現在の仕事も半分派遣社員のようなもので、
年収も女性の事務職と変わらないようで、出会った頃からず
っと転職活動をしているのですが、未だにどこにも決められ
ていません。

始めは、親元を離れて一人で慣れない日本で一生懸命やって
いこうとしている彼を応援したいと思っていたし、
国際感覚を身に付けている彼を魅力的に思っていました。
でも、先日彼の自己PRシートを見せてもらう機会があったの
ですが、誤字や違和感のある文章や、抽象的なアピール(国
際的なビジネスマンになりたい、など)に、ちょっとこの調
子じゃ・・・と、がっかりしてしまい、この人と将来を共に
していけるのか、不安になってしまいました。
また、自分を受け入れてくれない「日本社会」にコンプレッ
クスを抱えてしまっているようで、「どうせ日本人には分か
らない」など、馬鹿にしたような態度をとるのです。酔った
ときには荒れてしまうこともあります。転職や経歴の話にな
ると、とたんに普段の彼から想像できないほど攻撃的になる
し、面接官や会社の人に対してもこの調子なのでは、日本で
ちゃんとやっていけるのか、心配になってしまいます。

転職したら結婚したいと言ってくれていますが、言うことば
かり大きくて、出会った頃はMBAをとろうとしているだとか言
っていたのにだいぶ話が違うことになってきたし、このまま
続けていっていいのか、迷っています。でも一方で、彼の愛
に包まれている時はとても安らげて、私のためにいろいろ買
い揃えてくれたり、毎日愛していると言ってくれたり、つら
いときに旅行に連れて行ってくれたりする彼を、大事にした
いとも思うのです。
私が付き合う人に完璧を求め過ぎているだけなのでしょう
か。新しい彼ができても、また別の欠点に悩むことになるだ
けなのではないか、私が子供なだけなのか、とも考え、揺れ
てしまっています。
結婚する相手には経済力や世の中を渡っていけるタフさを持
っていて欲しいので、彼が色褪せて見えてきてしまっている
のですが、こんなに愛を注いでくれている彼に感謝もせず、
そんな気持ちになってしまっている自分が空しくなってしま
ってもいます。

ほんとうなら自分で決めるべきことなのだとはおもうのです
が、皆さんのご意見や経験を聞かせていただければ嬉しいで
す。

  だらだらと長くなってしまいました。。

アイアイス
2007/06/01(金) 15:45

はじめまして。
yuki093さんはもう、彼と結婚するか否か
という感覚でお付き合いされているのでしょうか?
1年程度では見えない事がたくさんありそうですので
もうちょっと付き合ってみては・・・と思うのですが。

とりあえず結婚するか否かで迷っているとしたら、の一意見です。
私の感覚でいくと、結婚相手としては
愛されてるって結局、とても大事だと思っています。

自分の事を大事に思っている人ならば
私の意見に聞く耳を持ってくれるので
少しずつでも教育?できる・・・と思うのです。
「日本人をバカにするような言い方、私はとても嫌だ」とか
愛されてるあなたに言われていたら、
いずれ考え方も変わるのではないでしょうか?

私の夫も相当、言う事ばかり大きい感じです。
男の人ってそういう人、多いんじゃないかな。
私たちは出会ってすぐにお互い結婚したい!と思い
半年くらいで結婚してしまいました。
だから、この人口ばっかし!と気付いたのは
結婚した後という感じでした。
でも喧嘩しつつも私の意見を聞き入れ、
ガンコな彼が少しずつ変わっていく姿を見ていて
愛されてるなぁ~と感じます。
お金があっても、愛がないと、私は耐えられないかな。
(もちろんどっちも大事だけど)


yuki093さんには、将来性のある彼が他にいて、
天秤にかけている状態ではないですよね?
それでも色褪せて見えると言う事は
そもそもその彼が好きじゃない、という事はないでしょうか?
愛されてる事は大事だけど、愛してる事もすごーく大事ですよ。
私は離婚がチラつく程の熱い喧嘩をしても、
「結局、彼以外考えられないもんなー」
というところに落ち着きます。
これが無かったら、最初の喧嘩で破局してそうです。

でも彼の将来性が心配なだけで、お互いの愛が十分あるなら
yuki093さんの為にちゃんとした会社に就職してくれ
って思いますねー。
お父様に「転職を繰り返すような奴にうちの娘はやらん」
とか言ってほしいところです。
これであっさり諦めるような人だったら・・・
愛も将来性もない、と思います。

まとまりのない長い文章ですみません!
思った事をダラダラ書いてしまいました!

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アイアイスさん
はじめまして。ご意見をくださってありがとうございます。

>yuki093さんはもう、彼と結婚するか否か
>という感覚でお付き合いされているのでしょうか?

はい、そうです。
付き合うなら、別れることは考えられないので、
そうすると結果的に結婚が視野に入ってきてしまうのです。

そうなんですよね、「日本人をバカにするような言い方、私
はとても嫌だ」とも何度か言ったのですが、
酔うとやっぱり、「国際的に通用すると思うの?」的なこと
を言ったりします。
受け入れられないと感じている分、余計にかたくなになって
しまっている感じ・・・

でも、アイアイスさんの旦那さんみたいに、少しずつでも変
わっていってくれるように、
根気よく付き合ってみようかな、と思います。

>yuki093さんには、将来性のある彼が他にいて、
>天秤にかけている状態ではないですよね?
はい。でも、叔母たちが、旦那さんのわがままやプライドや
夢に振り回され、お子さんと共に苦労させられている話を聞
いたりしていると、
彼と人生を共にする自信がなくなってきてしまって、そんな
気持ちで一緒にいると、前のように彼のことを尊敬できてい
ない自分にがっかりしてしまって・・・

アイアイスさんは彼以外考えられない、ってくらい愛せてら
っしゃるんですね。羨ましいです。
私はどうなのかな、愛していると思っていたのですが、最近
は彼以外にも他にいい人がいるのかも、とも思ってしまう
し、
一方で、今までもう十分にみてきたんじゃないの?とも思っ
たりします。
その中では、彼が一番幸せで安らげる気持ちにさせてくれる
人なので・・・
って、なんだか自分本位な考えですよね。
お恥ずかしいですが、でも正直、愛してくれているから愛し
ている、同じくらい愛したい、という感じなのです。

>お父様に「転職を繰り返すような奴にうちの娘はやらん」
>とか言ってほしいところです。
(笑)、ほんとですね。
彼は今日も転職活動に行ってきたみたいです。
彼への気持ちは様子を見ながら、彼が日本で納得した仕事が
得られるように、
彼が怒ったり喧嘩になるのを恐れずに、話し合ったりして応
援したいと思います。

実際に経験されたアイアイスさんのご意見がいただけてよか
ったです。
ありがとうございました。

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  彼にする人と、夫にする人とは別

あずたん☆
2007/06/01(金) 17:31

私はアイアイスさんとは逆の意見で、
愛だけでは結婚できないと思います。
結婚してみてわかりました。

私の元彼も、口ばかり大きくて実力の伴わない人でした。
それでも私のことをすごく愛してくれていたし、
私も一緒にいて安心できるし
言葉にしなくても全て通じ合えるような相手だったので、
付き合っていた当初は
結婚するならこの人以外に考えられないと思っていました。
けれど、彼は将来の問題をいろいろ抱えていて
お互いの為にも別れようということになりました。
今思えば、別れていて正解だったなと思います。

冷たい意見だとは思いますが、
彼氏にする人と、夫にする人は選ぶ基準が違うと思います。
例えどんなに愛していても
将来の先行きが不安定であったり、
双方の親にも心配をかけるような状態であれば
覚悟はしていてもかなりの重荷になるだろうし、
その人を選んだばっかりに
自分も相手も苦しい思いをするのは
私なら耐えられないと思います。
結婚すると、場合によっては
自分たちだけの問題では済まないケースも出てきますから。
そんな場合でも、
「この人と乗り越えていけるか」
ということが重要だと思います。

愛だけで全てを乗り越えていけることは
本当に素敵なことだと思いますが、
その分の対価は大きいと思います。
yuki093さんは、高望みなわけでは決してないと思います。
”経済力や世の中を渡っていけるタフさ”
って、やっぱり必要ですよ。
今の彼と、どんなことがあっても乗り越えていけるか
ゆっくり考えてみてください。

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あずたんさん
初めまして。ご意見ありがとうございます。

>結婚すると、場合によっては
>自分たちだけの問題では済まないケースも出てきますか
ら。
本当に、そうみたいですよね。
子供、親戚、お世話になる周りの人たち・・・、二人だけの問題
じゃ済まない、特に経済的なことってそうなのではないかと
いう気がします。
でも、そんなに心の通い合っていた彼と、冷静に話し合って
別れられたなんて、とても辛い選択だったでしょうのに、ち
ゃんと乗り越えられて凄いですね。
結婚って一生の問題だけに、自分にとって何が本当なのか、
見極めて決断するのが、優柔不断で頭もそんなに回らない私
には、とても難しく思えます。

このまま情を厚くして冷静な判断ができなくならないよう
に、ゆっくり考えてみたいと思います。
ご意見をありがとうございました。

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  今すぐ決めなくても

フォルマッジョ
2007/06/01(金) 18:57

2つ不思議に思いました。
まず、なんでそんなに結論を急ぐの?ということ。

yuki093さん自身が経験あるかどうか知らないけど、仕事が決
まらないって、ほんとにすごーく落ち込むんだよ。
1年くらい決まらないことだって、珍しい話でもない。
出口も見えなくて、希望がもてなくて、そのうち、いったい自
分は何がやりたいのかわからなくなってしまったり、今の彼は
一番のどん底かもしれないね。
人間、期待されたり、なにか明確にやることや具体的な目標が
あると、それだけで、すごく変わるからね。
もちろん、彼がほんとにただのダメ男である可能性もあるか
ら、仕事が決まって、そのあとの彼の働きぶりを見てから考え
ればいいんじゃないかな。
せっかくきちんとした仕事を得られても、すぐ辞めてしまった
り、ほんとにだめだめだったら、そこで別れればいいじゃん。
なんで、「今」結論を出そうとしてるのかがわからない。

あと、もうひとつの疑問は、自分が彼の替わりにがんばろう、
という発想はないのかなということ。
「結婚する相手には経済力や世の中を渡っていけるタフさを持
っていて欲しい」これは、まったく普通の要求で、求めすぎな
んて思わないよ。
でも、失礼ながら、yuki093さん自身も、そういう人にまった
く見えないんだよね。だから、同じレベルの彼といるんじゃな
いのかな。
ふたりでがんばっていってもいいのでは?

私も、恋愛と結婚は違うと思うので、ダメ男だったら結婚しな
いほうがいいと思う。
でも、この情報だけでは、今はまだわからないのでは?と思
う。
ただ、yuki093さんが、昭和のように「男に養ってもらう」結
婚を求めていたり、一定以上のいい生活をのぞむのであれば、
条件で相手を探すのもありだと思う。
それは、不誠実でもなんでもないことだから、yuki093さんは
どういう結婚をしたいかよーく考えて、相手を変えるのか、自
分が変わるのか考えてみてね。

スタッフへ連絡

フォルマッジョさん
初めまして。ご意見ありがとうございます。

>まず、なんでそんなに結論を急ぐの?ということ。

そうですね、確かに少し焦っているのかもしれません。
それに加えて、こんな気持ちを抱えたまま、彼と付き合い続
けるのも、彼に失礼な気がするし、一緒にいて不誠実な自分
も嫌になるのです。
その違和感から早く逃げ出したくて、彼のことをもう一度尊
敬して好きになるか、他の人を見つけたくなってしまったの
です。
でも、もう少し余裕をもって、様子をみてみてもいいのかも
しれないですね。

>仕事が決まらないって、ほんとにすごーく落ち込むんだ
よ。
>今の彼は一番のどん底かもしれないね。

そっか・・・そうですよね。
そんな彼をちゃんと支えてあげられるような、そういう強さ
とかやさしさが、私には足りないですね。

>自分が彼の替わりにがんばろう、という発想はないのかな

私もステップアップできる転職先を見つけたところで、生涯
自分のキャリアを高め続けたいと行動はしているつもりで
す。
男の人に面倒を見てもらわなくても、少なくとも自分のこと
は自分でまかなえるように、収入の向上も保っていたいと思
っています。
ただ、しばらく一緒に暮らしたことがあったのですが、日々
の食事は私が作るため、その食材費は私が出していたので、
彼に、「少し補助してくれたら嬉しいのだけど」とお願いし
たら、お金がないと少額しか出してくれなくて、
そんな彼の姿にがっかりしてしまったのです。
男の人に庇護してもらいたいとは思わないのですが、男の人
を養う女の人にもなりたいとは思いませんし、
彼にも、女の人に養われる男の人にはなってほしくないと思
うのです。
そういうところは、私の考えには細木数子さん的な「女は男
に守ってもらうもの」みたいな昭和の香りがするかもしれま
せん。

でも、フォルマッジョさんにご指摘いただいて、今まで自分
は男の人に守られなくてもやっていける女になりたいと考え
ていると思っていたのですが、
思っていた以上に男の人に守ってもらいたいんだな、と気づ
きました。
もう少し彼の様子を見ながら、私もちゃんと彼を応援してあ
げられる強さを身につけられるように、がんばります。
ご意見をくださり、ありがとうございました

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  質問だらけになってしまってすみません。

ゆずこ1204
2007/06/01(金) 19:19

私も若い時には結婚する相手に経済力を求めていました。
しかし、結婚した今となっては愛が一番だと思っています。
もちろん経済力も大事ですが・・・それは二人で協力すれば
問題はありません。

yuki093さんはまだお付き合いされて1年なので、結婚をする
かしないかの判断はじっくりお付き合いをしてみてからでも
いいと思います。

彼の話ですが、アメリカでなぜ就職できなかったのか彼は理
解しているのしょうか?
彼に何が足りないのでしょうか?
彼は日本の企業のことをどれだけ知っているのでしょうか?
どれだけ勉強したのでしょうか?
履歴書の書き方、面接の仕方、自己PRの仕方、立ち振る舞
い。
彼はちゃんとできているのでしょうか?
もし、できていないようでであればyuki093さんが教えてあげ
てください。転職セミナーなどへ連れて行ってあげてくださ
い。彼の力になりたいことを伝えれば彼も話を聞いてくれる
のではないでしょうか?

世の中を渡っていけるタフって初めから持ってる人なんてい
ないと思うんです。経験をつまないと手に入れられないんで
す。彼がタフになれるようにyuki093さんがしっかり支えてあ
げてください。

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  ゆずこさん、ありがとうございます。

yuki093
2007/06/02(土) 09:41

ゆずこさん、初めまして。
ご意見、ありがとうございます。

ゆずこさんはきっととても強くて優しい方なのでしょうね。
ご意見を読んでいて、自分が恥ずかしくなってしまいまし
た。
私も彼に転職エージェントを紹介したり、彼も履歴書の日本
語の手直しを頼んでくれたりして、彼を応援できているつも
りでいたのですが、
私が彼の面接などへの姿勢について意見するとカチンと来る
らしく、頑固に言い訳する彼にのれんに腕押しの感じがして
きてしまって、
彼を信頼し続ける気持ちがくじけてしまいそうになっていま
した。

でも本当、そうですよね。世の中を渡っていけるスキルなん
て、経験をつまないと手に入れられないですよね。
心を広くもって、彼を支えられるよう、がんばりたいと思い
ます。

ご意見くださり、ありがとうございました。

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  恋愛は冷めた時が見極め時

momo2000
2007/06/01(金) 19:41

日本人離れした愛情表現をアメリカで培って来たけど、
自己アピールは日本人並み、日本語は日本人以下の彼氏に
見切りを付けたって読めましたけど。

でもさぁ、yuki093さんもズルくない?
愛される時はそれこそ愛されておいて、
アラが見えたら「はい、サヨナラ」って。
ちゃんと愛された分は返してあげたらどうよ?
日本語をちゃんと教えるとかさ。
それじゃ日本でやってけないってちゃんと伝えるとかさ。
彼氏に収入無い分自分が稼ぐとかさ。
期間限定でも良いから、やってみてはどうでしょうか。
今のままじゃ「愛されっぱなしで逃げちゃお」って
感じにしか読めないもん。ズルイよ。

ちょっとキツイ意見かもしれないけど、
感想含めて私の意見です。
的外れだったら、ごめんなさいね。

スタッフへ連絡

  momoさん、ありがとうございます。

yuki093
2007/06/02(土) 10:01

momoさん
初めまして。ご意見ありがとうございます。

>日本人離れした愛情表現をアメリカで培って来たけど、
>自己アピールは日本人並み、日本語は日本人以下の彼氏に
>見切りを付けたって読めましたけど。

鋭いですね・・・確かに、見切りをつけそうになってしまってい
ます。
彼にはいろいろ日本語がわかりづらいこと、日本を馬鹿にし
たような態度では自分の首を絞めるだけになってしまうこと
など伝えたのですが、
大喧嘩になってしまって、以来怖くて言いづらくなってしま
ったんですよね。
彼としばらく一緒に暮らしたときも、食費をすべて私が持っ
たり、経済的に応援もしていたつもりでした。
でも、そういう関係は私にはやっぱり納得ができなかったん
です。
一度、前に好きだった人も私より収入が低かったため、私が
経済的に応援していたのですが、
それが高じて貢いでいる状態になってしまい、彼はどんどん
それにあぐらをかいたようになって、結局駄目になってしま
った経験から、男の人を甘やかしてしまうのではないかと、
怖いのです。
加減が難しいですよね。
momoさんのおっしゃるように、男の人に頼られ、甘えられ、
結局彼も私も駄目になってしまうのがこわくて、「今のうち
に逃げちゃいたい」のかもしれません。
ずるいのかもしれませんが、私にとって恋愛はボランティア
じゃないので、お互いが駄目になるなら、土俵から降りたい
と思っています。

率直なご意見がいただけて、よかったです。
momoさんのご指摘で、考えを整理することができました。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  似たような男

パークオズ
2007/06/01(金) 20:51

タレントでいなかった?
○尾学って・・・・

>「どうせ日本人には分からない」など、馬鹿にしたような
態度をとるのです。

だって、自分は日本人でしょ?(笑)
アメリカで育ったから、自分が上だと思っているのかな?

今どき、二ヶ国語話せるのは、ありがたい存在ではなくて、
当然のビジネススキルの一つってとらえている人多いと思う
んですけど。

私は日本人として、アメリカ育ちの日本人に、バカにされた
ら、結婚なんて考えられませんね。

スタッフへ連絡

パークオズさん
初めまして。ご意見ありがとうございます。

>だって、自分は日本人でしょ?(笑)
ほんとに(笑)、そうなんですよ。
私も言われたときは失笑してしまいました。

>今どき、二ヶ国語話せるのは、ありがたい存在ではなく
て、
そうなんですよね。でも、一度私が「いいなぁ、英語が流暢
で・・・」って言ったら、彼が「それが何?日本でしっかりとし
たバックグラウンドをもってることのほうがずっと羨まし
い」って言っていて、
彼もツールでしかないってわかっているみたいです。
受け入れてもらえないから、強がって攻撃的なこと言ってる
だけで、コンプレックスの裏返しなのかなぁ、って、
そう思ったら、早く彼らしく居られる職を見つけて、そうい
うこと吠えたりしない彼になってほしいなあと思うようにな
りました。

でも腹立ちますよね。

ご意見、ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  お辛いですね・・・

Rye
2007/06/03(日) 03:23

いくら国籍が日本だからといって、小学校から大学までアメリカで育ったのな
ら、中身はもうアメリカ人です。いきなり日本で就職活動をするなんて無謀と
しか思えません。日本で生まれ育った日本人が大学を出ていきなりアメリカで
職探しするのと大して変わらないのではありませんか?希望の職に就けないの
は、彼の努力不足ではなくて最初から無理があったように思えます。どれだけ
の日本人が外国でタフに世の中を渡っていけるでしょうか?

私は外国に暮らしていることもあり、しっかりしたバックグラウンドを持って
いないことがどれだけ辛いか何となく分かります。日本社会の特殊さを苦々し
く思うこともありますし、こちらに来る日本人がこの国をばかにするのを聞く
こともよくあります。

彼は外国人なんです。外国人と結婚して日本で暮らしている方で、なかなか旦
那さまにいい仕事が見つからず、奥様が家計を支えていることってよくありま
すよね。それくらいの覚悟が必要なのではないかと思いました。

私がyuki093さんなら、もう一度アメリカでがんばってみるように勧めるかも
しれません。どうしてアメリカで就職できなかったのか分かりませんが、その
方がずっとチャンスがあるように思えます。結婚するか別れるか以前に、自分
の好きな人がうまくいかないのを見ている方が辛いですから・・・。

スタッフへ連絡

  Ryeさん、ありがとうございます。

yuki093
2007/06/03(日) 13:19

Ryeさん
初めまして。ご意見ありがとうございます。

海外で今暮らしてらっしゃるんですね。
実際に海外での生活や外国人の彼との交際をご経験されてい
る方にご意見がいただけて、とても嬉しく思います。

>いきなり日本で就職活動をするなんて無謀としか思えませ
ん。日本で生まれ育った日本人が大学を出ていきなりアメリ
カで職探しするのと大して変わらないのではありませんか?

そっか・・・本当ですね。彼は実家が日本にあって、見た目も普
段話していても日本人と変わらないのでそこまで意識してい
ませんでしたが、そう考えると、彼がどんなに難しいことに
挑戦しているのか、私にはちゃんと理解できていなかったな
と情けなく思います。
確かに、彼にはアメリカのほうが向いていると感じることが
多かったので、「アメリカに帰ったほうがいいのかもね」
と、私もふと言ったことがあったのですが、そのとたん、彼
はびっくりするくらい激昂してしまい、悔し涙を流してしま
ったのです。
どうも皆に同じことを言われてうんざりしていたのと、彼な
りにアメリカでやっていこうと頑張ったのにどうしても駄目
だったことが、よほど応えているのか、私はとにかく驚いて
しまって、それ以来何か言うのがためらわれるようになって
しまいました。
でも、彼のアピールシートを見せてもらったとき、勤務希望
地に欧米も加えられていたので、Ryeさんのおっしゃるよう
に、彼も海外での就職のほうが自分に向いていると気づいて
いるのかもしれませんね。
一度失敗していても、かたくなにならないように、海外での
就職ももう一度視野に入れた就職活動を、もういちど提案し
てみようかと思います。

私には、情けないですが、一家の家計を支えていくだけの覚
悟も自信もありませんが、もう少し彼の様子を見て、一緒に
頑張って行けるか考えてみたいと思います。
貴重なご意見を、ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  なるほど。

Rye
2007/06/03(日) 21:52

>「アメリカに帰ったほうがいいのかもね」と、私もふと言ったことがあった
のですが、そのとたん、彼はびっくりするくらい激昂してしまい、悔し涙を流
してしまったのです。

そうでしたか。彼はきっと長年暮らしたアメリカでも受け入れられず、故郷に
帰って来ても受け入れられず、自分の居場所がないと感じてらっしゃるので
しょうね。辛いですね。どこに行っても自分が外国人(よそ者)であるような
感覚、よく分かります。

日本の企業の多くは、日本で生まれ育って日本で教育を受けた人を採用したが
るでしょう。そういう企業にとっては、彼のバックグラウンドはハンディ
キャップにしかなりません。いくら努力しても辛いだけです。
でも、二つの文化的バックグラウンドを持った彼のような人がどうしてもほし
い!というところも、数は少ないでしょうけれど必ずあるはずです。ほかの方
がおっしゃっているように、日系企業の現地法人などもそうかもしれません。

二つの文化的バックグラウンドを持つというのは、状況によって、ハンディ
キャップにもなりますし、大きな強みにもなります。彼がご自身の個性を活か
せるようなお仕事が見つかるといいですね。

余談ですが、両親が日本人でも外国で長く暮らすと日本語があまりできない
人ってよくいます。日常会話はできても読み書きが全くできないとか。違和感
がないくらい日本語ができる彼はきっとすごく努力されてきたのだと思います
よ。

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  日本でのハンディ

yuki093
2007/06/06(水) 15:46

Ryeさん
コメントありがとうございます。
そうなんですよね、彼も大学で日本語の授業を熱心に受けて
いたようです。
彼にはきっと、私には想像できないくらいの辛いことを乗り
越えてきているタフさがあるのに、私が気付いていなかった
だけなんだなぁと思いました。
昨日、母にもRyeさんと同じことを言われました。彼は、相当
ハンディを背負ってて難しい立場にいると思うよ、って・・・
愛してくれてる彼に、彼の苦労も知らずに、何でできない
の?、もっともっと、と要求ばかりしていたなと恥ずかしく
思います。
もう一度彼の身になって、彼を尊重して、きっといい就職先
を見つけられると信じて、彼を支えていきたいと思います。
またくじけてここに相談させていただきに来てしまうかもし
れませんが、その時にはまたRyeさんのご意見がいただけたら
嬉しいです。
ありがとうございました。

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  結論は・・・

もずみん
2007/06/03(日) 09:23

もし、yuki093さんが結婚を早くしたい、とか決めたいと思ってい
るのでなければ、彼が就職してから再度彼に対する愛情や将来性を
考えてお付き合いを続行するかどうか決めてはみてはいかがでしょ
うか?

就職がなかなか決まらない状況は、精神的に辛く不安定でもあると
思うので、イライラが生じて(日本生まれ日本育ちの)日本人に対
する敵意みたいなものを感じられる発言も出てきてしまうのかな?
と思います。
もしかしたら、アメリカ育ちであることを、間接的に面接官からな
じられたり、みたいなこともあるのかもしれません。
また、彼の面接での態度、アピールは別として、アメリカでの暮ら
しが長いことから、社風に合わないのではないか?という理由で落
とされてしまっていることもあるのではないでしょうか?
これも上手くいかない理由の一つだとしたら、日本での就職活動は
難しいと思います。
アメリカに戻ってアメリカに進出している日本企業に現地要員とし
て就職されてみるとか?の方が良いのではないかと思います。

今は彼にとって上手く物事がいっていない時なので、色褪せてみえ
てしまうことも仕方ないことなのかもしれませんが、今は本来の彼
ではないのではないかと思います。

もしyuki093さんが待てるのであれば、待ってみられたらどうです
か?もしできないとしても、それはそれで縁がなかったということ
だと思いますが。

個人的には就職するまで付いていて上げたらいいんじゃないかと思
います。

スタッフへ連絡

もずみんさん
初めまして。ご意見ありがとうございます。

>日本での就職活動は難しいと思います。アメリカに戻って
アメリカに進出している日本企業に現地要員とし
て就職されてみるとか?の方が良いのではないかと思いま
す。

そうですね。確かに、日本の企業は能力と同じくらい社風に
合うかどうかを重視しているところが多いですよね。そうい
うところでは、本当に、彼はとても不利でしょうし、入社で
きても生き生きと仕事できないですよね。
海外での就職活動を、もう一度彼にも提案してみようと思い
ます。今まで提案してもかたくなに「戻れない」と拗ねるば
かりだったのですが、先日、しばらく距離を置こうと思っ
て、一緒に暮らしていた彼の家から引き揚げてきたら、彼も
少し冷静になったのか、私に一緒に仕事を決めたい、相談さ
せてほしい、というメールをくれたので、もう一度一緒に探
してみようと思います。
ご意見をいただくまで、今まで私は愛されたい、守ってほし
い、ほしい、ほしい、の受けばかりで、彼を支えてあげよう
とか、我慢して見守ってあげようとか、そういう気持ちが希
薄だったなぁと反省しました。
もずみんさんのおっしゃるように、今の彼は本来の彼じゃな
いんだろうな、と、彼の昔の写真を見ていても感じていまし
たし、彼も自分で痛感していて、周りの友達にもそう指摘さ
れて、それがとても苦しいようです。
本当の彼を信じて、もうしばらく、彼に付いて、応援しよう
と思います。

ご意見、ありがとうございました。

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