オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 両親と絶縁しました

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

LOVE&H|投稿記事

両親と絶縁しました

とげ次朗
2007/05/06(日) 23:50

長くなります、ごめんなさい。

付き合って3ヶ月の彼がいます。
私も彼も23歳、しかも私のほうは就職・新天地の一人暮しを
始めてまだ2年目というのもあり、結婚前提というはっきり
としたものはまだありませんが、お互い真面目な交際をして
います。

今年のGWに彼と旅行することになり、旅先の途中に私の実
家があったため、久し振りに両親に顔を出そうかという話に
なりました。そのときに、両親に彼のことを紹介しようと思
っていました。
そこで、両親とのスケジュールを合わせる為に実家に連絡を
とったのですが、そのとき、両親から、彼に対する言いがか
りや偏見に近いとんでもない発言をされました。

どうして交際相手が同じ会社の男性ではないのか。
一人暮らしの女性の部屋に上がりこむなんて、遊び以外の何
者でもない。
大事にされていないのだから、今すぐに別れろ。

正直、唖然としました。
両親には、彼に関する情報をまだあまり教えていない状態で
した。実家に挨拶に行くという連絡をしたときに、初めて彼
との交際を報告したのです。

彼とは共通の友人を通して知り合いました。恥ずかしなが
ら、私にとっては初めての恋人です。
彼は高校卒業後、すぐに地元の食品加工会社に就職し、今年
で6年目になります。給料はあまり良くはないですが、入れ
替わりの激しい職場の中では在籍年数が長く、主任に近い立
場を任されています。
実家は農業を経営していて、既に彼のご家族にご挨拶に伺い
ました。ご両親や兄弟には、とても親切にもてなしていただ
きました。
内気で引っ込み思案だった私をいつも励ましてくれて、本当
に大切にしてくれる。自分でも、彼のおかげで明るい人間に
なれたと思っています。この3ヶ月間、本当に幸せです。

けれど、そのことを母に言ったら、
高卒なんて低学の男に嫁にやるために育てたわけではない。
(実際、私も高卒です。卒業してから何年か浪人しました)
若い女が他の会社の得体の知れない男を部屋に入りびたせて
いるのを会社に知れたら、会社での立場を悪くする。官舎の
選考を落とされたのも、男が原因ではないのか。(私の職種
は公務員です)
農家に嫁いだら、生涯いびられ女中のようにこき使われる。
愛想がいいのも今のうち、結婚したらガラリと態度を変え
る。(私の母は最初農家の長男(私の父)に嫁ぎ、家族中の
酷い虐めや父のDVの末に離婚しました)
その男と付き合っていても、人生ドン底に陥れられるだけで
決して自分のためにはならない。遊び人と付き合っていて
も、傷つけられて、しまいには殴り殺されるかもしれない。

いくら「彼はそんな人ではない」「そんな低思想の会社では
ない」と説明しても、聞き入れてくれません。
当然ですが、こんな状態で彼を両親に紹介なんてできませ
ん。別に悪い行いや後ろめたい付き合いをしているわけでも
ないのに、無駄に彼を傷つけるだけですから。

結局、母には「今すぐ彼と別れないのならば、絶縁する」と
まで言いました。
私も、今まで女手一つで育ててくれた母には感謝しています
が、さすがに今回の彼に対する仕打ちには許すことができま
せんでしたので、絶縁を了承しました。

彼は、それでもいつか私の両親に挨拶に行きたい、きちんと
自分のことや二人の付き合いについて報告して、理解しても
らいたいと言っていました。私も、両親と不仲になるより
は、祝福されたお付き合いをしたいです。

両親に彼との付き合いを報告した際、私の説明の中で何がい
けなかったのでしょうか?そして、母はどうすれば彼に対す
る偏見をとってくれるのでしょうか。

  〆ないの?お礼も?

momo2000
2007/05/18(金) 10:25

失望しました。
これだけ、沢山の人からの意見をいただいておいて、
このままサヨナラですか?
どういう躾をされたのでしょう。

自分は大人で自分がすることが一番正しいと勘違いして
いないですか?
世の中の大人は段取りを踏み、根回しもし、話をうまく
運ぶべく準備を怠らないものなのです。

今回の場合はお母様の機嫌が直らなければ進まない話です。
早く和解を申し入れ、「おちついた」話合いが必要でしょ
う。

きつい言い方になりますが、掲示板でお礼も書けない人が
お母様を説得できるとも思えません。
今ちゃんとレスを書けば、もっと多くの情報や応援がもらえ
るかもしれないのに!
そういう事も思えない程、切羽詰っているのかもしれません
が、「掲示板を使い捨て」にする人にはならないで欲しいと
思います。
それって全てに通じますよね?「育ててくれた母親を使い捨
て」「プロポーズしてくれた彼とはうまくいかないみたいだ
から使いすて」そんな悲しい事はやめて欲しいと思いまし
た。

辛口、失礼しました。

スタッフへ連絡

  横ですが

kiwigreen
2007/05/22(火) 02:13

ひどい暴言を吐いておいて、お礼を強要するなんて・・・
momo2000さんの言葉を借りると「どういう躾をされたのでしょう」?

>「とげ次朗さんって、男連れ込むの早いよね~。
> やっぱ高卒同士って感じ~?」
>って思われるだけです。周囲の目なんてそんなもんです。

それと「高卒同士」が結びつく理由がまったくわかりません。
「周囲」に言わせたことにしていますが
立派なmomo2000さんの偏見ですよね。

掲示板で相談してお礼を書かないのはマナー違反だとは思いますが、
レスをしている人だって、好きでしていること。
お礼を強要することは、それ以上にマナー違反だと思います。
ましてや心ない言葉で相談者の心をズタズタにしておいて、
礼を言え、ですか?
私が相談者の立場だったら、
それこそ「失望」して何も書けなくなってしまうと思います。

「周囲の目はこうだ」「辛口ごめんなさい」と言えば
何を言っても許される、
という考えは改めたほうがいいと思いますよ。

スタッフへ連絡

  どうしていますか?

larimar
2007/05/13(日) 17:29

いくつもレスがついていますが、お返事がないので心配して
います。
お母様とは膠着状態なのでしょうか。
それとも、辛口意見が多くて、無視しているのでしょうか。
どうか後者ではない事を祈っています。

スタッフへ連絡

  あせらず

lebel
2007/05/11(金) 18:56

時間をかけて彼をお母さんに理解してもらうしかないですね。
お母さんにとっては、あなたはまだまだ子供という気持ちがあったと思いま
す。
それが突然彼氏の存在を聞いてショックだったんじゃないかな?
彼に対する非難の言葉も、売り言葉に買い言葉で、感情的に口走ってしまった
だけかも。
今頃後悔してるかもしれませんよ?

彼との付き合いをやめる必要はないと思います。
でも例え自分は悪くないと思っていても、まずはお母さんに一言謝りましょ。
その上でこれからゆっくり時間をかけて、お母さんに彼を理解してもらうよう
努力していきましょうよ。
きっとお母さんもそのうち分かってくれますよ。
頑張れ~

スタッフへ連絡

  お母さんの気持ち

カンガルーポケット
2007/05/08(火) 23:22

みなさん仰っていますが、一人暮らしなのに男性を家にあげ
たり、旅行したことを親に聞かせたことがまずかったのだと
思います。このことが親の心を切り刻んだ可能性が高いので
はないでしょうか。
自分が普通と思う感覚が、他人には到底受け入れられないこ
とがあるということ、想像できますでしょうか?
とげ次朗さんが親と感覚をが異なることは、しかたがないこ
とです。ただそこをどう埋めていくかが大事です。じっくり
根気良く、相手に不安を与えないように歩み寄っていく努力
が必要です。
今回はその長い努力の始めとしては、逆方向にスタートをき
ったという感じで酷かったと思います。でもいずれにしろこ
れからも長い時間をかけて努力するしかないのではないでし
ょうか。
どうか投げ出さないで、いつか理解されることを祈っていま
す。

スタッフへ連絡

  そりゃ、まずいですよ~

Rye
2007/05/08(火) 06:35

とげ次朗さん、こんにちは。
きっとお母さんと仲が良くて、今まで何でもお話されてきたんでしょうね。
でも、
・一人暮らしの家に男性をあげる。
・彼氏と旅行に行く。
これを聞いて気分を害さない親御さんの方が少ないかと思いますよ。
彼が実際にどういう人かよりも「家にあがった」「旅行に行く」というだけ
で、「遊び人」「軽い」「大切な娘に手を出した」というイメージが先行し
て、人柄なんて見てもらえなくなります。
いくら真面目な交際と本人が言っても、通じないんです。
お母さんはあなたからの情報しかないんです。厳しい言い方になってしまいま
すが、お母さんが偏見を持ってしまったとしたら、あなたの話し方、物事の運
び方が悪かったからですよ。

ここはひとつ大人になって、お母さんに謝りましょう!
私なら「今後は一切家にはあげない。旅行も辞める。私が軽率だった。お母さ
んの話を聞いて考え直した。心配をかけてごめんなさい。」と言って、深く反
省していることを伝えます。
その上で「彼とは結婚すると決めたわけではない。まずは友達として、よいお
付き合いをしていきたい。」と言ってお母さんを安心させますね、私なら。
もしお母さんが聞く耳を持ってくれそうなら「彼も軽率だったと反省してい
る。お母さんのことを話したら、彼の方から旅行は辞めようと言ってくれ
た。」など彼の評価を上げそうなことも付け加えておきます。

彼との関係を祝福してほしいのなら、あなたが賢くなって、上手く立ち回らな
いとダメですよ。がんばってくださいね。

スタッフへ連絡

  同じような状況、、、

123999
2007/05/08(火) 02:08

とげ次朗さんと似た状況にいるのでこれを読んでちょっとびっくり
しました。
私も彼と付き合って3ヶ月、母は付き合っている人がいることを知
っていましたが、最近すごく厳しく色々言ってくるんです。
まずは、、、祖母とたまたま話をすることがあって彼がどこに住ん
でるとかを話していました、それを祖母から聞いた母は「私が知ら
ないのになぜ祖母が知ってるの?私には何も話してくれない」と投
げ捨てたような言葉で言われました。そんなつもりはないのに。
次に、、、彼の家が近いので、いつも私の家に迎えに来てくれま
す。家の目の前まで来てるのに親に挨拶に来ないのが気に入らない
らしく昨日、「普通だったら、家の前まで来てるんだから挨拶ぐら
い来るでしょ?」と言われ、一方的に彼のことを否定した言い方を
されたのにカチンときてムスッとしていました。もっと違う言い方
してくれれば良いのにと思っていました。
すると今度は「123999が連れてきたくないならこなくていい、考
え方が違うのね、その程度の相手なのね」って言ってくるんです。
それなら最初の言葉は言わなくて良かったんじゃないの?しかも別
に遊びで付き合ってるつもりもないのに何その言い方?と余計にま
たイライラしてしまい、もううるさい!ほっといて!と母にきつく
当たってしまいました。それからはきまづいまま。。。
私は、親に挨拶=結婚前提な気がして、私たちはまだ付き合って3
ヶ月で結婚できたら良いナとは思いますがこの先どうなるかわから
ないし、まだ挨拶はいいかなと思っていました。それがこんな言い
方されるなんて、、、。
親ってそういうものなのでしょうか?私も子供っぽい態度をとって
しまったのかなと反省するところはありますが、、、。
とげ次朗さんの相談なのに私も相談してしまってすみませ
ん、、、。同じような状況?だったのでつい書き込んでしまいまし
た。でも、もうすぐ母の日もあることだし、母ときまづいままもい
なやので、素直になるのはなかなか難しいですが母の日にはプレゼ
ントと手紙でも贈って仲直りしようと思っています。とげ次朗さん
も色々悩むところはあると思いますが、頑張ってお母様と仲直りし
てくださいね!あなたのお母さんなんですから☆

スタッフへ連絡

  母親って・・・

さあるひ
2007/05/08(火) 18:48

娘が成長すると、そうまで邪険にされる存在なんです
か・・・
寂しいなぁ・・・

母として、自分に真っ先に話してくれず、祖母に話された
ら・・・寂しいもんですよ。
私は娘にとってそんなに話しの分からない母だったのかと。

そしてとげ次朗さんの場合は「わざわざ遠方から挨拶に行
く」のであって、その場合は挨拶はまだ早いってことになり
ますが、123999さんの場合は毎回自宅前まで来てるのに挨拶
していかないんですよね?
うちの娘は中2の時から同級生とお付き合いしてますけど、
「家の前で待ち合わせの場合は、きちんと親に一言挨拶して
いけ」と言ってあります。
それが当然だと思っています。

123999さんも最初が祖母で、挨拶なしじゃ、お母さんだって
へそ曲げますって。

スタッフへ連絡

  まあまあ・・・

ino164
2007/05/07(月) 23:51

絶縁なんてそんなに簡単にするものはないですよー。

23歳という事ですが、
まだまだ「女手一つで子供を育てる」という事の大変さや
親心は、口で言うほど理解出来る年齢ではないのではないでしょう
か。

お母様の発言、確かに極端というか、激しいものはありますが、
解らなくもないですよ。

ご自分の過去がオーバーラップする部分もあるのかもしれません
ね。彼のご実家が農業を営んでいるという事なので。

それだけで決め付けるのは確かにいい事とは思えませんが、
まだ付き合ってたった3ヶ月の彼との事を反対されたからって、
絶縁なんて、結論出すの早すぎますよ。

自分の辛い経験があるからこそ、娘には絶対に幸せになって貰いた
いと、強く願っているんじゃないでしょうか?

今の彼と一緒にいる事が、娘にとって本当の幸せという事が解れ
ば、お母さんだって祝福してくれますよ。

理解して貰えるよう、二人で出来る努力はまだまだいくらでもある
のではないですか?

かける時間も、少なくとも、変な話、3ヶ月以上はかけてもいいん
じゃないでしょうか。

彼は真面目でいい方とお見受けしました。
が、付き合って3ヶ月なんて、何もかもが楽しい時期でもあります
よ。

二人が本気ならば、親の反対など、いくらでも説得出来ます。

心配し、反対モードに入っている親に、
いくら口で「いい人だ」と言っても、すぐに理解はされないでしょ
う。

彼は、理解して欲しいと、前向きに考えてくれているんですから、
間に入るあなたが、カッカとしては、ダメですよー。

親子だからこそ、かもしれませんが、時間をかけてじっくりと話し
合いが出来るよう、少しずつ取り組んでみてはいかがですか?

スタッフへ連絡

  早く和解を

momo2000
2007/05/07(月) 18:29

こんな事で娘と絶縁する事になるなんて。
しかも、流れ的には子供のケンカと一緒ですよね。
「もう、口利かない!」
「こっちもよ!」
みたいなもんですからねぇ・・・。

お母様にとって辛い過去を思い出させる男性を
紹介するからには、相当な根回しが必要だったと
思います。
まず会って人柄を知って貰ってから、家族の事を話すとか。
会わせるにしても「旅行のついで」ではなく「紹介したい人
が居る」と連れて行くとか。
大人の振る舞いがあったと思いますよ。
あと、公務員は結構厳しい目で見られるので、
男性関係は気をつけた方が良いですよ。
顔が見えない掲示板なので、書いちゃいますけど、
「とげ次朗さんって、男連れ込むの早いよね~。
 やっぱ高卒同士って感じ~?」
って思われるだけです。周囲の目なんてそんなもんです。

私の父が公務員だったので、娘の私は母から家のそばで
会わないでとか、注意されてましたよ。
誰がどこで見ているか分からないから、って。
とげ次朗さんが後ろめたいか、後ろめたくないかなんて
関係ないんですよ?
公務員じゃなくたって、私の友人は彼氏が入り浸って
いたばっかりに「躾のされていない娘」と彼ママに暴言を
吐かれてました。
そういう大人の(きたない)世界を知りましょう。

少なくともお母様の地雷を踏みっぱなしでは、
子供と一緒です。
和解を申し入れるのが大人ですよ。

スタッフへ連絡

  そんな・・・いきなり絶縁だなんて。

ミッキー5
2007/05/07(月) 17:53

確かに親にとって子どもって切っても切れないものですから
ねぇ・・・。
しばらく会ってない娘からいきなりこれから彼氏連れて挨拶
に行くって言われたらビックリしますよ!!!


普段どのくらいあなたとお母様が色々なこと(仕事や友人関
係など)を会話・メール・手紙などされてるのかにも因ると
思うんですが、普段のやり取りが全くない上での今回の出来
事だとしたら、今回のお母様の出方は私は納得できます。で
も”絶縁”という言葉を使う程のことではないように思えま
すが・・・()


結論から言うと、あなたのやり方はまだまだ子どもっぽい
し、お母様は頭でっかち過ぎだと思ってしまいます。
そもそも、付き合って3ヶ月で親に会わせるのは早いと思い
ますが(これからもう少し長く付き合う予定なら・・・)。


もしすぐにでも”結婚”するとかなら話は別ですが、
あなたは彼のどのくらいを理解しているのでしょうか??
自分が既に彼の家族と打ち解けているから逆も大丈夫だって
いう安易な考え方だったように思います。どうですか??
3ヶ月ぐらいだと誰でも物凄く気持ちが盛り上げっている時
期ですから、嬉しくて嬉しくてお母様にも伝えたくて仕方な
かったのでしょうね。


でも親はそう簡単にはいかない生き物ですから・・・。
私は実際経験しているのでそれが凄く分かります。
私の場合は、普段からすごくやり取りしていて、私の行動全
てを知っている母親でした。
・・・ところが、それでもやっぱり最初はダメでしたよ。


結論から言うと、”親”とか”娘”とか”彼”とかそういう
ものではなく、”人”として相手のことをどう思っているの
かを常に伝えておきべきだったと思います。


つまり、彼の人間性を自分の知る限り最大限いつも伝えて
おけばいつどんなことが起こっても(急に来ることになって
も)受け入れることが出来た(会ってくれた)のではないか
なと・・・。


お母様の頭の中に”彼”の情報がほとんどないからこそ
今回の問題が起こったのだと思いますよ!!!
人は理解すればするほどその対象をもっともっと知りたいと
思う生き物だと思います。


娘が幸せだったら、それを喜ばない親はいないんですから。
あなたも上手にお母様とコミュニケーションを取れるよう頑
張って下さい。


応援しています。





スタッフへ連絡

  寂しいですね

狗澄
2007/05/07(月) 13:25

たった3カ月しか付き合っていない男性のために一生懸命育ててく
れたお母さんと絶縁になるなんて。
その点もちょっと理解に苦しみます。
「彼に対する態度を許せない」というのはすり替えで、
「そういう紹介の形をとろうとした」とげ次朗たちお二人の
心構えがあまりにも幼いと感じました。

スタッフへ連絡

  さんが抜けてます

狗澄
2007/05/07(月) 13:27

すみません。とげ次朗さん。
さん 付けが抜けていました。

スタッフへ連絡

  うちの親もそういうところあります

もずみん
2007/05/07(月) 10:01

お母様の気にいらない点は、
① 彼の学歴
② 農家が実家
  (お母様自身の経験上この家庭環境がネックとなっている)
ということでしょうか。さあるひさんの幸せを思っての発言である
と思いますが、お母様はさあるひさんへの願望や要望を日ごろから
口に出していろいろいうタイプではありませんか?

うちの母はそういうタイプの人なので、結婚することが決まってか
ら初めて彼のことを話しました。そうでないと、「結婚の話が出て
ないのにうちに来るなんておかしいんじゃない」「結婚するつもり
があるかどうかハッキリさせて来なさい」とか言われかねな
かったので。こういうタイプの人にはある程度話が固まったところ
で(ある意味事後報告)するのが良いと思います。

また、お母様さあるひさんに職場の男性との結婚を促されていると
のことですが、まさにうちの母も妹に促してます。(公務員ではあ
りませんが)堅調で安定した職場であると、その職場内で相手を見
つけてほしいというのは親心だと思いますね。さらりと受け流すし
かないのかもしれません。

ちなみに、私には社内恋愛なんて薦めませんでしたよ。中小企業勤
めだったので。ある程度世間から良しとされているところに勤めて
いると、親にそういったことを言われてしまうものなのかもしれま
せん。そういうものなんだとあまり考え過ぎないように。

お母様とはしばらく冷却期間を置いて、彼との交際についてのお話
を再開させてみてはどうでしょうか?3ヶ月目はラブラブな時期で
すよね、旅行やイベントなど楽しく過ごして下さいね☆



スタッフへ連絡

さあるひさんごめんなさい。すいませんでした。オズネームを間違
えてしまいました。
上記のレスはとげ次郎さんに宛てたものです。

スタッフへ連絡

  お母様の気持ちもわからなくはない

あきささりん
2007/05/07(月) 09:40

確かにお母様の発言は偏っているし、行き過ぎだなあとは感
じますが…。半面、「お母様の気持ちもわからなくはない
な」と思ってしまいました。

23歳の娘が、初めて付き合った彼と、たった3ヵ月で旅行に
行くという事実。
親としては知りたくなかったでしょうし、事実だったとして
も黙っていてほしかったんじゃないかなぁと思います。

いまどき、「結婚するまでセックスしません」というカップ
ルのほうが少ないし、独立した社会人が恋人と旅行に出掛け
ることなど、当たり前なのかもしれません。しかし、それが
わかっていても「自分の娘だけは違う」と思いたいのが親と
いうもの。わかっていても聞きたくない、わかっていても知
りたくないものだと思いますよ。

その辺を考慮して、「彼と旅行に行く」とか「旅行のついで
に立ち寄って紹介する」という話は避けるべきだったのでは
ないかと思いました。

まずは彼氏ができたことをにおわせ(でも、旅行に行った
り、泊まりでデートしてることは言わない)、良いお付き合
いをしていることを少しずつアピールし、時が熟したら家族
にきちんと紹介するという段取りがベターだったのではない
でしょうか。

ちなみに私も、二十歳ぐらいで初めて彼氏ができたとき、親
と大喧嘩をしてしまいました(笑)。当時は親心というもの
がよくわからず、思い切り正々堂々と「彼のうちに泊まって
いる」ということを言ってしまったのですよね…。

大好きだったし真剣に交際していたし、「なにが悪いの?」
ぐらいな勢いでしたが、今振り返ると「親に対しての思いや
りがなかったなあ」と思います。また、自分自身かなりテン
ションが上がっていたというか、周りが見えていなかったな
ぁ、とも。

その後は「彼のうちに泊まらない」「旅行は原則行かない。
行ったとしても、親には絶対に内緒」「夜はできるだけ早め
に帰宅する」ということを実行し、親に彼がきちんとした男
性であることを、時間をかけて認めてもらいました(結局別
れてしまいましたが)。

お母様の偏見を払拭するためには、とげ次朗さんが歩み寄っ
て努力をすること、そしてたっぷり時間をかけて認めてもら
う姿勢が必要なのではないかと思います。

スタッフへ連絡

  お母さんのご心配をわかってあげて

狗澄
2007/05/07(月) 09:35

浪人した娘さんがやっと公務員試験に受かって、仕事を覚えて
上司や先輩に可愛がられて一生懸命やっている、その近況を聞き
たいと楽しみにされていたお母さんに「彼」や「彼とのGW旅行」
などの話題を持って帰ってくるのはちょっと・・・。
お母さんは可哀想に思います。

それでなくても一般的に「娘の外泊」や「お泊まり」の話題って慎
重になりませんか?
普通に考えても娘のセックスについて急に目の前に話題をだされる
のは親には酷でしょう。

今回の場合とげ次朗さんのご判断があまりにも幼いように思えて仕
方ありません。お母さんもその点こそがご心配なのでしょう。

何事も親に対して正直であることが良いことだとは限りませんよ。

お母さんのこれまでのご苦労をそばで見て一番知っているとげ次朗
さんだからこそ、相手の男性についての報告(高卒であること、ご
実家が農家である事など)に気を使わなくてはいけなかったのでは
ないですか?お母さんがご自分の経験から心配されそうな部分はご
自分で分かっていたことではないでしょうか。
その点への配慮はされましたか?
激しい言葉を使われていますけれど、お母さんの言葉は全部とげ次
朗さんの自身への心配であって。お母さんの体面の事でもないよう
です。その点は気がついていらっしゃいますか?

少し立ち止まって。振り返って。
自分がした事を良く考えて見られてはどうでしょうか

スタッフへ連絡

  寂しいのかも?

さあるひ
2007/05/07(月) 02:50

ご両親なのか、お母様だけの反応なのかは分かりませんが、
お母様には寂しい気持ちはあると思います。

世間には楽しそうに笑顔あふれるゴールデンウィーク。
彼氏を連れて、ではなく、自分(お母さん)の顔を見るため
に一人で帰ってきて欲しかったのでは?

私は30代前半ですが16歳の娘がいて、この子にも彼氏は
います。
まだまだ夫とも仲良く、小さい子どももいて忙しいというの
に、娘が家族より彼氏を優先するようになってきて、「寂し
いなぁ」と思う自分がいます。

この娘が私の元を離れて生活するようになって、長い休みの
時に
「旅行のついでに顔だすわ~」
なんて言ってきたら、
「実家に帰るついでに足を伸ばして遊びに行くんじゃない
の?私はついで?」
と、自立・独立を実感して寂しくなって、私が悪態付きそう
です。
しかもそこに「彼氏」なんていう、明らかに私なんかより大
事な存在っぽいキーワードがあったら、本当は年齢的にも当
たり前の娘の親離れなのに、彼氏のせいで親離れしていく⇒
彼氏は私から娘を奪う嫌な存在、と嫌な気持ちがエスカレー
トして、歯止めが利かなくなってしまうかも?

それに、娘には私が果たせなかった将来への期待をしていま
す。
本人も私のこの期待を知ってるからこそ、塾に通って勉強三
昧。地元で有名な高校に進学しました。
将来高卒の彼氏と結婚したいって言われたら、
「これまで親にこ~んなにお金出させてまでも勉強してたの
に~?」
って思っちゃうかもしれません。

こんな風に書くと
「とんでもない母親だ!」
「子どもは親の私物じゃない!」
と思われてしまうかもしれないけれど、親というのは子ども
に多かれ少なかれ色々な期待をしてしまうものなんです。
そしてそれが良いことではないと、子どもに依存しているな
ぁと分かっていても、自分ではどうすることも出来ない。
子どもの成長とともに膨らんだ期待は、子どもの自立ととも
に自然に消滅していってくれるように、子ども以外のもの=
自分や夫に気持ちが向くように心掛けるくらいしか出来ない
ものなのかもしれません。

そして付き合って3ヶ月ですよね?
とげ次朗さんは彼氏が出来たことやお付き合いがスムーズに
進んでいて幸せな今が嬉しくて仕方ないのかもしれないけれ
ど、「彼氏が出来たの」と言うくらいはいいけれど、紹介す
るとか旅行にいくことを伝えるのはまだ気が早いかな
ぁ・・・と思います。

親心としたら彼氏と旅行、親に紹介っていうのは、やっぱり
そういう関係だからだって思う訳でして、お母さんにした
ら、彼氏の存在ですらも寝耳に水だったのに、関係がそこま
で進んでるとなると驚きすぎて怒りという表現にシフトしち
ゃったのかもしれませんよ。


あえて砕けた言葉遣いで書きましたが、お母さんの寂しい心
も分かってあげて欲しいなと思いました。
長文でごめんなさい。


追記です。
とげ次朗さんがお母様の言うことを聞かない時、「そんなに
わがままなことをいうと置いていくよ!」とか、「全部食べ
ないともうご飯作らないわよ!」とかの「恐怖政治」をする
方ではありませんでしたか?

そういう場合は「絶縁するわよ!」って言ったら、彼氏との
旅行をやめてくれる⇒謝罪をしに実家に帰ってきてのんびり
してくれる、と思ったのかもしれませんね。

こんな長文なのに的を得(射)てなかったらごめんなさい。

スタッフへ連絡




PR