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LOVE&H|投稿記事

彼とのセックスについて。

cheriett2
2007/04/28(土) 15:56

私には付き合って4年目になる彼がいます。
今年の夏に婚約する予定です。
彼は付き合い始めから今までずっと、私を大切にしてくれてい
ます。
けんかもしますが、お互いが反省しあって謝りあって仲直りし
ています。

一緒にいてとても居心地が良いし、幸せだと感じます。
でも、セックスがどうしても苦痛なときがあります。
彼には、嫌だとは言えないのですが、「体調が悪いの?」と聞
かれることもありますので、乗り気でない雰囲気は伝わってい
ると思います。
私は、もともとセックスが好きではありません。
ほとんど感じないし、つらいときも多いです。
彼だから、嫌ではないと思えたものの、どうしても耐えられな
い時はどうしたら良いのか分からず、困っています。

皆さんは、付き合っている彼とセックスするのに抵抗を感じる
ことはありますか?
また、そういう場合は、どうしていますか?

切実な相談です。宜しくお願いします。

テーマ:
タグ:  体調

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  ちゃんと話し合って!

芙由子
2007/04/28(土) 18:12

私も彼(現夫)と話し合った事があります。

ずーっと我慢していたらだんだんストレスになって、ある日H
の最中に泣き出してしまったんです。
で、そこから話し合い。

一応言葉を選びましたが、割と正直に伝えたかな。
で、最後に「もっと一緒に楽しみたいけど、どうしたらいいん
だろう」って前向きに努力しようとする発言でフォローしまし
た。

それ程気持ちがいいとは思いませんが、夫の気遣いが伝わって
くるようになってから結構嫌いではなくなりました。
世間で言うオーガズムだとかイクとか私は全然感じたことがあ
りませんけど、コミュニケーションの一環だと捉えられるよう
になったら抵抗はありません。

結婚した今は、夜眠いので面倒だなーと感じて抵抗を覚える瞬
間は多々あります。

気持ち、上手く伝えられるといいですね。

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  芙由子さま、ありがとうございます。

cheriett2
2007/04/30(月) 13:47

お返事、ありがとうございます。

いろいろな本を見たりしていると、「すごく気持ちいい」っ
て書いていることが多いので、私だけが変なのかなぁ・・・
と、ずっと不安に思っていました。
ですから、今回投稿いただいて凄くホッとしました。

芙由子さまは、ご主人と話し合いをされたんですね。
話し合って、解決の方向に向かわれたこと、本当に素晴らし
いと思います。
男の人って、こういう話をされると嫌な思いをするかと思っ
ていましたので、話すのを躊躇していました。
勇気をもって話してみるのも、一つの方法ですね。

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  嫌な事は嫌だと言ってますよ

芙由子
2007/04/30(月) 16:33

情報は過激な事ばかり書いてありますが、意外と苦手な女性っ
て多いんですよ。
私の友達も面倒・不潔に思う・・・等の諸事情で恋人時代は彼の
嗜好に付き合っていたけど結婚してからレスになったカップル
も多いです。
それでも仲はいいんですよね、皆さん。

cheriett2さんが彼に気持ちよくなってほしいって思うと同じ
ように彼もcheriett2さんに気持ちよくなってほしいと思って
いると思うので、苦しい胸の内は理解してもらえるんじゃない
のでしょうか。

確かに話し合った時は気まずくなりましたよ。
いじけちゃうので大変でした。
男性って性について自分が認められないと感じると子供みたい
に拗ねるんですよねー。

それに一度話し合ったから簡単に解決はしません。
その日の気分に結構左右されるものだし、彼も盛り上がってい
るから今はしたくてたまらない時期なのかもしれませんよ。

結婚まで考えている彼なら自分の譲れない部分も踏まえて二人
の妥協点を見つけて、努力し続けていかないといけないのかな
と私は考えています。

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  そうですよね。

cheriett2
2007/05/03(木) 23:31

投稿いただいていたのに、
返事が遅くなってしまってすみません。

やはり、簡単には解決するような内容ではありませんよね。
話し方が大切なのかもしれませんね・・・。

芙由子さまのように、お互いが分かり合える関係になりたい
です。

私も今すぐには話す勇気がありませんので、ゆっくり時間を
かけてみます。

親身になって話を聞いていただけたので、とても嬉しかった
です。ありがとうございました。

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  男の立場ですが・・

Oldboy
2007/04/29(日) 00:28

わたしも芙由子さんの意見に賛成です。
普通のカップルなら話ずらい内容でしょうけど
結婚が視野にあるお二人なら是非話し合ってみるべきです。
経験上たしかにSEX どちらかというと苦手という女性いま
す。
 でもそれはやはり経験不足だったりする部分もあるでしょう
しsexの相性もあるのも事実だと思います。
でも 二人でそのことを本音で話し合えるなら必ず展望見えて
くるはずだとおもいますよ。
 これからの長い人生一緒にすごす相手なんだから
躊躇せず話し合うことをお勧めします。

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  Oldboyさま、ありがとうございます。

cheriett2
2007/04/30(月) 13:57

私も「結婚したら、どうなるのかなぁ」って考えていたら、
不安が今まで以上に大きくなってきて、考えあぐねたのでこ
こに投稿しました。

経験不足といえば、たしかにそうです。
私も彼も、お互いが初めての相手なのです。
相性についてはよくわかりませんが・・・。


ちなみに、男性の立場として、自分の恋人が4年も付き合っ
てきたのに、いまさらセックスが好きじゃないって言っても
嫌な思いはしないのでしょうか?
彼にどう思われるのか、彼を傷つけないか、などと考えてい
ると不安でたまりません。

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  またまた 男の立場です。

Oldboy
2007/05/01(火) 00:53

セックスが嫌とか苦手ということで直接 相手を嫌いになると
か言うことは無いと思います。それは断言できます。
でも 男はやはりどうしようもないサガがあります。
 セックスができないということにより焦点もって行ってしま
うでしょうね。
>経験不足といえば、たしかにそうです。
>私も彼も、お互いが初めての相手なのです。
他の方の場合は違うと思いますがcheriett2さんと彼の場合は
これが最大の要因だと思いますよ。
 彼にはもっと勉強してもらってください。
cheriett2さんには一人Hをすすめます。
 これ こういうふうに書くと直接的ですがお互い初めての相
手ならもう経験不足がかなりのウェイト占めると思いますよ
 同姓として女性の皆様の意見希望します。

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  お返事ありがとうございます。

cheriett2
2007/05/03(木) 23:39

男性からの貴重な意見、本当にありがとうございます。
身近な男性に聞くことはできない内容ですので、
とても参考になります。

やはり男性にとって、セックスは大きなウェイトを占めるも
のなのですね。
勉強というのは、風俗とかのことでしょうか?
それとも、ほかの方としてみるということでしょうか?

的の外れた考えかもしれませんが、セックスというのは、ス
ポーツと同じように体が覚えるものだと思っていますので、
実地がなければ覚えられないのではないのでしょか・・・。
恥ずかしながら、私はずっと女子校でしたので、そういうこ
とに関する知識がほとんどないのです。

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  私も…

M1lky
2007/04/29(日) 13:08

cheriett2さんと同じ悩みを抱えています。
彼とは付き合って2年になります。
彼のことは大好きで結婚も考えています。一緒にいて楽しい
し、心地良いし、ずっと2人で歩んで行きたいと思っていま
す。
でも私は彼とのセックスがどうしても好きになれないでいま
す。

はじめの1年は、義務感みたいなものを感じて乗り気じゃなく
てもしていました。嫌な言い方ですが、彼に喜んでもらいた
い一心で少し演技も入っていたかもしれません。
1年前からは事情があって遠距離になってしまいました。
1ヶ月に1回ほどしかあえないので、あった時には彼はいつも
セックスを求めてきます。
それでもだんだんとセックスがストレスになってきて、彼も
乗り気じゃない私の様子を察したみたいである時「嫌な
の?」と聞いてきました。とても迷ったのですが、そのとき
勇気を出してセックスに対する自分の思いをうちあけまし
た。…彼は、ショックを受けたような戸惑った顔をしていま
した。話しているうちに、だんだん喧嘩のようになってしま
って最後は「じゃあ俺はどうしたらいいの?」「正直、この
先ずっとセックスなしなんて無理だよ!」「セフレとか作っ
ても良いの!?」などと言ってきました。私も、ショックで
した。
この先ずっとなしなんて思っているわけではなく、私も一緒
にセックスを楽しみたいことを伝えても、じゃあどうしたら
いいのの一点張りで、解決策が見出せないでいます。

この話を彼としたのは3ヶ月ほど前の話です。
話が中途半端に終わってしまって、また喧嘩になるのをおそ
れて会った時もお互いに話題にだそうとしません。
彼とは、仲が悪くなったわけでもなくセックスがなくなった
以外は前と変わらない関係です。
でもいつまでも、このままではいられないと思っています。

芙由子さんやOldboyさんは話し合うべきとかかれています
が、私のように話し合えなかった事例もあります。

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  M1lky

cheriett2
2007/04/30(月) 14:14

この4年間、ずっと不安だったので、同じ悩みを持つ方がいら
っしゃって、ホッとしました。
私も、彼を傷つけたくないとか、喜ばせたいと思って、出来
るだけ頑張ってしまっています。
彼に色々してあげるのには抵抗はないですし、彼が感じてい
る様子も可愛いなぁとか思ったりします。
でも、自分にされるのはすごく嫌で、辛いのです。
セックス以外で彼に触られるのは大好きですが、セックスで
触られると、たまらなく苦痛なのです。
こんな内容をうまく彼に伝える自信がなくて、今まできてし
まいました。

以前彼が「セックスがつらい時があったら、遠慮しないで言
って。二人で楽しむものだから、君が嫌な時は僕は我慢する
よ。僕は君以外とはするつもりないから安心してね。」と言
ってくれた時がありました。
その時に話そうかとも思いましたが、なかなか言えなく
て・・・。
M1lkyさまのように、喧嘩になってしまうのも悲しいとは思い
ますが、私の場合「彼が本当に我慢してしまうので
は・・・。」と考えて、言い出せずにいます。
彼は、自分で処理したりはしないので、余計心配です。

でも、この春に彼がひとり暮らしになったこともあって、週
に3回以上に頻度が増えてしまって、ちょっと辛いのです。
本当に、どう話すべきなんでしょうね。。

M1lkyさまも、早く解決策が見つかるといいですね。

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  勇気を出して!

M1lky
2007/05/01(火) 11:38

cheriett2さんも彼もとても思いやりがある優しい方なのです
ね!コメントを見ていてそう思いました。

お二人はとても仲が良さそうですし、例えchariett2さんが自
分の思いを打ち明けても私たちの様に喧嘩になったりという
ことはないと思います。やはり勇気をもって話し合ってみる
のが良いのではないでしょうか?
>「彼が本当に我慢してしまうのでは・・・。」と考えて、言
い出せずにいます。
とありましたが、思いを打ち明ける時にその主旨(どちらかが
我慢するのではなくお互いセックスが楽しめるように話し合
いたいという)もちゃんと伝えれば問題なと思いますよ。彼は
とても理解のある方だと感じましたので。
体の相性というものもあるようですが、私もcheriett2さんと
彼は経験不足が問題なんじゃないかなと思います。

週3回以上なのですか…。それは今のcheriett2さんにとって
はかなり辛いでしょうね…。
私も以前、彼に同棲を持ち出されたことがあって一緒に生活
していたことがあります。ただ仕事の関係で2ヶ月ほどで遠距
離になってしまったのですが、その2ヶ月は私も週3,4回の頻
度でセックスをしていました。
とても辛かったですよ!彼のことは大好きなハズなのに、その
せいで嫌いになりかけたこともありましたし、何と言っても
我慢していることがストレスで、それが原因で顔にヘルペス
が出来てしまったり、胃が痛くなったりすることが多々あり
ました。彼が転勤になってしまうと聞いたときはなぜだか少
しほっとしてしまう自分がいました。

nanako02さんへのコメント拝見しましたが、cheriett2さんは
躁鬱病をお持ちなんですね。それは彼も知っているのでしょ
うか?我慢のしすぎは鬱を進行させてしまうのではないでし
ょうか?
いずれにしてもこの先ずっと我慢するということはcheriett2
さんにとっては絶対にプラスになりません。


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  M1lkyさまへ。

cheriett2
2007/05/03(木) 23:56

M1lkyさま、先日の書き込みで呼び捨てにしてしまいました。
今日見返してみて初めて気がつきました。
本当に申し訳ありません。

>彼のことは大好きなハズなのに、その
 せいで嫌いになりかけたこともありましたし、
私も、今は同じような心境です。
彼と過ごすのはとても幸せなのですが「彼に逢うとセックス
があるのでは・・。」と考えると頭が痛くなったり、体調や
気分が悪くなったりすることがあります。
彼に「体調が悪いから、デートをキャンセルしたい」と言う
と、すぐに後悔したり悲しくなって落ち込んだりします。
このままだと、自己嫌悪で余計に彼に会うことも会わないこ
とも辛くなってしまいます。

彼は、私の病気のことは付き合う前から知っています。
そもそも私は、「病気だから誰とも付き合わない」と言って
彼に一年以上断り続けていました。
「それでも良いから傍にいたい」と言ってくれたので今まで
付き合っています。
この4年間、色々なことがありました。
彼を傷つけたことも、悲しませたこともたくさんあります。
この上、セックスも辛いとは言いだせないのです。
また、私が躁うつ病になったのは、幼少期から中学生のころ
まで受けていた性的虐待によるものが原因です。
彼に、このようなことは知られたくありません。
どのように話せばいいのか、分らないのです。

早く、解決の糸口が見つかれば、と祈る毎日です。

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  男性からの意見です

モント
2007/05/02(水) 22:10

 M1lkyさんの書き込みを見て、はっとしました。実は私の彼
女も最近嫌がってここ半年以上セックスレスです。
 私は毎日でも良いくらい好きなのですが、本当に欲求がた
まります。かと言って嫌がる相手に無理強いする訳にもいか
ないし(こればかりはお互いの同意がないと強姦になってし
まう)結局どうしているかと言うと風俗に通うようになって
しまいました。月に1~2回です。
 彼女は浮気が嫌いと言っていて、これも十分浮気になると
思うので彼女を裏切っているようで心がいたたまれなくなり
ますが、もうどうしようもありません。
 彼女とは付き合って6年目。結婚しようとずっと前からお
互い決めているのに、まだ親にも会わせてくれず私も不安で
す。この先どうなるのでしょうか・・・・
 書き込みをしてスッキリしました。女性から見て軽蔑され
るのは覚悟ですが、ご意見があればよろしくお願いします。

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  自分ではどうしたいですか?

nanako02
2007/04/29(日) 22:44

cheriett2さんはどうしたいのでしょうか?
このまま彼がセックスの頻度をおさえてくれればいいなーと思
ってるのですか?
それともcheriett2さん自身がセックスを楽しめるようになり
たいと思ってるのでしょうか?

このままセクスレスになってしまえばいいのに。。と逃げてる
だけでは、うまくいかないと思います。

運動と一緒で、セックスも経験値というところもあると思いま
す。反復で、体が反応しやすくなることもあります。
cheriett2さんに原因があるのではなく、彼のほうに原因があ
るのかもしれません。

正直に話してみて、ふたりでこうやったら感じるか、こうして
みたらどうか、みたいに、「練習」くらいのつもりで、ふたり
でいろいろためしてみてはどうでしょうか?

セックスを楽しんでるカップルだって、いろいろ試してみたり
するのですから、cheriett2さんは、なおさらそういう練習が
必要だと思います。
そんなことしたくない。。というのであれば、その旨も彼と話
したほうがいいですね。
セックスに対する考え方の違いは、結婚において必ずしも小さ
くないと思います。話しにくいと思いますが、状況を見て、切
り出せるといいですね。

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  nanako02さま、ありがとうございます。

cheriett2
2007/04/30(月) 14:28

たしかに、そうですよね。
逃げているだけでは解決しません。

私は、彼に喜んでもらいたいのです。
彼は私とセックスすると「幸せな気持ちになる」と言いま
す。
彼がそう言っている以上、私がセックスを楽しめるようにな
るしかないのでしょうね。

経験値に関しては、私も彼もほとんどないと思います。
お互いが初めての相手ですから。
また、私はそううつ病で、薬を飲んでいますので、それも関
係あるのかもしれません。

やはり、正直に話してみるしかないですよね・・・。

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  がんばってください☆

yuriko0219
2007/05/01(火) 15:13

私の友人の話ですが、
彼女は不倫をしていたことがありました。
H系のサイトで知り合った男性なのですが、
彼の奥様はHが嫌いで子供ができてからは、
彼の誘いを拒否するようになり、
数年セックスレスの状態だったそうです。

H好きな彼はよそに求めるようになり、
W不倫を繰り返したそうです。

奥様と離婚問題にまでなり、言い合いにもなったそうですが、
子供のことを考えて離婚はせず、現在はただ、寝に帰っている
だけだそうです。

質問者さん達も、夫婦になる前によーく、
話した方が良さそうです。

友人曰く、彼は奥様と結婚したらHが好きになってくれるかと
思い、「妥協」して結婚した。と言っていたそうですから。

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  yuriko0219さま。

cheriett2
2007/05/04(金) 00:03

投稿ありがとうございます。

不倫は、困りますね。
でも、男性側からすれば「セックスがない」というのは
大きな問題なんでしょうね。

私たちも、そう方たちのように悲しい関係にならないよう
気をつけたいと思います。

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  長期戦で行きましょ。

nanako02
2007/05/01(火) 20:38

彼ならきちんとcheritt2さんと向き合ってくれそうですね。

私は、ずっとSEXに悪いイメージがつきまとっていました。
いやらしいというか、罪悪感を感じるような。
悪いことをしてるような印象がありました。
このため、恥ずかしさにさらにプラスされて、SEXのことを話
すのなんてとてもできませんでした。

幸い、SEXは嫌ではなく割と最初から楽しめたほうだと思うの
ですが、SEXについて彼と話をする、なんてできるようになっ
たのは、ほんとについ最近のことです。5年以上かかったこと
になりますね。

罪悪感みたいなものを感じるというようなことは話していまし
た。

ですから、cheritt2さんも、とりあえず今は苦痛であることを
伝えて、どうしたら楽しめるか、どう対処するかなんて具体的
なことを話しあうことについては、「話せるようになる」だけ
でも時間が必要、と考えて、年単位で取り組むつもりでいいん
じゃないのかしら?

いい方向にいきますように。

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  本当に、長期戦ですね。。

cheriett2
2007/05/04(金) 00:14

nanako02さまも、5年もかかったんですね。
気持ちは、どうしても焦ってしまいますが、何とかお互いに
無理がないような道を探してみたいと思います。

私もnanako02さまと同じく、セックスについては悪いイメー
ジが離れません。
私は、セックスすることに対して、屈辱感と恐怖、苦痛があ
ります。
どうしても忘れられない記憶が、大切な彼とのセックスであ
っても辛いものにしているのだと思います。
もちろん、話すことも同じようなものです。
彼は外国人であるせいか、私とは正反対でセックスについて
も積極的に話し合ったり、お互いで研究(?)したりしたい
そうです。

記憶は定かではありませんが、6歳ころから13歳くらいま
で、性的虐待を受けていました。
その記憶が、時折フラッシュバックするのです。
彼にはもちろんこのようなこと、話せません。

どういう風に話せばいいのか、悩んでいます。

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  話合うことをおススメします。

スナフ526
2007/05/01(火) 18:47

私も主人とはお互いに初めての相手なので、気になりレスさせてい
ただきました。

確かに、切実な悩みですよね。皆さんがおっしゃっているように、
初めて同士だと相性の善し悪しは分かりませんし、経験不足もある
と思います。
女性からHについての話を切り出すのは、かなり勇気がいりますよ
ね><;実際、私も主人としっくりこない時があって、話し合うに
はいろんな事を考えてしまい時間がかかります。でも何とか勇気を
振り絞って話し合っていますよ。話し合うことで解決することが多
いです。
投稿を読む限りでは、cheriett2さんの彼はちゃんと向き合って
下さる方なのではないかとお見受けしました。結婚を考えている方
であれば、尚更話し合った方がいいと思いますよ!
その前に、なぜHに抵抗があるのか、cheriett2さんはどうして
いきたいのかを考えてみるといいのではないでしょうか。
お仕事はされていますか?されているなら、体が疲れているから苦
痛に感じてしまう、ゆっくり休みたいとか・・・ご病気やお薬の作
用で気持ち的に乗れないなど、どこかに要因があるのではないかと
思います。

また、最近の投稿に対するレスでありましたが、普段のデートや彼
と一緒にいるときに手をつないだりキスしたり等、そういうコミュ
ニケーションもとても大切らしいです。よかったら、そちらも参考
にされてみてはいかがですか(読まれた後だったらごめんなさい)

私たちも初めて同士なので、まだまだ模索しつつという感じです。
主人が仕事で疲れきっていることが増えたので、最近は回数は減り
ましたが、経験値はどうあれ二人で幸せを感じられるHができたら
それだけでいいと思っています。
cheriett2さんの悩みが解決しますように願っています!少しで
も参考になれば幸いです。

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  スナフ526さま。

cheriett2
2007/05/04(金) 00:25

優しいご意見、ありがとうございます。
スナフ526さまの言うとおり、「勇気を振り絞って」話し
てみるのが一番ですよね。

私がセックスに対して抵抗があるのは、おそらく病気の原因
が性的なものだったからでしょう。
もちろん、お互いが初めてなのも要因の一つかもしれませ
ん。
彼は、いつも私のことを気遣ってくれるので、疲れていない
か、どんな気分なのかをすぐに見抜いてしまいます。
また、外国人だということもあってか、普段から手をつない
だり、デートでエスコートをしてくれたり、キスしたりと、
コミュニケーションは多いと思います。

彼自身には、経験不足以外、何も問題がないのです。
むしろ、私の精神的なものが原因だと思います。
彼が大切だから、どうしても知られたくないという気持ちも
あり、すべてを話すのは難しいです。。

どこまでを話すべきなのでしょうか。。

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  話し合い 必要!

☆美優☆
2007/05/04(金) 18:17

お辛いですね。ご心情 お察しします。
私も以前 婦人系の病気になりセックスが苦痛だった頃、付
き合っていた彼に浮気をされ(それだけが原因ではないと思
いますが、セックスレスが大きな原因だったと思います)そ
の後付き合った彼にどうしても病気の事が言えず、痛いのを
我慢してセックスしていた時期がありました。

数々の登校を拝見させていただいて思ったのが

>>以前彼が「セックスがつらい時があったら、
>>遠慮しないで言って。二人で楽しむものだから、
>>君が嫌な時は僕は我慢するよ。
>>僕は君以外とはするつもりないから安心してね。」
>>と言ってくれた時がありました。

ということは、少なくとも彼は cheriett2さんが少しの抵抗
があるという事を理解されていると思うんです。
それでそのことについてそう触れてくれるって素敵な彼です
ね。あと、彼は積極的に性的なことについて話をすることに
ついても抵抗がない、ということ。ちゃんと話をすれば、本
当にもっといい関係が築けると思いますよ。

かくいう私も昔の彼には、一年ほど病気の事を隠していまし
たが、当然痛がるので結果的には白状しました。そうした
ら、理解を示してくれて一緒に病院にいってくれたり、気遣
いをしてくれるようになりました。
人によると思いますが、cheriett2さんの彼は 理解を示して
くれる彼なんじゃないかなと思ったのです。

幼少時の虐待・・についてですが、これは、思っているより
もずっと、将来的にフラッシュバックが付きまとうと思いま
す。大人になればなるほど、です。
セックスが好きになるため」ではなく「自分が、苦痛な気持
ちから逃れるため」に、カウンセリングなど、別な方向でお
考えになったことはありますか?
エッチができない、したくないけど、彼に申し訳ない、と思
う気持ちはよくわかります。でもそれは、自分にとってとっ
ても辛いことですよね? 彼のためではなく、自分のため
に。

友人が、幼少時の虐待によるセックス恐怖症で、セックスを
する際泣き出してしまうとの事でセックスレス、そしていつ
も旦那さんに罪悪感を抱いていました。最終的には旦那さん
にその事も含めてすべて話をし、カウンセリングに行った
り、虐待による心の傷をまず見つめなおす事からはじめた結
果、セックスに対する抵抗感が大分薄れたといっていまし
た。

彼には、恥ずかしがらずに、怖がらずに、過去の辛い記憶を
少しだけでも話してみたほうがいいように思います。彼もあ
なたを大事にしているように見えるし、それを聞いた所で、
別れてしまうとかとは考えにくいですよね(そうであったな
らある意味別れることが正解なんだろうし。)第一、それを
乗り越えられたらきっと、彼もあなたもいまより一歩近づい
て、今よりも幸せになれると思いますよ。

お辛いでしょうが、がんばってください。
体調も、良くなるといいですね!

スタッフへ連絡

  こんばんは☆

スナフ526
2007/05/08(火) 18:30

病気の原因が性的なものとのこと、そう簡単には忘れられるもので
はないですね。辛いお気持ちお察しします。あまりご自分を責めな
いでくださいね。

またいくつか投稿を拝見しました。「彼が大切だから知られたくな
い」というところ、私も分かる気がします。知られたら嫌われてし
まうんじゃないか、彼が離れていってしまうんじゃないか、そうい
う不安が出てくるのも彼を想うあまりなんですけどね。
ちょっと逆に考えてみてください。もし、彼にもあなたと同じよう
に知られたくないことがあったとして、それを打ち明けられたらあ
なたは受け止めてあげたいと思いませんか?彼が苦しんでいたら、
一緒に乗り越えていきたいって思いませんか?
投稿からすると、彼はあなたを理解しようとしてくれているように
お見受けします。もしかしたら、彼もあなたが苦しんでいる原因が
分からずに、苦しい思いをしているかもしれません。


簡単には話せることではないですし、思い出して辛くなってしまう
かもしれませんね。無理せず話せる範囲でいいと思います。少しず
つ小出しにしていくのもいいのでは。彼なら、きっと受け止められ
るだけの器がある方なのではないでしょうか。

スタッフへ連絡




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