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LOVE&H|投稿記事

婚約者の父親が二つ家庭を持っていた

みあ1114
2007/04/18(水) 02:15

↓とっても長い文章になってしまいました…

今年結婚する彼氏の両親とはもう2年ぐらい前から定期的に会
っていました。
ちゃんとした親という感じで、彼氏も浮気なんて一回もした
ことなく、とても誠実で、父親も誠実そうできちんとした家
庭で育ってきたんだと思っていました。

それが、結婚することがほぼ決まってから、彼氏の父親は
最近までずっと二人の奥さんを持っていて、子供も二人の奥
さんの間で交互に産んでいたと打ち明けられました。
結局彼氏の上にも下にも腹違いの兄弟がいるということ
です…。
弟1人だけだと付き合っていた4年間聞かされていたので
だいぶ衝撃です。向こうの兄弟は3人です。
でも重婚はできないので、こっちとは入籍はしてませんでし
た。愛人だったということになります。
でも3年ぐらい前に、向こうの入籍していた方の奥さんとは
離婚して今はこっちの家庭だけに落ち着いてるそうです。

結局彼氏の父は二つの家を行ったり来たりの生活だったらし
いです。でも驚くことに年末年始などは全員が同じ家に集ま
って過ごしてたらしいです。
二人の奥さんが一緒に…。理解できません…。
私は異性にだらしないのだけは許せないという生き方を
してきました。堅い考えの家に育って、同じようにきちんと
した家庭の人と結婚したいと思っていました。

両親も事実を知ってだいぶショックを受けていますが、
私が今更彼氏と離れられるわけもないのはよくわかってるの
で、最終的に仕方なく許してくれました。
彼氏自身は本当にしっかりしていて浮気の影すらなかった
し、親父みたいになりたくないと言ってます。

だから私も両親も結婚することを決めました。
でも彼氏は長男なので両親との関わりもこれからもあるだろ
うし、私は彼氏の父を認めよう受け入れようと頑張ってます
が、心から理解はやっぱりできず、今までと変わらず一生懸
命笑顔を向けて目を合わせて話してますが、心のどっかで
きついです。軽蔑してしまってます。

さらに彼氏の家には、向こうの奥さんとの息子一人と(他の
二人は結婚して出てった)、出戻りの彼氏の母親の妹と、そ
の息子が一緒に住んでます。
結局本当の彼氏の弟入れて、3人も男の人がいます。
普段は彼氏と二人暮らしなので関係ないですが、年末年始は
その家でみんな一緒くたに過ごすみたいです。

それって耐えられないと思うのおかしいですか?
今、一生懸命あの家庭の事情を受け入れようと頑張ってる最
中で、たまに会う分にはいいですが、私まで一緒に
よくわからない人がたくさんいるとこで寝泊りしたくないで
す。いずれは慣れるよう頑張りますが今はできません。
私の親も同じ考えで(よくわからん若い男が数人いるとこに
娘を寝泊りさせたくない)それを相手の両親に伝え、環境に
慣れるまではまだ泊まるのは待ってほしいと言いました。

そしたら、彼氏の父親が「結婚したら年末年始泊まるのが普
通」と言ってきて軽く言い合いになりましたが私の親も折れ
ずその場は終わって帰ってきました。

そして後で彼氏に「実はまだ顔見るのも嫌なぐらい理解に苦
しんでる状況で、おじさんを好きになれないし、泊まりなん
て無理」と伝えたら、彼氏がそれをそのまま彼氏父に伝えて
しまいました。彼氏も勝手なこと言った彼氏父に腹たってつ
い言ってしまったらしいです。
今、彼氏父は意気消沈していてショックで腑抜け状態らしい
です。もう私に会えないし顔見れないって言ってるみたいで
す。
これで年末年始行かなくていいか、と思いますが、こんなに
人傷つけてしまって、これって私が悪いんでしょうか…?
もう、今もやもやもやもやしていて、経緯と私の微妙な気持
ちを全て伝えようと思い、最初からの出来事全て書いたの
で、だいぶ長くなってしまいごめんなさい。
読んで下さった方ありがとうございます。

  難しい問題ですが。

ニコゾー
2007/04/18(水) 09:56

みあ1114さんがご両親を選べないのと同じように彼氏さんもご
両親を選べないからこそ、難しい問題ですよね。
私も一夫多妻制のような感覚は理解できませんし、理解する気
にもなれませんので、お気持ちよくわかります。
しかし、みあ1114さんの心境を知ってショックを受けられてい
るのなら、やはり罪悪感はあるのではないでしょうか・・・。
もう「泊まれ」など強いことは言ってはこないと思います。
年末年始の年に一回のご挨拶は、必ず行かれた方がいいと思い
ます。泊まらずに、日帰りでも結構だと思います。
「行く」ことが重要だと思います。このまま疎遠になると、彼
氏さんも辛いですし、やはり何はともあれ彼氏さんをここまで
大切に育ててくれたご両親です。
親子の断絶は避けたほうがいいです。
ここはグッと我慢して、向こうが拒否しても年に一回はお顔を
見せてあげてはどうでしょう。
もう一度彼氏さんと話し合って、また、みあ1114さんのために
親と正面から向き合った彼氏さんに優しくしてあげてくださ
い。
どんな親でも対決するってパワーいりますから。
勝手なことばかり言ってしまってゴメンなさい。

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  キツイですね・・・

yuriko0219
2007/04/18(水) 15:07

「婚約者」であって、「夫」ではないですよね?
だったら、結婚自体をもう一度考え直したらどうでしょうか?

もし、みあ1114さんのご両親が他界された場合、
頼るのは彼父になりますよね?(彼と結婚した場合)
親戚もありますが、一番先は義父になるわけで、
そういった場合、はたして受け入れられるのか?
といったら、今のままではムリなんではないでしょうか?

彼も傷ついてるみたいですが、4年も黙っておく方が悪いし、
やましいと思ってるから内緒にしてて、
婚約してから言うなんてちょっとズルイと思います。

それに、彼氏の父親が「結婚したら年末年始泊まるのが普
通」ってありますが、世間一般では普通じゃないです。
彼父の中で普通なだけです。
まして、不倫相手とも一緒なんて絶対変。
子供の環境にも良くないんじゃないでしょうか。

決して、みあ1114さんは悪くないですから、
嫌なことは嫌と言った方がいいですよ!
義父とは一生付き合っていかなきゃいけないんですから。

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  歩み寄れるかどうか。

ぺこ08
2007/04/18(水) 15:13

みあ1114さんの感覚や言動はとても普通ですし、
悪いところはないと思います。
私が同じ立場でもやはりびっくりするし、動揺するし、
正直理解できない。きつい言い方ですが「気持ち悪い」
とすら思うかもしれません。

私がみあ1114さんだったら…と想像すると
年末年始に2つの家族が集まる…っていうのが
一番理解できないと言うか、生理的に受け付けられない
点です。なんか、お父さんのことをふたりの女性が
シェアして納得している…みたいな。
もしかしたら、一生理解できないかもしれない。

もし、この結婚をどうしても進めたいのであれば
今の正直な気持ちと、でも結婚はしたいと言うことを
伝えるかなぁ。もうみあ1114さんの正直な気持ちは
彼を通じてお父さんに伝わってしまっているのだし
(男の人ってなんでオブラートに包むとか、いい意味での
嘘をつく…ってことができないんですかね(^^;))、
ある意味これ以上お父さんを傷つけることも
みあ1114さんが気持ちに嘘をつく必要もないんだ、と
考えれば、正直に伝わってしまったことが
プラスの面もあるかなと。

「今は正直に言って、この環境や感覚を理解するのは
私にはできない。でも、●●さん(彼氏)が大好きだし
今までご両親とお話させていただいた時間も楽しかった。
だから、結婚はしたいです。
これからも理解できるかは全くわからないけど、
自然の流れや気持ちに任せて、ゆっくり時間をかけて
皆さんとお付き合いしていきたい」
という風に伝えてはどうでしょう?

ニコゾーさんも言うとおり、この状況で
無理に泊まれとはお父さんも言わないでしょうし
(言うようだったら、それこそ考えないといけないですね)
私も、泊まりは無理でも顔を出す、挨拶をする
などのコミュニケーションは続けていくべきだと
思います。彼が「もう家とは縁を切る(切りたい)」と
言っているのなら話は別ですが、そうでなければ
ほんの少しでも彼のおうちとの繋がりは残してあげるべき
状況かなと言う気がします。

彼も好きだからこそいえなかったのでしょうけど、
結婚寸前にこんなことを言うなんて、みあ1114さんを
かえって悩ますことになるのになぁ…って感じですよね。

結婚を悩んでいるうちは無理にしなくてもいいと思います。
みあ1114さんが彼を好きだから譲れる部分と
彼氏や彼のご家族が譲れる部分…等、
お互いが歩み寄れる環境が整ったと思ったら結婚に
踏み切ればいいのだと思いますよ。

冷静に、マイペースに頑張ってくださいね。

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  みなさんありがとうございます(T皿T)

みあ1114
2007/04/18(水) 16:39

みなさんのやさしい言葉がすっごく嬉しかったです。
やっぱり私が普通ですよね…。
せっかく、彼氏が好きだから仕方なく受け入れようと決め
て、何事もなかったように今までと変わらず笑顔で接して
て、このままやっていけそうかなと思っていたのに。
年末年始のこととか言ってくるからまた問題が起きたんです
よね。

そもそもよく考えたら、受け入れようと決めた理由って、
打ち明けられた時に、彼氏と彼氏両親に「親がいやだったら
将来同居ももちろんしなくていいし会いにすら来なくてもい
い。年末年始も来なくていいから、結婚してほしい」て言わ
れて、そこまで相手が妥協してくれるなら、てことだったの
に。

あれから数ヶ月経って、私があまりに変わらず接してあげて
いたから(もう気にしてませんみたいに)、そういう条件を
出していたことを忘れていたみたいです。
しかも私が実はまだそんなにも彼氏父に嫌悪感を持っていた
ことも知らなかったから(好かれてると思ってたらしい)、
そんなことを言ってしまったと彼氏父は反省してるらしいで
す。

私も二人の女性が文句言わず一人の男性をシェアしてるの
が、かなり気持ち悪いし宗教みたいと思いました。
気持ち悪いって思わず彼氏に言ってしまったことも、彼氏父
に勢いで伝えてしまったかもしれないらしいです…。もっと
オブラートに伝えてよ…て私も思いました!

それと私も、本心がばれてよかったのかも!て少し思ってた
んです!これで、とても年末年始泊まれなんて言いそうにな
いです。でも皆さんのご意見どおり、会いには頑張っていき
ます!絶縁はよくないですもんねやっぱり。
でも今回のことがあって、これから色々口出ししてこないか
もな、と思います。

結婚をやめた方がいいというご意見もいただきましたが、そ
れは両親にも言われました。今からでもやめていいよって。
私も一時は本気でそうしようか悩みました。
でも4年付き合ってきて彼氏自体にはなんの不満も不安も
感じなかったので、やめたら後悔すると思うんです…。
私が将来親のことで苦労したりしないように守るって
言ってくれてるので、それを信じて頑張ろうと思います。

彼氏父の顔は見るだけでまだ嫌悪感ですが、少しずつ受け入
れるよう努力します。
そこまで悩むのもよくわかるって皆さんに言っていただき、
本当に嬉しかったです。無理せずゆっくりでいいんだな、と
思えました。ありがとうございます。

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  〆後ですが・・・

tomato23
2007/04/18(水) 19:31

蛙の子は蛙という言葉があります。
言葉ではなんと言ってても、長年刷り込まれてきた感覚が最
終的には勝ちますよ。
私も異常な感覚を持つ親を持つ旦那がいますが、反発したり
俺は違うと言っていても、ふとした瞬間に義親の感覚が顔を
出すのに遭遇してきています。

もし彼氏さんが将来同じことを始めたら
貴方はその状況でも幸せに暮らしていかれると思いますか?
仮にの話ですし、彼氏さんがどうするかは今は分かりませ
ん。
でも普通の人に比べたら、そういう生活に抵抗が少ないのは
明らかだと思います。

長い間話さなかったのも、好きだから言い出せなかったので
なく、それを言ったら振られるかも?→それくらいおかしい
環境だと自覚してるということではないでしょうかね。
そしてもし本当に言い出せないくらいその状況をおかしい・
嫌だと思っているのなら、親兄弟とは滅多に連絡取らない距
離を置くなどしてると思いますよ。

怒りつつもストレートに父親に伝えることが出来ること、
聞いた父親が怒らすに意気消沈ということで割りと仲の良い
親子だということも伺えます。

そういう点でも「将来の可能性」も私だったら低くはないだ
ろうな、もし他所で子供作っても開き直るんだろうな、と考
えちゃいますけどね。

>私が将来親のことで苦労したりしないように守るって
言ってくれてるので
親のことではなく自分のことでは心労かけないと言ってくれ
る誠意が欲しいと思っちゃいました。

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  やめた方がいいのでは?

Rye
2007/04/18(水) 20:22

相手のお父さんに対して「私が変わらず接してあげていたから」
お母さんに対して「こっちとは入籍していません」
妹さんに対しては「出戻りの妹」
という言葉から、みあ1114さんが相手のご家族を心底軽蔑して、上からの視
線で見ているのがよく分かります。

二つ家庭を持つというのは確かに普通ではありませんし、嫌悪感を持つお気持
ちも分からないではありません。けれども、自分の婚約者のご両親のことを、
ネットでここまで侮辱する感覚は私には分かりませんでした・・・。
しかも、彼は「愛人」の子なわけでしょう?それはいいんですか??

「きちんとした堅い家で育ってきた」ことを振りかざして、彼の育ってき
た家庭を断罪するならば、結婚は辞めた方がいいように思います。特に彼はご
両親と仲が良いようですので、彼の育ってきた家庭環境を否定することは、彼
自身も否定することになってしまうのではと思います。

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  率直なご意見ありがとうございます。

みあ1114
2007/04/18(水) 23:45

ご意見ありがとうございます。

確かに私は何度も書いてますが、向こうの両親の生き方が信
じられず軽蔑してしまっているので、下に見てしまってま
す。これは彼氏にもはっきり伝えてます。悪いとは思うけど
彼氏には全部正直に話したいからです。

でも人に侮辱されたくなければ侮辱されるようなことを初め
からしたらいけないと思うんです。
そして私は人に後ろめたい生き方はしてこなかったので、確
かにふりかざしてる部分はあると思います。

また正直な自分の思いを誰かに聞いてもらいたいからこそ、
匿名で相談できるところに載せました。周りの友人にはもち
ろん自分の義理両親に対して思ってる正直な気持ちなんて相
談できないからです。
ここでは全て正直に遠慮なく思いを書いてるので少しきつい
文章にはなってると思います。不快だったらごめんなさい。

彼氏は、私にこれを打ち明けるとき、吐きそうになりながら
一生懸命話してくれました。つらかったんだと思います。
今回も父親に「あいつはまだ親父を好きになれないけど頑張
って理解しようとしてる最中だから、頼むから出てこないで
くれ。頼むから二人のことに口出しするな」と私を守るため
きつく言ってくれました。
お義父さんは私をとても気に入ってくれていたらしいので、
私に嫌われてると知ってショックで言い返すこともできず意
気消沈したらしいです。

彼氏はうちの両親にも「僕は絶対親父のようにはなりませ
ん。ご両親に安心していただけるような家庭を築いていきま
す。僕の一生をかけて必ず守ります。絶対幸せにします!」
と土下座してくれました。
4年間も全く浮気の気配すらなく、付き合った当初から「浮気
だけは人間として絶対許せない」とよく言ってました。

確かに私も、いくらそう言ってても性格が遺伝したらどうし
ようと考えたときもありましたが、今までに1回もしたことが
ないのに「するかも」という理由で別れるのはどうかと思う
んです。それ言ってたら「するかも」というのは全員の男性
に当てはまるし、父親が誠実でも息子は遊び人ということも
あると思います。だから単純に父親がそうだから息子もそう
なるとは思いません。少なくとも4年間ずっと見てきて深く信
頼してます。でも万が一ということがあった時はそれはその
時でまた考えます。

なので彼氏と結婚することについては全く迷いがなく、年末
年始をどうしようということで相談させていただきました。
でも確かに、
>彼の育ってきた家庭環境を否定することは、彼
>自身も否定することになってしまうのではと思います。
私も頭ではそう思います。だからすぐにべったり親しくする
ことはできませんが、少しずつ少しずつ受け入れて
歩み寄っていけるよう頑張りたいなと思います。

こういう相談は周りの身近な人間に相談しても私を傷つけな
いようなかなか本音を聞けるものじゃないと思うので、ここ
で色々な人の正直なご意見を聞くことができ、とても良かっ
たです。みなさんありがとうございました。

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  彼は?

K.ART
2007/04/19(木) 09:29

みあ1114さんの2つの書き込みを見て思うのは、
彼を守ってあげるのは誰?ってことです。

確かにお義父様の生き方は普通じゃないかもしれません。
でも、それって彼が悪いわけじゃないですよね?

吐きそうになりながらも一生懸命話してくれ、
なんとか、みあ1114さんとお義父様の間に立とうとしてくれ
る彼に
「あなたの親は気持ち悪い」「あなたの親のことを下に見て
いる」って・・・。
一般的にもよく言われるのは、相手の親の悪口は言わないっ
てことです。
誰だって、自分の親を悪く言われるのは気分がよくないでし
ょう。
結婚することは決めたのなら、「親しき仲にも礼儀あり」で
す。
気持ち悪いと思うのはしょうがない。せめてオブラートに包
まなくちゃ。
何でも思ったことを”そのまま”口に出せばいいってものじ
ゃないと思いますが。
お義父様がどうこうではなく、彼に対しての思いやりです。

どうも、「私を守って守って~!」というのでいっぱいで、
親と自分の間に立っている彼を守ってあげようという
気概が感じられず、この先、(彼が)大丈夫かなあと心配で
す。

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  彼の幸せ

狗澄
2007/04/19(木) 10:05

お父さんの存在は彼にとっては逃れられない事で。

彼は逃れられない環境の中、家庭という物に対する「普通の常識や
理想」を常に自分の中に問いかけながら生活をされてきたのだと思
います。早くに離婚をされた家庭の子供さんが「親のない家庭の中
の自分」を意識して育ったり、「できれば早く自分の家庭が欲しい
な」と思われたりするのと同じように。
みあ1114さんが問題なく幸せに結婚を考えられる方法は別にも
ありますよ。
「普通の一般家庭」というもので育った男性は沢山いますから。
彼にとっても彼の家庭を無理なく認め、折り合いをつける事ができ
る女性は他に沢山いると思います。

それでも彼がいい。貴女がいいという根拠をどこに持ってくるのか
を考えていらっしゃるんでしょうね。

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  素敵なご夫婦になることでしょう

tomato05
2007/04/19(木) 13:25

このような複雑で受け入れがたい状況でも、みあ1114さんが彼
を信じ、彼となら結婚したいと強く思っていらっしゃることが
とても素晴らしいと思いました。

何一つ軽蔑する点のない完璧な家族構成を持つ男性とお付き合
いしたとしても、「この人なら」と強い信頼を持って結婚を決
意できることの方が少ないと思うんです。

彼がそういう家庭だったからこそ、逆に彼自身への信頼を確か
めるチャンスを神様がくれたんだと思ってはどうでしょう。
そんな素晴らしい男性と出会えて本当に良かったですね。


例えばもしも、ですが・・・
みあ1114さんのご家族が不慮に起こした事故で、加害者になっ
てしまったとします。家族が犯罪者ということになります。

その時に「身内に犯罪者ができた君の家庭を、心から軽蔑する
よ」と言われたらどんな気持ちがしますか?

不慮の事故と選んだ不倫では状況が違いますが、誰でもどこの
家庭でも、何が起こるかはわからないんです。
みあ1114さん自身だって、いつ自分が誰かに恥じるようなこと
をしてしまうかわかりません。
それでもきっと、彼はあなたを守ってくれることでしょう。

彼が選んだ親ではありません。しっかりした考えを持つ彼だか
らこそ、親の境遇はとてもとても苦しいものだったと思いま
す。お辛かったはずです。

今はご自身のことでいっぱいいっぱいだと思いますが、余裕が
出てきたらもう一歩歩み出して、逆に彼の辛かった人生を支え
てあげてほしいです。

どうかお幸せに。心からそう願っています。

スタッフへ連絡

  みなさん本当にありがとうございました

みあ1114
2007/04/19(木) 14:56

色々ご意見下さってありがとうございます。

身内がもし不慮の罪を犯してしまったら…、というのは今ま
でも何度か考えたことがあります。
もしそれで他人から一生家族が責められたら、それはとても
辛くても事実だから、一緒に罪を背負って宿命として受け入
れるしかないと思ってます。
(だから今回相手の家族の一員になることで、私も周りの人
に堂々と言えない秘密を抱えて生きていく覚悟で結婚しま
す。)

不慮の罪の内容にも寄りますが、飲酒運転とかなら同じよう
に軽蔑してしまうかもしれません。でも本当に仕方なく起き
てしまった罪なら、私は相手に軽蔑するよなんて絶対に言い
ません。でも、不倫は、家族を大事に考え、自分の理性さえ
しっかり持っていれば起きなかった罪だと思うからどうして
も認められませんでした。
でも時間が経てばいつかはこの受け入れられない気持ちもお
さまって、歩み寄れることができそうだな、と今思っていま
す。

>今はご自身のことでいっぱいいっぱいだと思いますが、余
裕が出てきたらもう一歩歩み出して、逆に彼の辛かった人生
を支えてあげてほしいです。

すごく貴重な意見ありがとうございます。
とても辛い人生を送ってきたんだろうと思います。
だからもう一切責めずに仲良くしていこうと決めていたの
に、今回「年末年始は帰ってこい」ということで、どうしても
まだ理解できていないから泊まるのは気持ちの整理がつくま
で待ってほしいと暴露してしまったことで、また彼を傷つけ
てしまったと反省してます。

彼氏に言い過ぎたな、と悔やんでモヤモヤしてました。言い
過ぎた私を批判しない彼を見てよけい悲しくなりました。
そうですね、私の文章を読み返すと彼を守るのは誰なの?て
確かに思う気持ちわかります。

とにかく今回向こうに言いたいことは伝えたので、もうこれ
以上相手を責めるような発言はこれからしないと決めてま
す。自分の中でも気持ちの整理をできるだけ早くつけて、心
から歩み寄れるよう頑張ります。
今まで複雑な家庭で育ってきた彼氏を、私がいい家庭を作る
ことで幸せにしてあげたいと思います。

投稿する前とてもモヤモヤしていたのに、ここで相談するう
ちに、自分の気持ちがはっきりしてきて、やっぱり彼氏のこ
とがすごく好きなんだなと実感し、二人で頑張っていくん
だ!!と改めて決意することができました。
相手の両親にも、時間はかかっても「そういう人生もあった
んだな」と認める気持ちになれたらと思います。

素敵なご夫婦になることでしょうって言っていただいて、な
んか自信が持てたし、すごく嬉しかったです。ありがとうご
ざいました!幸せになります。
毎回長々とすみませんでした。

スタッフへ連絡

  ひとことだけ

Rye
2007/04/19(木) 18:19

上ではきついことを書きましたけれど、みあ1114さんがそれでも彼とがん
ばっていきたいというお気持ち、素敵だなと思いました。
みあ1114さんは、きっと、きちんとしたご家庭で大切に育てられて、それゆ
えに潔癖なところがあるのかなと感じます。ほかの方も書いてらっしゃいます
が、みあ1114さんにとっては軽蔑するような生き方をしている方でも、その
人なりの人生があります。それを簡単に否定できるのは若さゆえかな?
彼のお父さんの場合、お父さんが「不倫」しなかったら彼は生まれていなかっ
たわけですよね?愛人ときっぱり手を切っていたら、彼は父親を知らずにいた
わけですよね?そんな非常識な両親でも、愛情を注いで育ててもらったからこ
そ、みあ1114さんが一緒に生きていきたいと思えるような人になったのでは
ないですか?
そう考えると、彼のお父さんも、それなりの仕方で彼に対する責任を果たして
きたとは思えませんか。世間一般では非常識に違いないけれど、彼にとっては
よい父親だと。

みあ1114さんが少しでも前進できる助けになればと思って書きました。た
だ、そうした状況を受け入れる=家に泊まるではありません。両親が常識的な
人でも泊まるのを苦痛に思う場合だってあるし、その辺はムリしなくていいと
思います。
がんばってね。

スタッフへ連絡

  度々ごめんなさい

K.ART
2007/04/19(木) 20:16

他の方もおっしゃるとおり、
彼の家庭状況と、みあ1114さんの育ってきた
環境・価値観を考えると、
第3者から見れば、正直この結婚は難しいと
思ってしまうんです。

今はなんとか気持ちの整理がついたとしても、
これから何十年も家族として
お付き合いしていかなければいけないわけで、
3人(お義父様、彼、みあ1114さん)がこのままだと、
またお互いがお互いを傷つけてしまう気がします。

それでもみあ1114さんが彼と頑張っていこうと
決めたのですから、応援しないといけませんね!
老婆心ながら・・・。

まず、結婚したら彼とご自身、それぞれのご実家と
付き合いが広がるわけですが、
『自分の常識は相手の非常識』だということです。
もちろん、逆も成り立ちます。(今回はこちらですね)
みあ1114さんはきちんとした家庭で育てられた
価値観があるでしょう。
でも、彼の家ではお義母様と愛人さんの
深い深い想いがあって
今の状態になっているのかもしれません。
義妹さんだって、好きで出戻ったわけではないでしょう。
結婚すればお互い相手の「家族」に
関わらなくてはいけません。
もう出来あがっているところに入っていくわけですから、
どうしてもこちらが妥協しなければ
いけないことが出てきます。
今回、どうしても泊まるのができないなら、日帰りでも
「行きたくないなあ」という気持ちから
1歩前進しているのですからOKだと思いますよ。
(私も夫の実家に泊まるのは気を遣いますもの!!)
これから先、受け入れる・理解するのが難しいことが
沢山出てくると思いますが、
「そういう考えもあるのね」と流してみましょう。
みあ1114さんは真面目な方なんでしょうね。
でも、何でも言う通りにする=状況を受け入れる
ではないので、もっと柔らかく上手く
立ち回れるようになるといいですね。

それから、先の書き込みでも言いましたが、
相手の親の悪口は言わないことです。
どうやら、彼はみあ1114さんの言葉をお義父様に
そのまま伝えてしまうこともあるようで、
となると、よけいに直接的な表現は止めましょう。

そして、彼には間に立ってくれることを
キチンと感謝した上で、
みあ1114さんの言ったことを
そのままお義父様に伝えるのを、
ぜひ止めてもらってください。
(あ、もちろん、その逆、彼の言ったことを
みあ1114さんのご両親にそのまま伝えるのもダメですよ!)

みあ1114さんと彼の家族、彼とみあ1114さんの家族・・・
もともとあるところに入っていってもらうのですから、
みあ1114さんと彼がそれぞれ上手く
間に立っていってくださいね。

みあ1114さんに理解できないと言われて
しょんぼりしてしまうなんて、
可愛いお義父様じゃないですか!
嫁姑問題に代表されるように、
世間では、それで大喧嘩になる場合も
たくさんあるんですよ~。
嫌い!と伝わってしまったので
難しいこともあると思いますが、
少しずつ少しずつ前に進んでいけたらいいですね。

長くなってしまってごめんなさい。

スタッフへ連絡

  何度もごめんなさい。最後です。

みあ1114
2007/04/19(木) 21:54

何度もすみません。どうしても答えたくて…。
Ryeさん、K.ARTさん、本当にありがとうございます。
とても参考になるご意見で、深く胸に刻みながら何度も読み
ました。

私も、書きすぎたなぁ…と反省していたとこだったので、温
かいアドバイス嬉しかったです。

>そんな非常識な両親でも、愛情を注いで育ててもらったか
らこそ、みあ1114さんが一緒に生きていきたいと思えるよう
な人になったのではないですか?

すごくすごくそう思います。その点は、彼のご両親に感謝し
てます。確かに義理父は、1度ならず何度も交互に子供を産
み、間違いを犯してしまいましたが、その中でも最低限親と
しての責任をしっかり持ち、5人の子供を立派に育て上げたと
思います。

>相手の親の悪口は言わないことです。

はい、私もそう思います…。書くのを省いてましたが、年末
年始は泊まらなくていいということで婚約したのに、「来年
からは泊まる努力するから今年は泊まりは待って」と伝えた
ら、「それはわがままで、そのわがままを許す両親もいけな
い」と言われ、え?なんで?とつい腹が立ち、書きすぎまし
たが、それでも彼氏を立派に育ててくれた義父です。
今後気をつけます!というかもう皆さんに充分聞いていただ
いたので、もう愚痴をこぼすことはないと思います。

>これから先、受け入れる・理解するのが難しいことが
沢山出てくると思いますが、
「そういう考えもあるのね」と流してみましょう。

はい、覚悟してます。どんなことがあるか怖いですが、4年間
二人で仲良くやってこれたし、これから何があっても、絶対
大好きな彼氏を信頼して力を合わせてがんばります!
皆さん大人だなぁととても思いました。
私はまだ25ですが、堅すぎて未熟なんだと思います。「どん
な理由があろうといけないものはいけないのだ」てなりすぎ
てるかもしれないです。
いろんな経験をして人間としてもっと成長していかないとな
と思いました。

彼氏にも今日電話で「お義父さんのこと言い過ぎてごめん
ね」と泣きながら謝りました。
「当然の反応だと思うし気にしてない。しっかりした考えを
持ってはっきり言ってくれるところが好きなとこの一つだか
ら」と言ってくれました…。
みんなできてますね…。
結婚できるなんてこの上なく幸せだと言ってくれたので、も
うほとんど私の悩みはふっきれてきて、がんばろう!と前向
きな気持ちです。落ちるときはとことん落ちますが、回復し
だすと早い性格です…。
みなさんのおかげです!
勉強になりました。どうもありがとうございました!
感謝してます。



スタッフへ連絡

  洗脳されてませんか?

南ちゃんのしっぽ
2007/04/20(金) 13:43

自分の心にどんどん本当ではない、自分の心を入れていっ
て、本当に大丈夫でしょうか?
結婚生活は50年も60年も続きます。親も若いようですか
ら、顔を合わせる機会も多いことでしょう。
そのうち、みあ1114さんが壊れませんか?
ずっと読んでいて無理やり自分を納得させようとしているみ
あ1114さんがかわいそうでなりません。

彼と結婚したら両親を絶対に受け入れなければならないとは
限らないのだと思います。
少し違う選択も考えてみたらどうでしょうか?

あとこれですが・・・
>確かに義理父は、1度ならず何度も交互に子供を産
み、間違いを犯してしまいましたが、その中でも最低限親と
しての責任をしっかり持ち、5人の子供を立派に育て上げたと
思います。

完全に向うのお父さんは確信犯でしょう?
過ちなんて思ってないと思いますよ。
そういう家が当たり前だと思っている彼のお父さんを受け入
れる事が出来るのでしょうか?
無理に褒めなくってもいいと思います。

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  大事なのは彼との関係性

狗澄
2007/04/20(金) 21:28

結局皆さんおっしゃっているのは、「みあ1114さんと彼」お二
人の関係性にかかっているよ~という事だと思うのです。

これから作り上げていく((家庭))は、お父さんたちに付随する
ものではなく、自分たちの独立した島として価値観を作ることが大
切になってくるのであって。

それに対してお父さん達がプラスなら近しく、
プラスでないならそれなりに、

という距離を保っていくのがみあ1114さん「の奥さんとしての腕の
見せ所」になっていくのではないでしょうか。

年末年始の事、無理しないで良いですよ~。
ご挨拶して日中過ごして泊まらずに帰れば良いんだし。
彼にはそのぶんご実家でゆっくりされるのを許してあげて下さい
ね。

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  全く同意

ino164
2007/04/19(木) 15:10

不愉快にすら感じました。
是非は別としてそれだけ明確な価値観があって
しかも譲歩する気もなさそうなので、
やめた方がいいんじゃないですか?

受け入れ難い家庭環境の違い等がベースにあって、それが障害やト
ラブルの元となっている場合、一時の感情で続けていける程、結婚
生活って甘くないと思うけど。
人の生き方をとやかく言う時って、相当気をつけないとって思いま
すけどねー。

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