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今も別れてはいないんですよね？？

でも、私なら無理です。
彼の収入にもよりますが、養育費ならある程度許容できて
も、
「誕生日、大晦日、子どもさんが風邪を引いたときなどは、
彼は駆けつけています。」
という点がかなりひっかかります。
結婚したらそういうことはしない、というならまだしも、
きっとそうはならないですよね？
おまけに自分との子供が出来たらどうするんだろう・・・っ
て
思うし、自分との子供がある程度の年齢になったら
すごく複雑だと思います。

スーパーカー262さんが思っていることをなかなか話せなかっ
た
気持ちもすごく分かるけれど、彼は結婚しよう、と言ってく
れたときに
そういった話し合いがなかったのでしょうか。
なかったならそれは彼の気遣いが足りないし、
今後も思いやられます。

辛いとは思うけど、彼ときちんと思っていることを話し合っ
て、
結論を出されるのがいいと思います。

彼のお子さんのこと、かなり気になるんですよね。もし結婚してお
二人の子供ができたら・・・もっと気になってくると思います。
彼がどこまでそのお子さんの養育費を負担するのか、分かりません
が例えば大学迄（とか院迄）とか、それまでの費用を負担するとな
ると、スーパーカー262さんとの家庭だけですべてのお金は使えな
くなる訳ですし。
心に少しでも気になることがあるのであれば、彼と少し距離を置く
なりして、他の男性にも目を向けてみてはいかがでしょうか？

この状況での結婚は私には無理かな・・・

＞子供がいることに耐えられない
と書かれておりますが、もうこれ自体がスーパーカー262さん
にとって、絶対ゆるせないことであるならば、もう答えは出
ているのではないでしょうか？

それとも、お互いの妥協点をみいだせれば、「子供がいる」
という条件も許せそうですか？
例えば、
　１．結婚したら、子供に会いに行くのは３ヶ月に１回
　　　として、それ以外では会わない
　２．スーパーカー262さんと彼との間に子供ができたら、
　　　もう前妻さんとの子供にはよほどの理由がない限り会
　　　いにいかない
など、２人の間で決まりをきめて、それを彼に守ってもらえ
るならば、やっていけそうな感じなのでしょうか？

別れるときは誰だって迷いますし、つらいですし、もうこれ
ほど自分に合う人はあらわれないのでは、と思っちゃったり
しますけど、結局自分で勇気を出して乗り越えていくしかな
いんですよね。
スーパーカー262さんにとって、子供がいることが耐えられな
い、ゆずれないことであるならば、あとは自分で自分の気持
ちに決着をつけるしかないですよ。

私の個人的な私見を言わせてもらえば、スーパーカー262さん
が迷っている・耐えられないと言っている時点で、その人は
スーパーカー262さんにとって「運命の人ではない」と思いま
す。

「法律上は親」なんじゃなくて、「可愛い我が子」でしょ？
夫婦は別れたら他人だけど、親子の血縁関係は切れない。
それを頭で理解し、感情も受け入れられないなら、彼との
結婚は無理でしょう。
恋人や妻という「血縁関係のない」関係と、親子という関係
では、やっぱり親子関係の方が重いと思うし。

それと、もし彼が別れた子に対して義務である養育費を払う
こともせず、面会もせず、という人だったら、私は逆に嫌だ
と思います。
だって、自分の子ですよ？別れて別に住んでるからといって
まったく無関係のように振舞えるなんて、親として人として
どうなの？って思いますもん。
そういう人と結婚して、万が一離婚することになったら。
別れて暮らすからと、一切関わりを持たない（元）父親って
悲しくないですか。
そういう人の血が半分流れてる子を育てるの、辛くない？

どちらにしても、止めたほうが良いと思います。

良いか、悪いかは、ご自身で決めることですが、
①親権者である以上、最低でも１８歳までは養育費は払い続
ける。
②どのような取り決めを離婚時に決めたか確認すること。
月に１回は合うとか、誕生日もあうとかなど・・。
書かれているように病気などのときはヘルプするとか。
③ご主人が亡くなったときにお子さんには相続人としての権
利があるので、その事もよく理解しておく必要があります。

少なくとも上記のような事が理解できて納得できなければ、
やめた方が良いと思います。
自分で乗り越える事が出来ると確信できたら、ＧＯでしょ
う。

×１子供ありの人と結婚する問題には、やはりお金のことが
ありますよね。
月々の決まった額の養育費とは別に、大学進学や留学、習い
事などでさらに特別の支払いが出てくることもあります。
子供には親と同じだけの学歴に対する養育が認められ、もし
父親である彼氏さんが大卒ならその年齢まで、院卒ならさら
にその年齢まで支払うことが認められると聞いたことがあり
ます。（違っていたらごめんなさい）

また、あなたはその先妻のお子さんを手元で育てていく気概
はありますか？

もし不慮の事故で子供を引き取っていた先妻が亡くなった
り、病気等子供を育てられない状態になると、子供を引き取
らないといけなくなるんですよ。
最悪の場合児童施設に入れる選択などがなくもないのでしょ
うが、その彼氏さんの態度では絶対にありえないでしょう
ね。
引き取った所で毎日身の回りの世話をするのは自分なのに、
懐かない可能性も十分に有り。

そして自分に子供が出来た時、その子にも全く同じ対応が出
来ますか？
当然こちらとしては自分の産んだ子が可愛いでしょう。でも
旦那さんは上の子を可愛がるかもしれませんよ？
育児のことで言い争うことも増えていくのではないですか？


全て子供が最優先。
正直に言えば、自分には赤の他人でしかないよく知りもしな
い子供のために自分も尽くしてあげなければならないという
のが現実。
親の介護や経済的な問題、自分が働けなくなったら自分の血
を分けた子供を産むこは不可能になることも考えられます。
しかしそれでもその子供への義務は続きます。

自分にとっては初めての経験で記念日なのに、彼にとっては
既に経験済みで目新しさは無い。
結婚式も、出産でさえも。
×１との結婚ってそういうことだと思います。
感情は置いておいて、そういう現実を耐えられるかどうか考
えてみてはいかがでしょうか？

私も現在バツ１、元の奥さんの所にお子さんがいる彼と
付き合っています。
結婚も視野に入れて色々話はしますが、やはり彼もお子
さんが可愛いようで、現在は月１で面会？しています。
結婚したとしても、やっぱり会うのは許して欲しいと
言われました。
正直自分としては元の奥さんと繋がっている気がして嫌
ですが、仕方ないのかなと無理やり折り合いをつけてます。
ただ、結婚して自分たちに子供ができたら、会うのは
辞めてもらおうと思っているので、きっちりそこだけは
話をしようと思っています。

他の方も書かれてますが、きちんと彼に気持ちをぶつけて
みてはいかがですか？
私は勇気がいったけれど正直に話をしました。
もし元の奥様が病気などで亡くなっても、扶養はしたくな
いということも冷たいでしょうけど話しました。
ちなみに元の奥様が亡くなっても、親権は彼（父親）の所
には必ずしも来る訳ではありません。
後見人を裁判所で選定したりしますが、その場合母親の実
家の方が見ることが多いようです。
（実際に一緒に住んでいたりすることが多かったり、父親
に新しい家族がいると引き取りたくないということが多い
ようなので）
ただ、病気の際にまでかけつけているのが気になりますが。

まずは話ずらいでしょうが気持ちを伝えて、スーパーカー
262さんとの子供ができたとしたらどうするのかを話して
みた方が良いと思います。
彼が万が一死亡した際には相続で連絡を取らなければいけ
ない訳ですし、色々な覚悟はいると思いますが、彼を好き
だったらお互い気持ちを素直に話してみてください。

あなたの思いを彼にぶつけて話をしてみたらどうでしょう
か？ただ、あなたの現状の立場は妻ではなく恋人ですね。今
後あなたたちが夫婦となった場合はもっと主張が変わっても
いいと思いますが。分かって付き合ってるけれど、本当はつ
らい・・という言葉を伝えてみては？あまり感情的にならな
いように。彼はあなたを傷つけてると気が付いてないのかも
しれないし、とても責任感のあるいい人なのかもしれません
ね。
彼は子供に会いにいくのであって、元妻に会いにいくという
感情はないでしょう。悪気はないと思います。ただ、彼女で
あるスーパーカー262さんにとったらつらいことですね。子供
とは、やはり一緒に時間を共有したという思い出、愛情があ
る限りきれないと思います。ただ、今後結婚されて、恋人か
ら妻になった場合（なるとき）に、彼と今後どうするか意見
を交わしたほうがいいでしょうね。彼は責任感のある方では
ないでしょうか？子供にとって助けが必要なとき、現状、自
分に余裕があるから飛んでいけるのではないですか？自分に
新しく家庭ができたら、もう滅多なことでは会うことはない
と思います。私は元夫に離婚当時、子供が怪我したので病院
にかけつけてくれ、と連絡をとってみたことがありますが、
連絡がつかず、処置が終わって落ち着いたあと、電話があり
ました。そのときに、『夫が居ない現実』を味わいました。
そうやって徐々にタイミングが合わなくなっていくうちにお
互いの生活が中心になっていきますし、子供への愛情があ
る、なしは毎月の養育費で感じるようになりました。スーパ
ーカー262さんの場合ですが、結婚となれば、万が一子供を引
き取る場合もありえるという覚悟の上で、でも何もなければ
必要以外は会わないで欲しいという申し出えお彼にするのは
当然です。しかし子供が父親に会いたい（日常的には困るで
しょうが）という場面や、人生の節目が来たときは（進学、
就職、結婚など）彼を黙って送り出してあげるのが、彼を受
け入れて結婚する、ということではないでしょうか。彼もき
っと、あなたとの結婚となれば苦しむと思います。責任感の
ある、優しい人なのかもしれませんね。現状では、あなたは
妻ではないので、彼にとって責任がない相手、です。子供は
別ですね。元妻に何か不慮の事故などがあれば、子供につい
て彼が子供にとっていい環境を考えてあげなくてはいけませ
んよね。引き取るかどうかは、そのときの状況次第です。き
びしい言い方ですが、ある意味、賭けかもしれません。その
ときが来るかもしれないし、こないかもしれません。子供が
成人し、自立し、父親の助けを必要しないときまで、元妻が
育て上げるかもしれないでしょう。一緒に居ない、子供を育
て上げれない分、責任として養育費を支払ってらっしゃるの
でしょうし、家族であったわずかな時間を共有した、という
ことは簡単に割り切れない部分があります。一緒に子供の誕
生を喜び、成長をみてきた時間ははかりしれない感情を多く
の親たちは共有しているのです。あなたと再婚するとし
て・・・あなたに対してどれだけ配慮、思いやりをもってく
れるか・・彼次第のところもありますし、あなたが子供に会
われるのはいやだ、と思っていくのも我慢もいけないと思い
ます。ただ、子供が望んで父親を必要とした場面には、笑っ
て送り出してあげて欲しいですね。つらいでしょうし、不快
かもしれませんが、それは夫に対して出すのではなく、友達
や掲示板で愚痴を言うほうが夫婦関係はいいと思います。そ
うすることで彼もありがたい、とあなたに感謝するでしょ
う。君にはすまないけど、今僕は子供に会ってやらなければ
いけないんだ・・という場面がきたときは、覚悟の上での結
婚だから・・と自分に言い聞かせて結婚に進んで欲しいと思
います。そういうことがありえる、子供を引き取ることもあ
りえる・・という予測に自分がどう対応するかですね。元妻
は夫（男）としてではなく、子供の父親として冷静に見てる
ので、あまりご心配なさらないでいいと思います。子供が喜
んでるから、という感覚ですね。私は（母親）もう終わった
感情だけど、子供は違う、と割り切ってると思います。元妻
は彼女（あなた）の存在を知らないのかもしれませんね？知
ったら・・そう頻繁に要請しないと思いますよ。私はそうで
す。彼には彼のパートーナーが居るので、事前に連絡して都
合がつけば・・とお願いします。離婚して5年ですが2度会っ
ただけです。別れたときは表現できないぐらいつらかったけ
ど、今はこんなに楽しい、って思えます。夫との生活を続け
てたら、もっと苦しんだかやり直せたかはもう、関係ないん
です。今子供が居る生活が幸せだから、元夫に『感謝』です
ね。子供を与えてくれてありがとう、という気持ちです。

彼は前妻と縁を切れても子供とは縁が切れません。
一生関わっていくことですから、
結婚を考えているのであれば、
ちゃんと自分の気持ちを伝えなきゃダメだと思います。

これから先、質問者さんとの大切な記念日に
子供に何かあったみたいだからと、
出掛けて行かれたらどうですか？

結婚して数年は２人きりでいたい
とか、嫌なことは嫌と言わないと、
その気持ちはいつか爆発し、
彼を恨んだり憎んだりしてしまうかも。
愛情と憎しみは紙一重みたいですからね。

子供はいても、独身になった彼と結婚できるかもしれないなん
て、今の私にはとても羨ましいです。

よーーーく！愛する彼と話しあってください！！

やはり自分がどのように思っているのか伝えて話し合うこと
が一人であーでもないこーでもないと考えるよりましです。
私の妹は×１の男性でおまけに彼が子供を引き取り、その上
彼のご両親と同居をいう所へとついで行きました。それはも
う周りはさんざん反対しましたが、結局妹は子連れやである
ことや同居のことなど乗り越えられるほどその人と一緒にな
りたかったのだと思います。
私のほかの友達もスーパーカー262さんのような立場の男性と
結婚して今年の秋に子供が生まれる予定です。
結局のところ自分が相手の方のことをどのように思っている
のかということではないでしょうか。相手の方と納得いくま
で話し合われることと同時にご自分としっかり向き合われる
ことが大切だと思います。

彼にお子さんがいる以上、子供も彼の一部だと思っていくしか
ないと思います。

経緯はどうあれ、法律上も彼自身の気持ちの上でも「彼の子」
なのですから。
彼がお子さんと、どの位の頻度で会い、今後遺産等も含めてど
うつきあっていくのかは、彼が決めることであり、あなたは彼
が決めたことを尊重していくしかないと思うのですが。

現在～未来の妻はあなたでも、口を出せない領域はあるものです。
彼が現在、そして未来、前妻との子供についてどのように考え
ているのかを聞き、それをあなたが受容できなければ、関係を
続けていくのは難しいと思います。
女の器量といいますか、そういう部分が問われてくると思います。
「私のことを好きなら、前妻の子供との接点を減らして！」
という主張は、それこそ子供っぽいと思います。
そういう部分まで受容できなければ、×１の彼とは付き合えな
いと思いますよ。

ちなみに、私の主人も×１で、前の奥様との間にお子さんがい
ます。お子さんと連絡も取ってますし、会ってますし、相談に
も乗っているようです。
うちは遺産といえるものは何もありませんが、主人の生命保険
を子供にも分けてあげてほしいといわれており、私もその意思
を尊重しています。