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LOVE&H|投稿記事

結婚するなら同居?

みみみみ123
2007/02/25(日) 22:56

私(30代)には1年ほど前からお付き合いしている彼(3才
年下)がいます。彼は、気取らず温厚な人で、一緒にいると
楽しいし、自分が自然体でいられてとても心地良いです。こ
の人なら、将来一緒に・・・と思っていたのですが、しか
し、最近結婚の話がでて話をしていく中で色々な現実問題が
あり、日々悶々と悩んでおります。※かなり長文になってし
まい、すみません。
まず、お金の問題です。
彼から、お金がないから、結婚するなら俺の親と同居するし
かないと言われました。彼の両親も、一緒に住めばいいじゃ
んと言っているそうです。彼は正社員ですが、手取り20数
万程度、会社の景気が良くない為、ボーナス、昇給、退職金
はほとんど無い状態だそうです。私自身は派遣社員で働いて
おり、手取り20万程度です。アパートを借りて生活するに
は、ギリギリの金額だと思います。同居すれば、子供ができ
た時に、面倒を見てもらったり、困った時はお互いに助け合
ったりと、良い面もあることは承知しているのですが、しか
し、私は、自分のペースで生活していきたいのと、私の母が祖
母と上手くいかずに長年苦労や我慢をしてきた姿を見ていて
大変さがわかるので、同居はしたくありません。苦しくて
も、どうにか二人で働いて頑張ってやっていきたい気持ち
や、せめて結婚して数年だけでも別居したいと言ったのです
が、お金を貯めれる時にできるだけ貯金しておいたほうがい
いし、俺はそんなギリギリの極貧生活は嫌だという返事で、
話し合いは平行線のままです。
次に、彼の家の跡取り問題です。
彼には、お兄さんがいます。結婚し、今はアパートを借りて
奥さんと二人で暮らしています。お兄さん夫婦は、数年たっ
たら、彼の実家にもどるという予定だったのに、最近「俺達
は他に家を建てて別に生活したい」といって出ていってしま
った為、次男の彼が家を継ぐことになるそうです。お兄さん
からは、「後はよろしく頼む」と一言言われたけで、俺の了
解もなしに勝手に決められたそうです。今の時代、長男だか
ら家をつながなくてはならないという訳ではありません。し
かし、次男の彼に何の相談もなく出て行ってしまったお兄さ
ん夫婦に、正直怒りを感じます。彼の両親の将来の介護等に
ついても何の話し合いもしてないそうですが、それでいいの
かな?と疑問に感じます。

私が彼の家に嫁いで同居すれば、お金が無くても生活してい
けるし、跡継ぎ問題も解決するし・・・
すべて私が我慢すればいいのかなと思ってみたり、
でも、自分の思い描いていた生活とはぜんぜん違くて、
不満や愚痴ばっかりの生活になってしまうんじゃないかと思
うと怖いです。
毎日毎日悩んでいて、もうこんなに悩むなら、彼と別れたほ
うがいいのかと思ったりもします。
何か、アドバイス等ありましたら、お願いいたします。

長文で、又、下手な文章で読みずらい点などあったかと思い
ますが、読んで頂きまして、ありがとうございました。

  理想と違うのは良くあることだけれど、

momo2000
2007/02/26(月) 07:51

彼氏さんの「極貧生活は嫌」とか短絡的な考え方からする
と、結婚生活はうまくいかない感じがしますよね。

文面の中に「彼は、気取らず温厚な人で、一緒にいると
楽しいし」とあるのは、「実家暮らしだから」という
前提がある、という事になりませんか?
彼氏さんは親離れしていないのかもしれません。

考えるとマイナス的な事ばかりになってしまうかもしれませ
んが、2人で色んな角度から話し合った方が良いのです。
「もし、ご両親が(理由があって)最初は別居が良いと言っ
たら結婚しないの?」
「もし、ご実家が(理由があって)無くなったら、私達は結
婚しないの?それともご両親を引き取って生活するの?」
(この時点では持ち家のある義兄夫婦と住みそうですが)
ヘリクツと言われようと、色んな質問をぶつけて見て下さ
い。
彼氏さんは結婚生活を今の生活の延長としか捉えていませ
ん。
みみみみ123にとっては、まったく別の生活が始まるという事
も(不安がある)という事ももっと伝えて良いと思います
よ。

諦めるのは、ある意味簡単です(とても辛いけど)。
その前に良く話し合って下さいね。
うまく行く事を祈っています。

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二人合わせて手取り月40万円あれば、アパート借りても極貧
生活にはならないと思いますよ(笑)
何も考えずに贅沢三昧な生活というのはできないでしょうけ
れど、ある程度節約するところとぱぁっと使うところのメリ
ハリをつければ、十分生活していけます。
その辺具体的に、家賃・光熱費・食費・携帯代・各種保険
代・娯楽費・貯金など計算してみて下さい。
ただ最初アパートを借りるときに数十万円(敷金や仲介手数
料、最初の1か月分のお家賃や家財保険など)要りますし、電
化製品や家具などもそろえなければいけませんから、貯金が
なければそのお金は親に借りないと仕方がないかもしれませ
んね。

家の跡取り・・・というのも、何か家業を継がなければいけ
ないというのがあるのでしょうか?
そうであれば別ですが・・・普通のお宅の、ご実家の「家」
そのものの話だとすれば、数十年後それを継げるか状態かど
うかは分かりませんよ。
家は消耗品で、どんどん古くなります。数十年後そのまま住
めるかどうか、継ぐべきものが残っているかどうか定かでは
ありません(「家業」なら別です)。

そしてその「家」そのものを継ぐことと、介護の話はまた別
でしょう。
親御さんの介護が必要となれば、その時にお兄さんともちゃ
んと話し合わなくてはいけません。例えみみみみ123さんたち
が親御さんと同居してようと、お兄さんに親の面倒を見る責
任が全くないことにはならないでしょう。
そうなった時に話し合えるような親戚関係を結婚後築いてい
けば、それで問題ないと思います。

個人的には、やっぱり安易に同居すべきではないと思いま
す。。。
彼の実家の近く(俗に言う「スープの冷めない距離」)にア
パートを借りるのが、一番いいと思うんですけどね。
具体的に手取り40万円でちゃんと生活していけるというこ
と、継ぐべきモノが残るかどうか分からないのに今から「家
を継ぐ」とか決めないこと、介護に関してはどっちにしろお
兄さんと話し合わなくてはいけないこと、嫁姑関係など同居
はとても大変なこと・・・その辺を彼によーーーく説明して
みてはどうでしょうか??

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  おそらく

妙ぞう
2007/02/26(月) 14:26

同居が前提、になってる気がします。
実はうちの夫も付き合う前から同居が前提!らしき匂いがし
てたので、雰囲気はわかるような気がします。

同居を前提にするからと言って、自立してないとかは思わな
いのですが、そこまで固執するのはなぜ?
お兄さん夫婦が跡を継がないと言ったのが大きいのか
な・・・と思ってしまいます。お金のことは後付けのよう
な。
彼のご両親が彼に同居して欲しいと言ってたりするのかな?
もしくは兄の態度に怒りを覚え、かつショックを受けた両親
を俺が安心させる!みたく思ってたりするのかな・・とか。

ちなみに数年別居したら同居はOKなのですか?
だとしたら、今回は自分が引いたふりをして、同居後の条件
をしっかり提示するのも手です。彼にも、彼のご両親にも。
例えば2世帯住宅に改築もしくは立て直す話や、子供が生ま
れた時の体制など生活観の違いなどをあらかじめ理解させる
のです。彼が心配する、お金のこともきっちり計画を立てて
示すとか。それによって逆に彼のご両親も安心して数年後に
もどってくるなら別居で、って思ったりしないかな?(甘い
かな・・・)

そんな風にしても納得してくれない彼なら、この先同居して
もご両親や別居宣言したお兄さんのいいなりになっちゃう可
能性大ですね・・・。

ちなみに彼のご両親には会いましたか?
現在私は義母と同居中ですが、なんだかんだ言っても人間的
な相性も大きいのです。
同じトラブルでも相手によって許せたり許せなかったりしま
すからね・・・。

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  長男で、なおかつ家業継いでいますが。

パークオズ
2007/02/26(月) 15:33

彼のご両親とは別居ですよ。
私の場合は参考になるかどうかは分かりませんが。
私自身はいずれ夫両親との同居話がある前提で色々と心の準
備をしています。
(彼には姉妹しかいませんので)
現在、出産直後なので、仕事はしていませんが、
彼と私であわせて40万ちょっとの収入でしたが、
都内で十分生活できますよ。
(月に二回程度の外食もしていましたし)

同居というのは、今の時代、全ての人の賛成が無ければ、
成立しないものとわたしは思っています。
「あなた一人我慢すれば」という人がいると必ずほころびヶ
生じますよ。
最初にも書いていますが、私はいつでも同居はOKなんです
けど、こればかりは、相手(夫親)の意見もあるので、
今のところ、同居の話は出ていません。
彼にしてみても、父親と同居となると、家でくつろげなくて
嫌なようです。(会社でも家でも一緒になってしまうので)

彼のご両親も最初から同居前提なんですか?
彼のお金が掛からなくていい。という感覚の同居ならば、
ちょっとルーズな感じがします。
「生活」ってお金掛かりますから。

個人的な意見としては、最初は同居はしないほうがいいと思
いますよ。
夫婦二人の生活のリズム(生活時間、金銭感覚など)が
整ってからでないと。

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  IFを言っても仕方ないけど

シベトラ
2007/02/26(月) 18:47

もしお兄様夫婦が実家に戻ってらしたら、彼氏さんはそのまま
ご両親やお兄様夫婦と一緒に住むつもりだったのでしょうか?
なんて「もしも」のことを言っても仕方ありませんけど、
彼氏さんの言う「極貧生活」ってお兄様が戻ってらしたら必ず
発生したことなのにね。
独身一人暮らし手取り20数万円で極貧生活って言うなら転職
でもしたら?と思ってしまいました。

下記掲示板↓では既婚男性からアドバイスされているようです。
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1170965495/218n-

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  別居を結婚の条件にして

tomato05
2007/02/27(火) 03:16

みみみみ123さんは、条件の悪い結婚を我慢してするくらいなら
彼と別れてもいいかなと思っているわけですよね。

そしたら話は簡単。

「同居はできない。二人で暮らせないなら結婚はやめる」
と、別居の条件を彼につきつけてしまいましょう。

それでも極貧生活が嫌・・・とかなんとか言うようなら、彼は
そこまでみみみみ123さんと一緒になりたいわけでもなく
満足した給料を得るために転職するわけでもない
取るに足らぬダメ男ってことで、すっぱり別れられるのでは。

なんとか結婚するために、二人で暮らすことを選んでくれたら
その気持ちを大切に、がんばっていけばいいと思います。

同居の母を見ていると、本当に大変さがわかりますよね。
生き地獄みたいなところもあります。
絶対に、しなくて済むならしない方が良いですよ。

彼との話し合い、がんばってください。

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  とりあえず

ino164
2007/02/27(火) 21:49

あなたが別居しているお兄さんに怒りを感じるのは見当違いかと。

後は頼むと言ったからと言ったって、何か家業でもあるんですか?


とりあえず同居はしないって意味でしょ?
それはそれで仕方ないと思います。
別に悪い事してるわけじゃないし。

まだ二人とも若いだろうし、介護問題はまた別の次元の話でしょ
う。
今から約束を取り交わすものじゃない話だと思うけどな。
先の事はどうなるかわからないし。

しかも次男である彼は、経済的理由から同居を希望しているんでし
ょ?彼女が嫌がっているだけで。
次男も同居は希望していないんなら話は別だけど。

とりあえず、ターゲットは彼一人に絞った方がいいと思いますよ。

まず、自分のペースで暮らしたいのなら、同居は難しいでしょう
ね。安易に妥協してはいけないと思います。

別居を前提に、彼を根気よく説得する。話し合いをするしかないと
思います。

我慢なんてしたって、絶対に長続きしないですよ。
苦しくなるだけ。結婚生活長いんですから。

正直に自分の気持ちをどんどん彼にぶつけて、
彼が首を縦にふらない理由に納得がいかず、
精も根も尽き果てたら、自然結論が出ると思います。

そもそも彼は、予定通りお兄さん夫婦が実家に戻ってきたら
どうするつもりだったんですか?
みんなで同居??
そういう家もなくはないですけどねえ・・・。

極貧が嫌なら稼ぐ方法を考えるとか、
結婚をもっと「独立した生活」として捉えてもらえるように
話し合いを続けるしかないと思います。

でも、夫婦で手取り40万円の新婚さんでしょ?
贅沢しなきゃ暮らせるんじゃない?
工夫次第で貯金も出来そうだし。ちょっとずつでも。
彼はそういうキツキツが嫌なのか・・・。
う~ん、子供だなあ・・・。

彼に、あなたの「嫌さ加減」が伝わりきっていないような気もする
し。

嫌だったらや~めた。って訳にもいきませんから、
妥協せず、頑張って話し合ってみてはどうでしょう。
お互い歩みよりつつ。

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  ありがとうございます

みみみみ123
2007/02/28(水) 01:25

色々なご意見を頂きまして、本当にありがとうございます。
最近、彼との話し合いが平行線のままずっと続いていたの
で、私自身、悩むことに疲れてしまい、こんなに悩むなら、
話し合わずに別れの道を選ぼうかと思っていましたが、もう
一度彼とよく話し合ってみようと思いました。私の気持ち
や、二人で頑張れば月40万でも生活できる、ってことや、
同居がいかに大変なことか等を彼に理解してもらえるように
根気よく話し合おうと思います。

「継ぐ」という意味についてですが、彼の家は、家業をして
いる訳ではありませんので、将来両親の面倒をみたり、お墓
の管理等するという意味での「継ぐ」です。彼は、お兄さん
に「後は頼む」と言われ、その意味で解釈したようです。私
が、アパート等借りて別に住みたいと言ったら、「そうした
とすると、兄貴夫婦に対抗しているみたいで、気まずくなる
と思わない?俺達は家継ぎませんって言ってることにな
る。」って言われました。そう思われても仕方が無いんでは
ないかと私は思いましたが、彼はそれが嫌のようでした…v

>彼の両親に会いましたか?の質問ですが、
はい、あります。そもそも、彼の父と私は同じ会社で働いて
おります。ある時、うちの息子と会ってみない?会ってみて
ダメなら正直に断わって良いから。と言われて会ったのがき
っかけで、お付き合いが始まりました。彼の両親に、数回食
事に誘われて行ったことがあるので、彼のお母さんや兄夫婦
にもお会いしたことがあります。彼のお母さんは明るい人だ
なという印象でした。悪い方ではなさそうですが、同居や嫁
姑関係などを経験されたことがないようなので、ちょっと心
配です。

同居の件について、私が別居したいと言っている事を彼が母
親に話したそうです。そうしたら、別居したいなら今住んで
る家の庭(15畳くらい)に平屋の隠居を作るから(ここに将
来彼の両親が住むつもり。必要最低限のリビング、台所、ト
イレ、風呂。)に、初めはお前達がそこに住んで、のちのち
子供ができて人数が多くなったら今住んでいる家(築25年く
らい)と交換して住めばいいじゃん。と言われたそうです。
庭と言っても同居と変わりがないので、私は遠慮したいので
すが・・・。

なんて、色々考え出すと、悪いことばかりが浮かんできてし
まいます。が、しかし、
とりあえず、まず彼ともう一度じっくりと話し合ってみよう
と思います。(結果はどうであれ)
皆様、ご意見やアドバイスしていただきまして、本当にあり
がとうございました。

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  話し合いも難しそうですね・・・

まとりん
2007/02/28(水) 10:28

出会いのきっかけが彼の父親ということでしたら、スタート
からすでに「家族ぐるみ」なわけですよね。
彼の父という人も「この娘なら息子のヨメにいいな」と思っ
て声をかけた可能性もなくはないと思いますし・・・。

そう考えると、このお付合いもその延長の結婚もはじめに
「親子ありき」であって、親夫婦と息子夫婦を分けて考える
ことは、どうもこの家族には難しいのでないかと、〆の投稿
を読んで思いました・・・。

例え一時的に、「そんなに言うなら分かったよ」ということ
になっても、根っこのところでは理解し合えないような気が
します。
頑張ろうと思ってるところに後ろ向きな意見で申し訳ないで
すが。

「家族」に対する思いというか価値観は、人と話し合って変
わったり変えられたりするものじゃないと私は思うのです。
(だから結婚て難しいんだとも思ってます!!)

折れて泣くことになるのはみみみみ123さんです。
「結婚がしたい」という気持ちに負けずに、自分の主張が通
せますように!



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  私は別れました

もりもりこ
2007/02/28(水) 22:10

似たような経験で最近別れたので思わず投稿しました。
私は長男と付き合っていまして、彼の家の問題等でいろいろ
悩み、こちらにも相談させていただきましたが
結局、彼は自分の親の面倒を見たい、そして親はもうローン
をくめないから、自分が家をいつか建ててそこで同居したい
と言われました。
彼のことは好きでしたが、私が2世帯なら同居してもよいが
1世帯ではしたくないと言ったところ、別れを告げられまし
た。
結局、お互いの妥協点が見つからなかったのだと思います。
私は彼のことはとても好きでしたが結婚のことを考えると、
結婚しても私の意見は大事にしてもらえないと感じます。
まだ感情がついてきませんが、この選択は正しかったと思う
ようにしています。
お互いの妥協点が見つかるといいですね。
自分の意見をきいてくれない人、嫁扱いでそれが当たり前と
思う人とは結婚しない方がいいと思います。
私もそう思えるように次、いい人を探します。

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