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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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LOVE&H|投稿記事

結婚・同居・・・憂鬱です

なおか21
2007/01/27(土) 16:13

付き合って10年になる彼がいます。
そろそろ結婚を考え、3ヶ月程前に彼のご両親に初めてお会い
しました。
ずっと両親に私の事を紹介すると、結婚・結婚とうるさいのは
目に見えているので、お互い結婚の意志が固まってから紹介
したいと言われていたので10年目にして初対面でした。
彼の家は田舎なので、彼もご両親も、長男だから結婚後は同
居は当然、何事にも長男、長男、跡取りなんだからといった
考えが強く、私も本当は嫌なのですが同居する覚悟でいたの
ですが・・・。

彼には弟さんがいて、付き合って1年半位の彼女さんがます。
私が彼の家に行く度に(といっても、まだ2度程ですが)遊
びに来ていて、彼の家族とすっかり馴染んでいて、もうお嫁
さんって感じで私を出迎え、すでに家族の一員です。

彼に聞くと半年位前に弟さんから紹介され、2~3日に一度
は来ていて、夜の11時12時位まで弟さんがいなくても(彼女
とご両親がそろって結婚を迫るので逃げている様ですが)ご
両親と話をして帰るそうです。
彼のご両親も彼女をとても気に入っている様子で、よく気が
利くとか、しっかりしているとか、とにかく褒めていて、私
が入るスキもありません。
彼も彼女の事を褒めて、私のことを気が利かないとか、見習
えとか言われるのでムッとしていると、お前はひがみっぽ
い、ダメな人間だと言われました。
私はどちらかというと、引っ込み思案で人見知りをするタイ
プなので、彼のご両親の前ではかなり気も使いますし、緊張
もしてしまい彼女のようにはどうしても振舞えません。

2度しか会っていませんが、彼女と私は全く違うタイプで、
私から見れば、人なつっこい・・・というより、すごく図々しい
気がします。
それに彼女は彼や彼のご両親が席をはずして私と二人になる
と、ご両親の悪口を言ったり、私も嫌味を言われたりするの
で、私は彼女がとても苦手で快く思っていません。
その事は彼にもご両親にも言っていません。

彼女は弟さんと早く結婚がしたいらしのですが、弟さんが結
婚をする気はあるが今はまだ…と言っているらしく、彼のご
両親にせっついて、とにかく結納だけでもと弟さん抜きで結
納の話を進めているそうで、4月に決まっています。
当の弟さん抜きで話がまとまっているところが怖いです
が・・・。

これから結婚をして同居して、今の様に彼女が家にやってき
て、自分の家の様に振舞われるのは正直いってキツイです。

それに田舎の本家なので、法事や家の行事ごとで親戚が集ま
る事も多く、長男の嫁としてしなければならない事も多いら
しいのですが、たぶん私は動きも鈍く、気が回らないので、
弟さんの彼女は要領よくテキパキと動き、いつも比べられ
て、次男のお嫁さんはいいお嫁さん、長男の嫁は出来が悪い
と噂をされるんだろうなと、今からとても気が重いです。

それほど弟さんの彼女がお気に入りなら、長男次男関係な
く、弟さん達に跡を継いでもらっては・・・と思うのですが、
田舎では長男以外はありえないそうです。
彼のご両親も長男・跡継ぎなんだからと強調するのなら、長
男の嫁になる予定の私の立場も少しは理解してもらえたらと
思うのですが・・・やっぱりこれは私のひがみ、わがままなので
しょうか。

わかりにくい、まとまりのない文章で申し訳ありません。
彼の事は好きだし、10年も付き合ってきたので彼自身のこと
は良い所も悪い所もわかっているつもりでいます。
でも、結婚となると家族とか周りをみて考えてしまいます。
みなさんはどう思われますか、アドバイスお願いします。

テーマ:
タグ:  彼女田舎結婚行事関係4月

スタッフへ連絡

  辛口です

tokuko28
2007/01/27(土) 16:33

だったら、彼との結婚、やめますか?

なんだか、その弟さんの彼女の悪口(愚痴)をめいっぱい書い
ていらっしゃるだけで、何が、どうしたいの?って思うのです
けど。

そんなにその弟さんの彼女が嫌なら彼との結婚、やめますか?
って言いたくなってしまう。

逆に言うと、あなたが今、ここで書かれたことはその彼女さん
もどこかであなたのこと、悪く言っていると思いますよ。
人間関係は「鏡だ」って言いますから。

別に気の利かない嫁って言われてもいいじゃないですか。た
だ、まだ、その弟さんの彼女とどうこうなく、あなたの妄想で
「そう言われるんじゃないか」と思っているだけですよね。

申し訳ないのですが、相談したところで「相手」(その彼女)
を変えることはできません。あなたが、どこで、何を、どう、
取捨選択していくか、でしかありません。

何を大切にしたいですか?このような状況なんて、「結婚」に
ともなっていろいろ付随してくるのは当たり前です。
「恋愛」ではなくて「結婚」ですから。

恋愛のように二人の問題でいちゃいちゃ、うだうだ、解決でき
たことも、「結婚」となるとそうもいかなくなります。

でも、大切なことは最後は「彼と結婚生活がしたいか」です。

彼と結婚がしたいかとはそういう問題が全部くっついてこよう
とも彼を信じて、彼の子どもを産み、育てたいかです。

その弟さんの彼女のことはいいきっかけです。ぜひ、本当の意
味での「結婚」を考えてみてください。

スタッフへ連絡

  ご意見ありがとうございました

なおか21
2007/01/28(日) 01:46

そうなんです。言いたかった事は。
今、彼との結婚を考え直そうかと思って悩んでいます。

彼の家に行く度に「長男の嫁、長男の嫁…」を連呼され、今
はただ座って話を聞いているだけなのにすでにダメ嫁。厳し
いことばかり言われ、その上、弟さんの彼女と比べられ、褒
め言葉ばかり聞かされ、ものすごくストレスを感じていて、
わぁーっと勢いで書いてしまったので愚痴っぽくなってしま
いました。
弟さんの彼女がご両親に気に入られ仲良くされいるのは羨ま
しく、怒りの?矛先がそちらにいってしまいました。

彼から田舎の長男の嫁の大変さは聞かされていたので、ある
程度覚悟はしていたのですが、ご両親に長男の嫁の心構え・
役割をコンコンと聞かされただけで、予想をはるかに上回る
大変さを痛感しています。
唯一、味方になって愚痴でも聞いてくれるかと思っていた彼
にも、弟さんの彼女と比べられ、ダメ人間と言われ、すごく
ショックでした。当然次男の嫁には負けない良い嫁になって
もらわないと俺が恥をかくと。

周りに人と比べられる事を気にしなければいいのでしょう
が、私の性格上、今までずっと人の目を気にしていい子でい
なくちゃと生きてきました。
私にはきっとどんなに頑張っても、彼やご両親の期待に添う
嫁にはなれないんだろうな…と自信がなく暗い気持ちです。

結婚は二人の事だけではないというのはよくわかっているつ
もりだし、彼の家族の中には溶け込めそうもないし・・・。それ
でも彼の事はまだ好きだし・・・。

また愚痴っぽくなってしまいましたが、長男の嫁、家族・周
囲の障害というのかを乗り越えて?結婚された方とか皆さん
ならどう考えるか、お話を伺いたくて投稿しました。

自分の言いたい事がうまくまとまらなくて申し訳ありませ
ん。もう少し冷静によく考えてみたいと思います。

スタッフへ連絡

>付き合って10年になる彼がいます
10年も付き合いながら結婚という結論を出せない彼は精神的
にひ弱ですネ。
>彼の家は田舎なので、彼もご両親も、長男だから結婚後は同
居は当然、何事にも長男、長男、跡取りなんだからといった考
えが強く、
田舎の長男なら当然の考え方です。
「今の時代にソンナノ古いよ~~!!」と喚いても、自分の価
値観が絶対と思っている人には通じません。
>人なつっこい・・・というより、すごく図々しい気がします。
これは人と付き合うとか地域にとけ込んで自分の立場や位置を
確立するうえでは必須の条件です。
本音は別にして儀両親を立て、旦那を立て、本当はさりげなく
自分を主張してうまく儀両親と旦那をコントロールしないと田
舎の嫁は勤まらないです。
田舎には地域行事への参加、地域のお付き合い、子供の行事へ
の付き添い、地域興しの婦人会にも参加しなければ一人前の○○
さんの嫁と認められないです。
田舎にとけ込んで自分を主張しながらさりげなく自分の立場と
居場所を確保する事は大事な事です。

>それに彼女は彼や彼のご両親が席をはずして私と二人になる
と、ご両親の悪口を言ったり、私も嫌味を言われたりするの
で、私は彼女がとても苦手で快く思っていません。
本音を隠し自分を主張してもストレスは溜まるので発散してい
るんでしょう。
外見は人なつっこく図々しく見えても、本当は自分を偽っても
自分の居場所とアイディンティティーを確保したいと必死なん
でしょう。
>彼に聞くと半年位前に弟さんから紹介され、2~3日に一度
は来ていて、夜の11時12時位まで弟さんがいなくても(彼女
とご両親がそろって結婚を迫るので逃げている様ですが)ご
両親と話をして帰るそうです。
それは彼さんが言っているんでしょ?。
ホントはどうかな~~?。

>彼のご両親も長男・跡継ぎなんだからと強調するのなら、長
男の嫁になる予定の私の立場も少しは理解してもらえたらと
思うのですが・・・やっぱりこれは私のひがみ、わがままなので
しょうか。
ひがみでもわがままでもありませんデス。
互いの生き方が違うと考えは当然違います、これは理解しよう
と努力しても互いの生き方を体験出来ない事の結果です。

都会で生まれ、大学まで男と女は友達同士・田舎なんて有る
の?なんて思いもしなく平和に幸せに生きた来たのにね~~。。

>10年も付き合ってきたので彼自身のこと
は良い所も悪い所もわかっているつもりでいます。
ああ、そうなの~~????。。。
彼のどこを見たりなにを感じたのかな~~???。

スタッフへ連絡

  〆られたので結論を書きます

trashbox
2007/01/28(日) 02:19

結婚はおよしなさい!

スタッフへ連絡

  やめてしまった方が。

南ちゃんのしっぽ
2007/01/28(日) 07:35

このまま結婚したら、自分の身体を病んで結局破局してしま
うのではないでしょうか?
そこまで自分を押し殺して生きていくのってとっても辛い事
だと思います。

彼は家を捨てる事は出来ないのですよね?
同居でなければどうにかやっていけそうならいいのでしょう
が・・・
同居=跡を継ぐってことなのでしょうか?

スタッフへ連絡

  ひがみではないと思います。

K.SUMIRE
2007/01/28(日) 15:45

結婚に限らず、会社でも何故この子が?と思うような人が上司
に気に入られてたり、常識とは違ってもその場所で出来上がっ
てるルール?ってありますよね・・・。

弟の彼女さんよりスタート(対面)が遅かっただけで、
今後長い目で耐えて努力していけば、今よりは良くなるかもし
れませんね・・。
ただ、そこまで「長男!長男!」という考え方なら
結婚しても「男の子を産め!」というプレッシャーがありそ
う・・と思ってしまいました(不安を煽ってスミマセン)

>私はどちらかというと、引っ込み思案で人見知りをするタイ
プなので、彼のご両親の前ではかなり気も使いますし、緊張
もしてしまい彼女のようにはどうしても振舞えません。

この辺の事を彼氏に冷静に説明しても「ひがみっぽい」とか言
われ、自分に協力する気がない人だったらやめた方が良い気
がします・・。

スタッフへ連絡

  ひがみでも我が儘でもない②

キャンティC
2007/01/28(日) 18:15

どんなに長く付き合っていても、ある程度の覚悟があって
も、実際目の当たりにして驚く事ってあると思います。
特に代々続いている家だったり、自分が住みなれた土地から
離れた所であれば尚更です。
それになおか21さんが危惧されている「気の利かない嫁」的
な部分、当然あると思います。周りが彼の親戚が集まってい
る所なら特にね。だって、友だちにも親にもなかなか会えな
い環境に飛び込むんですものね。綺麗事だけでは通じない
し、居られないですよ。ちっとも我が儘ではないです。

友人でもそういう所に嫁いで、覚悟は出来ていたのに余りに
も時代錯誤だったり、環境が違ったりで結局離婚した友人が
います。
でも、何が決定的だったかといえば、彼が間に立って友人を
庇ってくれなかったところ。それさえあれば乗り越える事も
出来たと言ってました。
なおか21さんの彼はどうですか?
結局のところそこの部分だと思いますよ。
「いやぁ、なおか21も頑張ってるんだよ」とか「見守ってや
ってよ」って、言ってくれるタイプですか?
なおか21さんだけでは大変ですよ。他人の家へ1人になってし
まうのだから。
10年、何となく付き合って来たのでしょうが結婚はそうはい
かないのだから、彼がなおか21さんを守る覚悟があるかどう
かを確認して下さい。そうでないなら別れた方がいいです。

スタッフへ連絡

  人の目をきにしないで

potto3333
2007/01/29(月) 00:03

今時長男で同居してくれる女性なんてめったにいません。嫌が
るのが普通です。義両親さんは本来ならありがたくて、感謝す
べきことです。近頃の結婚事情をまったく理解されていないよ
うですね。自分たちの信じた概念以外を知らないのでしょうか
ら。田舎だからそうなのかもしれませんね。

一方的に同居が決まっている事や長男の嫁の大変さについて
なおか21さんのご両親はどう考えているんですか?
あまりにも義両親がふざけた態度なら、なおか21さんのご両親
からくぎを刺してもらうのはどうでしょうか。

また彼に、あらたまって真剣になおか21さんの気持ちを伝えた
事はあるんですか?
それでもだめだったら、その彼と結婚することを私なら考え直
します。
それでもどうしても彼が好きなら、いい嫁にみられようなんて
思わずに自由に行動すればいいじゃないですか。近所の人にう
わさされることなんてどうして恐れているのでしょう?自分が
自分の価値をわかっていればいいことだと思います。

ここからは辛口ですが。
弟さんの彼女を批判するのはひがみっぽいと思います。文句を
言うなら彼女と比べる彼に対してでしょ。
人間は育った環境、親の力、本人の能力は平等ではありません
よね。彼の彼女が人から好かれるというのも、自分がより快適
に生きるために後天的に身につけた能力かもしれませんよ。み
んな頑張っているのです。

むしろ大人になってもコミュニケーションを積極的にとれない
人をみると、なんでこの年になっても気をつかえないんだろ
う?と疑問に思いますよ。今まで周りにフォローしてきてくれ
る人がいたからそれで許されてきたのだろうなと。その環境が
おばあさんになるまで存在するならそれはOKなのかと思いま
すけど。

>当の弟さん抜きで話がまとまっているところが怖いです
が・・・。
それこそ大きなお世話。それだけ彼女は弟さんと結婚したいの
でしょう。そのために義両親にも気に入られうちとけようと努
力しているだけではないですか。それを批判するのは陰険だと
思います。

それに弟さんの彼女はまだ結婚が決まっているわけでもないで
しょ。籍を入れる当日まで何がおこるかわかりませんよ。今か
ら嫁同士のいがみ合いをする必要はないです。
なおか21さんの結婚が決まっているのであれば、どんとかまえ
てもいいのではないですか。ひがむよりも強くならないと。

スタッフへ連絡

  彼が要

ぺこ08
2007/01/29(月) 02:05

だと思うのです。
結婚には大なり小なり問題が発生してくるもの。
ましてや田舎の長男…なんていうことであれば
カルチャーショックも大きいかと思います。

結局は、彼が要なんじゃないでしょうか?
長男の嫁なんだからとうるさく言う彼や
弟の彼女ばかりを褒める周囲に対し、
「なおか21さんはこんないいところがある」
「長男の嫁・嫁とうるさく言い過ぎるな」
という態度なり言葉なりを発してくれるようなら
乗り越えられると思うんですよね、周りに
どう思われようと。
なおか21さんご本人にも
「自分は自分のやり方で家族に馴染んでくれればいい、
両親に優しい気持ちだけ持ってくれればいい」
という言葉を掛けてくれれば、多少変な親でも
安心できるんだろうなと思います。

でも、そんな言葉を掛けるどころか、一緒になって
弟さんの彼女を褒めたりなおか21さんに
ダメだしするって…ひどすぎると思うんですが。
この時点で、将来が見えているので
私なら言いたいことを言ってお別れするかな。

…といっても10年という年月は重いので、
簡単に決断できるかはわかりませんが…。
でも、たった一人の味方の彼がこれでは、
幸せになれない気がするんですよね…。


なんだか辛口な意見が多い気がするのですが
私はなおか21さんの不安とか、いろいろ嫌なほうに
想像してしまうからこそ弱気な考え・意見になって
しまう気持ち、わかる気がしますよ。

スタッフへ連絡

  修正

ぺこ08
2007/01/29(月) 02:07

×長男の嫁なんだからとうるさく言う彼

◎長男の嫁なんだからとうるさく言う彼の親

です。

スタッフへ連絡

  大丈夫ですか?

芙由子
2007/01/29(月) 08:08

だいぶ弱っているようですが、体調崩されたりしていません
か?

真実とはいえ、弱っている状態での厳しい意見や状況を受け入
れるのは辛いですね。

10年来の恋人であっても結婚となると全然違ってきます。
恋愛は彼だけを背負えばいいけど、結婚は彼の背景まるごと一
緒に背負っていかなければならないものです。

愛情だけでは結婚って出来ないんですよ。
愛情と相手に見合う条件がなければ、無理に結婚してもしなく
てもいい苦労ばかりだったり離婚したりすると思います。

彼の両親、弟嫁を見てカルチャーショックを受けられたのでし
ょうね。
ひがみだといえばそれまでですが、弱って逃げ場がなくなれば
ひがむような感情は当然出るものだと思います。

でも、相手に理解して欲しいと思ってはいけません。
結婚は忍耐の勉強です。
自分が折り合いをつけて相手に合わせて、自分を変えていくし
かないんですよ。

それよりも、外野の言動が気になるって事はやっぱり彼と根本
的に上手く行っていないからではないですか?
外野からやいやい言われる事より、弟嫁と比べて自分の彼女を
貶める彼氏ってどうよって私なら思いますが。
本来は未来の夫となる予定の彼氏との関係が要だから、その辺
をもう一度見直してみてはいかがでしょうか。

私も長男の嫁ですが、ダメ嫁です(笑)
鈍くさいし、気が利かないし、愛嬌ないし・・・きっと義両親も
もう少しどうにかならないかとやきもきしているかもしれませ
ん。
でも噂されたっていいやーって思ってます。
自分を悪く言われたら凹むし、むかつくけど、いい子を演じる
より、無理しておべっか言うよりずーっと気楽だから。

スタッフへ連絡

  不安な気持ち、わかります(長文です)

♪sakura♪
2007/01/29(月) 09:50

私も長男のヨメなのですが、去年結婚した時、ダンナの弟は
既に結婚していて子供もいました。
義妹は私より8歳下なのですが、義母ととても仲が良く、
3人で一緒にキッチンに立つ時も、二人は子供の事や地元の事
で仲良く話をしていて、私は何を話していいのかわからない
状態でした。

関東から引っ越してきた私にとって、関西弁同士で、しかも
義母に対して敬語も使わず話せる義妹をある意味羨ましいな
ぁ~と思って見ていました。
(私は義理の両親の前では、普段は呼び捨てにしているダン
ナさまを「○○さんが」と呼ぶのに対し、義妹は自分のダン
ナさまのことを「○○がね~」って話しているのが一例で
す。)

義理の弟夫婦は、実家のすぐ近くに住んでいて、
平日でも義妹が子供を連れて一人で遊びにいっているので、
仲が良くても仕方がないのですが・・・

仕方がないとは思っていても、実家に帰るたびにどうしても
食事の準備でキッチンに立つのが苦手だなぁ・・と思ってい
たのでなおか21さんのお気持ち、よくわかります。

私の場合はそれをダンナに伝えたところ、
「気を遣わなくていいよ。あっちは母親同士で仲良くしてる
んだから、♪sakura♪はおとん担当で!」と言われました。
義父はお酒の相手に私が帰ってくるのを楽しみにしてくれて
いるのです。
義母も義妹も、私がキッチンに行って手伝おうとすると「お
父さんのほうの相手してくれたほうが助かる!」と言うので
最初のうちは気にしてオロオロしていましたが、今では義父
と一緒に先にビールをいただくことにしています。。。
ダンナも「はこっちで先に飲むけどいい~?」って声をかけ
てくれるので助かってます。
(もちろん後片付けは私が全部一人でするし、義妹がいない
ときは準備も手伝います)

長男のヨメとしてどうかと思われる方もいらっしゃるかもし
れませんが、それでみんな丸く収まってる感じなのでいいか
なぁと思うようにしています。

まだまだ新米のヨメですが、結婚生活において一番大切なの
は「夫婦」って言う最小単位であることを実感しています。
ダンナさまが自分の味方になってくれることが一番大切で
当たり前なことだと。
なのでもし私のダンナさまがなおか21さんの彼のような態度
だと、結婚する前から不安になってしまいます。

「10年付き合ってきたんだから」と結婚するのが当たり前の
ような気持ちになるのも本当によくわかりますが
なおか21さんの文章を見る限りだと、同居もしなければなら
ないということでよっぽどの覚悟がないとやっていけなさそ
うな気がします。

もう一度、なおか21さんが不安に思っていることを、
きちんと彼に伝えてみてはどうでしょうか?
「弟の彼女のことばかり褒めないで、私の味方になってほし
い」って。
それでもまだ彼が変わらないようであれば・・・・
しんどい結婚生活になってしまうと思うので
別れることも考えたほうがいいのではないかと思います。

本当に自分が幸せになるために・・頑張ってくださいね。

スタッフへ連絡

  こうしてみたらどうでしょうか

はぴー1110
2007/01/29(月) 12:37

私も似たような状況で今婚約しています。今年結婚します。
相手は田舎の本家の長男です。付き合って3年ちょっとですが
当初から、結婚したら同居と言われていました。すごくいや
だったけど彼の両親に何回か会ううちに同居してもいいかな
ぁ‥と思うようにはなりました。
でもそんな重い条件を簡単に受け入れると向こうもそれが当
たり前だと思ってしまいありがたみを感じてくれないし、今
時同居をオッケーしてくれる人なんて私以外にはいないわよ
感謝してよ、ということをしっかりわかって欲しかったの
で、いずれは折れようと思っていましたが、最後の最後ま
で、同居しないといけないならどうしても結婚はできない、
と粘ってみました。そしたら、思いがけず同居は絶対にしな
くてもいいからそれでも結婚してほしいと彼の両親にも言っ
てもらえました。
本当にしなくてもいいのかはわからないし、やっぱり長男だ
から結局いつかは戻るはめになるかもしれないけど、「同居
するのが当たり前だ」という顔をされて同居するのと、「同
居しない条件で嫁に来てもらったのにごめん」と言われなが
ら同居するのは気分が全然違いますし、向こうも引け目があ
るから少しは気使ってくれると思うんです。別れた方がいい
っていう意見が多くて、そりゃ別れられるならそれに越した
ことはないけど、10年も付き合ってたってことはそれだけ好
きなんだから簡単には諦められないと思うんです。それが簡
単にできるなら今悩んでないと思うんです。
母の知り合いの人も同じ理由で昔悩んでて、彼はいいけど両
親がいやすぎて婚約解消したら、向こうが下手に出て結婚し
てくれって頼んできて、それ以来両親は全く文句言ってこな
くなったそうです。
自分のためにできる限りあがいてみるって大事だと思いま
す。でも、同居しなくてもいいから嫁に来てって言われるぐ
らい彼氏にも両親にも好かれないといけないと思います。そ
の義理の妹?は、やりすぎかもしれないけど、こっちも負け
ずに例えば母の日とか義母の誕生日にプレゼントを笑顔で渡
してみるとか、こっちから歩み寄ろう好かれようと可愛らし
く機嫌取ったりするのも、これからの自分の居場所を確保す
るためには大事だと思います。
これから世の中で生きていく上で常に付きまとう人間関係の
中で、自分の居場所を確保するために人に好かれる技を持つ
と楽だと思います。現状に苦しんでるだけじゃなくて現状を
少しでも打破できる策を色々考えて実践してみたらどうでし
ょうか。でもその妹は正直言って少しうっとうしいですね。
いやな気持ちわかります。でも身近な人間を嫌うと自分がし
んどくなるだけなので、そこもまた自分から歩み寄って仲良
しになってしまうと少し楽になるかもしれません。長くてご
めんなさい。

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