オズモール　女性・OLのための情報サイト

彼だけが悪いようには思えません。
さまぁたいむさんがお父さんに彼をよく見せるためには
あなたがちゃんと気を使って言うべきだったのではないでし
ょうか。
彼には伝えなくてもいいと思いますが、次はあなたが気をつ
けてあげましょう

彼が若い方だったらまだまだ改善の余地は
あると思うんです。
大変失礼ながら、彼の年齢からすると
ちょっと常識はずれを
通り越しているなと感じました。

ご両親としては食事に招く、というのは
表向きの理由でさまぁたいむさんの彼の人となりを
見ておきたかったんだと思います。
まして、さまぁたいむさんの誕生日。
お付き合いしているなら彼なりに
何かアピールするものがあるのかも、と
ご両親なりに期待をしていたかもしれませんね。


言葉をそのまま受け止める方がいます。
これってなおるとかそういうものではなく
常日頃の積み重ねだと思うんですよね。
育ってきた環境にもよるでしょうし。
そこをさまぁたいむさんが
きっちり締めていく覚悟なら大丈夫だと思います。

横にそれますが、友達の会社での話。
会社に取引先の方が担当引継ぎの挨拶のため来訪、
持参した菓子折りを
「つまらないものですが皆さんでどうぞ」と
差し出したところ、応対した友達の後輩はあろうことか
「あ、つまらないものでしたら結構です」と
突き返してしまったんだそうです。
取引先の方は激昂してしまい、それはえらい騒ぎになったと
言ってました。
その方が帰った後に社長から
「なんであんなことを言ったんだ」と詰め寄ると
後輩は「だってつまらないものを人様に差し出すほうが
おかしいっすよね」と答えたといい、
更に社長の逆鱗にふれ、クビになったとか。

言葉や態度一つで人間関係が大きく
変わってしまうことがあります。

さまぁたいむさんの彼も言って分かってくれる方だと
良いですね。

初めて家族に彼を紹介する。緊張もするけど、彼がどんな挨拶
をしてくれるのかちょっと楽しみなところだよね。かっこよく
挨拶する彼の姿を見られたらさらに惚れ直すところ。
でも期待とは違った。さまぁたいむさんのショックな気持ちは
わかる。

結婚も考えているなら、彼には常識を教えなければならないで
しょう。彼が素直に聞く人なら、もう徹底的にしつけるしかな
いんじゃないかな。そして、そういう彼をしつける事をさまぁ
たいむさんが楽しめるなら。あと、さまぁたいむさんがおおら
かな人なら大丈夫じゃない。
こういう場合はこんな立ち居振る舞いをしないとだめだよと
か、この席でこの話題は絶対だめとか。事細かに教えることに
愛想がつきないなら大丈夫。

とりあえずは彼に自宅にもう一度挨拶にきてもらうのは？誕生
会に招待してもらったお礼にあらためて伺いました、というこ
とで。お礼がおくれてしまってすみませんでした。ぐらいなと
ころでしょ。
で、その時に何か気の利いたお礼の品を持ってきてもらえばい
いんじゃないかな。お父さんの好きなものとかさまぁたいむさ
んも一緒に選ぶのもいいのでは。

でも、彼が聞く耳もたない人だったら、考えなおす必要もある
かも。

完全に横ですがす、めろんぜり→さんの、「つまらないものの
エピソード」・・・すごい！
お友達の後輩さん、おそるべし！
世の中にはものすごい人がいるものだね。
そのまま4コマ漫画になりそうな出来事だね。

お父様の仰るとおり、始めて招待される恋人の家に「手ぶら
で来てね」を額面通りに取る年齢ではないでしょうね。
本来なら、手みやげを何にするか、服装はどの程度にする
か、くらいは、予め貴女が相談しても良かったと思います。
お二人にとって共通の重大イベントですから。

しかし、過ぎてしまったことは仕方有りません。
やはり、彼にはお父様の事は出来るだけ柔らかく、彼に伝え
た方が良いと思います。

そのうえで、近いうちに貴女のご両親を食事に招待する場を
設けてはいかがでしょう。
まだ２０代ですと、不相応なイベントになってしまいます
が、彼の年齢であればそういう事が不自然に取られるような
事はないでしょう。
「先日ご招待頂いたお礼に」という口実で良いと思います。
さほどの高級店ではなく、まあ普通のレストランや、割烹の
お店なら少しだけちゃんとした、個室を予約できるところな
どが適当だと思います。
貴女も彼も、そういった大人の付き合い方をしなければなら
ない年齢だと思いますよ。また、そういうことが出来る年齢
だと思います。

＞「手ぶらで来てね」とは言いましたが、まさか
＞本当に手ぶらで来るとは思いませんでした。

それはないでしょう、と思います。
言葉を額面どおりに受け取ってはいけないような関係の二人
ならともかく、結婚を考えてる恋人でしょう？
彼に言うべきは「両親はここのお菓子が好きだから手土産は
ここでよろしく」とかだったのでは。

もし私が「手ぶらでいいよ」と言えば私の夫もきっと同じよ
うに手ぶらで来ちゃうタイプです。
というか、男性の多くはそうなんじゃないでしょうか。

だから私はこの件はさまぁたいむさんの演出ミスが一番の原
因だと思います。
お父さんに、彼が手ぶらだったのは自分が手ぶらでいいと言
ったからだと釈明しましたか？

彼にお父さんの反応を伝えるとしたら、自分のアドバイスが
間違っていたせいだということを謝った上で、今後の作戦を
たてるのがよいと思います。
お父さんがどういうことを喜ぶかを知ってるのは彼じゃなく
てさまぁたいむさんなんですから。

マイナスの印象をもたれているのであれば、
後は、プラスに転じるように彼に
社会人としてまずいという風に話すしかないでしょう。
まあ、20代の大学生ならば、後々かわいいエピソードって
笑い話になるけれど、社会人として10年以上の経験があるの
であれば、（年齢から想像します違っていたらごめんなさ
い）ちょっと笑えないかも。

あなたのお父さんも笑って注意するくらいの度量がないとい
けないのにね。
でも、そんな彼と結婚を考えている娘を育てたのはあなた
（お父さん）です。
そして、彼のあまりの常識のなさに3年間付き合っても気づか
なかったのはさまぁたいむさんご自身です。
彼の非常識さを責めるより自分がしなければならなかったこ
とはありませんでしたか？
夫婦ではないけど「内助の功」って言葉知ってますよね？
私、思ったのは、お父さんが彼のことをそう言ったとき少し
でも反論しましたか？
していないのならちと寂しいですね。
支えあうことができないのならこの関係は難しいと思いま
す。

彼に手ぶらで来るようにと自分が言ったのだとお父さんには
言ったのでしょうか？
そのフォローは大事だと思いますけど・・・
「私が絶対に持ってこないで。って言ったから持って来れな
かった」って言えば少しは印象は変わったのではないでしょ
うか？

それと3年も付き合っていれば、あなたがそう言ったら彼が持
ってこないであろうと予想が出来なかったのでしょうか？
それも不思議です。

不適切な行動だったのではないでしょうか？

ご近所同士、あるいは義理のご両親であれば、「気を使わない
で」「手ぶらで来てね」って言うことはあります。
それで、「まさか本当に手ぶらでくるなんて」というようなこ
とも。
でも、さまぁたいむさんと彼という恋人同士の間で、なぜそん
な他人行儀なことを言ったのでしょう？

彼としては、さまぁたいむさんが余計なことをいわなければ何
か持っていこうとしていたということはありませんか？
でも、わざわざ恋人であるさまぁたいむさんが「手ぶらで来て
ね」と言ったので、品物がかち合うこともあるし、相手のご家
族のライフスタイルや習慣もわからない。
本当にもっていかないほうがいいのかもしれない、と判断した
ということはありませんか？

彼には伝えて、話したほうがいいと思います。
そして、あなたと彼とのコミュニケーションのありようについ
ても、ふたりで考えてはいかがでしょう？
一方的に彼が非常識、礼儀知らずといってしまうだけの状況と
は違うのでは、と感じました。

確かに、男性のほうが、こういう点、気が回らない、という点
はありますけどね。

ご両親には、わたしが「持ってこないで」って言ったの、とま
ずは取り繕われてはいかがでしょうか。事実でもあるのです
し。
そして、「こないだのお礼に」ということで、彼がさまぁたい
むさんのご両親を外で食事に招待する、など、もう一度席をも
うけてはどうかなと思いました。
私だったらそうするかな。

確かに自分のことはおいておいて、彼にかっこよく決めてほし
いなんて期待してしまう気持ちも事実ですよね。
おふたりでうまくのりこえてください。

彼は、やっぱり常識に欠けてると思います。

さまぁたいむさんの「手ぶらで来てね」っていうのは「気負
わずに来てね」っていう優しさだったんですよね。

二十歳そこそこなら言葉通り受け取ってほんとに手ぶらで来
ちゃってもまぁ若気の至りで済みますが、もういい大人なの
にそんなのって…がっかりしてしまう気持ち、わかります。
でも、長い間付き合っていたにもかかわらず、そんな決定的
な部分に気づかなかったっていうのも、問題あると思います
よ。

今後、結婚まで視野に入れたお付き合いを続行するなら、彼
を根気よく再教育する必要がありますね。結婚すれば、彼に
常識がないということが今よりもさらに大きな問題になって
くると思います。だって子育てやご近所付き合い、親戚付き
合いなどで恥ずかしい思い、はがゆい思いをするのはさまぁ
たいむさんご自身なのですから。

もちろんお父様へのフォローも大事だと思います。
みなさんが言うように、お食事にお招きするのが自然で気が
利いていて良いと思いますよ。

それにしても･･･彼は今後のことを真剣に考えているのかとい
う点も、よく観察されたほうが良いと思います。
もし本気ならば、いくら常識がなくたってお父様に好かれよ
うという態度が表れるのでは？
「きちんとさまぁたいむさんとの将来を見据えています。」
というようなあいさつもなかったようなら、それもどうかと
思いますよ。

さまぁたいむさんは彼のどういう所に惹かれていたのかと疑問。

>父ですら家族全員が飲むお酒を持ってきてくれたのに
>私にはとても情けなくて恥ずかしい存在に見えてしまいました。
彼が気が利かなかったのも否めないけれど、お父様は娘のお祝いで
すもの、親としては彼も来る事だしと思ってお酒を用意する位はす
るでしょう。３年も付き合って結婚まで考えていながら、
たった１度の事で『情けない＆恥ずかしい』と言ってしまう事が、
理解出来ないです。
ご両親に良く思われたかった気持ちも解りますけど、さまぁたいむ
さんが、間に立たないと彼とご両親の間はおかしなものになってし
まいますよ。
さまぁたいむさんは、精神的に親離れ出来ていないのかなと、感じ
てしまったのですが。
自分が彼の何処を好きになって、結婚まで考えるようになったの
か、その事を見詰め直せば自ずと答えは出て来るのでは。
彼とご両親を同じように大事に思うのなら、他の方のアドバイスを
参考に早めにリベンジをしてみては。
お父様がどういう方かは解りませんが、その事だけで嫌ったりする
事はないと思いますよ。

このせりふそのものに疑問を感じます。
これって何度かさまぁたいむさんのお宅に
お邪魔するようになっていたらアリかなと思いますけど
今回初めて彼は招かれたわけですよね？
果たして言う必要があったんでしょうか？

もちろん額面どおりに受け取って
本当に手ぶらで来てしまった彼も
40歳近いのに常識がないなとも思いますが
(ごめんなさい、正直な感想です)
そもそもはさまぁたいむさんの一言がなければ
済んでいたかも知れません。

反対に
「お父さんは○○っていうお酒が好きだから
今度来る時に持ってきてくれると喜んでくれると思う」と
言っておいて彼が持参していたら
株が上がったかも。

また、他の方のレスにもありますが
そんな彼に対して
「私が気を遣わなくて良いって言ったのよ」と
さりげなくフォローがあったらよかったのでは？

彼が帰った後のお父さんの言葉に対しても
フォローなさった様子もないようですし。

結婚したいと思っている相手なら
お父さんに認めてもらおうと奮起すると思います、
さまぁたいむさんも彼も。

トピを拝見するに、お父さんだけでなく
さまぁたいむさんまで彼に対して
情けないとか恥ずかしいとか思っているようでは
先に進めないですよ。

年齢的に彼がそういうところを治せるかどうかは
さまぁたいむさんの気持ち一つだと思います。

正直、年齢は関係無いと思いました。
もしかしたら彼は招待された時に手土産のことが頭をよぎっ
たのかもしれません。でも、恋人本人の口から「手ぶらで」
と言われれてしまったので、それに準じたのかもしれませ
ん。そりゃ彼だって3年も付き合ってる彼女の親に会うんです
から、いい顔したいでしょう。でも、両親がどんなタイプか
わからない。だから、頼れるのは恋人であるあなただけ、と
いうことになります。だから、その彼女の言う事を信じちゃ
ったんじゃないですか？

というのも、
＞彼は「手ぶらで来ちゃったよ...。」と、
＞バツが悪そうに小声で言っただけでした。
この部分。
バツが悪そうに言う、ということはやはり何かしらの準備を
すべきことはわかってた、ということだと思います。
あなたが「手ぶらで」と言わなければ、彼は用意したんじゃ
ないでしょうかね？

ちなみに、うちの彼は何も言わなければ必ず手土産を用意す
る人です。だから、逆に「ほんとに何もいらんからね」と言
わなければ用意してしまいます。

私なら・・・自分の父親にはきちんとフォローすると思いま
す。そして、彼にもフォローを入れるかな。
私は彼は常識知らずでもなんでも無いと思います。
あえて言うなら、さまぁたいむさんの意地が悪いな、とは思
います。

彼と両親の間ではさまぁたいむさん、あなたがうまく両方を
コントロールしなきゃだめですよ。
あなたの腕の見せ所。
多少の嘘や誇大評価もこの際あり。
いかに彼を気に入ってもらうか！
そのために、お父さんの趣味とかツボを前もって彼に話して
おくとか、手土産は必須ですよね。
ちゃんと下準備しておかなくちゃ。
彼もきっとあなたのご家族に初めて会うのだから
緊張してたと思いますよ～。
そういうときに、いかにフォローできるかで、あなたの女っ
ぷりも上がるってもんです★
今後の挽回に期待します

ご自身が彼氏さん側のご家族に会う時に、
ブーツやミュールで行ったりしないでしょうね？
（辛口、済みません）

お２人で勉強なさる良い機会なのではないですか？
失敗は挽回出来ます。
挽回する方法を考えるのが先ではないですか？
全ての責任は彼氏さん側にある訳では無いのですから、
さまぁたいむさんもちゃんと考えるべきだと思いますよ。

相手を理想化してはいけません。
○○すると思っていた、○○ぐらい気が付くと思った。
言わなくても判ると思っていた。
そう思っているなら結婚しない方が良いです。
（価値観があっていないという事ですから）
３６５日、死ぬまで一緒に暮らせませんよ？

ちょっとだけさまぁたいむさんも
彼氏さんを「試して」しまいました？

そういう風に受け取ってしまいました。

もっと利口になりましょう

本音と建前を使い分ける必要のある間柄ですか？？