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LOVE&H|投稿記事

結婚予定の彼との外泊について(長文です)

cheriett2
2007/01/11(木) 18:42

私には、3年ほど付き合っている彼がいます。
彼は、真面目で純粋で、しっかりしていて、とても私を愛して
くれています。
彼は付き合った当初からずっと「将来は結婚しようね」と言い
続けてくれています。
そんな彼と、最近、結婚が決まりました。

お正月にお互いの両親と顔合わせの食事会をしたのです。
彼は今は大学院生なので、大学院にあと1年間通って、卒業し
たら結婚式をする予定です。
まだ、就職活動もしなければなりませんが、彼には色々な企業
から誘いの声がかかっているようなので、お互いの両親はあま
り心配していません。

ここからが相談なのですが、皆さんでしたら、
こういう状況の彼と外泊しますか?
その場合は、親に話しますか?
それとも、秘密で泊まりますか?

私は、以前は彼と時々外泊していました。
(友達の家に泊まる等の理由を親には言っていました。
私の親はとても厳しいので、正直に話すことは出来ませんでし
た。)
でも、今年の5月に親が外泊の理由を疑い、かなりもめたこと
がありました。
それ以来、彼から泊まりに誘われることはなくなりました。

でも、先日、彼と電話で話している際に「僕は、君を抱きしめ
て眠るのが好きなんだ。でも、君は泊まりにこれないでしょ
う?」と言われました。
私も、彼とは忙しくてなかなか会えないし、時々は一緒に泊ま
ったりしたいと思っています。
でも、結婚を予定しているだけに、波風を立てたくないという
気持ちもあります。

私の両親はとても厳しく(?)、彼を初めて私の家に連れて行
ったときも、
「二人で歩いてきたら近所のうわさになる。あなた(私です)
の将来の縁談に差し支えるから、バラバラに来なさい。」
と私や彼に言ったり、彼を紹介した後でも「彼はとりあえずキ
ープしておいて、色々な男の子を見なくちゃ駄目。」と言っ
て、私の家で父親の教え子を集めてバーベキューパティーをし
たりするような人なのです。
私は、今24歳で、社会人2年目ですが、いまだに門限がありま
す。門限は10時ですが、仕事が終わるのが7時なので、まっす
ぐ帰っても9時ころになります。
ですから、仕事帰りに食事に行ったり、遊びに行くことはなか
なか出来ません。


私の彼が中国人ということもあって、心配する気持ちは分から
ないわけではないのですが、私の彼に面と向かって差別的な発
言をすることも多く、私たちは何かある度に「お互いのために
は別れたほうがいいのだろうか」と言うような話し合いをして
きました。

彼は、「親に嘘をついてまで、泊まる必要はない。また何かあ
ったら、僕は耐えられない。でも、結婚まで何年もあるし、ほ
とんど一緒にいられないし、やっぱり別れたほうがいいのかも
しれない。」と言われました。

顔合わせをした後だったので、私がとても驚き「ずっと一緒に
いたい。別れたくない。」と言ったので、別れ話は保留になり
ました。

彼を苦しめるのもつらいし、一緒にいたいし、もうどうしたら
いいのか分かりません。

皆さんの率直な意見をいただければと思います。
ここまで読んでくださってありがとうございました。

  まず、ご両親の認識を知る事

weiss
2007/01/11(木) 20:17

貴女と彼の思っている「結婚予定」=「婚約」と貴女のご両
親が思っている、いわゆる「婚約」が同じレベルのものかど
うかが、まず大きな問題だと思います。

彼が中国の方で、ご両親は中国にお住まいでしたら、息子が
いる日本に訪ねてきて、現在お付き合いしている貴女と会っ
てみたいのは当然ですし、貴女のご両親だって「交際」その
ものは認めておいでのようですから、せっかくの機会だから
会って食事くらいはしよう、と思うのも当然だと思います。

その意味では、国内で、わざわざ席を設けての両家の顔合わ
せと同じ意味とは、貴女のご両親にとっては若干違うような
気がします。
勿論、彼のご両親が貴女との結婚の話しのために日本にいら
して、貴女のご両親もそれを承知での顔合わせなら別です
が・・・・。

彼に対する差別的発言、一緒に来ては行けない、いろいろな
人を見なければ・・などなど、貴女のご両親は、基本的に快
良く思ってはおらず、心配しているというより、「交際」は
ともかく「結婚」までは行かないだろうという見込みを、楽
観的に思っているような気がします。

まず、貴女のご両親の認識をはっきりと知る必用があると思
います。
そのような厳しい考え方を持っておられるご両親で、先を見
てから結婚を了承しよう、という認識であれば、波風を立て
るより、彼の誠実さをアピールした方が得策です。

現状から考えれば結婚は2年程度先でしょうから、それまで
には別れるであろう、というご両親の認識であるなら、2年
かかってその認識を変えて貰わねばなりません。波風を立て
ずに済むならそうするべきだと思います。

ご相談を読んでの印象ですが、例え婚約者と認めても彼との
「外泊」を快く認めてくれるとは思えません。むしろ、それ
を求める彼のマイナス点になると思います。

ただし、あくまでもこれは貴女のご両親の立場で考える
と・・・の話しです。

彼も、貴女も大人です。
親に頼ったり、当てにしたりしない覚悟があるなら、親の意
志に反して自分の意志を通すのもアリの年齢だと思います。

スタッフへ連絡

  weiss様、返信ありがとうございます。

cheriett2
2007/01/13(土) 01:29

そうですね。両親に一度確認をしてみます。
私は、食事会の最中に互いの両親が「二人は結婚の意思があ
るので見守りたい」「結納は中国でする」「披露宴は、中国
と日本で1回ずづする」などの話をしていましたので、顔合
わせだと思っていました。

彼は中国人です。日本の大学に入学するために日本に来て8
年になります。
彼のお母様は、3年前に日本に来られ、来日してからずっと
彼と住んでいます。
付き合い始めの頃に彼から「2年付き合ったら、両親にあっ
て欲しい。3年付き合ったら、お互いの両親を会わせよう」
と言われていました。
ですから、付き合って2年経った時に彼のご両親に会ってか
らは、時々彼の家に遊びに行って、彼のお母様にお会いして
います。
また、彼のお父様は普段は香港に住んでいるのですが、時々
日本に来られます。その時は、彼のお父様が私に会いたいと
言って下さっているので、出来る限りお宅に伺っています。

今回の食事会は、彼のお母様が春に中国に帰ることになって
いるので、彼のお父様が「前々から挨拶したかった。良い機
会なので、食事でもしませんか。もし結納の方が良ければ、
結納品を持って伺います。」と言って、席を設けて下さった
ものです。ホテルの一室を借り切っての食事でした。
また、食事会の前には、私の両親が彼と私に、結納や結婚式
のことについて詳しく聞いてきていました。その時に彼は
「中国では、正式な形でなくとも互いの両親があったら“結
婚が決まった”という意味になる」と母に言ったそうです。

この様な場合は、通常の“顔合わせ”とは異なるものなので
しょうか?
ちなみに、顔合わせの後、両親は以前の態度とは違い、彼の
ご両親を褒めちぎっています。



もちろん、私の両親の意志を優先すれば、外泊は避けるべき
です。
ですが、我慢ばかりしてもらっている彼の事を考えると、こ
れから2年以上もほとんど一緒にいられないで付き合ってい
けるのか心配になります。
彼が、私に無理強いすることはありません。
しかし、私に自身がないのです。

もし、嘘をついて外泊をして親にばれたら、私の親は尋常で
はない騒ぎかたをすると思います。
以前、私が「通勤が遠いので一人暮らしをしたい」と言った
ときは、「出て行く気なら軟禁してやる」「出て行く前に、
生まれてから今までにかかった費用を全額返していけ」「お
前がそういう人間になったのは、彼氏ができてからだ」「彼
氏が悪い中国人の出稼ぎ労働者だから、悪い人間になった」
「彼氏と別れさせてやる」「彼氏を強制送還してやる」など
と言われました。

私は、今、鬱病でカウンセリングと精神科に通っています。
先生は、幼児期からの家庭環境による影響だと言います。

自分で決めるべき事と分かってはいます。
しかし、何を考えても悪い方向にしか気持ちが向かず、どう
行動すべきか決めかねているのです。


とりとめのない話になってしまって、申し訳ありません。

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  やはり、ご両親の考え・・・

weiss
2007/01/13(土) 09:03

私はおそらく貴女のご両親と同年代でしょうから、ご両親の
考えを想像し書きます。

われわれの世代の第三国人(主に中国、韓国、朝鮮人)対す
る偏見というのは、子どものころからの教育や環境で植えつ
けられたもので、理屈ではなく、多分に生理的なものです。
高度な知的教育受けた人(おそらく貴女のお父様のような)
は、そうした偏見を「悪」として、理屈のうえでは受け入れ
ようと努力してきます。
ですから、そうした外国人にも立派な方には尊敬や敬意の念
は持てるようになります。
しかし、自分の子どもの結婚相手となると、理屈では割り切
れない感情が強く出てくることもあり、道徳的な一般論と生
理的感情に矛盾とねじれが起きてくるのです。
このねじれは、本人にも整理ができず、時として理不尽で支
離滅裂な言動になって表れる事があるのです。
貴女が、お父様の言葉として書いているような言葉がまさに
そうです。
おそらく、お父様はその言葉を発した後反省なさっていると
思います。しかし、それはこれからも繰り返されるでしょ
う。
それがやむときは「真に認める」時か「諦める」時のどちら
かしかないわけです。

おそらく彼のご両親は、中国では社会的地位も名誉も経済力
もあるご立派なお方なのでしょう。
それだけに貴女のご両親は、反対する正当な理由(知的レベ
ルの高い人が正当と言えるだけの)がなく、生理的には反対
しながらも「黙認せざるを得ない」現状なのだと思います。
それは貴女のお父様のプライドの高さから来るものでもある
でしょう。

そういう意味では、貴女はまだ本当のご両親の考えをご存知
ないでしょうし、それを知ろうとする努力も足りないように
思います。
仕方のないことかもしれませんが、貴女ご自身の気持ちと彼
の気持ちが大切で、親の気持ちはそこに入り込む「邪魔なも
の」として捕らえているようです。
最終的にそういう状況になる可能性はありますし、彼か親か
の選択を迫られるかもしれません。
しかし、2年程度先の結婚であり、とりあえず交際は認めてい
らっしゃるのですから、まだまだするべき努力はあると思い
ます。

外国の方との結婚は、それでなくとも解決しなければならな
い問題は多いのです。
将来のプランや考えを、ご両親の心配をひとつずつ取り除く
よう彼と二人で努力しなければならないのです。
彼の就職は心配ない、住む家は彼のご両親が用意してくれ
る、と貴女は楽観的に思っているようですが、これひとつ取
っても、それが真実であることを親に完全な形で信用しても
らうのは大変ですよ。
中国に住むか日本に住むか分からない、子どもはどこで育て
るか、孫は何語を話す?、どのくらいの頻度で会える?
ご両親に祝福されての貴女の彼との結婚には、日本人との結
婚であっても、たくさんある問題より、はるかに解決しなけ
ればならない問題があるのです。

貴女はしっかりと、大人にならないといけないと思います。

悪く言えば、だからこそ、ご両親は貴女をまだ子ども扱いし
ているようですネ。

ご両親に認められて祝福されて結婚したいのであれば、それ
なりの努力が必要でしょう。そしてその努力には苦痛(心の
痛み)が伴うかもしれません。それに耐え解決するのが大人
ですし、努力して解決が見出せなければ、彼か親かどちらか
を選択するのも大人の覚悟です。

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  weiss様、何度もありがとうございます。

cheriett2
2007/01/13(土) 12:07

weiss様のお話を聞いて、少し気持ちが落ち着いてきました。
今まで腑に落ちなかったことが、少しは理解できるようになっ
た気がします。
私は、やはりもう少しがんばる必要がありますね。
今までは、どのようにすればいいのか皆目見当がつかず、追い
詰められた精神状況でした。
でも、weiss様のアドバイスを聞いて、糸口を見つけられたよ
うな気持ちがします。

まずは彼の就職を現実のものにすること、結婚後の生活は本当
に心配ないということ等を親に理解してもらうことから始めて
みたいと思います。
幸い、私の両親は、私には厳しいですが、彼の両親に対しては
友好的なようです。
彼のご両親も、中国の家に私の両親を招待したいと言ってくれ
ていますし、私の両親も乗り気です。
話すより実際に中国を見てもらうのも、良いかもしれません。
あのような発言をしていたのは、すべて母です。
父は、何も思わないようですが、母の意志をすべて優先させる
ので、やはり両親共に説得していく必要がありそうですね。


私の話を真剣に聞いてくださって、本当にありがとうございま
した。

スタッフへ連絡

  少しはお役に立てたでしょうか?

weiss
2007/01/13(土) 14:40

くどいようですが・・・(笑)

親の心配は、貴女達が想像していないところにまで及ぶもの
なのですよ。
例えば、彼の家族や親戚の事だけでなく、中国と言えば反日
運動、反日思想の事、政治、治安の事、生活習慣、生活環
境、国防政策。孫のことを考えれば国籍の事、教育のこと、
言語の事、はては中華人民共和国との関係、北朝鮮との関
係、アメリカとの関係にいたるまで知りたいこと、心配なこ
とは山ほどあるでしょう。
つまりは、娘の結婚相手が中国の方であれば、親はそのあた
りまで気を配って勉強し、知ろうとすると思います。
その結果が、安心に変わるか、さらなる不安になるかは分か
りません。

しかし、少なくとも当事者である貴女は、ご両親以上に勉強
し知っておくべき事で、その姿勢が親の安心にも結びつくの
だと思います。
彼からの情報だけでなく、貴女ご自身が中国について、ある
いは国際結婚について様々な角度から知識を得る必用があ
り、そのための時間も必用なのです。

ちなみに、私にも5年あまりの海外生活がありますが、国際
結婚という状況は無かったにしても、生活する上で、それな
りに知らなければならないことが山ほど有りました。

頑張ってください。

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  とても参考になりました。

cheriett2
2007/01/13(土) 16:35

このような内容を友達に相談することも出来ず、親世代の方と
お話しすることも出来ず、この3年ほど、ずっと一人で考えて
きました。
今回、思い切って相談させていただいて、本当に良かったで
す。
まずは、自分をしっかりと保つことが大切ですね。

色々とありがとうございました。

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  強くなろう

muemue
2007/01/12(金) 13:43

cheriett2さんが、もう少し強くなるしかないと思います。
自分の意思で決断して、自分で責任持って行動してくださ
い。

cheriett2さんが彼を優先させたいなら、自分がしたいことを
親にはっきりと言って、親離れする(自立する)強さを持っ
てください。
cheriett2さんが親を優先させたいなら、彼の「別れた方がい
いのかもしれない」という言葉を受け入れる強さを持って下
さい。
24歳の大人ですから、そういう強さがそろそろ必要だと思い
ますよ。

スタッフへ連絡

温かい激励、ありがとうございます。
やはり、私が強くならなくてはいけませんよね。
頑張ってみます。

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  cheriett22さんのご両親の考え方に疑問が・・・

めろんぜり→
2007/01/12(金) 14:02

weissさんと同じような意見です。
お父さんは彼が中国の方ということが
引っ掛かっているんでしょうね。
国際結婚がどうの、というよりも
ご自分でも書いてらっしゃいますが
ある種差別にも似た思いがあるように感じます。


「教え子」とあったので教職についてらっしゃるんだと
思いますが、親、いや、人として↑に書いてある言葉は
どうかなと思ってしまいました。


双方の両親と一緒に食事会をしたと言っても
正式な「婚約」「結納」ではないですよね?
cheriett22さんのご両親としては
きちんと段階を踏んでいない今のうちに、
違う人と結婚させようとなさっているんだと
思いますよ。
彼を自分の娘の彼氏、結婚相手とは認めていないって
事ですよね。

『一緒に歩いてくるのを見られて噂になったら大変』とか
人様の親御さんに対して失礼とは思いますが
「時代錯誤」なことをおっしゃってるなと
思いました。
こういうご両親の考え方だと外泊は難しいというか
もし嘘をついてまで外泊してバレた時の事を考えたら
やめておいたほうがいいかもしれません。

気になったことがあるのですが、
これまで何度となく別れ話をしてきた、というくだり。
cheriett22さんも彼も、
「二人で両親を説得して結婚に賛成してもらえるように
努力しよう」という話はしてきましたか?


cheriett22さんは社会人、彼は今後も一年は大学院生。
場合によっては研究室に残ることもありうるかと思います。
ご両親に認めてもらうことも大事ですが、
その事ばかりにとらわれず将来結婚した時の生活等に
ついても彼とじっくり話し合うことが
必要じゃないでしょうか?

何となく、ですがお二人の考え方を拝見していると
何があっても結婚してやっていこうという強い意思よりも
後ろ向きな感じがしました。
そういうところも、ご両親に見透かされてしまっているの
かもしれません。

スタッフへ連絡

彼が中国人である事を気にしているのは、主に母です。
以前の書き込みで書いた内容は、ほとんど母が言ったもので
す。
父は、教育者ですが、特に私の味方という訳ではありませ
ん。父は、母の意見をすべて優先します。

今回の食事会は正式な「婚約」や「結納」ではありません。
ですが、両親同士で、食事会の最中に「結納は中国でするこ
と」「結婚式は中国と日本で1回ずつすること」などを具体
的に話し合っていました。
婚約者として認めてはいないと思いますが、彼氏と認めてい
ると私は思っていたのですが、どうなんでしょう・・・。

両親は、食事会の後は、以前のような発言をすることは無く
なりましたし、彼のご両親を褒めちぎっています。


もちろん、「二人で努力しよう」という話し合いもしまし
た。初めの1年半は、別れ話など出ることはなく、認めても
らえるために必死に頑張りました。
連日、明け方まで親に説教をされても、何を言われても耐え
てきました。親の望むように、特別な理由がないときは9時
までには必ず帰宅し、彼とも友人とも会うのを控えて、普段
でも休日でも親の家事を手伝い、弟のお弁当を作ったり、料
理や掃除や洗濯もしました。私たちは、「頑張ればいつか分
かってくれると思っていました。」でも、頑張っても頑張っ
ても、「中国人だから」というセリフが無くなることはあり
ませんでした。
2年くらい経った頃から、彼は「僕が中国人だから、ご両親
は気にいらないでしょう。これ以上、見ていられない。」と
言うようになってきました。
別れ話が出始めたのは、そのころからです。
私の努力が足りなかったのかもしれません。
でも、友人達の話を聞いていると、普通の親はそんなこと言
ったり、したりしないそうです。

私は、このような生活があと2年以上も続けられる自信がな
いのです。



彼は、あと1年大学院に在籍しますが、必ず就職すると言っ
てくれています。
彼は、中国の国家公務員や大使館などであれば、ほぼ無試験
で通るそうです。また、彼は、日本の様々な企業から、スカ
ウト(?)を受けているそうです。
おそらく、就職には困らないと思います。
また、生活面では彼のご両親が、私たちのために中国に家を
買ってくれました。もし日本住むことになっても、日本に家
を買ってくれるそうです。
中国では、男性側の両親が若い夫婦を援助するのは一般的な
ようです。
生活面での話し合いは、よくしていますし、その点について
は心配していません。
どちらかというと、精神面での疲労が激しいため、この先も
今までと同じように耐えていける自信が無いのです。
もしかしたら、こういう気持ちを、親に見透かされているの
かもしれませんね。


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私の親も厳しいところがありました。結婚前に男性と2人だけ
での外泊は許してくれませんでしたよ。22歳の時、彼氏と行
った旅行がばれてしまい、母親に「裏切られた」と泣かれま
した。その後も嘘をついて外泊したことはありましたが、後
ろめたい気持ちがいつもありました。

ちなみに今の夫とは嘘をついてまで外泊したことはありませ
ん。外泊がばれて彼の評価を下げることはしたくなかったか
らです。彼も無理強いはしませんでしたし、2人きりになりた
いときは昼間にホテルのデイユースなどを利用するなどして
いました。私たちが初めて2人だけで外泊したのは結納後でし
たが、正式に婚約した後でも、反対はされませんでしたが父
親に「婚前旅行だな・・・」と軽く言われました。

結果、付き合いが始まり結婚するまでの3年間、朝をふたりで
迎えたのはたったの2回でした。けれど、結婚後は毎日毎晩一
緒なのだし、我慢したおかげで両家の親受けも完璧だったせ
いか今も幸せに暮らしています。

結婚するということは、困難を2人で乗り越えられるかどう
か、が肝心です。結婚前ですら困難を2人で乗り越えられない
ほどの絆なら、結婚後、大変だと思いますよ。だって両家の
国籍が違うなら、当然文化や認識の違いが日本人同士よりさ
らに顕著だからです。現段階で、彼が別れをほのめかすとい
うことは、cheriett2さんと困難を乗り越えて幸せな結婚生活
を送ることよりも、自分の寂しさ・欲求を満たすことが大事
な証拠です。

cheriett2さんご自身ももう少し冷静になりましょう。私が24
歳の時には、やはり自分の寂しさや欲求を満たすことを選ん
でしまうことが多かったので、それがどんなに大変なのかは
よくわかりますが。そして彼の本質(精神的弱さ、人間的強
さ、優しさ・冷たさなど)をしっかり見極めてください。

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Coco-hime様も、二人で困難を乗り越えて、ゴールインされた
んですね。
お幸せなお二人が、とても羨ましいです。

努力すれば、どんな人でも認めてくれるものでしょうか。
私は、まだまだ頑張りが足りないということなのでしょう
か。

私は、彼と会うことすら、親に秘密にしていることが多いで
す。
彼と頻繁に会うと、門限が厳しくなり、会社にまで電話がか
かってきます。

Coco-hime様のように、いつかは幸せになりたいです。

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  子離れ親離れ

nkmr2004
2007/01/13(土) 14:15

家庭環境が原因の可能性があっての病状では、ご自宅で頑張
り続けることはかなりお辛いこともあるのではないですか?

どんな親でも結婚前の娘が外泊、しかも相手は外国籍となれ
ば、穏やかでないのは理解できますが、ご両親・・特に母親
にとって、cheriett2さんはまだまだ自分が世話を焼かなけれ
ばならない子供のときのままなのでしょう。
子離れできていないというか・・・単純に反対というより
も、cheriett2さんを手放したくない必死さのようなものが感
じられます。
お母様にとっては、cheriett2さんの存在が、母娘の関係以上
に精神的な支えなのかもしれません。cheriett2さんは子供の
頃から親の期待に応えてきた。(その重みは子供にとって必
ずしも良いとは限りませんが・・・)

お母様のこと、一歩引いて観察してみてはいかがでしょう
か。
お母様にcheriett2さん以外の世界が広がれば、多少は改善さ
れるかもしれません。
そのためにはやはりcheriett2さんが強くなるしかありません
が・・・。

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  そうですね。

cheriett2
2007/01/13(土) 17:00

私の病気の原因は、兄からの性的虐待と両親からの虐待と共依
存によるものだそうです。
耐え難いときも多くありますので、彼と知り合わなければ、今
頃は家にはいないと思います。

お察しのとおり、私は幼いころから、母にとっては夫のような
存在で、常に母を励まし、味方になり、相談や愚痴を聞いてき
ました。
彼が外国人であることも影響していると思いますが、私が初め
て母より優先する人物が現れたことも、影響しているのだろう
と思います。
私の世話をし、話をし、結婚後もずっと自分の傍にいることを
母は願っているようです。
よく「あなたが結婚するときは、私用の部屋も用意してね」と
言っています。


自分が頑張るしかありませんね。
ここで皆さんに話を聞いていただけて、本当に良かったです。
誰にも相談できず、悶々とした3年だったので、少し気持ちが
楽になりました。
ありがとうございました。

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