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LOVE&H|投稿記事

悶々とした日々(長文で申し訳ありません。)

wasabi203
2006/12/28(木) 13:43

みなさん、こんにちは。
先月大きな式を挙げ、その結婚の為に仕事を辞め東京の家を
引き払い、地方で専業主婦を始めた32歳の者です。
(彼の家は実業家で彼と彼のおうちの希望で大きな式をしま
した。)

彼とは26歳の冬から付き合い始めました。
私が派遣された会社に出向に来ていた彼は年が私のひとつ上
で会社ではムードメーカー的存在。ノリが良くて今時の男の
子という印象でした。働き始めて数ヶ月、厳しい先輩にしご
かれる中彼ががんばれ!と励ましてくれ、クリスマスの夜た
またま残業をしていて食事にいき、それがきっかけで
年明けから付き合うことになりました。

結婚に行き着く迄の6年間、山あり谷ありで、家族に温かく協
力してもらったりあちらのおうちを説得するなど、本当によ
くここまできたな~という感じです。でも、何があっても、
彼の誠実さと私を大切にし愛してくれている、という思いを
信じて、ここまできました。彼は外ではちゃらちゃらと
見せているけれど、本当は静かに本を読んだり勉強をするの
が好きで、今時どころかとても古風な考えの持ち主で、私
にだけそうゆう部分を見せてくれている感じでした。(実際
に彼も、私にはなぜか素の部分が見せれるんだよね。と言っ
ていました。)「こんな保守的な俺が社内の子に手を出すな
んて考えられない。自分でもびっくりしている。」とか、
「女の子と2人で食事するなんて時間の無駄だ。」とか、「浮
気なんてくだらない。」など、他の男性とは違う、というこ
とをさんざん私に植え付け私もそれを信じてきました。私と
いると落ち着く。と言われ彼に愛されているという実感で、"
私は私でいいんだ。"と自分に自信をもつようになってきまし
た。

彼は今年の4月から家の事業を継ぐという従来からの夢に向か
い、長年勤めた東京の会社を退職し、地方にでてきて一人暮
らしを始めました。それから先月の結婚まで環境の変化で大
変な中式の準備を積極的にしてくれ、式が終わった時は、本
当によくやってくれたと感謝の気持ちと愛おしい気持ちで一
杯でした。式後2週間後の新婚旅行で幸せな時を過ごし、帰国
し直ぐに彼が海外出張に行った際、片付けていいと言われて
いた彼の部屋の中から信じられないものが出てきました。ホ
テルの領収書です。しかも2枚。転職先の観光地でした。他に
も博物館やフェリーのチケットが2枚づつでてきました。暫く
なんのことか分からなくて、でも何度も見直して信じられな
くて、目眩がしそうになりました。落ち着かなきゃと思いな
がら友人に電話したりしてアドバイスをもらい、何かの勘違
いだと知るためにも、彼が帰ってくるまでになにか掴む為に
も、置いてあったパソコンを開いてみました。
すると、色々な事実が出てきました。そこにいるのは、私の
知っている彼ではありませんでした。結婚式に呼んでいた既
婚の女性とデートの約束をしたり、私も昔連れて行ってもら
ったことのあるホテルを予約してあげたり、「結婚相手は違
っても一生見方だよ。」なんてやりとりをしていたり、私が
入る前に新居に呼んで料理を作ってもらいシャンパンで自分
の誕生日を祝ってもらっていたり。部分部分にしか残ってい
ませんでしたが、帰国後彼に問い詰めたところ、今に始まっ
たことではありませんでした。そして、彼女だけではなかっ
たのです。彼が「彼女がいる。」と言っていなかったのは知
っていました。でもそれは、彼の照れ隠しだといい様に受け
止めていました。ところが、彼の話では、もてる為?隙あら
ば付き合おうと思っていたの?としか思えない行動なので
す。彼曰く、結婚したらもうこのような事はしちゃいけな
い、と思ったのでやった。結婚したらもうやらない、とのこ
とでした。

でも、私が恐いのは、あんなに大切にするとか愛してると
か、自分は家族や守るべきものがあって初めて力を発揮でき
るんだよ。君がいてくれなきゃがんばれない。などど言いな
がら、マメに毎朝朝晩電話をくれながら、いつそのようなこ
とをしていたのだろう、そして、あんなに正当な事を口で言
いつつ、それを信じ幸せを感じている私を横目に、よく騙し
続けてこれたな、ということです。うますぎて恐いです。

今回のことで私を苦しめ別れるかもしれないということを実
感し、こんな思いをするくらいなら死んだ方がましだ。2度と
しない。神に誓う。と言っています。とても反省している様
子で私にも気を使っているのがよく分かります。でも、例え
結婚前だろうが、そのようなことが平気でできた彼を、もう
一度心から信じろと言われても、今まで100%しんじてきただ
けにそう簡単には信じることができません。俺を信じてくれ
れば大丈夫だから。笑顔でいてくれたら幸せにするから。と
言われても、今までだってそう思ってきたんだよと冷めた気
持ちを盛り上げることができません。

はじめはもうやっていけない。別れるなら早い方がいいと思
いました。でも、今まで大切に育ててくれ、結婚の為に協力
しお金を必死で工面してくれた親を思うとそう勝手な事は
できないと思いました。自分で決めたことだし。親に言うの
は本当に別れる時だと思っています。

この数週間いろいろ考えました。昔付き合ってた彼と一度別
れお互い色々あってもう一度くっついて結婚したと思えばい
いんだ、とか、お見合いで結婚したと思えば楽だな。とか。
家族のことやもちろん自分のことを考えても割り切ってここ
でやっていくしかないんだ!と分かっているのですが、どう
してもテンションが上がらず悶々と考えてしまいます。やっ
ていこう、と思えたかと思えば、やっぱりダメかな、と思っ
てしまい気持ちが不安定です。プロポーズで、人生の目標を
熱く語られ2人で目標に向かってがんばっていこう!とこれか
らを楽しみにしていただけに、その前後で平気で浮気をして
いた彼。それでも私にはそんなことが言えちゃう彼が、信じ
られなくて、何をもってここまできたのか、何をもってこれ
から生きていけばいいのか。と脱力感でいっぱいです。能面
の様な生活は想像もしていませんでした。

お正月彼の実家と自分の実家に2人で帰ります。大切に育てて
くれた親と涙涙で私を送り出してくれた妹弟。以前の私の様
に彼を100%信じ慕っている彼らに会う前に何かアドバイスが
いただければと思い投稿させれ頂きます。

取り留めのない文章で申し訳ありません。

  気持ちは決まっているように感じますが

ともこ1974
2006/12/28(木) 17:32

こんにちは。
相談するときには自分の中で結論は出て
いるとよく言いますが、察するにwasabi203さんの
中では「続けられない」という結論がすでに
出ているように感じますがいかがでしょうか?

「結婚は家と家同士の結びつき」とも言います
から、結局のところ今あなたが迷っているのは
送り出してくれたご両親や盛大な式を出した
ご主人のご家族等々に申し訳ない、あと・・・
これは私の勝手な想像なので違ってたらごめん
なさい・・・あなた自身にバツイチになること
への覚悟がない・・・ということからではない
でしょうか?自分で決めたご結婚ならなおのこと、
自分で離婚を決めてもいいんじゃないでしょうか?

文章を見る限り、彼に誠実な心があるようには
あまり思えません。たぶん何度誓っても浮気癖
というものは治りません。隠れてずっと繰り返す
のではないかと思います。あなたにお子さんが
できたら、よけいに別れづらくなりませんか?
それよりも傷が浅いうちに別れて人生をやり直す
ほうがあなたのためになるのではないでしょうか?

あなたを本当に愛してくれる人が現れる可能性は
これから十分にあると思います。
彼に何かどうしてもこだわりや信じる気持ち、
愛する気持ちが残っているならともかく、もう
気持ちがないのなら、早く終わらせたらどう
でしょう?ちなみに結婚後の浮気の証拠が
あるなら不貞は彼ですから慰謝料もとれますし。
この際、帰省の際に彼の実家で彼のことを
ぶちまけてきたらどうでしょう?別れる気なら
離婚届をたたきつけるくらいの気合がないと
離婚には結婚よりエネルギーを使うそうですが、
それより今つらいことのほうが耐えられないなら
その試練は乗り越えられるような気がします。
彼を選んでしまったのもあなたですから、その
試練も仕方ないと思える精神力があればいいの
ですが・・・。つまらない意見でごめんなさい。
でもそんな女性の心で遊んで平気でいるような
人のご飯作ったりお洗濯したりなんてし続け
られないでしょ?
そんな無理しなくていいと思う。ご両親だって
戻ってきたからってwasabi23さんを責めたりしないと
思いますよ。

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  ともこ1974さんと全く同感です

aqua★
2006/12/28(木) 19:30


なんかこのままだと、wasabi203さんが壊れてしまいそうで心配で
す。

年末年始、一緒に無理して笑顔作ってお互いの実家に行けますか?
というか行きたいですか・・・?

私なら今すぐに両親に話せるかはわからないけど、いろんな理由を
つけて一人で実家に帰ります。
実家に帰ると「自分の中の正しい価値観」がはっきり見えますし、
自分が本当に心から何を大切にしていきたいのかがわかることもあ
ります。やはり自分が生まれ育った環境ですから、本当に素直な気
持ちを感じることができると思います。心が浄化されるって感じで
しょうか・・・

離婚を急ぐ必要はないと思います。自分の中でいろいろ考えて、ゆ
っくり結論を出し、それが離婚であればその時はその時。

一人で悶々としていても堂堂巡りになってしまうし、信頼できる人
に相談したりして第三者の意見を耳に入れた方がいいと思いますよ
(もちろんこういう掲示板でも)。

とにかく自分が幸せな状況はどういうものだろう?
自分が望むのはどういう形だろう?
という感じで、今は「自分だけ」のことを考えて下さいね。

スタッフへ連絡

  目の前のことをこなしていこう

wasabi203
2006/12/30(土) 13:20

ともこ1974さんaqua★さん、ありがとうございました。
おふたりのタイトルだけ見て、がんばっていくって決めてるん
でしょ。という辛口のアドバイスかなと思って心して読み始め
ました。ところが、正反対のことを言っていただき驚きまし
た。心ではがんばっていくしかないんだろうと決意をしていた
と思っていたのですが、文章では違う印象を与えてしまったの
ですね。

アドバイスを読み、もう一度彼にぶちまけました。
納得のいかないことをもう一度説明してもらい、これからは
一生君だけを見て守っていく幸せにする、と約束されました。

明日彼の家で年を越します。決まっていることなので。
義母様はこの話を知っているようで(彼が話したようです。)
どうやってうわべだけの平和な会話で乗り切るかかなり気が
重いですが、時期も時期ですし取り敢えず目の前のことを切り
抜けていこうかと今は思います。そして自分の実家にも連れて
帰り、彼に反省の気持ちを噛み締めてほしいと思います。

離婚。ともこ1974さんのおっしゃるバツイチがつくのが恐い
かというと・・。それ自体よりも、やはり6年間彼がいい、彼
以上の誠実な人はいないと信じてきたので(作り上げられた男
性だったので今となっては本当にそうだったのかわかりません
が。)この歳で一からスタートするのはやはり恐いでね・・。
相当な確率でいい出会いがあったとしてもまた同じようなこと
を乗り越えなければいけないと思うとここでなんとかいい方向
になる様耐えた方がいいのかなという思いがでてきてしまいま
す。そして、時間がたてばたつほど腰が重くなるというか。

この数日冷静な気持ちで過ごして気づいたのが、彼はとても自
分に甘い人だったということ。付き合っているだけでは分から
ないもんなんだな、と実感をしています。頭がよくて要領がよ
いから、学校も会社も人間関係も、今まで器用にこなしてきた
のがよく分かります。それがここにきてぼろがでている。
そうゆう男性と一緒にいたいか・・。私が叩き直さないといけ
ないのかな、と今は思います。

aqua★さんのおっしゃるように、年始に実家に帰り、家族の顔
を見て、「自分の中の正しい価値観」「自分が心から大切にし
ていきたいものは何か」を思い出してみようと思います。

またこちらの掲示板に書かせていただくかもしれませんが、そ
の時はどうぞよろしくお願いします。ありがとうございました。

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  手遅れになる前に

Mekealoha
2007/01/06(土) 05:32

彼と過ごした日々、すでに結婚してしまったという世間体、
ご両親に心配をかけたくないという思いやり、その中でご主
人の不貞に悩まれているのは苦しいと思います。
他の方も書いてらっしゃいますが、これでお子さんが出来た
らさらに身動きが取りづらくなります。今やバツイチは珍し
いことではありませんので、それは全く気にされる必要は無
いと思います。
ただ、wasabi203さんのおっしゃる、「今後これ以上の存在が
現れるか、また同じこと(浮気される)の繰り返しではない
のか」というのも理解できます。今のご主人は社会的に成功
されている方のようですので、確かに条件的にそれより良い
ものを求めようとすると厳しいかもしれません。それに、私
の男性の友人達は皆「男はかならず浮気しているものだ」と
言います(そう言う本人も既婚者ですが、愛人が2人いま
す)。

離婚というのは人生の大決断ですし、自分の過去をすべて否
定する行為とも取れますので、悩まれるところだと思います
が、心を落ち着かせて、最良の判断を出してください。私は
親御さんに早めに相談されたほうがいいと思います。お嬢さ
んの幸せが、親御さんの一番の幸せだと思いますので。。。

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  こども

wasabi203
2007/01/09(火) 12:02

Mekealohaさん、ありがとうございます。
今の気持ち・状況を分かっていただいて、うれしいです。

実は、年末年始にかけて彼と話し合い、私の実家にも一緒に
帰ってもらい、もう一度やっていこうと2人で決心をしまし
た。でもやっぱり不安というか、自分の気持ちが元に戻れな
いのです。思い出しそうになったら、過去のことだ!と言い
聞かせようとしても、彼を冷静な目で見てしまって、以前の
ように好き!と心から思えないのです。どんよりとした空気
が流れ、彼が私の顔を伺う生活がいつまで続くか。自分でも
いい加減しつこいなぁと思うのですが。そろそろ気持ちを
切り替えないと彼の方が嫌気を差すかも?やっていこうと決
めたのにこのままでは取り返しがつかないことになる。と感
じてはいるのですが、気持ちがついてこないのですよね。

実家では家族に言いたい気持ちを抑えましたが、私の浮かな
い顔に家族は気づいたようで心配をかけてしまいました。で
も、確実に年を取っている両親はやはり早く孫の顔を見たそ
うでした。彼の方も、私が自分のことをもう一度信頼できる
ようになったら、子供を考えよう。私の年齢を気にしている
様で、すぐにできるとも限らないし、1人以上ほしい、と。

私も、子供ができたら相手だけを見る生活から新しい目標が
できるからいいのでは、という期待がどこかにあるかもしれ
ません。でも、みなさんのアドバイスを拝見すると、子供が
できるというのは、大変なことなんですよね。でも、今回実
家に帰って余計に自分たちのくだらない問題で親を悲しませ
るのはちがうのかなと思います。いっそ彼からもうやめよ
う、と言われたら一からやり直せるのかな、なんて、ふと想
像したりしてしまいます。

また取り留めのない文章で申し訳ありません。

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  前向き??

ともこ1974
2007/01/09(火) 18:13

希望的観測のところ、本当にもうしわけない
のですが、あなたを一度や二度ではなく
裏切った人のお子さんを持ちたいと思う
wasabi203さんのお気持ち、はっきりいって
私にはわかりません。
そこまで悩まれて、こういうところにも
ご相談されてかなり精神的に参って
いらっしゃるんだなあ、と思いましたが。
それほどでもなかったんでしょうか??

もちろん離婚はしない方がいいに決まっています。
ただ、子供ができたら浮気が直る、という
簡単なものではないと思います。現に妊娠中に
ご主人が不倫をして出産後に離婚されてしまった
女性も知ってます。
妻子のある方で婚外恋愛をしている方も知って
います。
私には今ご両親に心配を掛けることより、
この先あなたがお子さん(まだいらっしゃる
わけではありませんが)を抱えて離婚する方
が大変だと思いますが。

どうするかはあなたの人生ですけれど、私だったら
絶対彼の子は産みたいとは思わないし、この先
ひとりだけで耐えてくなんて不条理すぎて
いやですね。
世間体だけで結婚生活を送る、というなら
それもそれでいいかもしれませんが。
いっそのこと、あなたも彼氏を作るとか、私なら
そのくらいしますけど。

スタッフへ連絡




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